伤心日记（一）：
“呜呜呜......”昨日晚上我在床上流下了“金豆豆”为什么呢想起来真悲痛。
昨日晚上，我母亲约了阿姨们出来打麻雀的，表妹也跟了出来，听到了表妹也要来，我的心里很不愉快，因为她一来，就会惹人厌恶的了。阿姨们来到了，开始打麻雀了，她们是在露台打，我和表妹在家。
我拿出我的沙子公仔，想玩的时候，表妹过来抢了我的公仔，她又没洗手，这么脏摸下去，啊!我的公仔里面是沙的，洗不得的，我追着她抢了回来。抢回来后，我把公仔放回床上，就去洗澡，洗完了回床一看，公仔掉到了地上，我明白又是表妹搞的鬼。
我准备去二楼的偏厅，表妹也跟上了，上楼梯的.时候，不知是什么东西，一滑，我一着急，把手挡下去，啊!我的手痛极了，只见表妹在旁边笑。我的手啊!......
别理了，回床睡觉吧，走到床边，我听见母亲叫我：“女儿，倒杯水给我。”倒水我的手痛的伸也身不直，着么倒我只好说：我睡觉了，你自我倒吧。”“快点吧，吃着胡啊!”母亲之后说。我又听到声音，“真乖，大姨妈有好东西就益你。”我明白是表妹又在抢风头，我赶紧钻到床上，隐隐约约地听到对话声：“大姨妈，我也想要沙子公仔。”这个表妹真是厌恶，竟然想拿我的公仔。“好，你听话的话我就送给你。”啊!母亲，你送了给我的东西怎样能够送给别人我生气地一拍床，噢，我的手真像爆筋似的，好通啊!
“呜呜呜......”好惨啊!......
伤心日记（二）：
不知是怎样了，一想起那个名称，就会莫名地流出鼻血，常常地。
在清晨和黄昏里，我都有远眺的欲望，想去看到那条弯弯曲曲的山路，和路旁折采蓝色花朵的人。
“这花真美，它叫什么名称？”
“它的名称叫－－勿忘我！”
视线模糊在不近不远的地方。
蓝色的梦被残酷的现实破灭，我已没有权力再去滋生某种渴望和吐露心语。如果忏悔的汗水能洗刷蒙尘的灵魂，我会珍惜这份涕血的思念。
我不祈盼她的到来。从遥远的都市到遥远的乡村。无言的相对。苦涩的`灼痛。她的目光会让我窒息，我的身影会让她憔悴。
就这样吧！不去听她的叹息，不去看她的泪眼。我自我选择的坎坷之途，就让我在默默串跌倒、爬起，在默默中跋涉。
就这样吧！能为一个名称心痛，能为一个思念涕血，能有一个图新的目标，我已满足。
伤心日记（三）：
事情就从这次突如其来的数学考试开始。
今日的数学课居然要考试。昨日教师没通知啊！我可没有复习啊！这该怎样考啊！
可是，该来的还是要来的，只能去应对它。尽量让它谈谈地来，好好地去。考试就这么开始了。不知不觉中，时间到了，我只好把这张未做完的.试卷交了。
没想到批得这么快，午时就下发了试卷。可我拿到试卷后，出乎了我的意料。居然仅有七十分！我大吃一惊。考卷下发前我觉的我虽然没做完，但八十分总该有。可我万万没想到，来回报我的竟然是这个分数！
放学的路上，我走得很慢。我不由自主地抬起头，看到了高大的树。本来它给我的感觉是很好的，可此刻，我却觉的它在讥笑我；“你可真弱，可你居然还抬头来观赏我，你有这个脸吗？快低下你头吧！”因为这种感觉，我真地低下了头。
我就这样走到了家，开始做作业了。可我做了一点就做不下去了。我问自我：“成绩为什么这么差，你奋力了吗？好像还不够吧！”要吸取教训才行啊！
今日就这么过去了，我要更加奋力，天天向上。
伤心日记（四）：
那一次，我哭了！在后悔和内疚中哭了；在教师的严厉批评中和在众目睽睽之下，我伤心地哭了。那天，我因一时的愤怒，竟不能抑制自我的情绪，糊里糊涂的骂了别人几句。当时，我只觉得消了气，也不觉得怎样样，可到了午时，才发觉危险逐步降临。
当教师把一些经常犯错误的同学逐个喊出教室时，我心里便揣着一种不祥的预感，似乎早明白了下一个就是我似的。果然不出我所料，教师迈着有力的步子走了进来，大叫一声：“王某，出来！”这一声怒吼就吓得我魂飞魄散。可是，我也明白教师的步子中带着这激动，话中带着愤怒，一切的一切都是因为我那句话引起的。我明白错了，但已经晚了；我后悔了，但却已经来不及了。我悬着一颗充满紧张、害怕的心走出教室。
“你到底有没有说，到底是不是你说的。”教室外，教师“严刑逼供”。望着他那严峻的面孔，我的心跳的更快了，根本就无心去思考，只好是一个劲地说“是”，去承担所有的“罪名”。“叮铃铃。”随着刺耳的铃声响起，同学们欢快的拥出教室，而我却怀着一颗乞求的心，盼望着教师能说声：“你走吧，以后不要再犯了”。可教师并没有这样，却狠狠地说：“站在这好好想想，想象是谁让你这样做的。”我完全失望了，一颗带着乞求的火热的.心瞬间变得心灰意冷。
我不明白教师是何时离开的，但却有许多同学来到了我身旁。身为一个班长我无颜应对那么多人；教师、同学们。
渐渐的，从这经过的人越来越多，我虽然低着头，但却“看”到千百双眼睛在注视着我，目光里含着嘲笑、讥讽。我感到惭愧，感到羞耻。痛苦的泪水噙在眼里，打着转儿，挣扎着，可我却尽力不让它跑出来。
同学们不住地问我，又是这个，又是那个，所有的问题我都没有回答。我感到无数的目光在议论着我。在众目睽睽之下，我最终忍不住了，一滴伤心后悔的泪水掉了出来，整个人的意志都消沉了。泪水里藏着我真实的悔恨。
伤心日记（五）：
我把悲伤写在日记里，
我把眼泪掉在文字上，
日记本淋湿湿，
我的眼泪浸湿了我的日记本，
我每一天看着我的伤心日记，
流出太多太多的眼泪，
我真的.写了太多太多的字，
我真的哭了无数次无数次。
伤心日记（六）：
星期六的傍晚，天阴沉沉的，还不时飘着细雨。几只家燕在马路上无忧无虑地嬉戏着，突然，一辆大货车呼啸而过，我的心一紧，禁不住闭上了眼睛，我明白不幸的事发生了……
“叽”，伴随着一声凄惨的哀鸣，一只家燕抽搐着双翅，浑身发抖，一滩鲜红的血从它身下流出，衬托着它乌黑的羽毛。它浑身都在无力地抖动，可一切都是徒劳，它难道还不明白死亡已笼罩了它
忽然，一道黑影闪过。一只燕子缓缓地降落在奄奄一息地家燕旁，它眼里充满疑惑和忧郁，好像在说：“你怎样睡在这儿这是马路，很危险!并且时间也不早了，回家啦!”可怜的'小家伙，它还不明白，它的同伴已即将永久地离去。而那只快要死去的家燕，它绝望地望着它的伙伴，它多么期望再和它重返蓝天啊!可是，晚了，一切都晚了。那只家燕的双眼闭上了，美丽的羽毛失去了原有的光泽，流淌的鲜血也凝固了……
家燕的同伴似乎有些急燥，它叫着“叽叽叽”，仿佛在哭诉着什么，那哭声格外凄凉，撕心裂肺，直达人心。它拍打着双翅，“啪、啪、啪……”
慢慢的，家燕的同伴好像明白了什么，它张开双翅，给了死去的家燕生命中最终一个拥抱，久久不忍离去，任凭多大的雨点打在它娇小的身躯上……
过了好一会儿，它跳开了，走了几步，它又回过头来，深情地望了它一眼，好像还不甘心，期望有奇迹发生。可是，那只燕子依然一动不动。
雨还在下，下得更大了，苍天必须也被感动了，有一种冰凉的液体从我的眼角无声地滑落，也许是雨水，也许是泪水……
伤心日记（七）：
我家有一只可爱的小白兔，是母亲送给我的。我十分的喜欢它。
我每一天早晨喂它时，它总是用机警的`双眼，向四周张望，确认没有危险了，才慢慢地向前爬几步，用鼻子嗅一嗅，然后张开嘴咬住食物，吞下去。但由于我的无知给他喂了很多水，但兔子是不能喝水的，所以没几天它就死了。
兔子的失去让我很伤心。由于我的失误失去了一条可爱的小生命，我十分的自责。
经过这次的事情让我明白了做什么事情都要十足的准备，不然会因为一时的失误造成很大的损失。到时后悔也晚了。
伤心日记（八）：
一年又一年，来的次数可能也就会越来越少，我们的面孔也会越来越稀少……我们的命不在统一个处所，以是我们之间最终的功效可能就会只也许是一场杯具……可能就是注定的，谁也无法拯救，最终带来的只是恨，不会有人比我大白的……那些惨淡的光假如没有人再次点燃，很难亮起来，可能这就是杯具吧，可我却执意去追求以往……注定是杯具，碰见你就是一场杯具，我们城市是杯具的一部门……那甜睡的`20xx年，不会有人能看得清晰的……注定又是一首衰亡的钢琴曲……
我们的开始，逗留在那雨季，偏偏不知情，总不分明怎样去珍惜……到头来才发现，原本这统统不再重来，什么对象值得让我珍惜……昨日的影戏院，抽泣声长长的，假如这统统，全都只是你点燃的，那我想问你——如果不是不开谈锋贵重……我们的统统都有也许会是杯具，我一开始就大白，只是怕留不住你……注定的杯具，加上了什么语气…。。浅陋的熟悉，会有没有人能大白……杯具再一次重演，你会不会感受是我差池……是我的错，不应让你抽泣……边界的分别，融化在了雨天里……可能这一刻开始，什么都不在乎，想透了谁存在？惆怅谁大白……我也会抽泣，不明白该不应抽泣……可能它——注定是杯具！杯具……
你告诉我的，我都记得，只是惨淡了，找不出感受了，问谁又能大白！只是统统太疾苦，只是我们好疲劳，为什么这又注定是——杯具！杯具，我哀求你分开，不要再存在，我们太无奈，又有谁比我无奈……月色好昏黄，苦楚的又一片，陌生的丛林，谁人迷失的女孩……她还在守候，险恶来太快，只是这统统，是我犯下的错，注定就是杯具——我告诉你，请你不要分开！我明白，自我已经无法再叫你一声：“返来！”注定杯具定格在我们之间，若你明白我是你的谁请不要拒绝，不要你分开……
我们的相遇是一场杯具，请告诉我，我要怎样健忘你……这统统注定成了——杯具！我们已等不到回忆……
伤心日记（九）：
这件事是发生在星期五上午，那时候学校来了几位从大丰来的领导。教师对我们说：“听到广播声，就赶紧下去。”教师话还没说完，广播声已经响起来了。教师说：“快！快!下去。”我们就走到门口排队，过了一会儿，我的肚子也不知怎样的'疼了起来，我又没敢跟教师说，就一向憋着。
可是中午饭后排队的时候，我的肚子始终还是不放过我，又疼了。直到到了教室我忍不住哭了起来。“呜呜~~。”我的好朋友许晴在一旁安慰我，叫我不要哭了。之后，许晴也好想忍不住了，就对我大叫：“你家电话号码是多少？我去帮你打电话！！！”于是，她拿了一张纸给我，我有气无力地写上十几个数字。然后，她就找班长刘无忧一齐去陪她打电话。
过了一会儿，她们来了。我对她们说：“这么快，都打好了？”“没有，打不起来，教师叫你过去。”她们一齐陪我到教师哪儿去，走的半路上，肚子疼得又严重了，我就蹲在那儿。刘无忧说：“起来，走啊，难道还要我们背你？”。没办法，我自我只好忍着痛走到了教师那里。教师问明了情景后，就帮我打了电话。刘无忧她们说：“我们走了啊”我叫她们不要走的，一旁的教师也说：“怎样能走呢要陪着你的同学！”我心里也在想：“有同学陪着，多快乐啊！”
然后，母亲来了，亲切的问我：“怎样了？走，母亲带你去医院。”我就跟着母亲走了，许晴和流无忧看着我，慢慢地走了........
