随笔日记（一）：
如果喜欢就勇敢点，还算年轻，为什么要失去勇气追求呢。人生最怕可是是遗憾而不是痛苦。因为真实痛苦那也是因为以往快乐过，最怕只是空白想象。
不要对他人有太多期待，因为期待越美却越是伤人，甚至让你失去了拥有机遇。当我们期待越多，我们失望也就越大了。所以我们就在平淡中享受着平淡真实，这足够了。
不要想着去干扰别人宁静，当别人安静做着自我事情，你没必要慌张，你也是能够静静做自我事情。哪怕你觉得她对你隐藏了很多真心话，想想其实你又何必要明白那么多呢，何必要明白别人在默默奋力什么了，别人不想说秘密，我们没必要去问，因为只会尴尬。再者说她想跟你说，天然会跟你说。就像是我很早以前就说过心事是跟喜欢人说，而心事也是喜欢人愿意倾听。所以你何必纠结于别人没跟你讲真心话，她天然有真心话跟别人说了，只是你不是那个别人罢了。
其实很多事情，你都懂，很多人，你也看透，只是却没必要去拆穿。因为每个人都是这样，包含自我。我心事并不想让太多人明白，因为我开始发觉 了别人不用心，而我也只会悲痛了，那为什还要把烦恼讲出来，从而又营造了另一个烦恼。所以，静静做自我喜欢事情，想说话会过去，想要倾诉心境也会过去，而你也不会后悔自我一时冲动说话，因为你冷静到根本就没有去说了。
你开始真能控制自我话了，你也相信仅有自我才是理解自我，那么好好相信自我，对，你就是对。不要制造别人烦恼，不要打探别人事情。每个人都有一份属于自我天地，而那个地方是仅有自我明白，所以静静呆在属于自我空间，不要试图去进入别人世界，那只会尴尬，她想跟你说话，天然会跟你说，她想你明白话，天然会想办法让你明白，而她不想你明白事情，就不要去试图明白。
此刻我懂了，安静听听音乐，做做喜欢事情。该奋力还是要奋斗，该放松还是要消遣。其实一切关键就在于我明白自我要什么，以及这样去做就够了，当心足够宁静，但我们足够踏实认真时候，很多事情我们就不会胡思乱想了，其实世界还是挺好。
随笔日记（二）：
近几日严寒侵袭，不得不让人蜗居在家，令人憋闷。可是，久违阳光今日最终在天空中绽放出了笑颜。
这么好天气，再加上我和妻弄好香肠须带回老家用柴火熏，我决定回老家。想到就做到，我提着一口袋香肠上路了，沐浴着这么温和阳光，久违舒适又回来了，如若坐车，岂不是暴殄天物。“11号车”对于窝冬多日我，无疑是舒活筋骨、抖擞精神最好方式。
临近老家，因公路在扩宽修建，泥泞难行，我选择了走山间水泥小径。拾阶而上，衰草夹道。山中杂木丛生，入眼多是枯枝败叶，极少葱绿，一片萧索。步行其间，微汗渐出。及至山顶，气喘吁吁。驻足远眺，镇上棚户区高楼鳞次栉比，蜿蜒曲折公路蛇行于山脚。山风习习，凉爽怡人。真可谓“适与野情惬”了。举步前行，山顶“活龙山”寺庙五彩纷呈琉璃瓦扑入眼帘，在阳光下灿烂夺目。下山路不再是水泥小径，而是一条石子公路。行至山脚，又是水泥小路，田畴麦苗油绿，菜圃蔬菜参差，农家柴烟袅袅，一片祥和安宁田园风光，如诗如画，真是“何人不起故园情”啊！
到家了，入眼还是青灰色瓦，低矮而白色墙，长而宽水泥坝子，坝端一棵枯枝挺拔梨树。门锁着，没人。回家之前打过电话，屋后王家办四十酒宴，父母肯定都到那里去了。突然，我家那灰白色土狗摇着尾巴跑了过来，围着我转着、嗅着，十分亲切，令我感动。尽管我这一年多来很少回老家，因为周末须到城里照看在城里读书儿子。可这条忠实狗依旧对我和我儿子异常热情，从不对着我们狂吠一声，我们只要稍微对它有亲昵动作，它会跳起来用两只前腿抱住你腿。那时我，异常开心。
我父母现已年过六旬，但他们不想住在镇上，理由是上下楼不方便，邻里之间又不串门，怕要憋出病来。在乡下，邻里和谐，串门闲聊，其乐融融。侍弄庄稼，舒活筋骨，自由自在。自家种蔬菜，从不打药，健康环保。所以，母亲常在周四给我带来自我种蔬菜，让我带到城里弄给小孩吃。每每此时，我都会有些许愧疚，父母本该停止劳作，保养身体，可是他们还在为我和儿子操心费力。我想给他们鞠躬，并发自内心地说“感谢你们！我对不住你们！”
我开了门，把口袋一放，锁了门，迫不及待地朝屋后王家走去，那里有我最想见、最牵挂、最亲近父母……
随笔日记（三）：
你爱的女孩
有着一双能够看透人心的眼睛
直勾勾的盯着你
让你感觉全身发麻忍不住对她说实话
你爱的女孩
行为诡异神秘
让人捉摸不透不敢靠近
所有人都恨不得她从这个世界消失
你爱的那个女孩
她忧郁又坚强
她总是像个杀手一样特立独行
她不怕任何东西
她完全没有小女生该有的矜持害羞
她不会娇滴滴即便被刀划破手臂也只是轻轻一皱眉
她不会软弱
她最学不会的就是让人走进她的生活去保护她
因为她觉得自我保护自我就足够了
你爱的那个女孩
这个世界真的不了解她
她说她不再想做个好人也不想去做个坏人
却不细心流下了绝望的泪
但她却是最善良最纯真最值得被爱的人
她说愿有一天这个世界不再有坏人
如若这样让她付出什么都愿意
请不要再爱她她只想要一人静静地孤独终老
随笔日记（四）：
生活就是一杯水，让我们为这杯水添加颜料。
无赖中我们拿起了这杯水，寂寞发呆，很想诉说风尘往事，亦悉岁月痕迹，却总是挥手告别，你我擦身而过，陌路总等不到你的出现。偶尔仰望星空，仅有星星才能听懂自我的心语，乘坐踏上雨季的快航，点点滴滴，欢声笑语，只待往事从现。呜呼！
随笔日记（五）：
我是因为什么睡不着呢，以往有句台词告诉我，问题，问清自我就没有问题了。那么我存在什么问题呢。
为什么我那么清醒，不能够在安静夜晚入睡。夜现已逐渐深沉了，一切都安静了，只是风还在肆意刮着。而这会影响睡眠吗？不可能，要不然为何当年你却能在雷雨夜也能安然入睡。
你静静听听自我心跳，你有发觉 了节奏变了吗？你清楚自我在思念什么还是在思考什么，还是大脑是一片空白，那么为什么一切都入睡了，你还在空白清醒着，明白吗，你让你身体有多难受啊。可是，你却无力去明白了，明白问题在哪吗？
不明白，可是却能够感觉到自我心有份不安宁，好像乱了，慌了，好像神经都绷得紧张了。可是，你不奇怪自我吗？有什么好不安，有什么好乱，有什么放不下，有什么好紧张，告诉自我，让自我明白，然后把不安因素找出来，让心变得安宁，其实有句话说很好。其实，你就是读书少了而想太多了。想想好像确实最近没有安静好好看会书了，也许自我都觉得对不起自我怎样能如此荒废时间吧。要不你明白看看书学学东西，填补一下空闲时间，累了天然就能更好睡觉，就像是你有听说过有哪个农民伯伯会睡不着了。劳作了一天，正常人都累不想动了放心睡觉了。其实你就是太闲了，闲让自我心都不安了。不安又如何能够放松。
还是有什么是放不下，天然放不下，天然明白自我会牵念，那你为什么不去争取而错过，不要以为有遗憾人生才完美，其实你根本就不明白仅有争取过进过最大力气去争取才会懂得放下，因为你现已累了甘心选择了放弃。而你放不下只可是是因为你觉得自我没有尽力，所以后悔了，你总觉得时间倒回去，你再试一下结局会不一样，其实，我老实告诉你一切都会是一样，因为你明白吗？你性格就是那么甘于普通，安于安逸，渐渐失去了活力，活越来越老人了。可是，你不明白你有隐藏在内心深处宏图壮志。
紧张？就更别提了，请问你有什么好紧张，你不是看透了一切吗？你不是觉得没有什么是重要吗？还是你根本就是说说而已。那么，请问如果真那么重要，那你为什么不好好对待，为什么不尽力以至于让自我承受那么槽糕结局。还有，别人话根本就没有那么重要。因为你能够想想，如果她真那么好，她会说那么伤人话吗？你也能够反问自我，你会对自我认为重要人说那些话吗？所以，你其实都是明白，却愿意陷进去。真只能说有点自找了，呵呵，是啊，到了这一秒，突然才明白原先失眠是自找，而问题也是自找，原因无非就是把自我该做事情没有做好，把不该管事管太多，不该听听太多以至于没办法让心安宁。
心都不安宁了，在静夜，也无法入睡了。既然在深夜悟出了这个可能所谓是正确道理，那么白天就好好做好该做事情，以至于尽力了以至于无悔了以至于累了，请问，你还会失眠吗？
随笔日记（六）：
致我好朋友：
时光足迹遍布记忆，微风吹骤起一去微笑乐曲。青春心境澎湃，追逐欢乐，昔日点点滴滴都将成为记忆中最甜美微笑。
玉树临风，风流倜傥，英俊潇洒相信这应当是你以后样貌。阳光开朗，俊俏才子，博学多识，魅力十足。想起大家一齐聊天嬉笑，以往以往真丰富多彩。
新一年来到，分别序幕在不久之后也将拉开。我们怀揣着各自梦想去扬帆起航，也许会越来越远。如今朋友，青春应激昂无悔，但期望你不会忘记以往我们。
天空淡淡云岚，是记忆中完美泡沫身影。期望你能实现青春之梦，加油哦！
或喜或悲，以往往日，永记心中，友谊不散。
‘遵义’你会永久记得我吗？
致我好朋友：
风吹过我心房，暖流穿过心田。时光荏苒，悠悠岁月却会定格在我们回眸记忆中。
你微笑我微笑，诉说这烦恼与欢乐。初识时我们之间不善言谈，随着岁月画出一道弧线，我们交谈心事，小秘密。也许匆匆岁月过后，我们之间不再那样亲切，但完美岁月会留在时光里，成为我们温馨回忆。相信我们未来如阳光般明媚，生活像鲜花一样芬芳，一切都会在我们未来梦中绽放。
20xx，这是新一年。一切都会是完美开始。期望你欢乐，期望你永久记得我。勇敢一些，乐观一些，相信自我是最美女孩。
风云转换，依昔记你。友谊时光，长存不变。
润润你会在十年后忘了我吗？
随笔日记（七）：
清晨，雾笼罩着整个天地，天阴沉沉的，还伴有丝丝小雨从空气的缝隙中轻轻飘下，微风中的小鸟变得急燥，在树丛中窜来窜去，连叫声都有些异常，让人听起来就心神不宁，这更使我本就不好的心境增添了几分黯淡。计划好的事情为我这坏心境而搁浅，只好泡在网络这个虚拟的世界里与素不相识的网友东聊西扯来打发时间，白白的牺牲了这个周末。
天气的突然变化，气温的骤降骤升，叫我有点措手不及，心境变的'糟透，难以适应，有一股气添堵难以释放，有点坐立不安，一会儿心烦意乱，一会儿忐忑不安，一会儿欣喜若狂，一会儿紧张焦虑，情绪变化无常，时涨时落，难以控制和把握，好像有一股莫名的火在心头燃烧，可我只能抑制却不能释放，不让那股莫名的怒火爆发。你越是感觉不顺心的时候，偏偏屋漏却逢连阴雨，越是感到压抑的事情，往往船迟又遇打头风。
我想躲到无人的旷野大声狂吼，或大声歌唱，或大声痛哭，让自我的眼泪肆意的挥洒，让这低落的情绪释放于天然。也或把自我关在屋子里，蒙头大睡，也或将音响开到最大，任其冲击着自我的耳膜，将自我的思想置身于世界之外。
人的一生难得有几天好心境，心境好的时候生活充满了活力，对工作充满了热情，心境不好的时候做什么都觉得特没劲，异常累，并且还做不好，本想这个周末写一篇构思了好多天的文摘，铺开纸来却无从下笔，写了又撕，撕了又写，最终只得放弃，等哪天心境稳定时在写吧。
许多事情就是这样的，是你意想不到的，任由心境支配，人的一生就这样白白的任心境而消耗。当心境好的时候，想起要做的事情来，现已为之过晚，又少了当初的那份心境。有些事错过了就错过了，是不能重新开始的，错过了就不再。做人做事都要讲个时机，失去了时机就等于失去了方向和目标，就无法导航和驾驭的。
心境的好坏完全取决于一个能释放心境的良好环境，好的环境能营造好的心境，能激发自身的能量，所以我们要给自我给他人一个好的环境，让彼此都处于一个好的心境状态，这样所有的事情都能以最佳的效果去呈现。
愿我们每一天都有一个好心境！
随笔日记（八）：
曾读过一篇文摘，说美术学校一位教师给新学生上美术课，走上讲台后教师自我介轺后，就把一张白纸贴到了黑板上，让学生用彩笔将自我名称写到白纸上。
同学们有次序地上汫台写下了自我名称，当全班同学把名称都写上时，白纸满满，已没有空白了。
这时，教师问谁能在这张白纸上画一幅画？画啥都行，比如，一只小猫，一株树，一朵花等。
同学们面面相视，没有－个人上来画。当教师问为什么时，几乎答复十分相似，因没有空间，画不出什么。
教师没说什么，取下黑板上白纸，伏在讲桌上，一幅画很快就画了出来，当重新贴到黑板上时候，是朵娇艳花。
原先教师把纸翻了过来，用另－面作了画。