伤心日记（十）：
今日中午，可把我们给气坏了。
因为下个星期就要比赛了，而我们的出场队形还没排，所以呢，我们就准备今日中午去大舞台上练出场队形，没想的，一件事就这样发生了。
中午，我们快快的写好作业，可是陈楠还没来，我们就坐在台上等她。不料这时，半路杀出个程咬金，506班的来抢台子了，只见她们领头的气势汹汹登着个大眼睛，朝我们喊道：“我们要在这排练，台子是我们的，你们不准抢！”说着就大摇大摆的走到台子上，把水杯往上头一放，好像在跟我们说：这舞台归我们了！其他的人也朝我们喊了起来，真是一群小土匪，竟然还把我们赶了下来。喂！我们跟你们抢，这是什么话啊！明明是我们先来的，先到先得好不好？再说，我们和你们又不是仇人，就算是不认识的人，说话也要有点礼貌吧！怎样一来就大吼大叫的？口水都喷人家一脸的，真是岂有此理。如果好好跟我们讲，我们还是能够研究一下的，可是此刻，就不必须了。陈楠啊，陈楠，你可要赶紧来啊！这件事得你做主才行啊！此时此刻，我真想上去和她们斗一番，可是她们人多势众，我们就五六个人，只好等待了。
“陈楠来了！”甘若雨喊道。太好了！我立刻把事情从头到尾和陈楠说了一遍，陈楠说：“不行啊，我们今日必须得排，阶梯教室位子太小了，开场排不了。再说，我们还得找准位子呢！”我说：“她们说能够一人一半。”“不行，必须得要全部的舞台，要不然位子排不了。”陈楠说的也有道理，我们一次也没上去排练过，上次去舞台被男生给占了，这次又被她们给占了，明天可就没时间排了，必须得想个办法出来。
我们正准备跟她们好好说说，男生也帮我们上去说了。可是，她们对男生又叫又喊的，差点还动手打起来了呢！我们实在是气可是，就叫男生下来，这时，林珠琪去跟教师说了。肺都要被气炸了，没见过哪个班这样的。凭什么抢我们的台？明明是我们先来的！更可气的是，她们竟然不排练全都在台上玩！真是气死我了。
可是呢，林珠琪带来了好消息，教师让6班的下来，否则教师就要来了。哼！我看你们还怎样嚣张，于是，我们就心平气和的跟她们说了一通，她们心不甘情不愿的就到下头来了。
可是之后，还有更让人可气的呢！她们看着我们做的动作，也模仿，一嘴的坏笑，好像是在讽刺我们似的。正好我们开场和位子也排完了，就把舞台让给你们吧！省的心里不爽，我们走的时候，好心跟她们讲，她们竟然还朝我们大喊，真不明白她们书是怎样读的，一点礼貌都没有。
唉！此刻我还真的有点不想看见这个舞台了呢！太伤人心了。
伤心日记（十一）：
清明那天虽然天气晴朗万里无云，是最近少有的好天气。但我的心境却格外的糟糕，压抑得自我有些透可是气儿来，一整天都沉浸在悲哀里不能自拔。
我手捧精心买来的一束鲜花，脚步沉重地走在山间的小路上。身边是不时而过的扫墓者，或手拿花束或提着黄烧纸与冥币，脚步匆匆地向山上走去，在这个日子里人们都在缅怀与祭奠着自我的亲人。
也许那些儿女是真心思念故去的父母、也许是他们扪心有愧于与在天之灵，总之在这个日子里，空气中都弥漫着怀念与伤感，人们还是默默地为先人奉献上一捧鲜花或迷信地烧上几道黄纸，为那荒芜的坟头添上一捧黄土。
我与爱人、小孩在泪水的陪伴下，轻轻地为公婆献上一束淡菊，以寄托我们的哀思。想想侍奉她的那些日子里，我把孝心和安慰送到她的身边，尽心照顾她走完了人生最终的历程，可婆婆却已不明白是谁在照顾她的起居……。看着我给她买的拐杖还立在坟前，心中不禁一阵阵悲哀，人的生命竟然如此脆弱，真的不堪一击，转瞬之间我们已然阴阳相隔一年有余，唯愿她老人家在另一个世界里能够安宁。我们奋力地刨开还有些冰冻的大地，把新土盖在荒丘之上。那充满深情的厚土，一锹锹都是后辈的一份心意，但愿能够为故去的老人遮风挡雨。
来在家母的墓前，我伤痛的泪水何曾擦干？想想一生勤俭自律的老娘，从不为儿女添一点儿麻烦。每一天清晨自我悄悄热一杯牛奶就去公园散步，深怕惊醒了女儿的睡眠。母亲那么大度，以博大的襟怀对待身边的每一个亲人。母亲那么节俭，自我从不乱花一分钱，却为了那些有困难的人毅然捐款。当您病危在床之时，还在为儿女们操心打算，把痛苦藏在心间怕我们担心。您的走为我们留下了太多的迷，如果不是亲身经历，我真不敢相信您真的去了天家乐园。耳边还响着母亲临走时念的诗“夹着圣经游仙境，夫妻双双上天堂”，眼前还是母亲在菊花丛中恬静的笑脸，可我们已经分别的太久、太久！伤心的泪点点滴、思念的话语说不完。我给母亲唱赞美诗，那和着泪水的旋律在荒凉的山冈随风去远，不知母亲可曾听见？
我没有忘记我可怜的爱犬“花花”，它在我回农村侍奉婆婆的时候，忠心地陪伴我度过了最寂寞的时刻。却因为太忠于主人，在我们回城以后，在新主人家不吃不喝冻饿三天，落下病根儿，虽然我们花了3000多元，企图挽回它弱小的生命，但它还是没有逃离悲惨的命运最终死去。我为它带去一束小花和它喜欢吃的煮鸡蛋，顺便去看看那以往给我带来无尽欢乐的小东西。可惜它再不能为我舔去伤心的泪水，它选择了沉默。
天上飘来一片乌云，山上忽然刮起了山风，那风呜呜咽咽在我身边刮过，一如我此时悲哀的心境。当我一步三回头地向山下走去时，心也留在了亲人们的身边。
伤心日记（十二）：
今日是星期日，父亲母亲带我去菜市场买鱼。
我们来到了喧闹嘈杂的菜市场。买了些蔬菜水果，从人山人海中慢慢地挤到了卖鱼的摊位前，只见地上放着好多的盆子，盆子里装着许多身体较长的乌鱼。它们有的一动不动地躺着，有的在盆里绕圈子，还有的一惊一乍的，一会儿向前游，一会儿倒退着游。父亲选了一条肥硕饱满的鱼，让卖鱼的人杀好。
只见卖鱼人戴上手套，一把抓起这条鱼，放进塑料袋里，“啪”地用力朝石头地上摔去，鱼被摔得晕头转向，昏迷不醒，只在轻轻地蠕动。当它正要从卖鱼人的手里逃脱出来时，那个人拿起了一把鱼磷刀，用力朝鱼儿拍去，鱼儿又再次被拍得昏了过去，那个人立刻用那把锋利的刀“”刷刷“地把鱼的身上、头上、尾巴上的鱼磷全部刮掉了，鱼儿这时还在死命挣扎，可它那里明白，最终的厄运即将来临。这时，那个人拿起一把剪刀朝乌鱼的肚子刺去，只听“喀嚓喀嚓”好几声，乌鱼的肚子连着尾巴的那一块，被剪破了，血从肚子中流了出来，浸湿了鱼儿的全身，残忍的卖鱼人又用剪刀把鱼儿的苦胆和内脏等组织全部掏了出来。这条可怜的乌鱼就这样被杀死了。看着这么残忍的一幕，提着刚才还活泼乱跳，此刻却死去的鱼，我的心里说不出的难受，伤心极了。
伤心日记（十三）：
走在公园的羊肠小道上，仰望月空，我回忆起了那些往事。在我记忆的手册里，有的是被光荣地选上当代表，有的是在玩耍时不细心跌倒了，有的是去七花广场坐海盗船，刺激而尖叫，还有的是光荣当上了小旗手。它们组成了伴我长大必不可少的东西。异常是那一次，伤心的事令我至今难忘。
在上个学期的书法比赛中我自信满满的把资料写好了，教师叫交卷了，我开心地把卷子交给了教师。
之后卷子改好了，我想我必须会得90多份的，可是在90多分的范围内我怎样都听不到我的名称。我不由地担心了起来，心跳加速，我在不及格的范围听到了我的名称，此时此刻，卷子上的分数如一把大锤一样重重的压在我身上。我从幼儿园到此刻都没有出现不及格，最差就90分，我不争气的眼泪从眼框里涌出。我那天晚上还发烧了，因为这件事我每一天晚上都躲在房间里哭。我从这件事后，做每件事都很细心了。
那一次伤心的事，虽然这件事已过去了半年之久，可是我至今难忘，因为它让我明白了做事不能马虎，哪怕是小事也要细心对待。
伤心日记（十四）：
我的棋子走在对方的后面，再掷了一次刚好能够把那颗棋子吃掉，我便开始洋洋得意起来，这时我的2颗棋子到了对方的那块地方，这时对方把等待的棋子走了出来，一下子把我1颗棋子吃掉了，我真后悔要走这1颗，此刻我只剩下了2颗棋子能动，我认真了起来，赶快放下那颗不会被追的棋子，走那颗正在被追的棋子，可是多久，我掷出了一个“6”，到底是把那颗追的棋子吃掉呢，还是再出1颗棋子，想了一会儿，最终决定出1颗棋子，然后再掷了一下结果是“1”，我赶快走那颗被追的棋子，结果一下子又被吃掉了，这时我在看看对方，2颗棋子已经到达了终点，而我还有1颗棋子没出，1颗棋子到达了终点。
我的心境急躁、紧张了起来，赶快把那颗快到终点的棋子走到了终点，还有1颗就等着对方的那颗棋子过来，对方到了我还没走的棋子前面4格，我却只走了3格，这时对方连续掷了几个“6”，把我甩到了很后面。
再过了一会儿对方1颗棋子又到了终点，还有1颗对方的只需要走一格就能到终点，这时我的第3颗最终到了，对方也走到了。对方4颗棋子全部都到了，而我却输了。真后悔前面要出一颗棋子。
伤心日记（十五）：
月下潇笛鸣响，往事浮现，用心的乐谱，吹奏痛的过往，留下泪的残恋，种种无奈随风而逝，但旧情携绊，缠绵不散。
江南的翠雨依旧如少女的娇柔，淋湿那缄默年华；巴山的古道仍是逶迤崎岖不断，总有人无力前行；市井的喧嚣依然淹没不了寂寥，更徒增些许凄凉。
一句又一句，昔日誓言徘徊耳畔，换取少年轻笑，可是云烟一场，沧海已桑田，伊早离红尘，脱去少时疯狂。昔年，你笑靥如花，胜过夏夜雪色荷。你轻语如歌，化作千丝旖旎声。你娇嫩如婴，掩盖昙花瞬时芳。断了的情弦，再无铮铮然，更无拔琴人在阁楼三千颂唱。憔悴容颜现有谁怜？醉梦此街边有谁伴？一夜白发染有谁叹？沉浮生死间又有谁人识？独剩踌躇红尘，迷惘前行的烟火男子。在灯火阑珊处哀叹，落花有意流水无情。寸步的错乱，生世的相盼；无尽的轮回，诅咒的缠绵；碎心的画面，珍藏在永久……
海誓山盟言过实，浮烟尽散落伤成。独留孤影待天明，单弄碎花忆往生。众亲寻遍数海天，沽酒饮至半沉沦。问心谁懂痴心汉，多情怎换绝情人。
伤心日记（十六）：
每一个文字的诞生，都是一次心弦的拨弄，我珍重每一次心灵的呼唤，正像我渴望每一个文字的回答。我像祈祷生活那样向命运祈求：请在赠给我黑夜的墨水时，也递给我一杆黎明的笔。我在等待命运的答复时，看到天空已没有黑夜与白昼，只剩下死亡的最终颜色。我坐在黑夜的床头，看见枕下，升起一缕光明的梦魂，我叹息着，关掉了最终一盏黎明的灯。黎明将成为黑夜的梦，繁星却仍是光明的奴隶。
当我应对大自然，我能感受到她那颗无形的心在跳动，她像黄昏初起的微风，在‘无形中’创造了‘有形’。她曾降下那珍贵的雨点，伴着我的泪水一齐洒落大地。手中执着的笔！你诉说着我们彼此的心声。
如今的大自然已被人类所破坏，命运所创造的‘永久’与‘永恒’。在人类手中，已逐渐化为泡影，哦！地球母亲的肺在人类手中消失殆尽。一棵树，森林，动物，人类……直至地球！人类毁灭大自然，自以为是在为自我造福，殊不知，在无形之中，已将自我的子孙后代逼向悬崖边缘。
无知的人类，住手吧，让大自然重现光明，小鸟在枝头快乐的歌唱。仅是一颗朴实的小草啊，就蕴藏着多少生命的春天！
当我应对大自然，
我便沉入了另一种生活。
伤心日记（十七）：
今晚星星好亮，月光静好，我依旧在那棵树下等他，我每一天最快乐的事就是下班之后在这棵桂花树下等他，
已近入冬，桂花早已飘落，但仍旧有桂花的花香。记得他说“桂花很香，但他很调皮，总是藏起来，想折一朵送给你都找不到，”我很快乐的笑笑，
今日我好像等他等的格外的久，发生了什么吗？最近他不爱和我多说什么？也不再像以前那样总是给我打电话了。我在等，我会等，我打算好好的和他说说，
不明白多久，他出现了，我想上去抱住他，可还没等我反应过来，他便说：“分手吧，”我震惊。迟钝的回了一个啊！我不相信他会说出这样的话，他是那么的爱我。
“我们分手吧，”他无情的再一次说出了，我强忍着泪，“为什么？”
“我们不适宜，我发现我喜欢的不是你，不要再找我了”他转身走了，
我再也忍不住，泪水夺眶而出。为什么？为什么他会走，他不是说他是最爱我的吗？我做错了什么吗？
我追了上去，我是在做梦，我必须是在做梦，现实太残忍，转角处，他相拥着一个女孩。那一刻我才明白是我太傻了，回去，我喝了好多酒，看着月亮，我哭了，哭了一夜，但看到阳光我决定以后再也不会为了谁而哭了，
因为“不值得”
伤心日记（十八）：
那一次，我哭了！在后悔和内疚中哭了；在教师的严厉批评中和在众目睽睽之下，我伤心地哭了。那天，我因一时的愤怒，竟不能抑制自我的情绪，糊里糊涂的骂了别人几句。当时，我只觉得消了气，也不觉得怎样样，可到了午时，才发觉危险逐步降临。
当教师把一些经常犯错误的同学逐个喊出教室时，我心里便揣着一种不祥的预感，似乎早明白了下一个就是我似的。果然不出我所料，教师迈着有力的步子走了进来，大叫一声：“王某，出来！”这一声怒吼就吓得我魂飞魄散。可是，我也明白教师的步子中带着这激动，话中带着愤怒，一切的一切都是因为我那句话引起的。我明白错了，但已经晚了；我后悔了，但却已经来不及了。我悬着一颗充满紧张、害怕的心走出教室。
“你到底有没有说，到底是不是你说的。”教室外，教师“严刑逼供”。望着他那严峻的面孔，我的心跳的更快了，根本就无心去思考，只好是一个劲地说“是”，去承担所有的“罪名”。“叮铃铃。”随着刺耳的铃声响起，同学们欢快的拥出教室，而我却怀着一颗乞求的心，盼望着教师能说声：“你走吧，以后不要再犯了”。可教师并没有这样，却狠狠地说：“站在这好好想想，想象是谁让你这样做的。”我完全失望了，一颗带着乞求的火热的心瞬间变得心灰意冷。
我不明白教师是何时离开的，但却有许多同学来到了我身旁。身为一个班长我无颜应对那么多人；教师、同学们。
渐渐的，从这经过的人越来越多，我虽然低着头，但却“看”到千百双眼睛在注视着我，目光里含着嘲笑、讥讽。我感到惭愧，感到羞耻。痛苦的泪水噙在眼里，打着转儿，挣扎着，可我却尽力不让它跑出来。
同学们不住地问我，又是这个，又是那个，所有的问题我都没有回答。我感到无数的目光在议论着我。在众目睽睽之下，我最终忍不住了，一滴伤心后悔的泪水掉了出来，整个人的意志都消沉了。泪水里藏着我真实的悔恨。
伤心日记（十九）：
今日早上，我发现小白兔受伤了，由于上学的时间快到了就急匆匆的走了。
在学校我一整天都一副魂不守舍的样貌，一向担心着小白兔，一向在想小白兔怎样会受伤呢!
午时放学一回到家便去看兔子了。可当我打开兔子的笼子时，一下让我傻了眼，根本没见到兔子的踪影。我急得四周找了找，还是没任何发现。这下让我着慌了，急忙跑回家问老爸：“兔子哪去了呢”只见老爸支支吾吾的说：“小白兔呀…小白兔死了。”听了父亲的话，我的心好像被针扎了一样，好痛啊!鼻子一酸，眼泪止不住流了下来。我理解不了失去小白兔的事实。只能以泪洗脸了。
晚饭时，我吃的也不香了。早早的躺在了床上，怎样也睡不着，一边流泪，一边想着小白兔，那可爱的样貌就像放电影一样，一幕幕闪此刻我的脑海里。
失去了小白兔我很伤心，因为我失去了一个好“朋友”!