同学们之所以说不能作画，是只看到了纸－面，没用心想到白纸另一面。
生活中，不少人埋怨自我奋力了，付出了，成功不了，归结于没机遇。
不是没机遇，而是没用心，就象同学们没想到纸另－面－样，只要用心，就可发觉 机遇。
写满名称白纸没空白，再画花，同学们没有做到，但翻过来，谁也能够做到，但没有人想到。
机遇不是从天而降，更不是别人赏赐你，仅有用心，你才会发觉 机遇。
机遇在自已心中。
生活有时就是这样，翻过来就是枊喑花明，翻过来就是绝境逄生。
随笔日记（九）：
我时常会做一些不切合实际梦。可是梦太短，醒来洗把脸，然后照旧上班。醒来后自我仍在原地，我呆在这个地方整整五年，五年，从十五岁到二十岁。似乎每一天都过得很快，快不明白自我究竟做了什么；似乎每一天又过得很慢，不明白怎样熬过来。——题记
我突然想不起来这段时间我做了什么，不，正确说应当是今年出来。哦，三月份初，急急忙忙从老家出来找一份工作，最起码要先生存下去，其实工资并不高，一个月除去生活花销，囊中也所剩不多。幸好父母都在这边工作，多靠他们平时照顾依靠，不至于让我流落街头。
之后在贴吧写了篇小说，其实也不算正儿八经自我小说。前几年看由电视剧改小说，结局太悲催了，我身陷其中，唏嘘不已，最终决定大胆编写续文。大神续文着实不好把握，生怕自我把握不住分寸，写有些不贴合本来人物形象。虽然中途也遇到不少瓶颈，类似卡文现象，写写停停，停停写写，可幸亏没像去年开坑一样弃了。最终坚持下来，历经五个多月最终写完结局。
四月底时候，钱琴从她老家又过来这边，我们见了一面，回家一趟，她似乎长大了很多，即使她像从前那般爱笑，可眼底深处总有一份惆怅。从前她其实不是这样，以前她没心没肺，活泼开朗，一副天塌下来也无所畏惧样貌。残忍不是时光，不是岁月，是我们历经沧桑。二十岁我们忽然明白，现已过了无理取闹年纪，该懂事成熟了。
五月份我在澄文看了一篇小说，最初吸引我其实是书名，《赠我一场空欢喜》一听就是杯具，我感觉告诉我结局不会太好，我那里不太好，其实是说男女主角最终不会在一齐，当然这只是我单方面定义。我喜欢女主勇敢和执着，尽管她性格不讨喜，可我心疼她执拗，萧慕怀是她一切，是她今生再也醒可是来梦，患得患失，如履薄冰。那样甜蜜，那样心酸。
长达一个多月时间，我总是习惯性刷着网页，追作者更新，我确实为此沉沦了一段时间。为此认识了小说作者。她笔名取很异常——来时霎，给人一种匆匆而逝感觉。我们联系其实并不是很频繁，聊最多话题就是小说，时下出名作家。偶尔我也会向她诉诉生活委屈和心酸，她总是耐心听着，在慢慢开导我心境。依然记得她在信里给我最终一句话：记得抬起头，看看温暖阳光。
六月份七月不明白干了什么，时间就这样悄悄溜走了，好像就是这样漫无目上班下班。琴又重新进了镇茂厂，不，应当说是华茂厂，有天她突然说，那里一切一切都突然变了模样，跟她想象中完全不一样，我只是听着，浅笑不语。可惜我没有时光机，无法倒退回到那个时候，属于我们在一齐，那段完美时光里。
八九十月份，我和思思聊甚欢，基本上每一天晚上都会跟她聊几句，有时候说说现代小说，聊聊匪我思存，或者唠唠家常，有时候哪怕只是发几个表情也好。我们认识时间颇长，大概是13年十一月就认识，只是她从前只爱古言，这对于从不看古文我来说，实在有些不懂，所以交往并不多。
真正聊投机，也可是是数月之间事。她人其实很随和，散文总是写很美，是那种春花秋月感伤风情。我常常在她耳边啰嗦匪我思存，我最爱匪大写作风格，以及小说人物，比如风流倜傥阮正东啊，深情不悔挚爱秦桑易连恺，霸道强势莫绍谦等等。她也像是受了我影响般，渐渐也对现代小说有些兴趣，此刻也转型写现代都市。
十一月份我，在网上看到某网站征文，征收短篇文学小说。我大言不惭说也想参赛，思路最初是有，也有最初设想，可在动笔时候遇到各种瓶颈，卡文卡了很久，也没什么好点子，时霎姐姐提议我先放一段时间，等有思路了再动笔。事实上我懒散很久以后，既没有什么好点子，也现已过了参赛最终期限，索性完成不了，到最终就直接放弃了。实际可是是为自我懒惰找个理由而已。
十二月一号，父母因工作需求需要搬家，我和弟弟也乐得参与其中。搬家确实需要体力活，上上下下，从一楼到五楼，在没有电梯情景下，不明白跑了多少趟。到了最终，我几乎没什么力气上楼，总是上一层，停下来休息很长一段时间。可十岁弟弟却给我很大震撼，他跟我拿东西不相上下，却也不开口喊累叫苦。总之是慌乱无比一天，虽然有些累，可我又觉得日子过得很充实。
十二月中旬时候，在公司跟一同事闹了点别扭，事情很小，本来不足挂齿，可事情发生在自我身上那瞬间，最大想法就是无尽委屈，那种说不出口心酸。明明你明白自我没有错，苦苦支撑，可还总想躲在角落里哭到天荒地老。世事这般无常和炎凉，而我这样天真傻气，如何在夹缝中生存？
匆匆逝去一年，总惹人无尽感慨。我想：亲爱自我，这一年又委屈了。对不起，我没有过得更好！
随笔日记（十）：
也许是该写些什么时候了，应对这流逝十八年，恍然发觉原先时间在不经意间匆匆溜走了。任何语言都显得苍白无力。分明还未觉得，却毫无痕迹地又过了一天，一年…
只是突然想挽留，留住这完美年华，这无忧无虑青春，这一刻灿烂阳光。
在十八岁到来这晚竟毫无征兆，恍然发觉这些年来我竟过太任性，只是有些惋惜这度过光阴，不明白在这之前我自我是什么样心态对待人生，不清楚自我性格，喜好，长处，待人处事原则。不明白为什么没有真心朋友，没有讨人喜欢口才，不明白前行目标，是什么让我迷失了自我。只是一路被时间推动着向前，得到了什么，失去了什么，仅有真正发生在自我身上时才有了感慨，从不明白关心身边事物。有了委屈没有倾诉知己，遇到开心事便会得意忘形，惹人嫌。有时也会自怨自艾，厌恶此刻自我，任何事都不如意。
纵使明白他人辉煌背后都有常人所不如奋力，有时有时羡慕，他们会有那样好成绩，那样好人生际遇，能够自我却不争气，不能坚持到最终，不由自主留着后路，选择了放弃。也许是没有来自他们那样重重压力吧！可是在各个方面都是不如他人，还真是让我灰心丧气，不想承受自我比他人笨，可是事实却总是与梦想背道而驰，真是哀其不幸怒其不争了。人生都是各自不一样，每个人都有自我路要走，也许这一刻只能代表此刻与过去呢！
我期望我能够改掉懒散习惯，能够认真地学习，就算是为了自我与家人也应当拼起来了，加油吧！我相信一年后我必须能够与梦想中那个自我重合！
随笔日记（十一）：
我迷迷糊糊从床上爬了起来，妈呀！我这一叫，估记把整栋楼都吵醒了，天啊！九点了。
我还没有吃早饭呢，快速跑去刷牙、洗脸啊！我像发疯一样做完了全部事情，包含吃早饭。
母亲和奶奶目瞪口呆，被我吓到了，我只是坐在沙发上发呆。
坐了二十分钟后，母亲让我去帮她叠衣服，叠了三个多小时，我又累又饿，所以母亲决定带我出去吃饭，啊，我太棒了。
我赶紧去换衣服罗，等穿好衣服了，我突然有个感觉，以前都是母亲请我吃饭，这次该换我请客了吧！说干就干，我在包包里装了100元，准备请母亲吃拉面，母亲一听可高兴了！
我们来到了楼下的面馆，才发觉 居然没开门，因为我起得晚，吃早饭也晚，所以现才四点多我就饿了，真惨啊！所以我只好买点面包来填填肚子了，我买了一个火腿面包，母亲也买了一个火腿面包，一共9元，天啊，我带了100元呀，找钱太麻烦了吧！要找91元耶。
母亲对我微笑了一下，说算了，还是我来付钱吧，
这句话说得我心里很不是滋味，哎，没办法，谁让我带了一百元呢，我决定，不管哪一天，我必须要请母亲吃饭。
随笔日记（十二）：
萦绕上空多日的阴霾最终散去。清晨，一缕阳光跳上窗台，叫醒了我沉睡的双眼，好天气带来好心境。
走出门，就与含着露水和桔花气息的好风撞了个满怀。早晨，好清爽，舒爽的感觉一下子就醒来了。哼段小曲，踏着路不知不觉就幽静起来了。
走进一片毛竹林，顿时清幽凉静的感觉沁入身体。不怕，每一株都是我的朋友。与鸟儿打声招呼，与露珠交换个眼神，我靠在一棵树上，静静地，闭上眼睛，想象着自我是只鸟儿，舞动着翅膀，在这片欢乐林里尽情地嬉戏。累了，到旁边的井里喝点水，仿佛捧着一面明镜照我：你好呀，山泉姐姐。接下来，让我去找你的溪流妹妹吗？
提起脚裤，细心翼翼的走在鹅卵石上，脚底痒痒的.，溪涧的鱼儿，你是要和我捉迷藏吗？忍不住将脚放中间，看着潺潺流水从我脚背上流过，冰冰凉的，于是躬着腰，俯身吻着水中的人影，鱼影……
我最终找到你了，树爷爷，你这山腰上站了几百年了？你累了吗？是不是在这儿玩凉凉让你归老还童了。可你那挺拔的姿态，让我看到了一种古老而坚韧的灵魂。
听着幽谷里传出几声犬吠，云岭上掠过一群归鸟。我也该回家了。于是，我轻轻地挥手，告别了山里的众朋友，依然带着好心境，踏着夕阳……
随笔日记（十三）：
今日不知为什么，那根筋不对了，突然想起学英语，打开网页找到学英语的软件，脑子忽然出现一些单词，看到电脑上的翻译，听着，我好像之前就会一样，那有为什么，此时我又不会了，想了想，是因为想得事情太多，这些年，我过得不好也不坏，但没有从前欢乐，没有从前进取，或许是因为长大了吧！
我随心所意想说的一句话用英文发给了一个朋友，不管对方看不看，反正我发了，我说了。
这才是我真正的性格，当然不是对所有人，仅有我信任的人，我才会这样做。
不到半小时，我现已学会了十几个单词，还有几句句子。
上个月十五号，我早上五点钟就起床看英语书，会的不会的'，我都看，还做了不少的笔记。
可是那一天，我也打开网页，找到英语软件，还用心的去听，去学，但没有用，我学不进去，听到电脑上翻译过来的单词，感觉像蜜蜂嗡嗡的声音，我根本就听不懂，并且心境很烦躁。
此时听着，TakeMeToYourHe，我能边听边唱，这首歌十年前我就会唱。
唱着唱着，想起了很多事情，也把忘记的英语想了起来，之所以那会英语我说的很好，不光是每一天应对老外，还有就是我喜欢给一个朋友用英文给他写信，虽然每次只是简单几句祝福语，那我也很开心。
随笔日记（十四）：
国庆节这天，小区举行游园活动。
我早早就来到会所，工作人员正在布置活动现场呢。我看到小区的陈教师正拿着粉笔在地上画跳房子，我跑过去对她说：“陈教师，我帮你画吧！”陈教师看见我，开心地说：“好啊！你用红笔画房顶，黄色粉笔画窗。”我点点头，接过一盒粉笔，按陈教师的请求画起来。陈教师走到旁边布置蒙眼敲鼓的场地，现场还有很多工作人员在布置各项游园活动，大家干得热火朝天。广播里播放着动感十足的少儿歌曲，很有节日气氛。
现场最终布置好，小区的小孩们也陆陆续续到来，我把地上的房子画好，将粉笔还给陈教师，便加入了小孩们的行列，排队参加游园活动。有袋鼠跳，跳房子，蒙眼敲鼓，套圏……活动丰富多彩，气氛热闹非凡。我们欢呼，呐喊，玩得无比开心，还获得了很多奖品。等到游园结束，我们每个小孩手里都提着满满一袋礼品，有可乐、文具、洗衣粉、牙刷牙膏、玩具……每个人都满载而归，脸上都洋溢着快乐的笑容。
今日参加游园活动，我不仅仅主动帮助了陈教师，还获得这么多礼物，真开心呀！
随笔日记（十五）：
有人说，奋力就必须会成功，我却不以为然。因为，我在今日清楚的明白了，奋力并不意味着成功。他们绝非对等的关系!
初二了，记得那年12岁时，信誓旦旦的告诉母亲我会在中学闯出一番名堂。可如今，14岁了，不但名堂未果，反而连那仅剩的信心也被磨光了。这个学期，我的成绩可谓是一路走着下坡路。这让我很是难受。但今日的成绩单下来后，我的心境竟一点儿也不沉重，轻飘飘的，似释然。我很奇怪自我的反应，而后又突然明白，因为现已麻木了。
为何因为无论我如何奋力，结局依旧一成不变，一向以我的烂成绩告终。这种感觉就像是一个傻子似的，你的奋力别人看不见，他们大多数人都以你的的结果来衡量你奋力的过程。考得好了，你就奋力了;考得不好了，你就是没奋力。而我呢，就是在别人眼里不奋力的那种人。当我今日看到那些并没有自我奋力的人的成绩比自我好时，不可置否，我是悲痛的，我是不甘的，我是嫉妒的。但那又怎样呢路要走，学要上，明天阳光一升起，日子照样要过。既然自我的奋力别人看不见，那就奋力给自我看!加油!