伤心日记（二十）：
望着那只我心爱的小狗豆豆以往玩过的小皮球，我就伤心不已。
豆豆是一只活泼又淘气的小狗，喜欢把拖鞋叼进它的小房子里;喜欢逗着它的小皮球到处乱跑。可当它过于淘气惹得我大发雷霆时，它又像一个犯了错误的学生，端坐在你身边聆听教诲，还不时的低下头，让人不忍再训斥它。每次我出门的时候，它总是睁着水汪汪的大眼睛目送我，等我回到家时，它又欢蹦乱跳的到门口，摇着小巧的尾巴用两只小前腿抱着我的脚迎接我。豆豆是我生活中的小伙伴。
可好景不长，有一天，豆豆生病了，上吐下泻，不吃不喝，聪明伶俐的它无精打采地趴在它的小房子里，似乎很痛苦，但又很平静。刚开始，我们都以为是小毛病，只给豆豆喂了些治感冒助消化的药，但几天过去，豆豆越发不爱动了，整日睡觉。父亲紧张地匆忙带它去宠物诊所医治。令我万万没想到的是，那次却是我和豆豆的最终一别。
看着父亲独自回到家里，我的眼泪止不住喷涌而出。从此以后我再也听不到豆豆亲热的叫声;再也看不到豆豆活泼可爱的身影;再也触摸不到豆豆洁白柔软的毛，想到那里，我就心如刀割。
伤心日记（二十一）：
今日，王金钰不跟我玩了，这并不是因为她买了一个新的“MissRabbit”的铅笔盒，我嫉妒她。星期二的午时，王金钰叫我跟她去一个地方，我转过头看着她的眼睛，没有好态度的说：“你想干什么”本来满脸笑容的王金钰，在我说完这句话后，她的表情立刻变成了伤心的面孔。我转过头来，想：“王金钰以前一向帮忙我、关心我，就像我的亲生姐姐，都是我不好，让我的好朋友伤心了，我真该死，我怎能那样对她呢”
晚上上羽毛球课，我一向傻呆呆地坐在椅子上，还在想着午时的事。
晚上回家了，我第一件事是奔向沙发，趴在上头痛哭了一场。母亲问我：“你这是怎样了，佳玥肚子痛吗”我哭着把今日午时的事情从头到尾地讲了一遍，母亲说：“你哭是解决不了问题的，来!你听母亲的，明天你就向她认错或者是写一封信，让她原谅你。”我说：“那我能够送她一块橡皮吗。”“当然能够啦!”母亲微笑的说。
第二天午时，我把橡皮送给了她，又跟她道歉，她原谅了我，说：“你也别把这件事放在心上了，我们已经和好了。”
“太好了!”我们又在一齐玩了。
伤心日记（二十二）：
星期三，考试考完我还自信满满，肯定能考到95分以上，可是一回到家看到母亲的表情十分难看，我心里觉得有点不对劲。
然后，我好奇地问母亲：“母亲，怎样了”母亲生气地回答：“你考试连90分都没有，身为一个大队长，考试成绩应当比别的同学考得更好，当一个好榜样!”我听了母亲的话，我的心境一下子变得日月无光，山崩地裂，伤心极了。
到了晚上，我连饭也不想吃，心里一向很难过……
我带着失望又伤心的心境走进了房间，眼泪不听使唤哗啦啦地流了下来，这是，母亲安慰我说：“小孩，别难过了，以后要多动脑筋，不要骄傲。”在这一时刻，我顿时想到了：虚心使人提高，骄傲使人落后。过了一会儿，我呜咽地对母亲说：“母亲，其实，我也想把成绩提高上去，可是我不明白该怎样做。”母亲说：“你每次都不仔细，很粗心以后要仔细一点，上课认真听讲，多看看课外书。”我点了点头，可是，内心还是有一种说不出的滋味。
经过了这难过的一天，我今后要奋发图强，尽自我的力气考出好的成绩。
伤心日记（二十三）：
今日早上，父亲给了我两元钱，我看到有人在抽奖，我并不明白那是什么我去看了看，那个叔叔问我：“小朋友，要抽吗”我说：“怎样抽”“有一元的也有两元的。”叔叔说。我说：“那我抽两元的。”
我抽，谁知我居然抽到一只仓鼠，我飞奔到我父亲那说：“父亲，我抽到了仓鼠了!”父亲说：“谁让你抽奖的，这是行为，管好你的学习就行了。”我惭愧及了，进了学校。
中午，我看见我父亲，问他要两元钱，父亲说：“又要钱干什么”我说肚子饿，父亲给了我两元钱，看见抽奖的，心里又忍不住，我又抽到一只仓鼠，叔叔说：“两只仓鼠换一只鹦鹉。”我换了一只鹦鹉。
我回家之后，父亲大骂我了一顿!第二天，父亲把鹦鹉放到外面嗮阳光，我回家后鹦鹉被猫吃了，看见地上几支零散的鸟毛，我伤心的哭了。
伤心日记（二十四）：
今日午时，是因为李炫莹告诉了我一个秘密，所以……我才伤心的。
事情是这样的；今日，我和母亲吵架了，忧郁是因为我不合理安排时间才成这个样貌的。在去跳舞的路上，也一样，两母女吵得，指我和母亲路上的人都听见了，母亲开车的时候，一边打我，一边开车。是今日午时打我左腿，我当时左边脚被母亲打得厉害，我恨不得的往后面座，母亲还是打得到我，疼到了那里，母亲才关心的帮我檫干眼泪，说了些关心的话，听玩这些话，我走到电梯旁，等电梯下来了，我就进去点2楼，因为我们此刻的教室是2楼，一进去我迟到了，安妮教师说；某某某同学，我不想透露自我名称我们就等你啦。我说；嗯。我穿好舞蹈鞋，就一蹦一跳的来到同学和教师旁边，上课了，李炫莹说了一句话；等会下课，你别走，我有件事要说。最终，等到休息时间，她说；这是秘密，不能告诉任何人，除了我两。我说；是什么呢。她说；我下个学期不能跳舞了。我说；为什么。她说；因为我想会学习成绩不好。但我还是把这秘密告诉了母亲。我一边说一边哭，因为我很伤心……
伤心日记（二十五）：
伤心的歌能够听，伤心的话能够写，伤心的人，不宜久做。
每一次都对自我说，下一次就好了，下一次就不会伤心了，因为这次伤心得到了教训。
伤心，却是个惯犯，尽管每次的对象，每次的理由不一样，其实，都是一样。
有人说，得到是快乐，给予也是快乐。他肯定没有伤心过。
给予是期待，有期待就是自寻烦恼，烦恼就是折磨，折磨哪里来的欢乐？
除了我，享受伤心的难过。
就像溜冰，等待烟花在眼前盛放，可是当灰烬也慢慢散落四野，无名的颓废袭上心头，有点儿后悔，却每一次无可自拔。
人为什么会动心呢，假如就这样快快活活地打发完旅程，只看风景，不做风景，别人伤心，只做看客。
可是那样的生命，我真的期待么？我要花开满途，就算是玫瑰荆棘，刺端挂着我的血滴，我要去爱，哪怕伤心难免。
直到哪一天，我会大声说：请停止吧，我不要再伤心了。合约立即解除，我也就离开了。
人生在世，除了快乐，伤心也是难免。
伤心日记（二十六）：
我家有一只可爱的小白兔，是母亲送给我的。我十分的喜欢它。
我每一天早晨喂它时，它总是用机警的双眼，向四周张望，确认没有危险了，才慢慢地向前爬几步，用鼻子嗅一嗅，然后张开嘴咬住食物，吞下去。但由于我的无知给他喂了很多水，但兔子是不能喝水的，所以没几天它就死了。
兔子的失去让我很伤心。由于我的失误失去了一条可爱的小生命，我十分的自责。
经过这次的事情让我明白了做什么事情都要十足的准备，不然会因为一时的失误造成很大的损失。到时后悔也晚了。
伤心日记（二十七）：
一向以为北上广像电视、网络里的那样繁华似锦，来到任何一处都是城市的心脏，感受时代的脉搏。然而，此刻我想说的是它并没有你想象的那么繁华……我以为我能够在那里高傲的生活下去，那怕倾尽所有。此刻我明白自我错了，竟然一时之间找不到留下来的理由。
怀着一颗渴望前程似锦的心，我来到广东实习。转眼间半年过去了，留下过心酸，收获过感动，实习中也承受了来自各方的压力与打击，这些我都咬牙的挺过来了。能够说是年轻冲动，我觉得更多的是不舍这段友谊，四个人又相约来到这个以往虐我千万遍的地方。但我们万万没想到，这才只是开始。我没想过有一天我会先提出分开要走，请你们好好继续奋力往下走。
一向期望自我做一个奋力的人，不会因为无用而任人随意摆布。带着一颗虔诚的心去学习去理解，来到离家千里之外的异乡像颗孚草一般寻不到根。突然发现找不到自我的位置，看不清前面的方向。每一天像小丑一样任由别人取笑嘲弄，还要装作开心的样貌来应对所有。好想大声说出来，我真的受够了。
生活带给你的远远不是诗和远方，更多的是痛苦和彷徨。走过快乐的学生时代，一步步走向社会的牢笼。那些你曾认为的你以为的，全是相反的模样。
都说累了，就歇一歇再走，可是心累了要怎样去休息。咬牙在坚持前行，每一天生活在压抑的空气中，身体在无声的反抗着，内心的挣扎与不安，像惊弓之鸟一样忐忑。一日如一日的看不到方向，多想证明自我我是能够的，我没有辜负好时光。
自我笨的让人无法相信，永久学不会的左右逢源，找不到前进的路口，到底在哪一站才是终点。原先有的时候泪水不需要酝酿，会天然的滑落，要有多大的委屈才能够打败我所有的坚强。没想过有一天我会动中途离开的念头，没发现自我比想象中的还要脆弱。到底还要我怎样？
想放声大哭，却连哭泣的脸面都没有，此刻竟然连哭泣都不能自我左右。看着身边一个个优秀你们，假装坚强的'自我来鼓励所有。有嫉妒，有悲伤，有惭愧，没想到此刻的我又回到了起点的地方，依如白纸般的空白，笨的无法想象。原先想要长大，竟然会这么疼这么痛，泪水打湿的脸庞，躲在角落里的忧伤，仅有这些我才感觉到自我还活着。
开始的时候还在不断说服自我只要奋力只要加油一切都会有期望，当现实打在身上，羞愧迎面而上，找不出任何留下来的理由，也就这样吧离开可能是最好的结果。就这样落荒而逃吗，好像目前也找不到别的选择了，我退缩了违背了最初的自我，也背叛了你们，辜负了期望……
你们只看到了我假装的强颜欢笑，却没看到汗与泪浇灭掉我所有的骄傲。你能够否认我的本事，请你不要忽视掉我的认真奋力。
伤心日记（二十八）：
大家看到这个题目，必须会感到很不解吧愉快的暑假刚刚过去，怎样会有伤心的事呢即使遇到一点小小的不快，也不至于吧
实话告诉你们也不是什么大事，只是缺少了一次旅游。自从开了上海世博会，我就一向想去上海看世博，可是一向没有时间。这次暑假我本应当能够去的，可是为什么要伤心呢让我慢慢的跟你们讲吧。
母亲在假期给我们报了去上海的旅游团，我兴奋了好几天，准备了好多东西。逢人便自豪地说母亲要带我去上海世博园。可是计划不如变化快。就在要去的前几天，母亲单位的一个阿姨家里出了事，母亲不但不能带我去看上海世博会，还要替阿姨的岗位上班，我听到这个消息时眼泪就像断了线的珠子一样“哗哗”地流下来。心境由前几天的兴奋变成了极度难过。母亲答应我等“十一”放假的时候必须给我补上这次旅游。我根本就不听。太难过了，太伤心了!可是已经开学了，我没有办法，只好答应了母亲。
此刻想起这件事我感觉还是很伤心的。因为我太想去看看上海的世博园了。我真的盼望“十一”假期早点到来。
伤心日记（二十九）：
有一件事情虽然已经过去很久了，但每当想起来就觉得很伤心，又让我感到生命的脆弱。
那是发生在我很小的时候，母亲带我到舅舅家去玩，一进门，爷爷的房间里多了个大水缸，里边有好多小金鱼，有红色的，有黑色的，还有花色的，在水里游来游去。我便想到伸手抓小鱼，爷爷赶紧拉出我的小手说：“不能抓。”说着他便给我找了一个捞鱼的器具，我拿着它和小鱼玩了一会儿，这时我有点饿了，我想小鱼应当也饿了，便问爷爷小鱼吃什么，爷爷就告诉我鱼缸旁边放着一包鱼食，给小鱼喂一点就行，我跑回房间，在鱼缸旁找到鱼食，就往鱼缸里倒了一些，看见十几条小鱼都抢着吃，心想这怎样够吃呢？就把剩下的半包全倒进了鱼缸。晚上我想再看看小鱼，结果一下子傻了眼哇哇哭起来，母亲听见了过来了，爷爷也过来了。爷爷看见鱼缸里的鱼死了，就问我是怎样回事，我把事情的经过讲了一遍，爷爷严肃地说：“鱼饿好几天都能够，但不能吃的太多，要是吃得多会撑死。”
经过这个事情让我对小鱼的生活常识多了一些认识。小鱼的死让我难过了好几天，也让我认识到小鱼生命的脆弱，我必须会更加爱护生命。
伤心日记（三十）：
每个人心里都有两个我：一个是好我，一个是坏我。每次我们在做一件事时，这两个我便在做斗争。
有一次，天气炎热，并且我们班又上了体育课。一放学，我就冲到学校门口的小摊边，刚准备买一个冰激凌，好我说：“不能买，学校有规定的。”坏我说：“没事，天气这么热，这么多同学买，教师要找也不会找到你的。”好我说：“不行，绝对不行!”坏我说：“没什么大不了的，再说也有本班的。如果教师问起，能够把他们拉下水，一齐受罚。”我觉得坏我说得有道理，便拿出4元买了一个冰激凌，高高兴兴地回家了。
还有一次，是在六上期末考试的前几天。我在家闲着无聊，拿出母亲给我买的大试卷。这时心里的坏我说：“别写了，玩会儿。”好我及时地说：“no!你还有几天就考试了如果你考不好，教师对你失望，家长对你失望呀!”坏我说：“没事，考试还有几天，到那时再复习也来得及。”我毫不犹豫地拿起笔，开始写试卷。因为我明白这是我最关键的时候，要奋力啊。
生活中有许许多多好我与坏我，我们应当聆听好我的话，而不是听坏我的话做错事。
伤心日记（三十一）：
呜呜呜，我和肖扬的小品没了。
那天肖扬就找我说61演小品我答应了，之后我们就开始了练习可是一次都没练，稿子也写不好，肖扬每次写稿子都把我和汤豪写的不好，就只对李琪翰和自我好，肖扬也许是不相信我，但他当初又为什么要拉我呢!
肖扬他一向在骗我，我们都说好了稿子他写，但我每一天问他的时候他都说明天，要不中午，要不就说我叫我邻居去复印了六份，我都相信他了，可是他哎，今日杨教师说了把我们的节目取消了，我难过极了，肖扬说稿子写好了，但李琪翰又不干了，我想这肯定是我们不团结而造成的，今日杨教师问我们时，我撒了谎，我明白撒谎不好但我就想演好它，可是本来就快要成功了，章乐却说没一次都没演过之后我们的节目，灰飞烟灭了，我的心里恨死章乐了，可我更恨自我，为什么不逼肖扬，最大的缺点就是人的问题了，就是我们不团结，要是团结起来，肯定早就会了，练好了也不会被取消的了。
下次我必须不能在这样，这个61我肯定很伤心的。
伤心日记（三十二）：
3月2日，星期五，晴
星期五，我和母亲说好了星期六去接小石头。可是，到了晚上，我刚躺下，母亲过来了，说是要和我拉拉卦。
母亲说，我长大了，13岁了，要坚强。我问母亲怎样了，母亲说，小石头出事了。我就开始哭。母亲说，上个周周末，侯阿姨带着小石头回老家，结果……小石头……被……撞了……，可是，母亲说，阿姨又给我养了一个，和小石头一个品种，一个颜色，才一个月大，也给它起名叫小石头。那天晚上，我哭了好长时间，睡着了以后又醒了，因为我过敏了，自我起来喝了一碗蜂蜜水，就继续睡了。第二天早上，我发烧，我跟母亲说我想去看看那个小石头，母亲同意了。吃完早饭了以后，我们就去了侯阿姨家。
一进门，我看见那个小狗在窝里睡觉，阿姨用手拍了拍它，它就摇摇晃晃地站起来，向我们走来，我把它抱了起来，它很小、很轻，几乎和我的手一样大，很可爱，我第一次看见这么小的狗，它很乖，我会把它的照片和录像发到博客里。
期望它能像以前的小石头一样让我喜欢；期望以前的小石头能去天堂。
伤心日记（三十三）：
2015年的3月的一天我永久都忘不了，是我最伤心的一天了。
那天就是我们班的传统节日——放风筝，大家开心及了，兴奋的不得了。
午时在杨教师的带领下我们来到了后操场，来到后操场大家先把在，自我的风筝拼好，开始飞了，正当我们班同学最开心的时候，而我却伤心起来，因为我的风筝上的一根棍子，被李锦程给弄坏了，要明白啊!那跟棍子是主心骨啊!没了棍子就等于是一个破风筝，就算是在好的风筝，一旦失去了就没用了，在说了，那个风筝是母亲前几天才买给我的，都怪你李锦程，我伤心的要哭了，李锦程跑过来，把他的棍子给了我，可是不行啊根本就拼不起来哎!
在班上仅有刘佳豪和李琪翰的能和我的拼起来，其他的都不行啊!李琪翰有风筝，不会借我的，刘佳豪，对了，我能够找刘佳豪呀!他的风筝线没了，能够和他共一个呀!可是还没一下他就不干了。
哎!谁能借我风筝杆啊!
伤心日记（三十四）：
昨日放学回家，我让母亲伤心了!
原因是这样的，我一回到家就很快把作业做好了。母亲让我把作业拿给她检查，我十分不情愿地拿了过去。母亲一看到我的作业就十分生气，大声地说：袁野，你的作业怎样写得这么不认真，字写得一点都不工整，还有许多错别字!我没好气的答道：我哪里做错了!母亲看我这样，更生气了说：你做作业这么不认真，态度还这么差。这样你能把成绩搞好吗之后我们为了一个字怎样写，僵持了好久。其实我也明白自我做的不对，可是就是死不认错。母亲看我这样，都气哭了。然后十分伤心地对我说：袁野，你真的太伤母亲的心了!你这样我以后再也不管你了，我就当没生你这个儿子!听到这句话，我才感觉到母亲是真的伤心了。之后父亲实在看不下去了，走了过来狠狠批评了我一顿。我也明白自我是真的错了，我好后悔。我对母亲道了歉，母亲心境才好点。
经过这件事情，我暗暗发誓：我以后必须要认真做作业，仔细看题，把字写工整。同时要端正态度，再也不和母亲对着干了，再也不让母亲伤心了!