随笔日记（十六）：
记得一次我去买棒冰，卖的人问我要什么，我很随意地说：“随便！”但他却从冰柜中取出一支叫“随变”的.棒冰递给我，他必须是把日常用语“随便”和棒冰名称搞混了。
此刻科技发达了，有些广告做得很吸引人，给人带来美的享受。但很多广告却是滥用成语：比如自行车广告——骑乐无穷(其乐无穷)，蚊香广告——默默无蚊(默默无闻)，花露水广告——六神有主(六神无主)，洗衣机广告——爱不湿手(爱不释手)，药品广告——咳不容缓(刻不容缓)等等。这种做法我不愿意理解。
我认为这是误导我们，使我们做作业或考试中容易出错、被扣分。更重要的是，它使我们误解，使我们错误地理解我们美丽的汉语精华——成语。真可惜！
我认为，以后看到广告词，千万不得随便相信，要问问我们的好教师——字典，才能明确地明白词语的真正写法和正确意思。
我期望，那些厂家不要再弄巧成拙，投机取巧，来破坏我们优美、简洁、生动的汉语了。我国丰富而灿烂的汉语文化，需要我们来共同维护。
随笔日记（十七）：
时间过的真快，转眼又是一年了，今日上午学校开始放寒假了。与以往放假时一样，母亲总是在假期开始是请求我自我订一个假期计划，目的是为了我能在假期中合理安排好，既能在学习中寻找到各种乐趣，又能学到更多的知识。
首先，我要把寒假作业和教师布置的学习任务认认真真地完成好，要多锻炼身体，坚持身体健康。
其次，我要练习书法，长大以后能写一手好字，要多看电视新闻，了解社会。我要坚持写日记，以前我写日记都是为了应付家长的检查，一点资料也没有，以后我打算每一天看一篇课外书，把寒假期间的一些所见所闻、所思所想一一地记录在日记本上，要多看一些母亲给我买的智慧背囊、优秀作文，学习一下人家的写作方法，增高自我的写作水平。在上网时间多进入，多看看别人是怎样写的.，用取长补短的方法向别人多学习一些，少玩一些电脑游戏，它不但会对我们的学习造成影响，并且还对我们的眼睛有坏处。
再次，出去走亲戚时必须要做到礼貌礼貌、尊敬长辈。过年时要向教师们和长辈们拜年。
最终，我要加强学习的同时，还要多帮家人做一些力所能及的事情。
随笔日记（十八）：
从314到247，恍恍惚惚地过了三个月，时光总是仓促而决绝，还记得开学时全班轮流上讲台做自我介绍的时候，我看着有些陌生的人群说了句：“我叫……，呃，本人比较害羞，就这样吧！”之后的阿兰以超前的.领悟本事说了句：“我比较腼腆……”我当时真是憋红了脸，那种想笑不能笑的冲动。下来的时候，班长戳着我的胳膊说，真会睁眼说瞎话啊，你哪里害羞了。
可是这句话能够省去很多言辞，有些时候说得过了会后悔，说得不够也会后悔，不如就这样，反正日后相处，性格什么的都会明白。
两次月考过去了，阿梦两次都挺好除了英语，她说今年学什么都很顺利，真好啊。经过我的刻画与修饰，她在我老妈眼中的形象堪称学霸了。每次考试，她先问了我的成绩，再问阿梦的，一比较就让我乖点啊，多看书啊，多向人家学习啊……
九月份的月考让我有种一夕回到解放前的挫败感，一向纠结，不安。可是等到成绩陆续浮出水面的时候，好像一切又没有想象中那么难受，母亲说没事，好好学。看着往后还要经历的考场，好像被这么一次挫伤的确不合算。
随笔日记（十九）：
星期天的午时，我正在河阳广场玩。突然，爷爷给我打了个电话，说要去洛阳王城公园看灯展，我高兴极了，用我最快的速度跑回了家，上了班车。
在车上，我和爷爷有说有笑，不知不觉我就睡着了，起来之后就到了洛阳的王城公园。
一进公园就仿佛进入了灯的.世界，灯的海洋，让人眼花缭乱。首先进入眼帘的是戏剧“红灯记”“白毛女”“智取威虎山”等，场面十分精彩，小人十分逼真，简直就跟活了一样，看时间长了，我就觉得自我也仿佛进入了画面中。之后是“吹萧引凤”，那聪慧的姑娘用优美的萧声引来凤凰翩翩起舞。还有“火凤凰”灯是用28000个小玻璃瓶精心制作而成，个个光彩夺目，熊熊火苗在风中飘动，象征我们生活越来越红火。那“鹤舞蓬莱”彩云缭绕，金碧辉煌，真是仙境。还有“孙悟空闹天宫”、“八仙过海”、“仙女下凡”、“猪八戒抢白菜”等等，举不胜举，每个灯都有一个神话传说。
最好玩的是“魔幻迷宫”我和姐姐走进了迷宫，里面全是镜子，一共有八十多面镜子组成，我和姐姐在里面绕呀绕，老是绕到中间，虽然能看见进口和出口，但怎样也绕可是去，最终胡碰乱撞，撞到了出口，我还以为出不出来了。
随笔日记（二十）：
今日早上我七点钟准时起床，很听话的配合母亲，刷牙，洗脸，吃饭，心境无比的激动。因为今日父亲要带我去小学报到啦。
七点三十五分我背上漂亮书包和父亲一齐下楼，小学就在我家附近，所以父亲不用开车。在去学校的路上我有点肚子疼！可能是紧张吧！从今日开始我就是小学生了！我和父亲一齐走进实验小学的时候，操场上都现已有好多家长和小朋友在排队了。我看了看四周，那里教室比幼儿园的多，也比幼儿园的楼也高，操场的另一边还有乒乓球台。小朋友也比我们幼儿园的小朋友多得多。还发觉 小朋友队伍里居然看见几个我们幼儿园的小同学，心里好高兴啊！开始点名了！我被分到了一年级三班，不一会儿班主任要把我们小朋友带到教室了，父亲给我说了声再见，就不明白父亲被带到了哪去了，我有点担心父亲。
教室和幼儿园也不一样，一人坐一个小课桌儿，不能够互相聊天。教师给大家发了书本，
然后告诉大家，从今日开始就是一名正式的小学生啦！
随笔日记（二十一）：
那夜雨下得好大，淋湿了我的衣服，随后又刮了一阵阵的大风。也让我晕在了大街上，过往的人继续走着他们的.步伐。没有人顾我的死活。渐渐地我晕了过去。过了一会，雨下得更大了，一阵阵的大雨，好似下在我心中。雨水没过我的脚踝。
我觉得一丝丝凉意时，有一缕光芒出此刻我的身边，这光好温暖，好耀眼。我现已很久没有感觉到了，TA将我扶了起来，我很感激TA，但我被冻晕了。
不知过了多长时间。我睁开眼睛，一看，好陌生啊，不明白是哪儿。我揉了揉揉眼睛再看，一个护士进来了，她要为我上药了。我觉得奇怪就问她：‘‘我怎样在这啊，我不是在街上吗，是谁把我送过来了。”那位护士说：“这位小姐，那位先生把你送了过来，就走了，他说，叫我们好好照顾你，你安心在这躺着吧。”
我的心里还纳闷呢。哎呀，不管了，小命没丢就行了。茫茫人海也就TA是好心人了吧。过了好多天。我在报纸上看到一个人，那个人是我的姐姐，她现已和我没有什么关系了。自从她走了，有钱了，就断绝我们的关系了。也难怪，人心总会变得啊。世事难料啊。
救我的人我也认不识，期望有缘自会相见啊。
风在吹，雨在下。
随笔日记（二十二）：
当所有的生活走上正轨，感觉到喜悦和增高时，带来的是另一种心境。
见到过最可恶的做法是犯错时发觉 ，不是第一时间站出来认错，而是想尽办法撒谎隐瞒，试图将事情不了了之。用眼泪和委屈来博得同情，可惜并不是每个人都能轻易原谅，并不是每一个犯错的人都能悔改。在这个世界里建立起来的规则怎样肯呢过轻易被动摇，不遵守规则最终只能被规则践踏。
从一层面来讲，逻辑思维的重要性往往忽略不得，在这一点上性格和本事直接在侧面体现出来；另一个层面是执行力，凸显出行动的重要性。成年人的世界里一言九鼎，可惜有人并不明白这一点，但稍微思考一下：个人的觉悟本事远比长大背景要重要的.多，从这一点看来：用心良苦去教导一个没有想法，没有行动力，觉悟性低的人，许多事情也不必花费心思去做无谓的提升，但往往在这个时侯，有的人更需要这样的人，因为许多事情布置起来没有困难。
凡事抱有怀疑的态度，而不是一味跟着别人的思维，没有自我的想法；或许更多时候我们学着去体谅别人，可是应对一个觉悟差的人，适当性的放弃，会是更好的选择。人生这条路上，我们会遇见许多人，就是这个道理。
随笔日记（二十三）：
本想已有一丝的期望，却被这无情的人情彻底销毁，心仿佛在这一瞬间彻底的碎了，那声音如此清脆，如此逆耳，应对这个世界，不明白还有什么值得我再一如既往的坚持下去……
以往想过，如果到了20岁，还没有所成就，那就在这世间没什么意义了，可如今，我还未满20，心却已死，一阵阵疼痛灌入我心，眼前的世界已彻底失去了那一丝残留的光线，此生已无恋，死能有何惜？人生如此，悲，悲，悲
世间凄凉，人情淡薄，心痛谁人知？心冻谁人暖？知我者，少，助我者，极少，绝情的人，无情的心，人间还有什么？全是自私自利
一声悲啸划长空，余恨遗落千万年，冬风吹尽少年梦，冰泪冻结来年春。前生太匆匆，失足踏错门，才有如今不解之怨
我不明白要多么坚强，才能应对生活身边那些无情的寒风，那些冷言冷语，很多人都认为是我的错，因为不懂我的错，所以我的呼吸都成了一种错……
本想用青春学有所成，无奈终是一无所成，有些人懂我，可有些人永久都不会懂我。
随笔日记（二十四）：
这种值日生一旦看见你正干着与早读无关的事时，并不会去狠狠拍你的桌子，也不会给你记批评，反而还把你的名称记在表扬上，然后走过你的座位，挥挥本子，他好像是无意中挥一挥本子，其实他是让你看你上表扬了！如果你不明白他的本意，你肯定犯嘀咕了：“我在说话，为什么他还记我表扬呢？难道是表扬我说话？”恰好这一幕被他看见了，于是，他走到你的座位上，说：“上表扬啦，还不读书？”这下你只好读书喽！99％的同学中招后，都惨愧的猛读书，人总得有点良心吧！而我就是那剩下的1％！某日，某值日生发觉 我在说话，把我记上了表扬，并故意的走过我的座位，故意的挥动本子，我又趁机找他歪：“好方法！好方法！弟子在上，教师在下，受弟子一拜！”“嘿！应当是弟子在下，教师在上，受弟子一拜！”“嗯，我的乖徒弟，收下你了！”“被忽悠了……”“人在江湖走，哪能不被忽悠？哈哈！”
俗话说，一年之计在于春，一天之时在于晨，早晨是读书的好时候，值日生们牺牲自我宝贵的早读时间，管理班级，他们十分辛苦的！值得我们尊敬！其实，我读得也很认真，我就是想搞个恶作剧而已。同学们，好好早读吧！不要浪费自我宝贵的时间。
随笔日记（二十五）：
“是否这次我将真的离开你，是否泪水已干将不再流，是否应验了我曾说过的那句话，情到深处人孤独……”罗大佑这首歌，我听过许多次，每次都能打动我的心。可是，对于为什么情到了深处，人还会孤独，开始的时候并没有很深的理解和体会。
之后恋爱了，在适宜的时候，没有碰上适宜的人;抑或在不适宜的时候，偏偏遇上了适宜的人。要么爱我，我不爱他;要么我爱他，他不能爱我;在那些个感情无法宣泄的日子里，我体会到了孤独的滋味。那种感觉就像毒液在身上流淌，沁入血液，然后渗入骨髓，直至侵蚀到全身，令你痛不欲生，生不如死。
其实，情也不只是指感情。凡执着于亲情，友情或人情太深，都会令我们感到孤独。
再之后，生活变得安逸，稳定，似乎一切离快乐不远了。周围充满了欢声笑语，你来我往的一片繁荣景象。好像不需要为什么发愁了。可我依然体会着孤独的滋味。那是“自我”的追求，仿佛永久在追求一个达不到的梦，我奔跑，我追逐，我勇往直前。。。可那梦似乎就在天边，却永久没有尽头。
这么多年了，孤独一向伴随着我，无论逆境还是顺境，失意还是得意。他像血液置身于我的骨髓，令我不能摆脱。我一向试图解释他的存在，但似乎找不到确切的理由。如同快乐不能用金钱，地位来衡量一样，孤独也是不能用失意，不幸来定义的。
更多的时候，我感到困惑，并且试图去解析，为什么情到了深处，我们依然会感到孤独。或许，那是一种恐惧，害怕得不到，也害怕会失去的一种患得患失的忧虑，那是心理上无法承受的寂寞，那是昙花一现的美丽，那是心爱的人就在天边却无法得到的无助，那是流水毕竟要逝去的无奈，那是情到深处没有归路的绝望。
尽管，情到深处，人会孤独。可我依然享受孤独的美丽。在我心灵的深处，永久不放弃对完美情感的追求，即使那很遥远，永久不可能实现，可是这个过程仍然给我带来了极大的满足。他孤独了我的灵魂，却也滋润了我的精神，令我永久孤独，但也永久享受。
随笔日记（二十六）：
一句问候，温暖万千，莫要吝啬。你可能觉得，身边最亲近的人，每一天都在联系，问候之语不必常挂在嘴边，当然，亲人也不会争情。
可是每逢节日而至，哪怕其意义对你而言并不是很大，可简单的问候还是会让你心中陡生情愫，有难以名状的感动和温暖。你想到的不是问候语的魅力，而是那个人还惦记着你，心中有你的位置，平淡之中还不忘记祝福着你，世有如此知己之人，怎不暖心。
今日是冬至日，不是什么盛大节日，是气候节气，在农村里，一般会做一顿饺子，曰是按耳朵。老人说，这一天吃了饺子，冬天就不会冻耳朵了，我明白这说法不真，只是节日的托语，是一种祝福，流行已久。
媳妇来电，专问我今日是何日，我第一种想法是：是家人谁的生日么？我挨个说了一遍。她笑说我，日子真是过傻了，今日可是冬至呀，别忘记吃饺子啊！吃了饺子等于按了耳朵，就不冻了。我笑了，她不言，我倒真不知是冬至日，我从不记日期，只记礼拜，故会忘却。
之后，同学和朋友，陆续发来祝福短语，我的心里一下子变得顺畅许多，欣喜起来，内心里有一股暖流汩汩流动，觉得世问的一切皆美：人美，情美，景美，物美，感到生命的'真完美，全身精身焕发，有无尽的热情在胸中。
我们每个人都不会吝啬去祝福自我的亲人和朋友，只是有时觉得不必如此，可是接到祝福的人，心境就会大为不一样。一句说过千遍万遍的祝福，你以为没有奇特之处，可是送出去就会改变人的心境，让亲人知朋友感到温暖。我们是否该抽出些时间，用手指把祝福点击，把温情的问候送出去，冬至来临，告诉他们别忘记吃顿水饺，按一按耳朵，道一声节日欢乐。
随笔日记（二十七）：
今日是20xx年5月14日.多云转小雨.很多人都会在今日与母亲欢度节日.我也不例外，我和母亲，小妹，还有母亲的母亲，也就是我的外婆一齐到酒楼共进晚餐.别提有多开心啊.但我更开心的事还在后头呢.
我竟然在坐地铁回家的路上邂逅了我的女神.她身型适中，不像我的小妹长得瘦骨嶙峋，整天就只会在我耳边吱吱渣渣地吵个不停.哎哟!说到那里，被一旁我的小妹狠狠地掐了我大腿一下.我的女神头发髻着两条小辫子，圆圆的脸蛋，笑起来咯咯咯地有两个小酒窝，多迷人啊.于是我忍不着上前拉了她小手一下，却被她紧紧地捉住我的手不放.于是我花了好大功夫才把手挣脱出来，此情此境多尴尬啊.
我在心想怎样才样才能了解我的女神多一些呢可是很快上天就赐给了我这样一个机遇，坐在我身旁的大胡子老伯伯下站了，聪明的我决定施行丈人，丈母娘政策.我示意母亲和小妹往旁边的位置挪动一下，好腾出座位让我丈人，丈母娘坐下.我从我的丈母娘口中明白原先女神家和我们家只隔2个地铁站那么近，看来以后能遇到女神的'机遇还是蛮多的.
欢乐的日子总是转眼即逝，不知不觉我的女神就到站了.我怀着依依不舍的心境跟我女神说再见，可是我的女神头也不回地被丈人推着车下站了，我有多悲痛啊.
不明白下次见面的时候，我是几岁，女神又是几岁呢!由于我此刻只是一名4岁的男孩，所以很多心意都没法用言语表达出来，只好交由一位重要的人物代笔，而这位重要的人物就是女神他爹，我的老丈人.
作者文外话：小男孩，喜欢我的女儿就去放胆去追吧，虽然我的女儿仅有两岁^_^，其实我也挺喜欢你的——–二八发型头小男孩
随笔日记（二十八）：
这周是暑假的第一周，一开始，我还没有从紧张的期末考试中回过神来，不用早起去学校了反而觉得浑身不舒服，整天无精打采的。父亲母亲又要去上班，只留我一个人在家也很无聊。
几天一过，我慢慢进入了暑假的状态，我先在网络上找到了初中xx网，就是这个网站，我发觉 这个网站十分不错，能够来发表自我的作文。之后我又下载了一些网络游戏，玩游戏也是十分有乐趣的'。
之后父亲发觉 了我在玩游戏，就提议我说，你不能把整个暑假都花在游戏上，你应当继续学习。在母亲的帮助下，我去外面的辅导班报了作文辅导，每隔一天都要去上作文课，之后我又自我去书店买回来几本书，平时不去上课的时候就在家里看看书。
这样，游戏、上课、看书，到初中xx网上发表作文是我目前的暑假生活，虽然现已足够精彩了，可是我期待更大的惊喜出此刻暑假中。
二
首先我们来到了一楼的古生物地质陈列馆，看到了各种化石，有恐龙化石、恐龙蛋化石、各种鱼的化石，还有植物化石等等。
之后我们来到顶楼看到了望远镜，望远镜还穿着衣服，由于空气不好，怕对望远镜造成伤害，教师没有脱去望远镜的衣服，只给我们讲解了观测台。
我们还参观了一间有中国地图和世界地图的教室，那些地图真神奇，点到哪里，就会自动讲解哪里。
其中我印象最深刻的是看星空。在一间教室里，仪器在屋顶放出南京夜晚的星空，感觉了物换星移的奇妙，认识了星座，了解了星座的由来。
参观完了，我们一行又奔去体育馆，打排球、踢足球、打乒乓球，我们个个玩的满头大汗。
随笔日记（二十九）：
说起过年，最开心的无疑就是小孩们了，因为在大年初一这一天，小孩们都换上了父母提前准备的新衣服，可是个这还不是值得最高兴的是，作为小孩，在走亲戚的时候能够收到越来越多的红包，这才是最振奋人心的事。
在大年初一的这一天，父亲母亲带我去姑姑家过年。刚下车，便看见街道上一片红红火火，有红灯笼高高的.悬挂在街道的两边，还有红色的彩旗，随风飘扬。我还看见了舞龙队在舞龙，真精彩，街上的人们都穿着新衣服，有说有笑，在那里，我感觉到浓郁的过年氛围，我们很快的就来到了姑姑家，而此时现已快到中午了，还没进大门呢，便看见姑姑在们的两边贴上了红红的对联，高挂在门上精致美观的宫灯，别提多喜庆了。走进客厅，便能看见姑姑精心为我们准备的一桌子的美味佳肴，有红烧肉，茶叶抄龙虾，豆腐炖鱼——还有许多我叫不相互名称的饭菜，这些美味的佳肴，所散发出来的香味馋得我直流口水，都快要把我笛子里的馋虫给勾了出来。
最终到了吃饭的时候，我，父亲母亲，哥哥姐姐，弟弟妹妹，姑姑姑父。我们一大家子围着桌子吃饭，刚一坐下，我就等不及用筷子夹了一只龙虾，我边吃边砸吧嘴，龙虾的香味充满了嘴巴，龙虾里面的汁液缓缓渗透着，我正陶醉在美食带给我的享受中时，这时候姑姑进来了，手里还拿着一叠红包，我眼睛就噔的亮了起来，我拱了拱手，作揖似的对姑姑说：“姑姑，祝你越来越年轻，工作越来越顺利，”其他的兄弟姐妹也分别对姑姑说了新年贺词，姑姑笑开了花，说我们真乖，嘴真甜。然后分别把红包分给了我们，我打开红包一看，是五张毛爷爷，顿时笑得合不笼嘴！
到了晚上的时候，我们一大家子去了岳林广场，然后每个人都放了一个孔明灯，各自许下了不一样的新年愿望！
随笔日记（三十）：
很久没有写点什么了，一来是真的忙，其二就是日子过的也充实的缘故，以至无暇顾及。
时间是最公平的，不多不少的分给人们，它见证了一个生命的诞生，也荡涤了生命的质地。于是就有了对与错的时间，和好与坏的事。
人生最美的相遇莫过于在对的时间遇见了对的人，我在四处寻找，而你就等在那里，不早一刻，不迟一分。人的际遇可是如此，不偏不倚，不差一毫一分。
不是浴火重生，也不是革过自新。就那样的匆匆的与过去作别，淌漾在此刻与未来的日子里。
鹰的寿命与人差不多。要活那么长的寿命，它在四十岁的时候必须做出一个艰难而重要的决定，那个时候，它的爪子现已老化，无法有效的捕捉猎物。他的嘴
啄也又长又弯了。羽毛浓而厚重，想飞可是十分吃力。此时它仅有两个选择，要么等死，或经过一个万分痛苦的更新过程。3个月的蜕变.........
它必须的尽力飞到山顶，在绝壁上筑巢。就在那里，不能飞翔。先用嘴击打岩石，，直到完全脱落，静静的等新的.长出来后就用来拔掉它的指甲。指甲长出来后就把羽毛一根根的拔掉。过了五个月，新的羽毛长出来了........
鹰又能展翅高飞了.........
它又获得了30年的生命。
此前像你我已去很远，此后与你我犹如鹰的重生。
若无相欠，怎能相见？我相信前世不是你欠我就是我欠你吧！！如果是你欠我的，那就用这辈子来偿还吧，如果是我欠你的，那我就加倍奉还吧，再搭上下辈子.......！！
（写于14年11月14日）
随笔日记（三十一）：
不明白大家是不是要考试了啊？是的吧，学生党的期中考试都快到了吧，毕竟期中考试就是检验你半个学期的学习成果如何的，那是必不可少的。我也是这样，期中考试越来越近了啊，是了，离期中考试，还有最终倒计时五天的时间。算一下也就是下个星期的事情了，原本我是很紧张这种考试的。
小考试就让我紧张得不行了，更何况这种会记录在档案上头的大考试呢。可是当考试将近的时候，我一下子又发觉 我似乎突然没有那么紧张了，我自我也觉得很奇怪。可是我突然明白了自我为什么突然变得不紧张了。因为最近的我们学习都学习的异常晚，作业都要做到十一点钟这个样貌，然后放学也很晚，副科几乎统统都没有都被主课教师占掉了，可是稀奇的是一向不喜欢教师占课的我们班最近竟然没有一丝的怨言。其实随着年龄的增长，我们自我也都慢慢明白了，教师其实也是为了我们好啊，为了我们的学习着想吧。毕竟学习成绩对于学生来说也是一个评判标准了，这就和不嫌钱多是一个道理啊，谁会嫌弃自我的成绩分数考高了呢？那是不可能的事情，并且我们班级的话对成绩还是挺看重的，这次要到期中考试了，占课也并没有什么。或许正是因为教师给我复习了太多吧，做了不明白多少套的.卷子，每一天要上多少节的课，脑子每次都是要飞速运转起来的。可是呢，正是因为这样，我似乎就突然变得不紧张了。因为心里稳操胜券啊，自我现已做了那么多张卷子了，教师也分析过了试题，大抵要考什么题目，我自我心底也现已有底了并且我我做的卷子又不是白做肯定是对我有用处的啦。
从来没有像此刻这样好好感激过教师，当我的心真的安稳了因为考试试卷自我都懂得了那一刻，我突然很感激教师，感激教师带给我的安稳，如果没有教师的加强复习，我必须是会对这次期中考试产生恐慌的啊。最近一天天都很忙碌，可是我相信我是能挺过去的，也期望自我能考到一个好成绩吧，加油！
随笔日记（三十二）：
遮住了我的脚步，遮住了我脸上沉静的表情；遮住了没有月亮的夜空。
仍是孑然一人，独自在行人寥寥无几的街上不急不慢地走着。仍是提着一袋沉甸甸的水果，耳朵里听着寂静的歌走着。
曾几何时，我又恢复这样的生活。一条路终究是一个人慢慢走完，一首歌一个人慢慢听完；然后再倒在床上抱着被子安然入睡。没有过往，没有喜欢，然后在网上发表状态：一个人很好。
我累了，这次是身体上的疲倦。想一想即将逝去的春天；不由得感慨冷冷的风始终不肯脱离这座小小的城市，不肯把我的思绪也捎到九霄云外去。如果还有机遇，常熟我还会回去吗？
走在暖黄色的路灯下，那颗心又开始抽痛。“嗒嗒”两声，是鞋子与地面碰触的寂寞的两声；回荡在深深地巷子里；回荡在两只听着音乐的耳朵里。还是如此清晰，如此的在夜空下肆意蔓延；回了头去看；除了走过的一幢幢楼房。整个小巷子里仅有自我的身影，斜斜地跟着我；仅有它对我不离不弃。
最近，很想念过去。尤其是在常熟待过的某个日子，某个相识的人，某个没来得及说再见的人。越是想念，越是会在某个梦境里梦到；我明白那座城市只能当做一个梦境，不可能再回去了罢。不知为何思念会埋得这么深，还这么苦。
手机一向坚持沉默。我也在自我的通讯录里渐渐陌生那些以前在一齐的同事的号码，时间回不去了，人回去不必须就是自我想要得到的那种结果。于是我在矛盾中自责，在矛盾中另想出路。
关于回忆，过往的人；我轻轻深埋心底；在最寂静的时候挖出来想想、看看；原先一切都是良辰好景、虚设。
随笔日记（三十三）：
傍晚放学，阳光远远地现已落山，远处的红霞似锦，近处的云朵呈上了一朵朵爱心的形状。
我清楚的明白自我所剩的时间不多了。初三学业很紧张，寥寥数月转间已所剩无几。光阴，它不像阳光那般，今日落山，明日便会从东方重新升起。它像海绵里的水，流走了，便不会回来。
我也想把握好余下的时刻，比如那些住校生的专属——晚自习。
推门而入，只听到“吱呀”一声儿，我走进了办公室。我赶忙解释道：“教师，我想……上晚自习”（自往年一名走读生因上晚自习车祸去世以后，校方就停止了走读生的晚自习活动，晚自习天然也就成了住校生的必修课）老班儿笑了笑，坐在椅子上对我说：“你上课都听不进去，晚自习你会认真的写作业吗？”她微微往左歪了歪头，用质疑的语气问我。一瞬间空气中好像没有了氧分，我快要停止了呼吸，只是心脏在加速运动。
我低着头，沉默不语，似乎在回忆着某些熟悉的画面。
毋庸置疑，我确确实实不怎样听课，尤其是数学，我好像天生对它“过敏”，那一道道匪夷所思的数学题总是把我看得眼花缭乱。
许久，我抬起了头道：“能！”
教师道：“下周三、周四是我的值班时间，到时候看你表现，另外这几天我会着重的关注你的课堂表现，如果你还是和以前一样就别想上晚自习了！”
我似懂非懂的点了点头。教师示意我能够走了，并且递给我了一本书，正是前些天上数学课看的《意林》。
“拿回去吧，能够增高你的作文水平，可是记住以后不准在课堂上看。”走出办公室大门的时候，我隐隐约约听到了班主任在门后的告诫，她喊得声音有点小，我却听清楚了。
记得每一次写日记都能看到小编姐姐的个性签名：人生最终悔的，莫过于年轻时没有好好学习。我还算年轻，我期望我还能赶上这步伐。
随笔日记（三十四）：
轻轻的，就这样它痛了一下，原先，它还是有知觉的呵！
一向以来，我以为，在渐渐忘记别人的仅有我自我一个人而已，原先不是。
在我费尽心机忘记一个人的时候，别人毫不费劲就现已把自我给忘了。
一向都是自我太天真，期望还有一个人能够不计较自我的忘记，能够一如既往的念着自我，可是一回头才发觉 ，早已红尘万丈。
没有谁记得谁呢！
有时候在想，到底是谁遗忘了谁？是我遗忘了你，还是你早已遗忘了我呢？
我不得不说，害怕被人遗忘的人是我，被遗忘的还是我，从头到尾，一向无所谓的人却是你费尽心机要忘掉的人。
原先，那个从头到尾会因为忘掉对方而内疚的仅有自我，别人却当你什么都不是。
也许此刻，自我仍被嘲笑着，何必一切都那么认真？
我又不是谁的谁，不能带给谁安慰。
有时候，就这样遗忘了，没有什么值得自我好怀念的。被遗忘的同时，是不是一切都变得不再重要了呢？
有的话，只能对自我说说而已，难过的时候，并不是总会有人相陪，我，总得学会独立，学会坚强。
那些内心纠结的日子，并不是内心永久的阴霾，能让自我过去了的，总是我内心能够真真实实地理解的，也就不算什么了。
说是遗忘，其实，被遗忘的，才是记得最深刻的。
如果只是遗忘，再次遇见，不会痛才是遗忘。如果还会痛，那一切又算什么呢？
从头到尾的自欺欺人罢了。
总是莫名的失落，有太多无言的情绪，好像有回到了那个时候，没有光亮的角落。
总是喜欢抬头看看灰蒙蒙的天空，埋葬自我眼底的悲伤。
冬天已过，寒冷依旧。冷的是我的身体，还是我的心？
随笔日记（三十五）：
当儿子丫丫学语时，他会说的第一句话就是：“××好！”从那时候开始我们就很有目的地引导儿子关注周围的人，学会尊重周围的人，爱自我的亲人和朋友。此刻儿子现已是中班的小孩了，长大了不少，也是个懂得孝敬的好小孩。
每一天接儿子回家，我们两个人一路步行到家。经过桥时，我总是让儿子靠里侧走，并告诉他走在外侧要不安全，所以由母亲来保护你。儿子很爱我，此刻每次经过桥时他总是提出，自我走外侧，并对我说：“母亲，今日我来保护你。”经过十字路口穿斑马线时，我对儿子说：“接下来，我们要彼此保护了，你注意观察你那面的情景，母亲注意观察自我这边的情景，这样我们才能安全经过。”每一次穿过斑马线，儿子总是紧紧拉着我的手，有时还会提醒我快点，不要讲话，这样不安全。过了斑马线，儿子还会拉着我小跑步到马路旁边的人行道上，然后说：“母亲，此刻安全了。”这样感觉着儿子的爱，我总觉得儿子真是一个小小男子汉了。
儿子个子高高的，像个小男子汉了，可是还是很粘人。平时奶奶带他的时间比较多，所以也比较粘奶奶，有时他还会让奶奶抱着宠一宠。我们对儿子说：“你此刻人现已很大了，奶奶岁数大了并且腰不好，不能这样抱你的，你要懂得照顾奶奶。”儿子听我们这么一说，就记住了。之后，他就没有再让奶奶抱着，自我坐着玩或是看电视。小小的他虽然也有点小调皮了，可是他也现已懂得心疼奶奶，懂得为别人着想了。
平时因为要上学，我们住在平湖的'时间比较多一点，所以回老家的时间就少了，老家仅有公公一个人住着。每逢周末，儿子总是会唠叨着要回老家，还会说爷爷一个人在老家很孤单的，他好久都没有陪爷爷了。看他那么懂事，我们心里也感觉很欣慰，所以只要天气不错总会让他回老家陪爷爷。每次回老家前，儿子总会带点好吃的给爷爷，还说爷爷工作很辛苦，所以要给爷爷买好吃的东西。
我们看到小小的他正在茁壮长大，相信爱的种子已在他的心里扎根。
随笔日记（三十六）：
考取驾照之后，我驾车上路，转眼现已两个多月了。虽然我驾驶的是一辆接近报废年限的二手车，可是我也从中享受到了驾驶的乐趣，水涨船高，我驾驶的技能也在磨练中日益纯熟。
可是谁能料到呢，就在上一周，作为对汽车内部构造一无所知的我，几乎让这辆破车在我手里直接报废。
上周日我开车返校的时候，隐隐地听到车前盖下有水开的声音，一开始我以为是幻觉，可是我看到车头处雾气蒸腾，顿时有种不祥的预感，该不是哪里出故障了吧？
周一午时放学，我把车开到修车厂。修车厂的师傅解释道也许是冷冻液长期不更换，或者质量差，导致汽车内循环出现故障。他打开车盖，果然不出所料，水箱，水管，循环水泵都因为冷冻液不循环，冻得结结实实梆梆地硬。
修车师傅皱了皱眉。“情景不大良好呢。这两天天气冷，冷冻液不循环，水箱有可能冻坏了，循环水泵也不保险，弄不好发动机也够呛。如果要是这样代价就大了，你修不修车吧？”我这个时候才明白，因为我的无知闯祸了。于是怯怯的问道“你看这样貌得多少钱才能修好？我从内弟那里接手过来，人家车还能开，总不能还给人家一个废车吧。”“汽车水箱至少得450块，循环水泵四五百，发动机嘛，至少得20xx多.要真是这样，修的价值不大了.”“你先打开看看吧，如果真像你说的那样。还不如开到报废车场报废呢”。
修车师傅费了九牛二虎之力。打开车盖。把通往水箱的管子拆下，他扭掉最终一个螺丝的一刹那，热水喷溅而出，窜到远处的墙上。修车师傅惊吓得蒙住了自我的脸。可是很好，检查的结果证明，水箱水泵发动机都安然无恙。就像当初确定的那样，冷冻液需要更换了。
最终换了四瓶冷冻液。车就恢复如初了。修车的价钱也在我的承受范围之内。这么冷的天，折腾得那个修车师傅花了一个多小时，晚饭都没有及时吃。最终人家要了160元。
随笔日记（三十七）：
在7月23日——7月28日，我跟着我们学校的教师去上海参加“魅力学校”舞蹈大赛。到了上海，教师带着我们游览了黄浦江，还去了热闹的世博园。在上海，我自我洗衣服、洗澡、梳头、收拾包，把自我照顾得十分好，并且没有乱花钱，任教师夸我是最听话的小孩。经过这次演出，我学到了很多知识，还学会了照顾自我。
母亲：这次离开母亲独自去演出，母亲很不放心。可是，当看到你回来，自豪、骄傲地告诉母亲你把自我照顾得异常好时，当任教师告诉母亲你表现得最好，零花钱花得最少时，母亲觉得经过这次演出，你真是长大了!
期望：在以后的生活中，你也要自我照顾好自我，学会支配自我的零花钱，在生活中锻炼自我，争取有更大的增高!
总体来说，这半个暑假，我还是表现不错的。可是，我还有很多不足的地方。比如：每次作业写完都不想检查，背古诗落下了很多，预习课文也没有坚持等等。为了让我的暑假收获更多，过得更精彩，我会在下半个暑假里改正这些不足。
根据我上个月完成计划的情景，8月份我要完成以下目标：
1、把剩下的钢笔字认真地写完。
2、把剩下的古诗背完。
3、继续多多读书，多多写博。
4、认真预习三年级语文、数学、英语三本书。
5、考完级后，跟母亲去深圳、香港、澳门、阳朔旅游。
母亲：能够找出自我的不足，并且针对不足和上月完成计划情景，制定出了8月份要完成的目标，真得很不错。相信经过你的奋力，你必须能行，母亲一向陪伴你的左右，为了让暑假更精彩，我们一齐奋力!
随笔日记（三十八）：
我觉得我应当记录些什么，当我百我觉得我应当记录些什么，当我百无聊赖的趴在沙发上时，我常常会冒出这个想法，好吧，或许你并不关心这些，但我还是觉得那里值得一提。赖的趴在沙发上时，我常常会冒出这个想法，好吧，或许你并不关心这些，但我还是觉得那里值得一提。
正如此刻，主人现已上班，屋里除了一台苟延残喘的冰箱外，只剩下一只行动迟缓，浑身肥肉的老鼠，主人说他是一只三线仓鼠，还给它起了个名称，说实在的，谁会在乎呢就他那杏仁大的脑子，肯定是指望不了的，于我而言，这种巴掌大灰不溜秋的东西我一惯称之为老鼠，至于品种什么的，谁会在意呢他们的区别好比一盒三文鱼罐头或一罐小黄鱼罐头，虽然我并不屑吃他，那个浑身长满毛的东西从不洗澡，顶多也只是在沙子里打个滚，吃起来必须会碜牙，如果真要吃的话，脑袋肯定是不行的，那么小的东西也塞不下几块肉，肚子看上去倒是挺肥硕，可是天明白里面塞了多少瓜子仁，花生，干果…他一惯爱吃这些东西，吃下去再吐出来藏进窝里，我尤其看不上这样小家子气的做派，仿佛随时准备好卷起铺盖逃难似的。
那么多的干果堆在肚里，吃起来口感大约像酥仁饼干呃…还是罢了，他那一身肥膘口感必须很腻。
说回到记录的动力，我觉得是源于我骨子里的天性，我一向深信我是一只伟大的猫，洞悉身边的细微末节，如果以人类的规矩来划分，我该是那种含蓄深沉，愁肠百结的.文艺青年，但我觉得以我此刻的体重，怕是跟文青这两个词有些出入，毕竟在我的印象里，所谓文青，该瘦瘦高高，戴眼镜，一派书生气息，如我这样富态的，该是成名之后养尊处优淡看风云的文豪，饮一杯热茶，拍着肚皮露着大排牙指点江山的主角，恩!没错!我该是那样厉害的人!