伤心日记（三十五）：
7月24日，我参加了温州市第十届少儿艺术大赛，这次参赛的地点在海滨中学。
去的时候我很开心!因为我觉得自我什么都会画了。父亲反复地问：“天天，你的画画用品带齐了吗”我响亮的说：“都带齐了。”进了比赛现场，我发现我突然想起：完蛋了，水粉笔没带。我急忙跑出去，看见李平阿姨在，我说：“阿姨，我忘带水粉笔了。”阿姨就去拿了一支笔我在画画的过程中，我画得不熟练，我有点紧张，后悔自我平时没多练习。并且我忘了教师说地话，要直接用勾线笔画，而我是先用铅笔画了再用勾线笔，浪费了很多时间，使自我的参赛作品没有在规定的时间内上交。比赛结束了，父亲进了教室把我的画拿给教师，我看得出来他很生气，在回家的路上，我们一家人都没说话，坐在车里看这车外的雨水，我的心境就想此刻的天气一样下着雨。回到家，我被父亲狠狠地批评，他还叫我写检讨书。
经过这件事我懂得以后不要丢三落四，动作要快点，不要骄傲。我明白父亲和母亲会原谅我的，我也会知错就改。今日对我来说真是难过的一天，我此刻心境还不好。
伤心日记（三十六）：
你说：“我从没懂过你！”在我心中又尝不是“你没懂过我”。
你说：“在你心中感情不可能超过友情！”我默默听着，没有与你争吵，因为我从没想过独占你的整个世界，只想你给我一个存在的位置。
你说：“我连朋友的标准都没有到达！”我没生气，因为我正在奋力，我想给你一个依靠的肩膀，我期待着有一天你微笑着对我说“你是最好的，是我的唯一”。
每次你生气时，我问到：“怎样啦？告诉我好吗？”你就会难过的说到“你怎样不问问你自我？”然后再也不愿解释。
我的心像针扎住了一样，无力地苦痛着，独自忏悔着，认真地向你道歉到：“对不起，我错了！”你不想听，回到你一个人的世界。
你惹我生气的时候，你说：“对不起，不要生气了好不好？”我就再也无法板着脸，再也无法生你的气。
每次我们争吵了，你泪流满面，我很伤心，可是，我只能经过无数次的奋力，去改变，让自我的女人不因自我而流泪。
最终一次，我们没有争吵，没有眼泪，就这样结束了。
却成了我永久无法解释的忧伤……
伤心日记（三十七）：
一天夜晚，我和几个同学去外面沙堆玩。我们先玩了一会打沙仗，就是我们分成两组，互相扔沙子。然后又玩了一会垒成堡。
这时，我摸了一下兜，发现我新买的“光子精灵”不见了。我告诉了同学，大家开始帮我寻找。可是没找到。过了一会，同学的母亲来了，把她接走了。可是我没有回家，仍在寻找。
就在我万分焦急，走投无路的时候，母亲找我来了。母亲问我怎样了，我说：“我把你新给我买的光子精灵不细心弄丢了。”我俩又找了一会，还是没有找到。母亲说：“你是无意中弄丢的，母亲不怪你。期中考试考好了，母亲再给你买一个。咱们回家吧!”我无奈地说：“好吧。”说着我俩就回到了家，洗洗澡，睡觉了。
几天过去了，我还是忘不了这件事，异常是看到别人在玩光子精灵时，我更是伤心不已。结果，我期中考试没考好，母亲也没再给我买光子精灵。
这件事，我永久也忘不了。
伤心日记（三十八）：
今日，我真伤心。
午时，我正在擦黑板，突然陈倩叫我，走了过去，她拿出一本周记本递给了我，我拿了过来，上头有张姝晗写的。我翻了一页，是张姝含写的题目是《周璐我想对你说》，我一见来劲了，写我什么呢!我很好奇，当我刚看的开心时，张姝晗看到了，一把抢了过去，对陈倩说不要给别人看，又对我说别看，不好看。你那么紧张干什么，难道在作文里骂我你不要我看，我还非看不可呢!趁她不注意时抢过陈倩手里的周记本，到了自我的座位上看了起来。看完才明白，她写的是那天我生气了，不理她了，她很后悔，但觉得还是我错了，于是在作文里怪我了。我回忆着当天的情景，那天教师在改作业的时候，有一题说我是抄了张姝晗的作业，我没有抄被冤枉，心里当然不服气，很生气，便不理张姝晗了。没想到这时她火气比我还大，把钢笔往桌上一扔，大声嚷嚷说“什么人吗抄人家作业，真是的。”弄得别人都望着我，当时我的肺差点气炸了，便不再理她了。
都到这个时候了，还说我是抄她的，居然还在作文里写，让别人都误会我。哎!亏我一向都把她当做好朋友，今日竟然这样对待我。之后我把作文本还给了陈倩，心里有说不出的滋味。
今日，我伤心透了。
伤心日记（三十九）：
人生中有许多事，有些，会被渐渐遗忘在角落，但有些，还会在脑海里留下深深的印记。
那是在一个夏天。那天的风很暖，偶尔会吹起我留在额前的刘海儿。“买小鸡喽，买小鸡喽。”一个小贩的叫卖声回响在我的耳畔。“走，我们去看看那边的小鸡。”我旁边的两个小女孩儿高兴地说。我也想买啊！我在心里这么想，于是就过去凑热闹，人还真不少呢，小贩被围得里三层外三层，不一会儿，便有好几只小鸡被卖出去了。看到箱子里那毛茸茸的可爱的小鸡，便动起了心，也不管会不会养，便买了一只。回到家里后，我把小鸡安置在一个大箱子里，还铺上了软软的褥子。可能是没有伙伴，也可能是我照顾的不周到，过了一天，小鸡就死了。因为小鸡的死，我哭了好长时间，眼睛都哭肿了呢。母亲劝我，别太伤心了，也不是我故意要它死的。可是，我心里总是过意不去，它毕竟是一个鲜活的小生命呀。
此刻，我想起这件事情，虽然也会有一点儿伤心，可是也觉得，小鸡离开了伙伴，离开了母亲，变成了一个孤独的小鸡，就像是我们自我，离开了母亲以后……所以，从那次以后，我再也没有买过什么小动物，因为我不想让那次的杯具重演。
伤心日记（四十）：
“哎，你练到第几页了？””你准备五一去哪里玩？”教室里同学们七嘴八舌地讨论着，可是一件不幸的事就在这节写字课上发生了。
“安静，安静”班长和值班班长大声地叫着，可是同学们只安静了一会又象苍蝇似的”嗡嗡”地吵个不停。咦，毛周杰和夏心愉在说什么呢？我忍不住凑过去听听，毛周杰对我说”严冉，我新编了一首诗我念给你听”说完摇头晃脑地读道”湖光秋月一丝屁，臭死湖边的刘毅。刘毅死到湖水里、”“哈、哈、哈”我禁不住捧腹大笑。“你编的真搞笑，可是如果被刘毅听见了，他必须会告诉值日班长的”。
真是怕什么就来什么，刚巧被刘毅听见了他告诉了值班班长，我心想，这首诗应当改成“湖光秋月一丝屁，臭死爱打报告的小刘毅”谁叫他打我们的小报告呢，下课我还要把这首诗告诉其它同学，但愿这件事情不要传到江教师那儿呀。
伤心日记（四十一）：
事情就从这次突如其来的数学考试开始。
今日的数学课居然要考试。昨日教师没通知啊！我可没有复习啊！这该怎样考啊！
可是，该来的还是要来的，只能去应对它。尽量让它谈谈地来，好好地去。考试就这么开始了。不知不觉中，时间到了，我只好把这张未做完的试卷交了。
没想到批得这么快，午时就下发了试卷。可我拿到试卷后，出乎了我的意料。居然仅有七十分！我大吃一惊。考卷下发前我觉的我虽然没做完，但八十分总该有。可我万万没想到，来回报我的竟然是这个分数！
放学的路上，我走得很慢。我不由自主地抬起头，看到了高大的树。本来它给我的感觉是很好的，可此刻，我却觉的它在讥笑我；“你可真弱，可你居然还抬头来观赏我，你有这个脸吗？快低下你头吧！”因为这种感觉，我真地低下了头。
我就这样走到了家，开始做作业了。可我做了一点就做不下去了。我问自我：“成绩为什么这么差，你奋力了吗？好像还不够吧！”要吸取教训才行啊！
今日就这么过去了，我要更加奋力，天天向上。
伤心日记（四十二）：
晚上，因为我写书法不认真，姑姑把电视卡收走了，我痛哭流涕，姑姑说写好了书法就能够让我看电视了，我又破涕为笑了，可第二张写得还有5个字不合格，又重新写了5个字，可是还是不合格，就当我绝望的时候，姑姑说只要写好一个就能够，我拿起笔又写，第一个字还不行，第二个字还能够，我立刻说我要看电视，奶奶接话说：“此刻已经九点了，别看了，该休息了。”我不干，我非要看电视，姑姑说不让看电视是对我写书法不认真的惩罚，我大哭起来，然后抱着母亲哭。姑姑还说：“卡在我手中，哭也没有用。”母亲摸摸我的头说：“明天好好写，就能够看电视了。”母亲边劝我边把我拉进卫生间，等我洗漱完了，我的心境也好多了，母亲告诉我说出自我的心里话，心里会舒服些，不要憋在心里不说出来，此刻我感觉好多了。
母亲的话：昨日晚上，睿睿不好好写书法，被她姑姑罚不让看电视，我们全家都很支持，以前睿睿总是哭着和我们对抗，结果不是我就是她奶奶就依着她，次数多了，她也渐渐摸通了我们，每次有什么要求时我们不答应，就哭。这一哭，我们就依了她，这次，全家一齐商量好了，她也没招，没人理会了，但愿睿睿能改改那脾气，我们都很爱你宝贝。