随笔日记（三十九）：
早上，小孩们来的早，我就带大家一齐去跳绳了。泽辉十分进取，拿来自我的本子给大家做记录。
大家都不想第一个跳，于是我提议：大家猜拳决定先后吧。
猜拳结束了，先是诗雨，然后是思州，最终是泽辉。
好个女英雄，诗雨上场了。她跳的十分快，随着粉红色的衣服上上下下，她脸也成了红扑扑的粉红色了。可能是因为女小孩力气小吧，她越跳越跳不动了，粗气直喘，不一会规定时间一分钟到了，她跳了59个。她第一个上场，没什么准备，我相信，如果多做些准备，她会跳得更多的。
接下来上场的是个子最高的思州。思州不住地嚷嚷：绳子太软了。绳子太长了。他跳起来的时候，绳子总是跟他过不去。我不禁念叨：绳子啊绳子，你怎样能这样呢，对这样一个机灵的小家伙，必须要珍惜啊！最终，他跳了25个。我替他总结了一下：绳子打败了他。
接下来上场的是体育委员泽辉。他虽然也有些急切，但跳起来还是很沉稳的。他不慌不忙地跳，脸上写满了自信。你猜他跳了多少个？90个啊！真是牛！不愧是体委。
我也想跳一跳。以前跳，没人帮助掐时间，我也不明白自我能跳多少个。我心里有些忐忑：泽辉跳了那么多，给我的压力真大呀，万一我跳可是他，那颜面何存啊？淡定、淡定，不能乱，乱了就更跳不好了。我经常跳，应当能跳过他的。
思州给我计时，诗雨给我计数，我跳起来了。我不断告诉自我：控制呼吸，慢慢来。泽辉不断地问诗雨：多少个了。我也想明白。但诗雨并没有数出声音来。最终，结果出来了：是113个！噢耶！好！我一阵简便。虽然超过小孩们没什么大不了的，但我就是高兴，噢耶！
单人跳完以后，大家又来了几轮双人跳，泽辉还给我们演示了编花跳。
过了一会儿，我就喊小孩们去上课了。
随笔日记（四十）：
今日是清明节，天上下着小雨。跟往常一样，我和外婆、父亲、母亲等一齐去祭拜死去的外公。
我们在清明节前一天买好钱纸、蜡烛、鞭炮、香。准备在清明节时给外公送去。早上，吃过早餐后。我和父亲、母亲就把昨日买好的东西用袋子装好。踏上了上山的路。到了坟地里。外婆把蜡烛和香点燃，把蜡烛插在墓碑前，然后把香分成三份，我一份，父亲一份，外婆自我一份。然后对着外公的坟鞠了三个躬，嘴里还念着：“保佑圆儿将来考上大学，保佑浩宇健康长大。”
父亲随后也对着外公坟前鞠了三躬。然后外婆把我拉到坟前，也鞠了三躬。然后叫我把袋子里的'钱纸全部烧完。我在烧钱纸的时候，一向在心里念叨：外公，我给您多烧点，但愿您在下头过得舒适。烧完钱纸，父亲把鞭炮摆在旁边，点燃后，我们躲在另一边。放完鞭炮后。我们几个又把外公坟旁边的杂草砍掉。
搞完了。我们三个又向家里走去。在路上，我一向在想，外公这一生都在为我们后代着想，我必须要好好学习。长大做个有出息的人，让外公在下头替我高兴。到家里，阿姨在厨房忙着。到了晚上，吃晚饭的时候，阿姨摆好了碗筷，我准备去夹我的最爱，可是，外婆叫住了我，然后，把好菜夹到一个碗里，把筷子插在饭里，然后鞠了一躬，鞠躬后还留了一个空座。
吃完饭后，我望着天上的雨，让我想起了一首诗：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。
随笔日记（四十一）：
有人说，奋力就必须会成功，我却不以为然。因为，我在今日清楚的明白了，奋力并不意味着成功。他们绝非对等的关系!
初二了，记得那年12岁时，信誓旦旦的告诉母亲我会在中学闯出一番名堂。可如今，14岁了，不但名堂未果，反而连那仅剩的信心也被磨光了。这个学期，我的成绩可谓是一路走着下坡路。这让我很是难受。但今日的成绩单下来后，我的心境竟一点儿也不沉重，轻飘飘的，似释然。我很奇怪自我的反应，而后又突然明白，因为现已麻木了。
为何因为无论我如何奋力，结局依旧一成不变，一向以我的烂成绩告终。这种感觉就像是一个傻子似的，你的奋力别人看不见，他们大多数人都以你的的结果来衡量你奋力的过程。考得好了，你就奋力了;考得不好了，你就是没奋力。而我呢，就是在别人眼里不奋力的那种人。当我今日看到那些并没有自我奋力的人的成绩比自我好时，不可置否，我是悲痛的，我是不甘的，我是嫉妒的。但那又怎样呢路要走，学要上，明天阳光一升起，日子照样要过。既然自我的奋力别人看不见，那就奋力给自我看!加油!
随笔日记（四十二）：
忘了多少过去的昨日，早已习惯了你落花的声音，多么庄严的一种形式。而我，仅能静静的聆听，如丝竹灌耳，却比音乐多了一层透明的哀伤。原谅我粗劣的笔，配不上你简单的落花仪式。即使凋落的，是你身边的叶子，流逝的，仍是你香腮边的半脸年华。而我，每次都忍不住转头凝望，却总也赶不上你，重力吸引下的'一抹时光。渐渐的，开始渴望成为你生命里的一挂残枝，去记忆你凋落的冷艳。
习惯了拾起你落下来的花，重新放在你依偎的盆下。原谅我只能做到这一点吧，没能捡起你失去的每一段光阴，让你，回到发芽的那段回忆。
若你如人，定也让人猜不透你双眉间凉凉的眼神。开始害怕看你，眉宇间的小小的视野，害怕转瞬凝眸间又是一场离别。之后，撒下遍地伤感，留下的仅是淡淡的遗香！。独留我义无反顾的寻找岁月里遗失的轨迹。心的角落，我与你，轮转了一季悲伤的交谈，让彼此故事的最终，都忘了回忆的句号。
随笔日记（四十三）：
充满第一次记忆的小舟在我的脑海里漂流。
其中，有个第一次让我忘也忘不掉。
那是秋天的一个中午，在一条碧绿的小河中，我和父亲泛着舟，在河里钓鱼。
那时候的我十分顽皮，站在船的边沿，象走独木桥一样，张开双手，慢慢往前走。父亲看见我这样，忙叫我快去船仓里，可是我一点也没有听进去，继续往前走。父亲拿我没辙。“扑通”一声，我掉到了河里。
“百惠，把手给我。”在水中拼命挣扎的我听见父亲在叫我。我竭尽全力将手伸向父亲。父亲的.那双大手握住了我。我感到很温暖。之后我就什么也不明白了。
当我醒来的时候，父亲母亲还有奶奶爷爷都坐在我的床边，看到我醒了，他们都很高兴。父亲用责备又带点安慰的语气说：“看你下次还敢不敢了。”我调皮得回答：“都是你救了我，本来我还想游会儿泳的。”顿时，大家都哈哈大笑起来。
这就是我第一次掉进河里的经验，这个第一次就和书上说的一句话一样：第一次的经验不必须都愉快，但新鲜而刺激，使人回味无穷。
随笔日记（四十四）：
秋天的清晨，阳光正奋力的慢慢升起。那个翩翩少妇，便随着第一缕阳光的温暖飘落在这片白桦林。那一片片轻舞飘摇的叶子，闪着金色的光亮铺满了一地。白桦树刻着那两个人的名称，他们发誓相爱用尽这一生的感情故事，还有浸泡在故事里淡淡的悲伤都已远去。踩踏在绵绵层层的叶子上，艳红色的小帽和围巾增添了阵阵的兴奋和欢喜。映着透过的阳光，甜美的.微笑跳跃的身影，快乐远离了沙场。为她留下的那举起的一片白桦叶，是丈夫诠释感情和生命留下的最好镜头。
就是那一丝春的嫩绿，忘情的追逐盼望着长大，萌动的心灵，期待着增添的一丝遐想。就是那带着期望，孕育在心底的力气，冲破那层层的阻障，展示如诗如画的柔美。慢慢的被大自然风雨洗礼了的梦想。向着阳光奋力的伸展，簇拥着绽放一生中最艳丽的时尚。没有谁会去倾听你的歌唱，可你依然拥挤着婆娑的世界，散发着清香。当你悠闲欢乐的飘落轻抚着泥土，感恩泥土孕育你的全部时，你又在重新塑造着下一个完美的自我，自由自在享受着生命的意义。那些仰望的甜美，信步的轻盈，摇摆的双手，远去的背影，还有那飘逸的艳丽的红色，那是叶子的长大——如人生的叶子，如叶子的人生。
举起的那一片白桦叶，幸运的被你留在了生命里，如你的美丽。
随笔日记（四十五）：
今日是清明节，我们学校举办了一次前所未有的大型扫墓活动。
清晨，我们早早地来到了学校，在操场上集合。没大一会儿，开着“四轮”面包车的校长便来到我们眼前。我们大吃一惊，平常穿着华丽高贵衣服的校长，今日却变成了一个“拾破烂”的'(因为今日穿的很朴素，所以称之为“拾破烂”的)“小老头”。我们笑着问校长：“大贵人变拾破烂的啦”校长一身严肃，说：“今日我们是去扫革命烈士的墓，穿那么好干吗啊!”说完，又向我们挤了挤眼，我们再一次笑起来。
说着，说着，我们便上了车，来到了革命烈士的墓前。我们扫了墓，祭奠了他们。我站在烈士墓前，想了很多：我们之前的先驱们，为了我们此刻的完美生活;为了能使我们的祖国解放，曾不惜献出了自我的鲜血和生命。我们有什么理由辜负他们的期望，有什么理由辜负他们的期望。为了之前的先驱们;为了自我的父母;为了生我们养我们的祖国，我们有什么理由不好好学习，有什么理由使我们爱贪玩。
所以，我立志：必须要好好学习，为了自我，为了父母，为了祖国，为了先驱们。
随笔日记（四十六）：
今日，我和母亲，妹妹去滨江河畔游泳。天气热的我们迫不及待的早早就出发了。
因为他们不明白路，所以就由我为他们带路。这个地方很难找，好不容易到了，我们已是满头大汗。
来到了滨江河畔的游泳池，哇！好多人呀！那里有个很小的浅水区，一个不大的深水区，总的说来规模不是很大，可池水看起来很清很凉，我有一种立刻下水的感觉。我和妹妹急匆匆的换好了泳装，还租了两个游泳圈。（因为我俩都不会游）我们细心翼翼的走到下水梯，刚开始我心里还有点害怕，我看了看妹妹，我想“她那么小都不怕，何况我这么大了呢？”于是我趴在游泳圈上，脚一蹬水，我就这么简便的游走了。原先是这么简单呀！
这一午时我和妹妹玩得很开心，我也不怕了，时间过得很快，母亲说：“我们该回家了，我和妹妹就依依不舍的上了岸，换好衣服回家了。
随笔日记（四十七）：
越来越发觉 和室友相处的并不融洽，自我在生活上的坏习惯被他们一览无遗，每个人也都挺厌恶我的，可是呢，我也只能装傻充愣呵呵笑，谁不知，现已无了之前的亲近和宽容。
我总是傻傻的，喜欢八卦绯闻，做事傻傻的，引得室友他们好不乐意，可是我就是这样，让别人感觉我就是没心没肺，艳丽说：“你的智商和情商统统都为-250。”有时候，自我真的很傻很天真，以前的小学教师也说我有点变化，反而，我更喜欢此刻的自我。以前自卑笼罩着我整个人喘可是来气，做过许许多多的错事，此刻，我学会了自黑，学会了逗别人笑，学会了让自我大笑，也学会了大哭。可是啊，还是要处理好这室友关系，毕竟要一齐生活一年。
很喜欢这几天的生活，淡淡的，却没有一丝丝乏味，偶尔在宿舍疯几下，在教室逗几下，在室友面前二几下，就这样，缓缓地，没有诗里常见的愁思，忧心，却有一种清风拨动心灵的淡淡喜悦，缓缓舒适。真的好奇怪，以前总是心事重重，此刻却是没心没肺，这暑假大叔的力气可真强大，我是照激光受刺激了吗？无语......爱怎地怎地，顺其天然，也算是“无为而治”了。
随笔日记（四十八）：
不明白为什么，时常在夜深了，还没有入眠。听着滴答滴答的钟声，那些情愫，反而清晰的纯粹…...
奈何那时，草长莺飞的年岁，而今，却已零碎。俯仰之间，败了桃花，谢了樱红，往事已成空。仿佛，一切，都变得陌生…...
无法逃离，那些沉浮的过往，化成灰烬，抹杀了儿时稚嫩的梦。天空，是白色略泛灰的糖，意犹未尽…...
写不尽那些空白，无人能补，残缺，是另一种完美。白玉微瑕，则传送了另一种悸动…...
荆棘丛下的小草，看似坚强却又不堪一击…没有羽翼的鸟儿，始终要学会搏击风浪！正如没有伞的小孩必须要学会奔跑一样！自强不息，都是对自我的.砺炼，坚强，也是生活磨练出来的。有些事，不是我们做不到，而是没把自我逼到那个境地…...
试问，谁会为你虚席以待？当岁月磨平了棱角，只听得流水落花无声…...
不得不感叹，那些逝去的容颜，在青葱中沉睡，此刻，万物皆梦，归于寂静…...