伤心日记（四十三）：
昨日晚上，我一进家门，母亲就急忙跑过来，说：“鹦鹉的腿好像断了。”我听了大吃一惊。我赶紧跑到阳台一看，鹦鹉浑身颤抖，右腿微微蜷缩，叫声很凄惨，走起来摇摇晃晃，小小的眼睛无助地望着我。看到它的样貌，我的眼泪一下子夺眶而出。
我这时才想起昨日发生的事。
昨日中午，我把鹦鹉放了出来，鹦鹉在阳台上飞来飞去，于是我就想抓住它，可是越想抓它，它就飞得越高，它飞到柜子的角落里，我就拿了根细长的竹棍往里面乱戳，它又飞到砖台上，我拿竹棍把它压住了。当时我只把它放进笼子也没再管它。我也不明白是因为我的不细心才把它的腿弄断，我很后悔。我不明白应当怎样才能弥补我的过错。
这件事发生以后，我下定决心必须要好好照顾我的鹦鹉，不再让它受到伤害。我也要爱护其它的小动物，因为动物是我们的朋友。
伤心日记（四十四）：
有一件事情虽然已经过去很久了，但每当想起来就觉得很伤心，又让我感到生命的脆弱。
那是发生在我很小的时候，母亲带我到舅舅家去玩，一进门，爷爷的房间里多了个大水缸，里边有好多小金鱼，有红色的，有黑色的，还有花色的，在水里游来游去。我便想到伸手抓小鱼，爷爷赶紧拉出我的小手说：“不能抓。”说着他便给我找了一个捞鱼的器具，我拿着它和小鱼玩了一会儿，这时我有点饿了，我想小鱼应当也饿了，便问爷爷小鱼吃什么，爷爷就告诉我鱼缸旁边放着一包鱼食，给小鱼喂一点就行，我跑回房间，在鱼缸旁找到鱼食，就往鱼缸里倒了一些，看见十几条小鱼都抢着吃，心想这怎样够吃呢？就把剩下的半包全倒进了鱼缸。晚上我想再看看小鱼，结果一下子傻了眼哇哇哭起来，母亲听见了过来了，爷爷也过来了。爷爷看见鱼缸里的鱼死了，就问我是怎样回事，我把事情的经过讲了一遍，爷爷严肃地说：“鱼饿好几天都能够，但不能吃的太多，要是吃得多会撑死。”
经过这个事情让我对小鱼的生活常识多了一些认识。小鱼的死让我难过了好几天，也让我认识到小鱼生命的脆弱，我必须会更加爱护生命。
伤心日记（四十五）：
儿时像一条弯弯的小河。我的经历就像小河里翻腾着的许多浪花。浪花有时唱着欢乐的歌，有时倾吐着烦恼……前一阵就发生了一件令我很伤心的`事。
前几天姐姐带我去市场上买“生长豆”，无意中我发现了“无价之宝”。它的叶子正面是深绿色的，反面是浅绿色的，经脉上还有一些毛茸茸的小细毛，那些整齐排列的叶子，是那么精神。我用手轻轻的摸了摸他的叶子，他便一个劲的往里缩，脑袋耷拉下来，好像在害羞的说：“不要碰我。”它就是含羞草。我让姐姐给我买了一，拿回家去观察。
回到家，我找了一个漂亮的花盆，把含羞草种进松好的土里面，并浇好水。经过几天的细心观察，我发现一到了晚上七点钟左右，它就会把叶子合拢起来，直到第二天早晨七点钟左右才会张开。有一天早上，我起来床又去看它，发现它的叶子一点也没有张开，我想也许它此刻想睡懒觉。中午我又迫不及待的去看它，可它还在睡觉。这下我着急了，赶忙去查电脑，才明白我的含羞草死了。
我伤心极了，不忍心把它扔掉，就把它做成了书签。此刻每当我看书时都会看到它，虽然它高兴、害羞时不会再张开、合拢叶子了，可是直到此刻我依然把它看做是我最珍贵的东西。
伤心日记（四十六）：
数学考试考完了，卷子也改好发下来。我在心里暗暗祈祷：期望这次能考95分以上吧。当卷子发到我面前的时候，我顿时惊呆了！什么？我只考了77分，这可怎样办呢？把我急坏了。我以往再怎样考不好页也能够到达90分以上的，这次怎样了？
我瞬间感到像地震了似的`，大地都快要陷下去了。母亲最近为学校的事情奔波忙碌，心境不是异常好，拿这样的一个分数见她无疑是找骂嘛！
怎样办？怎样办？拿同学卷子冒充？不行不行，我很快就否定了自我的这个想法。这样会一下子被识破的。不给母亲看？那也不行，教师特意叮嘱我们要今日给家长看，然后签字或者写一些话的，不给家长看，我明天怎样向教师交代。没办法了，只能晚上硬着头皮给母亲“检查”了，呜呜……
很快就到晚上，母亲回来了。尽管我万分不情愿，但还是得把试卷给母亲看。
母亲看了之后，沉默了很久都没有说话，我心想：让暴风雨来得更猛烈些吧！结果母亲不但没有骂我，还十分温柔地跟我分析了每个题目错的原因。最终只跟我说，让我下次奋力就行了。我的心境也一下子从阴转晴了。
伤心日记（四十七）：
人生就像一盒巧克力，你永久也不明白下一个是甜是苦，我们只能心平气和地理解、应对。然而，我却吃到了一颗苦的。
那是发生在寒假最委屈、最伤心的事。
寒假到了，姑姑一家来我家做客、拜年了。当然，也带上了小表弟。小表弟今年4岁，每次他来我家都准没好事，祈祷不会发生什么事才好。
大人们有他们要聊的，于是母亲让我把表弟带回我房间，让我和小表弟玩。我只好极不情愿地把小表弟带到我的房间。刚开始小表弟还是很乖的.，难道只是在大人面前装的？为何这样说？你瞧，此刻他要么随便乱扔东西，要么和我抢遥控器，可真拿他没办法呀！
我最不能错过的电视要开始了，可表弟好像神仙一样，明白了我的心思。表弟哭闹着跟我抢遥控器，不让我看。我懒得和他浪费时间，就故意做了个鬼脸，示意他不要跟我抢，然后用力一抢，夺回了遥控器。我冷笑了两声，哼，跟我抢？谁知，表弟立刻就嚎啕大哭起来。“哎呀！小祖宗！你可真麻烦呀！别哭啦！”我不知所措，急得团团转。不一会儿，大人们就闻声而来了。母亲看到这样的场景，立刻就不分青红皂白地给我吃了个“板烧粟子”。我用手捂着火辣辣的脸，委屈的眼泪像断了线的珍珠，流了下来。“说，怎样回事？你又欺负他了？不是叫你不要欺负小弟弟的吗？”母亲凶巴巴地问我。什么叫“又”嘛，我哪有欺负他！倒是他欺负我呢！蛮不讲理，真惹人厌！好，既然你们都不信任我的，我又何必跟你解释呢？我倔强地把脸转过一边沉默不语，母亲就干脆问小表弟。天哪！他竟然说我欺负他、打他。母亲气得火冒三丈，把我拉到一旁教训我。我越哭越伤心，母亲怎样那么不信任我？我是那样的人吗？我嘴里情不自禁地吐出这句话：“没有！我真的没有！”可母亲宁可相信表弟，也不肯相信我。
为了这件事，我整整两天都和母亲在冷战。因为我认为，作为母亲，最起码要相信自我的儿女，要先搞清事情的来龙去脉。虽然之后这件事已经证实了是假的，但这件伤心的往事就如烙印般烙在我的心里，永久也抹不去。
伤心日记（四十八）：
天空乌云密布，不一会就下起了倾盆大雨，而我的内心一向忐忑不安的，我明白又有一场狂风暴雨将要来临。果不其然，因为我今日没有认真学习，玩了一天游戏，父亲回来后批评了我，我还无理取闹的和我的'父亲吵了起来，吵着吵着，我还越吵越有理呢！最终他受不了了，可是他也并没有像往常一样打我、骂我，而这一次是他哭了，是第一次当着我们大家的面情不自禁地流泪了，他对我们大喊：“你们明白，我和你母亲顶着多大的压力在外面挣钱吗？你明白我与你母亲受了多少苦吗？
你们都不明白，可是你们还不认真学习，你对得起谁呢？”这一次，他真的哭了。他又将我们训了一遍，他的手很想打我们，但却还是控制住了自我想要打人的冲动。他十分愤怒，可是他都控制了，我们都被训得说不出话来了，我欲言又止，我是第一次看到我们的父亲真正的哭了，平时只能看到他看电视，感动到了他才哭，并且是一带而过而已。这一次他伤心了，伤心到自我的内心深处，而我们也懂得了父母的不易，我以后再也不会让我的父亲伤心了。
伤心日记（四十九）：
我家以往有一只小乌龟，它有一双黑豆似的眼睛和一张小嘴巴，机灵又可爱。
暑假，我们全家回了老家，却没有注意到把小乌龟一齐带走。就这样，一天，二天，三天．．．．．．小乌龟找不到食物，也不能喝水，更不能在水里自游自在地玩耍，直到暑假结束，我们回到厦门，这才发现一件可怕的事情。
小乌龟一动不动的，缩在墙角。我流下了眼泪，伤心地说：“不可能的，乌龟很长寿，不会死的`，它必须在睡觉！”“儿子，它的生命已经结束了，这是事实，无法改变，不要伤心了。”父亲安慰道。我又自言自语地说：“那它必须在冬眠，不可能死的！”父亲看我不相信，就拍了拍小乌龟的壳，我也自我用力地试过，可是怎样做，也都是失败收场。
我们这才发现它的手脚已经僵硬，脸铁青铁青，小乌龟真的死了，顿时我们全家人的泪水都流了下来，因为我出生的那一刻，也是它进我们家门的第一天，它只跟我们一齐过了十一年……