随笔日记（四十九）：
在一个夏日炎炎的.午时，母亲带我去罗汉山游泳池游泳。
到了游泳池门口，还没开门，害得我和母亲等了大半天，最终开门了。走进去一看，哇，还有小娃娃的游泳池！我迫不及待地穿上游泳衣，跳下水里，哇，水真清凉啊！
我对母亲说：“去大人的游泳池好吗？”母亲说：“去吧。”我和母亲去了大人的游泳池。哇，大人的游泳池真大啊！我第一个跳下水。母亲也跳下了水。游泳真舒服。
我和母亲游了4个小时，然后依依不舍地回家了。
随笔日记（五十）：
歌词里唱道：最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。可是，对我而言，这个夏天，最美的是我遇见了他们，他们遇见了我。大学的学校很大，可是我们的眼睛太小了，所以哪怕我们曾擦肩而过，也不曾留意对方的容颜。这个学校的学校不大，可是我们的心很大，因为它装着梦想和祝愿。
每一天当晨光透过奶白色的玻璃镜映在我的'床上，我听见后勤组那些勤劳的姑娘们蟋蟋蟀蟀的起床声。我眯着睡眼瞥了眼手表，还没到六点半，可是我们后勤组的姑娘现已准备出门买菜煮早餐了。九天来，天空大多是阴沉灰暗的，就像是“黑云压城城欲摧”，可是阳光还是会偶尔出来透透气。那里的水浇在身上很冷很冷，可是我想我们的心是温暖的，温暖人心的除了“大厨们”的奉献，还有那种家常菜的味道。我们从五湖四海来到同一个地方，远离了亲爱的故乡和亲人。人生总有不期而遇的温暖，却少有如家般的温暖。
随笔日记（五十一）：
晚上，去海山公园散步，我看到了星星。尽管仅有聊聊的几颗，我仍然兴奋。
儿时，每到夜晚，小玩伴们都会聚在房前，仰望天空，繁星点点。虽然我们只能辨识出北斗七星，但那满天星星却激起我无限遐想，那天空究竟蕴藏着什么？我订了本杂志《地球天文物理学》，以为能够破解很多秘密，但杂志竟被邮局弄丢了，我为此在邮局折腾了很久，结果只赔偿我每月3毛钱的订购费，让我气恼了很久。
在公园的空地上，我奋力地寻找着星星，老公也帮我。1颗、2颗……，很遗憾，数来数去，不超过10颗，更不见北斗七星。一种莫名的感觉涌上心头，当今的小孩多悲哀，他们只能在歌中、在影视中感觉星星的存在了。
35年的发展，为我们带来了富裕生活，也带来了环境污染的副产品。蓝天白云、繁星似锦、绿色食品都成了奢侈品。
向往儿时那美丽的天空，深邃湛蓝让我们有想飞的欲望；向往那夜晚的繁星点点，让我们有探索宇宙的奇想。
随笔日记（五十二）：
游泳池里，我们就继续游，哥哥和母亲鼓励我不用游泳圈，试着从游泳池的角落哪游到有二米远的母亲哪，刚开始我不敢，母亲说哥哥在旁边你不用怕，要是沉下去，哥哥会立刻把你扶起来的，忽然我的心里有了自信，我作好准备工作，鼓起勇气游了起来，快到母亲跟前的时候，我就潜水去游，我一下子就抓住了母亲的腰，头一下子就窜了出来，哥哥说："我刚开始时父亲不让我带游泳圈游，我学了五次就学会了，你要勇敢不要怕，很快就会了，刚才就不错。"
我们正玩的'高兴，忽然我们看到了一些记者，正在采访大哥哥，采访完大哥后，让我们想不到的是他们又采访了我们，哪时就母亲说话，我就在我妈的旁边听，采访我之后，我感觉异常高兴，游泳也有劲了，我大叫一声我要上电视了，母亲也高兴的不得了，我就更认真地学游泳了，游的比以前更好了，今日真是双喜临门啊！
随笔日记（五十三）：
原以为，没有阳光，就会不再害怕黑暗。没有念想，就不再有憧憬；习惯一个人，就不再害怕孤单。风景枯竭，只是昨日…走的干净，不曾留下任何痕迹，放下包袱，该休息了！连空气都是那样的静谧，能够感觉到呼吸的气息……
曾天真的.认为高考结束就会有阳光，可亦是乌云！当风儿掠过，集在了我的天空，下起了蒙蒙雨…昏沉沉......
简单的旋律，复杂的歌曲，演绎着别离…谁的歌。唱响在高考前，谁的歌，又奏响在高考后…
天空没有鸟儿划过的痕迹，但鸟儿却已飞过…犹如潇潇暮雨，来的迟，走的早......
花开的瞬间，在日暮后。夕阳拉长了身影，温柔的抚摸着青草上的的露珠，如同儿时的梦，在微风中沉淀……
翻开蒙尘的剧本，细数着岁月的足迹，往昔，犹如昨日放过的电影，历历在目......
随笔日记（五十四）：
黄色是快乐；蓝色是梦想；绿色是期望；粉色是欢乐；红色是活力；橙色是勇敢。我要用五颜六色的画笔，一笔一笔地勾勒出这多彩的世界。我感觉好惬意，真快乐呐！
外面的阳光一满子向我撒的呢！快乐的.春风悠悠的向我吹的呢！生活就是这样完美！如同一面镜子，你对它笑，它对你笑；你对它哭，它对你哭。所以，无论应对什么事，你都要乐观的走下去。你要永久对撞机说：“让自我的牙齿充分的晒晒阳光吧！”
以前，我很爱哭，因为哭能够让我得到一些安慰，我想，一切矛盾，一切困难只要哭过后就全烟消云散了，可是，我此刻才发觉 ，你越是哭，越会让别人觉得你很脆弱，很无聊，很娇气。其实，我想，快乐需要一双翅膀，带我飞到那勇敢的方向。雨后的花瓣被散落成海洋，一向都是那么美妙。
一丝温暖的阳光，照耀着我的心房；一杯清凉的绿茶，使我如痴如醉；一支淡雅的百合，让我回到天真纯洁。父亲母亲，你们是照耀我心房的阳光，各种习题，你是使我如痴如醉的绿茶，对生活乐观的自信，你是让我回到天真、纯洁的百合。
我依然被爱包绕，那七彩的世界啊！
随笔日记（五十五）：
皮皮是一只宠物狗，一个三角形的头上长着一双尖尖的耳朵、两只大大的眼睛、还有一个敏感的鼻子和可爱的嘴巴。四条细长的小腿支撑着一个长长的身子，还穿着一身毛茸茸的外套，真是漂亮极了！
皮皮是个很通人性的小狗，与它相处久了，都能听懂我的话了！就像那次我对它说：“皮皮，来洗澡吧。”皮皮之后就耷下了耳朵，不再活蹦乱跳了，因为它不喜欢洗澡呀，哎……看到它不高兴的样貌，我便又笑着对它说：“皮皮，去玩吧！”眨眼间皮皮便阴转晴，欢乐的跳了起来！
皮皮吃饭的时候也很可爱。先用鼻子闻闻，确定是它爱吃的东西时才会津津有味的吃，否则，它再饿也不会吃一口的。它在吃东西的时候，会先把食物用它那长长的舌头卷进嘴里，嚼一嚼，再咽下去。如果它渴了想喝水的话，就会跑到有水的屋里，再次伸出它那长长的舌头一舔一舔的把水喝进肚子里，真是可爱极了！
皮皮也是个异常听话的小狗，叫它坐下它就坐下，叫他趴下他就趴下。可是，当我们吃饭的时候，它这个馋嘴的小狗就围着饭桌不走了，肯定是闻到饭桌上有好吃的'东西了！这时，就要把它骗到另一个屋里，趁机把门关上，刚刚松一口气以为它会老实点，谁明白它的小爪子却不停的在门上刮来刮去，弄出“嚓——嚓”的响声，扰的人不得安宁！
皮皮睡觉的时候，像人一样躺着睡，可它的躺是把四条小腿都放在一边，真趣味。并且它异常喜欢让人抱它，在人的怀抱里睡。此外，它还经常打喷嚏，“阿嚏”一声，口水喷的满地都是。
怎样样，我的宠物狗——皮皮可爱吧！
随笔日记（五十六）：
我有事到沈阳去。在归来的途中，也许是因为没有牵挂和有些寂寞的缘故。我竟用心的欣赏了这一路初冬残败的景色。
火车行驶发出的声音，恰如急促的.心跳声，每一拍又都撞在我的心间。我的手中还有半瓶酒，双眼却已迷离。车窗外远山和近树在我此时看来都好像是现已死去的生命，就把那枯瘦丑陋的尸体抛在世间。那以往艳翠鲜活的生命呵。
有时也经过一些河流，但绝不婉转灵动，只恹恹的，漫无目的的流淌，仿佛也并不关心自我的前途将要去向何处。一些河流的边上还有许多成片的没有割倒的玉米秆，玉米是早已被农家掰走了。那些秆秆儿，如同遭受打劫了的难民绝望且漠然的凝视脚下。倘有微风吹去，枯叶之间互相还要拍打，相互拥着取暖的情义也不复存在了。
渐渐的日色沉西，鲜艳的晚晴如一个末世英雄般跳了下来，我看到枯枝孤叶间镀上了淡淡的一抹金红，却也可是就是无常的回光返照。极不和谐的转眼即逝。我就在这样的风景中往回家的路，带着淡淡的醉，带着浓浓的伤感。
随笔日记（五十七）：
最终能够放下书包，做自我的事。放暑假了，能够简便下来了。今日，我要独自一人在家。
早上，我刚醒来，想起家里仅有我一人，再睡一会，真舒服！8点了，我伸了一个懒腰，懒洋洋地起床，走下楼去，竟没一个人？我才想起来今日，我独自一人在家。
起床后，我先昨日的衣服洗掉，我把衣服放在脸盆里，倒上水，手伸进盆里，有点热。便用双手把衣服浸湿，揉一揉，搓一搓，像玩橡皮泥一样趣味。我用手把衣服拿起来，放在平的地方，展开。打上一层厚厚的肥皂，有好多泡泡；一个，两个，三个，四个，五个，六个……真好玩，玩好泡泡，就把衣服洗干净。透明的水立刻变成白色，有一点红色，我把衣服揉一揉。换上水，再揉一揉，做上几次，衣服洗好了，看看身上那件衣服也变得像洗过的那件衣服这样湿湿的。
洗好衣服，开始吃早餐了，我拿出吃的.，吃一口饼，喝一口牛奶，津津有味地吃起来。突然，我想起昨日《哈利·波特与凤凰社》还没看完。我便下早餐，迫不及待地看起来，吃饭的事早已忘在九宵云外。一看就放不下来，不知不觉，时间过得飞快，时间像流水一样过去，我感到很饿，看看时间12点了，我早饭只吃了几口，就要吃中饭了。我拿起10元钱，带上钥匙，就到快餐店吃饭了，我走进店，一股冷气扑身而来，我开始点菜，左看看，右看看，看中大排，哇！10元，太贵了，别的菜不能买了。没办法，只好买番茄炒蛋了，我指着菜，轻声说：“这个，这个。”服务员立刻给我盛好。一个菜，一个汤，一个，一个饭吧！我想这样点吧！我要了一个黄豆汤。我付了钱，坐下。
第一次独自一人在快餐店里吃饭，有点害怕，但还是吃得津津有味，享受着美味。
我回到家，又继续看起《哈利·与凤凰社》看得如痴如醉。
时间慢慢过去，这欢乐的一天要依依不舍地告别了。
随笔日记（五十八）：
这是前天，我和王美清小朋友的微信聊天对话，小朋友的言语中尽是对我们的思念，可是我们只陪了他们十天。这感觉到小朋友不仅仅把我们当做小教师，并且还把我们当做哥哥姐姐，当做好朋友，尽管我们之间的相处时间十分短暂，却有着无数的欢乐。
离别前一天晚上，一个小女孩递给我一张纸条，上头是这样写的，“晓琳姐姐，你好!虽然我不认识你，可是我记住你的名称了，你叫江晓琳，我叫凤梅。我等待你教我，做我们的小教师!”一句十分普通甚至有语法毛病的话语，给我却是又惊喜又心酸。我惊喜是因为她明白我的名称，还给我小纸条作纪念;我心酸是因为我内疚，没有真正的给他们上过课，只明白在键盘敲字，发新闻稿，和他们接触的机遇异常少!
此刻，三下乡现已结束接近十天了，小朋友们对我们实践队的哥哥姐姐的思念越来越深。他们总会经过各种途径，各种理由来见我们，来联系我们。小朋友对我们的思念会记录在空间里，书写在文字里，表达在语音里。我能够想象得到他们此刻还是对我们还是百般愁怨，等待着我们回到榄罗小学，和他们一齐上课，一齐玩耍的!
愿我们的缘分没有尽头，我们能够在以后再次相约在榄罗小学，在晨曦散步，在黄昏讲故事，一齐疯狂的玩耍!
随笔日记（五十九）：
生如夏花，绽放瞬间华彩…往昔，如同辉泓的瞬间，沉淀了儿时的梦......
懵懂之间，伤痛，爬上琴弦，演奏的是青春悲咛曲；而落花，满地，抖落了无知......
回首那时花开的烂漫，却道是也无风雨也无晴的萧瑟......
落漠，铺成一条-无尽的毯，铺在漫无边际的大道，与孤寂相衔，如同断线的风筝，在高空流浪，找不见方向……
细雨纷飞，滴滴打在心底，风干的泪痕，泛起微微的痛……
梧桐树下，熟悉而又陌生的大道，是迷茫……红灯，一路的红灯，在等什么？
风景，依旧……那是往昔，而今，却是风萧萧兮易水寒……
安静的，走过，冬与夏……
那抓不住的瞬间，在昨日，灿烂过……
随笔日记（六十）：
如果喜欢就勇敢点，还算年轻，为什么要失去勇气追求呢。人生最怕的可是是遗憾而不是痛苦。因为真实的痛苦那也是因为以往快乐过，最怕的只是空白的想象。
不要对他人有太多的期待，因为期待越美却越是伤人，甚至让你失去了拥有的机遇。当我们期待的越多，我们的失望也就越大了。所以我们就在平淡中享受着平淡的真实，这足够了。
不要想着去干扰别人的宁静，当别人安静的做着自我的事情，你没必要慌张，你也是能够静静的做自我的事情。哪怕你觉得她对你隐藏了很多真心话，想想其实你又何必要明白那么多呢，何必要明白别人在默默的奋力什么了，别人不想说的秘密，我们没必要去问，因为只会尴尬。再者说她想跟你说，天然会跟你说。就像是我很早以前就说过心事是跟喜欢的人说的，而心事也是喜欢的.人愿意倾听的。所以你何必纠结于别人没跟你讲真心话，她天然有真心话跟别人说了，只是你不是那个别人罢了。
其实很多事情，你都懂，很多人，你也看透，只是却没必要去拆穿。因为每个人都是这样的，包含自我。我的心事并不想让太多人明白，因为我开始发觉 了别人的不用心，而我也只会悲痛了，那为什还要把烦恼讲出来，从而又营造了另一个烦恼。所以，静静的做自我喜欢的事情，想说的话会过去，想要倾诉的心境也会过去，而你也不会后悔自我一时冲动说的话，因为你冷静到根本就没有去说了。
你开始真的能控制自我的话了，你也相信仅有自我才是理解自我的。那么好好相信自我，对的，你就是对的。不要制造别人的烦恼，不要打探别人的事情。每个人都有一份属于自我的天地。而那个地方是仅有自我明白的，所以静静的呆在属于自我的空间，不要试图去进入别人的世界，那只会尴尬，她想跟你说的话，天然会跟你说，她想你明白的话，天然会想办法让你明白，而她不想你明白的事情，就不要去试图明白。
此刻的我懂了，安静的听听音乐，做做喜欢的事情。该奋力的还是要奋斗的，该放松的还是要消遣。其实一切的关键就在于我明白自我要什么，以及这样去做就够了，当心足够宁静，但我们足够踏实认真的时候，很多事情我们就不会胡思乱想了，其实世界还是挺好的。
随笔日记（六十一）：
时间冲刷了路途的风景，微风拨不开那涣散的沙尘，那零碎的记忆，怎样能拾起，就算再拼凑，也只是落寞…...
尘封许久的梦，开始苏醒…没有儿时的纯真，亦没有暮雨纷纷的情怀，沉淀的岁月，让风一扫而尽…...
时间，真的能够让一切变得坦然，改变了前行的轨迹，犹似雨水打落的花瓣，带着不甘与忧伤，在风中飘荡…唯一不变的仅有那份倔强与坚持…...
谁说把以前的路再走一遍，去寻找那遗失的完美；可是这一切，都已化成过眼云烟…丢了的，再找不回来了…...
时过境迁，物是人非，值得珍藏的记忆，还是在心底最深的那片土壤，却不曾发芽…...
蒲公英落下的地方，那是风驻足的.脚印，卑微到所有的只是徒劳…明明明白前方是荆棘，却执意向前行…...
浮华的世界，喧嚣的都市，到底哪里才能够驻足…...走了太久，会累；流浪惯了，会醉；飘泊多了，会木…...此刻的我，属于哪个世界？
向左？向右？向前？
随笔日记（六十二）：
有一种朋友，一旦失去了，你的人生将找不到第二个。
哪怕是倾尽余生的代价，都不够抵偿失去他的苦痛，他便是你最重要的朋友。开心时一同欢乐的人，悲伤时倾诉痛苦的人，好东西想一同分享的人，坏事情想一齐承担的人。那时你第一个想到的人必须是他，你最重要的朋友。
你最重要的朋友，势必和你有着同样的心境。爱你、疼你的深厚是想把他的都给你，深入骨髓的忧虑是害怕有人也发觉 你的好。因着失去你的恐慌，他才会如此多愁善感，冒着被你厌倦的'风险，也要将你牢牢锁在身边，这一切都源于你是他最重要的朋友。
这样珍视你的人，一辈子很难得;这样在乎你的人，是此生一见的风景。
假如那个人还在你的身边，请珍惜;假如那个人还未出现，请等待;假如那个人现已悄然离开，请遗憾。最重要的朋友啊，期望与你共度生命的每一天。
随笔日记（六十三）：
我是因为什么睡不着的呢，以往有句台词告诉我，问题，问清自我就没有问题了。那么我存在什么问题呢。
为什么我那么清醒，不能够在安静的夜晚入睡。夜现已逐渐的深沉了，一切都安静了，只是风还在肆意的刮着。而这会影响睡眠吗？不可能的，要不然为何当年的你却能在雷雨夜也能安然的入睡。
你静静的听听自我的心跳，你有发觉 了节奏变了吗？你清楚自我在思念什么还是在思考什么，还是大脑是一片空白的，那么为什么一切都入睡了，你还在空白的清醒着，明白吗，你让你的身体有多难受啊。可是，你却无力去明白了，明白问题在哪吗？
不明白，可是却能够感觉到自我的心有份不安宁。好像乱了，慌了，好像神经都绷得紧张了。可是，你不奇怪自我吗？有什么好不安的，有什么好乱的，有什么放不下的，有什么好紧张的，告诉自我，让自我明白，然后把不安的因素找出来，让心变得安宁，其实有句话说的很好。其实，你就是读的书少了而想的太多了。想想好像确实最近没有安静的好好看会书了，也许自我都觉得对不起自我怎样能如此荒废时间吧。要不你明白看看书学学东西，填补一下空闲的时间，累了天然就能更好的睡觉，就像是你有听说过有哪个农民伯伯会睡不着的了。劳作了一天，正常人都累的不想动了的放心睡觉了。其实你就是太闲了，闲的让自我的心都不安了。不安又如何能够放松。
还是有什么是放不下的，天然放不下，天然明白自我会牵念，那你为什么不去争取而错过，不要以为有遗憾的人生才完美，其实你根本就不明白仅有争取过进过最大的力气去争取才会懂得放下，因为你现已累了甘心选择了放弃。而你放不下只可是是因为你觉得自我没有尽力，所以后悔了，你总觉得时间倒回去，你再试一下结局会不一样，其实，我老实告诉你一切都会是一样的，因为你明白吗？你的性格就是那么的甘于普通，安于安逸，渐渐的失去了活力，活的越来越老人了。可是，你不明白你有隐藏在内心深处的宏图壮志。
紧张？就更别提了，请问你有什么好紧张的，你不是看透了一切的吗？你不是觉得没有什么是重要的吗？还是你根本就是说说而已。那么，请问如果真的那么重要，那你为什么不好好对待，为什么不尽力以至于让自我承受那么槽糕的结局。还有，别人的话根本就没有那么重要。因为你能够想想，如果她真的那么好。她会说那么伤人的话吗？你也能够反问自我，你会对自我认为重要的人说那些话吗？所以，你其实都是明白的，却愿意陷进去。真的只能说有点自找的了，呵呵，是啊，到了这一秒，突然才明白原先失眠是自找的，而问题也是自找的，原因无非就是把自我该做的事情没有做好，把不该管的事管太多，不该听的听的太多以至于没办法让心安宁。
心都不安宁了，在静的夜，也无法入睡了。既然在深夜悟出了这个可能所谓是正确的道理，那么白天就好好的做好该做的事情，以至于尽力了以至于无悔了以至于累了，请问，你还会失眠吗？
随笔日记（六十四）：
这两天很忙。复课后学校就举行全校性统考。像这样的统考每月一次，曰：“月考”。这是本期的第四次月考。到开年，毕业班还是每周考一次，曰：“周考”。前天监考三场，每场两个小时。监考时，除了上厕所，不准离开考场一步。考场内，不准看报刊杂志，不准玩手机。昨日改卷，“流水线作业”，科任教师一人改一题。改好后统分、拆封、分数上机。我有一班语文，一班历史，要改五百多分试卷，分数上机后，已是十二点多了。
教师累，学生更累。日夜连考五场，考完还要上一节晚自习，因为还没到放学的时间。不知从什么时候起，规定考生不准提前交卷。提前做完的也好，做不来也罢，都得等到下课铃响，方能走出考场。有学生倦了，想趴在桌子上休息一下，可脸一挨上桌面，就被监考教师叫起。这些年，只要是“强化”学生学习的方法，无论当或不当，一实行就少有更变的。如这“周考”、“月考”、“不准提前交卷”、“早晚上课”等的。
此刻，一说到教育失误或是弊端的，就是政策、制度上的问题，就是顶层设计的不合理、不科学。顶层设计、政策制度有不足之处，教育改革也面临重重困难。但学校、教师就没有可改之处和需改之处吗？像早晚上课、周考月考、节假日补课、划等级排行次等的，上头可是三令五申禁止的，家长们也多不期望学校这样做——随着就业的逐步市场化，家长们也看明白想开了，多数家长对小孩都怀有“念到哪里是哪里，能念多少是多少”的想法；常听到来接送学生的家长们谈心，埋怨学校上课太早，放学太晚，说是此刻小孩念书比他们在外打工还辛苦。学生更是对这样的教育厌倦至极。倒是我们的学校和教师共同无意识，死守那些在前些年构成的.惯性不改。校与校、班与班、人与人间，相互比拼、各出奇招、自我僵犟着。你早上上课，我就早晚都来。你实行月考，我就来周考；在学校补课怕上头查，就到人家租房补课；双休日，语文布置一张试卷，我数学就发两份资料；你占音乐课上外语，我就把图画课挤掉上物理……一说起来，都是一脸的委屈，一肚子苦水，没办法、迫不得已呀，张三李四都在抓，我王二麻子不抓行吗？反正一条，千错万错，都是别人的错。
教改，就不能从我做起吗？为什么我就不能第一个举起刀枪，将这由自我和他人的手制成的网盖捅一个窟窿，杀出一条血路呢？
时针和分针又合在一齐了，习惯性的睡眠时间到了，得去睡了……
随笔日记（六十五）：
今日，两位母亲带着我、姐姐、妹妹，还有妹妹的同学，一齐来到麦鲁小城体验各种置业生活。
有牙医，美容美发、电视台、做雪糕……我们抱着激动的心境来到了麦鲁小城的大门口，要先买票才能够进去，一张票就要几百块钱，里面应当很好玩。
在门口我们把票一张一张的递给服务员，每一个进去的人都要戴好手表，大人是蓝色的，小小孩是橙色的，刚刚戴好手表，就看见一辆消防车向我们开来，还好我比较灵敏，躲开了在消防车上有一群穿着制服的.小孩，戴着安全帽，正赶去救火，好帅呀！我一下对麦鲁小城有好感！
我们先去做比萨，我才发觉 那里的工作人员每人都有一个名称，教我们做比萨的这个哥哥叫大熊哥哥。他先教我们揉面，揉的像一个个大熳头，然后放在木板上将它压扁，再做出厚厚的边，在边上添上一层油，等油干后在上头撒满自我想要的食物，我撒了玉米粒、绿豆、胡萝卜，还有最重要的“芝士”味，能够开始烤比萨了，只需要6分钟的时间，我们完全被比萨的香味吸引住了，最终烤好了，大熊哥哥把每人的比萨分为四份。接下来要发工资了，每人五麦元，凑多一些钱就能够到礼品店里换东西。
我们告别了大熊哥哥，接下来我们玩了许多游戏，牙医、消防员、美发师，可是这些我对它们都没什么兴趣，我此刻现已迫不紧待想离开那里，把比萨带回去给母亲吃。
随笔日记（六十六）：
新的一年的清晨，一大早就能看到朋友圈里各种的新年祝福，以前大家对于过去一年的总结，对新的一年的寄语。
仪式感就是这样被烘托起来的吧。本来可能没有想写些什么，看到大家一个个如此认真奋力地记录生活，总还是有些触动的。
于是也跟着写下了一些感想，只可是完全是收录给自我看的，为的是有一回想到这一个跨年时，明白此时此刻的心境。
越长大反而有时并不太想把自我过多的悲欢表露在他人面前。
要明白朋友圈里所显示，大多都是生活中的高光时刻，我们在羡慕他人的简便完美的同时，难免也会做一些比较。却没有花点时间想一想，这也是人家难得的'简便一刻。
我们看着自我所想看的，想着自我所想的，认为着自我所认为的，然后陷入了各种的情绪当中。
世上千万人，每个人都有自我的生活，处在不一样层次境界的人请求都各不相同。
家境贫困者期望能赚到更多的钱，奔波在工作岗位上的人期望能吃团圆饭，身体欠佳者期望能够健康，学渣期望成绩高点，学霸期望能有新的可突破的考题......
这些愿意有大有小，但不外乎都存在一个方向，那就是越来越好，有健康，有期望，有快乐，有欢乐，每一个人知足的点不一样，但只要越来越好，有所增高就是大家共同的愿望。
也期望所有奋力中的人们都能够心想事成！
随笔日记（六十七）：
乡村四季，皆为美丽。
春天到了，村头种的各种花儿，都慢慢开放了！尤其是那美丽的桃花，迎着初升的阳光，微笑着，绽开的花儿就像女孩红润的脸颊一般可爱！真可谓“桃花一簇开无主，可爱深红爱浅红。”一户人家的后院种着妖娆曼妙的虞美人，前院种着娇羞嫩嫩的芍药五颜六色的花海让我想起了朱熹的名句“等闲识得东风面，万紫千红总是春。”
夏天与池塘中可爱的蜻蜓结伴而来，水中荷花开着红色的花瓣跳着舞摇动着，清波荡漾，蜻蜓飞舞。翠绿的荷叶也是无比清新淡雅。“谁于水面张青盖，罩却红妆唱采莲。”夏天是小孩们最爱的时令！村头那口大井是小孩们嬉戏的天堂。小孩们带上自家的猎狗在井边大战，从早战到晚，中饭都顾不上吃，只是可怜了那群猎狗生生地变成了落水狗。
秋天，是乡村最美的季节。金黄的稻谷散发着一股股丰收的香气，田野中的秋蛙不停地叫着。“稻花乡里说丰年，听取蛙声一片。”多么恰如其分的景象啊！果园中更是一派欣欣向荣的.景象。看啊！树上挂满了一颗颗红彤彤的像灯笼一样的柿子。红日慢慢沉进山头，留下一片灿烂的红霞。袅袅炊烟笼罩在村前那几棵枯树上，白头鸦大声叫着，扑扇着羽翅向远方飞去。“孤村落日残霞，轻烟老树寒鸦。”恍惚间听见有人轻轻吟诵
冬姑娘来了。带来了千里冰封、万里雪飘。树枝上挂着晶莹的冰珠，河上飘起如梦一般的雾气。麦秸上还留着粒粒来不及融化的小冰晶。草地上也铺上了厚厚的白雪被子，小孩们在雪地上造房子、建城堡。雪地里留下了小孩们大小不一的脚印，也留下了小孩们银铃般的笑声
啊！乡村多么美丽，多么和谐，人与大自然构成了一道乡村四季之画！
随笔日记（六十八）：
精彩的暑假快要过完了，我不仅仅读书写博，并且还在书法班里学了毛笔字。
书法教师姓冯，个子不是太高。小小的眼睛很有神，脸黑黑的。我怀疑教师的脸是不是因为经常舞文弄墨给弄黑的？我不明白。可是我明白冯教师会写一手好字，还会画各种各样的画。我很羡慕。
七月五号书法班正式开始了，冯教师先给我写了好几种字体，每种写一个，让我照着写。写完之后，教师看了看说，“你适合写隶书。”
开始的时候，我连毛笔都拿不好，写出来的字像“毛毛虫”。可是冯教师还是表扬我，说我敢大胆去写。哎呀，书法课一上就是半天，一站就是几个钟头。开始的时候我累得腿都酸了，但每次听到教师的表扬，我完全忘掉了累的感觉。
过了几天，教师说我适合写曹全碑。于是给我了一本《曹全碑》字帖，开始教我曹全碑。
慢慢地我喜欢上了书法。只要一拿到毛笔，就感觉要飞起来一样，欢乐极了。教师总是表扬我的字有增高，我听了心花怒放，写得更有劲儿了。
就这样，一个多月的书法班结束了，我写了整整90页的毛笔字。我也迷上了书法。就让母亲给我报了一个常年班，继续跟着教师学。
经过上书法班，我明白了一份奋力才有一份收获。那些漂亮的毛笔字都是用时间和汗水换来的。我会珍惜每次学习的时间，争取早日写出像冯教师那样的毛笔字。
随笔日记（六十九）：
不经意间发觉 了那个在阳台墙角落满灰尘的娃娃，抱起她，拍去了一身尘士，那双水汪汪的大眼睛依旧，爱怜地望着她，不觉勾起我无限遐想。
阳光下一个小女孩抱着洋娃娃细心的给她梳着辫子，阳光映着天真的笑脸，诉说着一个美丽的童话故事。不知不觉小女孩长大了，放下洋娃娃，背起书包，走向了知识的殿堂。知识逐渐退去了她一脸的稚气，而天真的微笑、纯真的目光依旧。之后经过几年奋力，她考上了一所省级重点中学，每一天早出晚归，堆积在书堆里的她好辛苦，可她并不埋怨什么，因为知识让她觉得很充实。教师的鼓励，激励着她更加奋发向上;母亲的一杯香浓的牛奶咖啡，使她精神倍增;家里人的每一句问候，给了她无限的动力。她觉得自我好快乐，86.每一天脸上都挂着微笑，她总是乐观的应对每一件事，可她也有多愁善感的一面，她会为电视上的感人情节泪流满面。
她和许许多多的女孩一样，喜欢童话，喜欢娃娃，可此刻她不得不放弃这些，为完美的未来去奋斗。她也曾因为失败哭泣过，也曾为成功而欣喜若狂，她也会跟母亲撒娇，也会当一个大姐姐过照顾小妹妹……
她就是我，一个真实的我，从小到大从没受过挫折，享受着无限快乐的欢乐女孩。这时，传来了一首熟悉的歌：“我该长大了，该长大了……”，是的，我长大了，我不再是无忧无虑的小孩儿了。我将手中的娃娃重新放回的墙角。望着窗外广阔的天空，更多的思绪涌上心头。
随笔日记（七十）：
11月29日星期三天气：晴
早上可真冷啊！我们几个女同学正在思忖着做什么热身运动。你看，崔媚柔用手托着腮，一付思考状。郭芳钧跷着二朗腿，吊儿朗当的。刘琳手握成拳头顶着额头。李青瑶更是有意思：双手捂着脸，仰天哀叹；我则踱着方步，这边走，那边走。苏坤无精打采地玩弄着沙包。沙包！这倒是一个好东西。对了，小时候，不是爱和小伙伴们掷沙包吗？兴许，这能让我们热热身。我把这个想法告诉了大家，她们都一概同意。于是，我们拿着沙包，下了楼。
我们用“石头、剪子、布”来决定谁掷，闹腾了半天，才让安然和潘姿霖掷。
安危一抛，正好朝郭芳钧飞去，郭芳钧连忙低下头，沙包“呼”一下从她头上飞过。她正得意呢，刚站起身来，“啪”，潘姿霖掷到了她身上，没办法，她只好怏怏地坐到一边。李青瑶躲在刘文靖身后，可刘文靖哪有她高啊，结果成了安然的攻击对象，沙包又射向刘文靖，她一蹲，得，沙包的“绿豆馅”全都涌出来，弄得李青瑶就像一根土家柴棒子。刘琳这小子，动不动就喊“母亲呀”，“母亲呀”，以为这样她就能躲过去，这不可能啊！如果那样的话，所有人就会一齐喊：“母亲呀，母亲呀。”事实证明了我的猜测，不一会儿，刘琳就被打中了……。此刻只剩下我和刘文靖了，潘小姐和安大侠开始给分，她们两个忒差劲了，不一会儿，就让我们接了好几个。“呆铃铃”上课铃响了，沙包队伍也在欢笑声中散开了。
随笔日记（七十一）：
很喜欢独自一人，无所顾忌地把书堆得到处都就是，能够不用整理零乱的房间，闭着眼就能找到任何自我喜欢看的书，没有约束，没有喧闹，让流水般的日子在我的手里慢慢的逝去。
有时候好想一个人生活，躲得远远的，让那些世俗的东西都见鬼去吧，每一天在阳光的第一缕阳光中醒来，在沉寂的夜色中睡去，没有人会扰乱你的生活，更不会有人会注意你，这样的生活虽平淡无奇，却处处透着一种无拘和自由。
于就是我学会了沉默，沉默的连我自我都曾怀疑我就是否有病，我变得对周围的一切漠不在乎，我又能在乎什么呢每一天都生活在虚伪里，我怕别人了解我，我也不想去了解别人，我眼中的生活就是简单而温馨的，但现实并非我所愿，我的失望大于恼怒。
这样的世界，这样的生活，我用一个字来形容它，那就就是——累，也仅有这一个字能形容它，每一天背着沉重的.书包，去那没有生机的学校，每时每刻都在忙碌着，没有方向，仅有匆匆从我们指尖溜走的时间和那一声声叹息，留给你无尽的懊恼。
有时候我幻想着，如果人没有了思想，朋友间没有相互利用，人们之间没有了相互猜疑……，但这怎样可能呢，人与人之间永久都存在一种欺骗的关系，直到你没有了剩余价值。
在沉默中醒来，又在沉默中睡去，我喜欢这样的生活，却不敢奢望这样的生活!
随笔日记（七十二）：
话说我的初中生活，仅有一个字――苦！为什么这么说呢，且听我娓娓道来：
早就听人说初中的生活艰苦，我就抱着“不入虎穴，焉得虎子”――“不入中学大门，焉能考入大学”的决心踏入了宏力初中的门坎。却不知，初中不止学习艰难，生活也辛苦：早上，天刚蒙蒙亮，耳畔就响起了那令人憎恶的“起了，起床了啊”的声音。
上眼帘艰难地撑开了“心灵的窗户”，腿又得跨过“千山万水”跑操去教学楼，早自习刚一下课，人山人海就涌到了餐厅，唉，只能慢慢排队了；起早贪黑不就是我所爱好的，但那弥足珍贵的睡眠时间却一去不复返了……
生活如此姑且不提，语、数、英、物、政、史、地、生八座大山又把我们压的只能苟延残喘：
当年我走投无路，只能奋力学习，结果在教师眼里一炮走红。于就是我就只得不情愿地披着“学习标兵”的'“战袍”在这没有“硝烟的战场”奋战；于就是，名次出了年级前四十总会被包围在一片唏嘘声中；当然，落败了，自我的名誉只会一点一点被蚕食掉。
都说苦尽甘来，可经受了七年级的历炼后，又只能为了名誉再战。失败了，不得不卧薪尝胆，没办法，没有退路了。想当初，小学时就是多么简单愉快，可当年我却身在福中不知福，唉，此种情形只能用“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”来形容了。
真就是无巧不成书――“初中”的谐音就是“初衷”，而我当时就就是怀揣“能承受住”的初衷和“吃得苦中苦，方为人上人”的决心进来的。此刻，只好在借鉴这句话来鼓励自我了。
走自我的路，让暴风雨随便刮吧！
随笔日记（七十三）：
蘸着红色颜料的毛笔在宣纸上轻轻移动，一朵牡丹悄然绽开
我七岁时曾学过国画，看着一朵朵美丽的花儿在教师笔下绽开，心里便萌生出一个想法我也要画出那样的画。
教师的画室里整齐地摆放着桌椅，种着许多植物，一走进去，迎面扑来的是一股水墨的香味，空气中弥漫着书画的韵味。
我就是在这样一个闹中取静的地方学会了中国画。
初学时，我才七岁，稚嫩的小手连握笔都练了很久，画出的画不是因颜料蘸得太多而在纸上聚成一堆，就是因水太多堆成一片。离教师那几朵艳丽妖娆的花儿差的远了。
那时候，一看到自我画的画，就想放弃。可又舍不得自我的梦想还未实现。
记得有一次，我害怕又画不好，被教师批评，差点儿赖在家里不肯去。母亲劝了我很久，又答应下次能够请假，我才不情愿地去了。可就是那次，不知怎的，心中不由地有几分对教师耐心教导的愧疚。那天我画得异常专注，就像这幅画是给教师的礼物，手中的毛笔也渐渐听我的话了。一幅、两幅，直到第三幅最终让我捡回了对国画的那点信心。
下课后，教师奖励了我一个桃子，那时还没到桃子成熟的'季节，嘴里面细细品尝这鲜美的桃子。自从这次之后，国画成了我不可割舍的爱好，我爱上了国画。
十岁那年，我的国画技能其实应当更上一层楼的，可却因为学业的繁忙而被迫暂停了对国画的学习。
那支经常用的毛笔被卷进笔帘，孤独地躺在阁楼上。此刻想想，当年放弃学习国画的念头是多么的愚蠢。
窗外几枝翠竹，房间里满是水墨与竹的清香，坐在桌前，提起笔，阳光洒下，美丽的花朵跃然纸上那时技艺虽然不精湛，可是于我而言却是最有境界的时刻。
愿有朝一日，我能与国画再续前缘，愿那牡丹，花随笔开。
随笔日记（七十四）：
最近几年，走过了不少地方。最多的还是乡村，城市是十分少涉足的，我也没有在繁华卖场穿行的余钱和爱好，那里也太闹。
上大学后，随着学习的深入，开始有意无意的探寻文人笔下的乡土中国。到过山海关古城外长城脚下的村落，到过海滨的“导游村”，在青龙深处的双山子教过学，领略过凤凰山碾子沟世外桃源般的生活，当然在我此刻所在地方的周围也留下过足迹。天然风物天然美不可言，而村居乡情更是可爱。在我所到过的地方，都逃可是一个情字。婚丧嫁娶，春种秋收，每家每户都会遇到，也最能体现情字，有家娶亲，来喝喜酒的会有大半个村子，即便不去喝酒，也会把礼钱捎到；没了人，即便是大年初一，也会找到上杠的；没听说过有人家会因为人手不够而把庄稼烂在地里的；只要时令到了，田地里的农活是会按时干的。当然这些本十分正常，农村相对而言比较封闭，同族聚居，相隔不会太远，守望相助是十分天然的事情。可就算关系比较远的，也是有求必应。而这些的背后，正是流淌在乡民血液中的符号，我不曾在城市久住，不能横向的比较，足迹所到之处也只是共和国版图上的星星点点，只好将我眼中有代表性的村居生活笼统介绍。
读万卷书不如行万里路，做一个行者，记录万里河山的大好风物，记录亿万生民的喜怒哀乐，偶尔有幸有文字传之久远，那应当是人生的一大乐事了吧！
随笔日记（七十五）：
随着一阵的上课铃，随着同学们匆忙的脚步，随着教室门的关掉，语文课《十道题》时间到。
教师不停地翻动着资料，让我的.心跳也跟着逐渐加快。教师开始提问了，第一道题问得是最早的感情故事，我一想这还用问，肯定是《梁山伯与祝英台》。可是接下来教师的问题却把我难住了，教师问：“为什么是这部书呢？它里面讲了些什么？”正当我绞尽脑汁冥思苦想的时候，范梓炫勇敢的举起了手，我不由得向他投去了崇拜的目光。教师理所当然就叫起了他，我心里想我必须要认真听听，可是教师问东，他却说西，让大家哄堂大笑。教师又问“天下兴亡，匹夫有责”是谁说的？我立刻肯定的回答是顾炎武，全班没有第二个同学会的，这时，我的心境无比激动与自豪。
我暗暗发誓今后必须要多读书，读好书。
随笔日记（七十六）：
这两天没有去健身房，饭局异常多。一个朋友餐厅今日开张，只好前去捧场。
餐厅位于武昌南湖花园中心广场，营业面积上下两层共1300平方米。一楼是大厅，二楼是包房，餐厅里用的灯饰，甚至连穹顶也是玻璃的。白色的桌布、雅致的墨绿色布做的套皮椅、透明窗落下的天然光，涂抹出餐厅优雅如水的主色调。就算是白天，也有星星点点的灯光在桌面上摇曳。
今日来庆贺的朋友真多，门口的鞭炮声一向没有停过，大大小小的车子把整条街都摆满了。
餐厅的美食以湖北菜为主，大厨们的手艺还真好。一道道菜端上来，就象一件件精湛的工艺品，叫人不忍下筷子。各种菜肴的香味夹杂着酒的醇香味弥漫着整个大厅，人们高兴的赞叹着大厨们的手艺，认真的品尝着每一道佳肴，只见那一瓶瓶的白酒、啤酒，就在人们的闹声中全都灌下去了，真是菜好酒也香啊。
好吃是美德，吃饭不仅仅关乎健康和温饱，还关乎品位和评价。为自我吃，为朋友吃，为生意吃，为爱人吃，各行各业、各地各族的人都在找到适合自我和别人的餐厅。
优雅的环境对于讲究的食客来说是至关重要的，美味的食物仅有在与之相陪衬的优雅环境中品尝才能得其真味。如今的时尚人不仅仅要吃美味还要吃情调，他们即使费尽心思，也绝不凑合，总要找到装潢极具品位的餐厅方肯用餐。
在此，祝愿朋友的餐厅开得火火旺旺，生意大发。
随笔日记（七十七）：
燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。可是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？是的时间是匆匆的。过了今日就成了昨日；过了明天也就成了昨日了。可聪明的你们告诉我，我的日子为什么周而复始呢？
又是一天清晨，我过着一成不变的生活。于是，便开始沉思：早上起床到晚上睡觉的日子的确有改变，可是我似乎未曾改变过，总是在早上宏伟的规划着明天，可明天却又形同于昨日。我懊恼着，以往的雄图大志似乎被时间冲淡了。我感觉自我像一个任人摆布的机器人，每一天做着不一样的事，可心却依然是麻木的、冷淡的。
回眸昨日，今日的态度与昨日是一样的，明天也与昨日是一样的。一切的一切都生活在昨日，一切的期望的寄托在明天。
我怀着懊恼的心境出去散心，阳光洒在碧绿的草地上，洒在姹紫嫣红的花丛中，也洒在我的身上，却依然没能洒在我的心里。我深感洗心禅寺也洗不掉我内心的忧虑。我走着走着，突然偶遇了那颗桂花树，它并不高大，却依然很奋力的生长着，记得它去年还仅有1米多高，大自然的一切的一切都在生长着，树是在白天生长的，虽然它们不高却依然拼命地汲取水分、沐浴阳光。我不禁自愧不如。
也许我应当和他们一样不要那么多虚有其表的.设想。从此刻做起。
我的生活不应当周而复始，不论此刻我要弥补以前多少的懒惰，我也应当无所畏惧，至少我还能不多的前进。昨日不在会是今日，也更不可能是明天。昨日就是一层台阶，而今日就是更高的一层台阶，不论成功的空中花园有多高，踩着一层层的台阶也终会到达的。
我回眸昨日。闻着那一抹淡淡的桂花香，心中充满了力气。
我站在昨日的肩膀上，飞向更完美的未来。
随笔日记（七十八）：
我现已是个中学生了，也就是代表着我将踏上中学这条路。我满怀期待，我心理此刻是一个懂事的青年了。我会在新的学校认识新的教师，新的同学。同他们走完三年的学习旅程。
开始学习得很不错，我的思维也还算是跟得上同学们，教师讲课也很容易理解。可是之后，我发觉 我有几个坏习惯：一·上课时不爱发言，这样既会使教师对我失望，对自我也是一个坏处。二·就是我总马虎，母亲总再三叮嘱我不能够马虎。可是我总把她的话当耳边风。小学觉得并不重要，渐渐的，我发觉 自我的学习不断下降。直到我成为了中学生，才意识到母亲那句话的含义：不要马虎。这句话一向在我的脑海里漂浮着。来到初中，各方面的学习难度就更多了，每一天都要和同学们竞争学习成绩。所以，学习成绩一向被同学们排在最终。所以我要改掉小学的坏习惯《马虎》
教师布置的作业实在太多太多呀！晚上我总是先忙自我的那些闲事，到了8点我才来正正经经的写作业，可是，都九点了，我作业又多，当然写不好了。所以我马马虎虎的写呀写呀。写到很晚才熄灯睡觉。早上就会精神不足的来上课，精神不好，上课就不会集中精神听课。同时，教师还会把你的作业重新布置。哎，所以，我决定要来改正这个极为恶劣的坏习惯。
总结到那里，我才发觉 自我缺点原先这么多。坏习惯也很多。令我羞愧的没脸见人。可是羞愧有什么用呢？还不如改掉这害人的缺点，使自我更加完美呀！
随笔日记（七十九）：
宁谧的夜空，少了愉悦的星光，仿佛为渲染月的明亮一般，黑的不带一丝旁的颜色。轻风过处，吹散了馥郁的芬芳，揉碎在了潋滟的水面上。九天外蟾宫洒下的银辉，借着和畅的惠风，拂过不甘平静的湖面，泛起了层层的波光。
我已然好久未曾见到这样夜了。万籁俱寂，辞别了白日都市的喧嚣；一尘不染，回归到新生稚子般朴鲁。也便仅有这夜，才能使平日高高在上的阳光捡敛起耀眼的辉茫，了却了一切尘缘，放下了一切俗念，慢慢回归到初升的起点，渐渐消失在连天的湖面。
这样的夜也仿若我永恒的憧憬：头顶是清风拂过绿叶唱响的沙沙，手边是月光普照江河写下的.粼粼。芳香馥郁融化了人心间的高墙深院；流水潺潺捎走了都市中的炫彩斑斓。在这样的夜里，我愿做一个朝圣者，双手合十，虔诚祷告；抑或是如庄周般化作一只蝴蝶，轻扑双翼，自由飞舞。
对！自由！便是那简单而又奢侈的物什，让我觉得近在咫尺而又似远在天边。无论我怎样样奋力，他都仿佛是离我近了，却又是镜花水月般不能触及。我明白这便是我穷极一生的追求，是我梦想的起点，也是我生命的终结。
今夜的月分外皎洁，高悬在半空，柔和而不失神圣。不明白在这样的夜里，这轮明月照拂了多少文人的梦，点染了多少墨客的愁。便是这样的月让我仿佛看到了烟雾弥漫寒江畔的那一轮皓月，那洒在白色沙滩的清辉，那轻歌曼舞的商女，那落寂无奈的诗人；也是这样的月，让我回味起那花间独饮的孤寂，那邀月对饮的落寞，那与月共舞的洒脱，那结月同游的浪漫。
今夜的月不知照亮的多少前人的梦，而今夜的我却无法追逐她的轨迹。我对她仿佛是个无用的人，没有杜牧的忧思，没有太白的情怀，天然不能留下足以传世的篇章。在这造物者赐予的无尽宝藏中，我唯一能做的只能是欣赏和感叹，只是不明白她是否需要我这样一个能欣赏她的闲人：默默的庆幸着，能在她营造的美景中，感慨着世间的美妙，哀叹着世事的过往。
或许唯有月我才是最博爱的，她将清辉毫无保留的倾泻在这平静的大地，也照拂了孤寂的我。不！我并不孤独！我深知这月、这水、这风无一不陪伴着我，聆听着夜的轻语。
夜是那寂寥的梦，梦中也有这祥和的夜。这夜写尽小时候的稚嫩，少年的轻狂；写尽了儿时的欢快，孩提的率真。留下的唯有那不敢触碰的回忆，这回忆夹杂了数不清的迷茫，这迷茫透露着道不明眷恋，这眷恋刻画着自由的梦想，这梦想却如这月一般慢慢沉沦。
随笔日记（八十）：
辛苦一学期了，是要好好放松一下了。我盼星星盼月亮，假期最终被我盼来啰！但假期并不是我们想象的那么完美，有些地方也是值得悲伤的。
先来说说开心的事儿吧。比如说，早上呢能够睡到8点多。然后躲在暖洋洋的房间里做作业，看看书多爽啊。到了午时，打开电脑玩玩游戏，偷偷菜。再写写作业，这样的日子，实在太舒服啦!朋友来了也能够随时随地出去玩，一点也不寂寞。这样，能够说几乎挑不出什么毛病来。
再说了，到了春节。穿上一身的新衣服，对长辈说祝福的话语，长辈就会发红包给我们小小孩。肚子饿了也不愁，那天在桌上必须会有许许多多好吃的等着你去处理呢。
这样说来，放假也没有什么不好。但又过了一年，算一算自我也读了整整9个学期了，下学期是五年级下册了。寒假休息的日子终归要结束的。迎来的又是一个你追我赶的学期，想想时间过的也真快，这不报名离此刻也有一星期了作业还有好多没做呢。唉，时间真的如流水，一去不复返。我深深体会到的这句话的道理。
我相信，只要在这个寒假认真完成作业，充实地过每一天，寒假的.欢乐时光也不会溜得太快，因为，你紧紧地把握住了时光，它绝对不会辜负你的。
这个假期，你过的欢乐吗？你认为这个寒假是欢乐的，还是悲伤的呢？