因为我们的疏忽，小乌龟就这样离开了我们，这件事真让我伤心。经过这件事，我吸取了教训，从那以后，我时时提醒自我做事要细心，不能有半点马虎。
伤心日记（五十）：
窗外，星星眨着眼睛，一切都是那么平静。突然，屋里传来一阵“咔嚓”声，我最心爱的小陶笛碎了。原本只是想吹陶笛解解闷的我，竟因为手滑而摔碎了我最亲爱的小陶笛。似乎天公也在同情我，原本平静的夜空，伴随着我的哭声下起了倾盆大雨。拾起一块块碎片，泪水朦胧了我的双眼，我不禁又想起小陶笛陪伴我的欢乐时光。
记得，前年冬天的一个晚上，父亲从北京出差回来，一进门就从包中掏出一个精美的陶笛送给我。第一次见到陶笛的我兴奋极了，拿起陶笛就放到嘴边吹，虽然吹出来的声音不悦耳也不很好听，但我还是很兴奋，因为我有了一个美丽的陶笛。小陶似乎也微笑着对我说：“以后你就是我的主人了，让我陪伴你吧！”我捧着小陶笛，来到房间坐在床上不停地抚摸着，似乎永久也摸不够，在母亲再三的叫唤下，我才依依不舍地放下陶笛出去吃饭。
有一次，我因考试成绩不梦想而被教师批评，回到家里就一人在房间生闷气，见什么就扔什么。但在小陶笛面前，我停住了，因为小陶笛似乎在责骂我：“你不应当这样生闷笛气，应当抓紧时间学习，弥补回来”看着小陶笛我的心里平静了不少，从书包里取出书本开始学习，力争下次考出好成绩，以报答小陶笛。
回想起小陶笛陪伴我欢乐长大的'时光，此刻的我更伤心了，可是又有什么办法改变现实呢？我捧着碎片，来到门前的花坛边，亲自埋了起来。一切又变回了原先的样貌，可是我的小陶笛却永久沉睡了。再见了，小陶笛！如果我们能再次相见，我必须好好珍惜你。
伤心日记（五十一）：
夜，我独自坐在阳台。
望着天上的星星，心中升起一种末名的忧伤。我们立刻就面临着中考和别，你是我最好的朋友，每次想到那里心中不禁涌出万分的不舍，但人无法阻止时间的脚步，所以我们仅有去勇敢的应对。
三年了，回想三年间所发生的事历历在目；你和郑的恼；我和郑的.恼；我在你俩中扮演着和事佬和中间人的主角（最尴尬的人）。但我以此为快乐。你有这种感觉吗？我认为有，因为我们心有灵犀。我明白象张仝等人他们可是是我生命中的过客，至于郑我还没搞清她是啥主角。但我确定你是我目前为止最好的朋友，上高中以后你我会怎样谁也不得而知。我不奢求你一向把我当知心朋友，但请你一生铭记我们之间这段真挚的友谊。千万不要在我们几年甚至几十年后当我们相遇或者擦肩而过的时候我们不要形同陌路就能够了。
我的好朋友各自珍重，在日后的时光中我会为你虔诚的祈福。把握时光，珍惜青春。在忙碌之后的闲暇之余品味一下我们以往共度的完美时光，彼此铭记！
伤心日记（五十二）：
我为我的母亲而感到伤心，因为母亲有一段时间都不在家！
“你今儿不在家？”我连续一个星期都这样问她，我问母亲她为什么不在家，她总是说：“应酬那！”母亲不在心里感觉很伤心，因为母亲以前都在家陪我，睡觉前都会陪我一下，她如果睡前不陪我，我就会半夜醒来2、3次，还会做恶梦，这样一来，睡觉对我来说就是一件十分痛苦的事情，每一天要等她回来才能安心睡觉！
晚上，父亲吃完晚饭在沙发上呼呼大睡，母亲又出去了，没有声音，没有人和我说话，少了催作业的声音，没人走来走去发出的脚步声，没了坐在旁边的人影，我好难受，感觉整个人都不好了，心理感到很孤独！没有了做作业的心境，房子里冷冰冰的'，好像心外面包了一层僵硬的皮套，每个房间都黑黑的，还有些可怕，“鬼屋”一样！在这恐怖的房子里，我连厕所都不敢去了，风沙沙的声音好象狮子在吼叫……
我真期望母亲早点回家，晚上能陪伴我，像暖宝宝一样温暖着我！我其实想问父亲，可是我又怕他告诉母亲我问他这个问题！
伤心日记（五十三）：
大家好，我是一只龙虾，我本来有个舒服的家，每一天躺在珊瑚床上舒服极了。如今我已搬迁深海，再也没有舒服、温暖的家了。
一天清早，我正做着美梦，被叮叮当当的`声音吵醒了，周围黑漆漆的，我发现自我困在一个大箱子里。难道我梦游啦突然听见人说：“九号桌客人……要五只龙虾……立刻!”我的心咯噔了一下：糟了，人类要把我们吃掉。我绞尽脑汁，设法出逃，“啊，就这么办!”我立刻往箱子上撞。“一二三，一二三!”最终，绳子被我弄断了，我用大钳子弄破箱子，趁机逃了出去。
游啊游，从一条小溪游到了长江，从长江游到了大海。我心想：最终能回家咯，可是杯具又发生了。我的朋友、家人都没有了踪影，我不敢相信自我的眼睛，找啊找，找了好久都没有找到。这时，一只手拉住了我，我回头一看，原先是海龟爷爷，“小孩，你别找了，所有人都被抓走啦，这个大海仅有我们两个了。”
人类人类，你们这样不爱护环境，伤害小动物，总有一天你们会受到大自然严厉处罚的。
伤心日记（五十四）：
他看着我说：“你看，今日的风不吹了，鸟也不叫了。”我呆呆地望着表哥，想安慰他却不知该如何开口。平日里的他，一到家里，总是手舞足蹈，眉飞色舞说个没完，逗得家里人哈哈大笑。可今日，他的眉毛和嘴角好像被人扯住了似的，不受控制地向下低垂着。
他平常放学写完作业都会和小区里的小朋友们高高兴兴地玩游戏。但今日却不一样，他已经回家好久了，却一向坐在书桌前，好像被凳子黏住了一样。他就对着他的卷子翻来翻去，前面看完了看后面，后面看完了看前面，不停地重复着翻阅的动作，他不烦我看着都烦了。
他最终抬起头说了一句话：“我这次没考好，只考了85分……”他还没说完就又低下了头。姨妈听了，眉头一皱，手一扬，抵着他的脑袋生气地说：“是不是没复习”他说：“不是，是……因为我做题……太马虎了。”姨妈立刻怒目圆睁，揪起他的耳朵大声吼道：“你每次都看错题，就不能仔细一点吗”他被姨妈那可怕的眼神吓到了，眼泪不住地往下落，嘴角却抿得紧紧的`，一声不吭。
过了好久，我轻声走上前，拍拍他的肩，对他说：“表哥，别再伤心了。”他虽没有抬头，可是泪水止住了。在他伤心时，我能及时给他慰藉，真好!
伤心日记（五十五）：
啊呜呜呜一阵哭声从不远的公园里传来，惹得行人都忍不住停下来看。
原先，公园人尽皆知的小混混正在欺负一个小男孩，小男孩手上拿着一个泄气的皮球，那个皮球是他爷爷去世唯一留给他的遗物，对他可是无比重要的！
最终，保安走了过来，把小混混赶跑了，又去安慰安慰了小男孩，便走了。
小男孩盯着泄了气的皮球哭了，他的眼泪一会儿像断了线的珍珠，一会儿像清晨荷叶上的露珠一般滚落，他的面孔因哭泣而涨得通红，他细心翼翼地拿着皮球无声的哭泣着，身体不由自主地抖了起来，紧紧地攥那个皮球。
过了一会儿，他的哭声慢慢低了下去，慢慢变成了抽泣，他的`身子一颤一颤的，还伴着浓重的鼻音。
慢慢地，他踉踉跄跄地站了起来，双腿像灌了铅似的，站也站不直，随即，他用力扶着躺椅重新站了起来。然后他浑浑噩噩地走向前面，眼神空洞无比，眼睛肿得像核桃一样，脸色因激动而涨得通红。
他走到马路上，不少车因起所以停了下来，他从一片司机的叫骂声走了出来，来到了对面的街上。突然，一位妇人一把抓住了他的手，他转了过来，叫了声妈？妇人一声不吭把他带回来家。
伤心日记（五十六）：
我有一个朋友叫杨凯杰，他是一个十分乐观的小男孩。他以往养了一条可爱的小狗，名称叫天狼，它是凯儿的伙伴，在它孤独难过的时候，千狼会陪他。
听他说有一次，父亲打了他。他一个人赌气，跑到公园的一个角落躲了起来，以此来吓唬爸妈。慢慢的他的肚子开始咕咕叫了，没有人来找他。天渐渐黑了，公园里的人越来越少了，他渐渐地感觉有些害怕。可碍于面子，我他不能一个人就这么走回家去，在黑色的夜幕下，他感觉到十分的惶恐，害怕，他坐在公园的一个石凳上开始啜泣。“汪汪”多么熟悉的.声音呀，他的眼前一亮，赶紧大喊“千狼，我在这儿。”狗儿跑了过来，在他的腿边蹭来蹭去，叼着他的裤子脚，他明白狗儿是让他回家。多么好的贴心伙伴呀！
千狼陪他上山割草，下河捕鱼。就连他写作业的时候，天狼也卧在他的身边摇着尾巴。他和千狼之间的感情很好，是一对形影不离的好朋友。
日复一日，年复一年，千狼的年纪慢慢大了，有一天千狼走过了自我所有的岁月，永久的离开了他。
他可伤心了，哭着埋葬了千狼，好几天都没有吃饭，没有说一句话。那次他真的伤心了。
伤心日记（五十七）：
春节了，家家户户都放起了鞭炮，噼里啪啦的响个不停。
大年初二姥姥家真热闹，大姨、大舅、二舅、二姨、三姨都回来了。吃完午饭，姐姐带着我和弟弟一齐在门口放炮。
我们一人拿了两盒炮，姐姐边帮我们点着炮边说：“我们来把墙刷成白色的吧。”我和弟弟一齐说：“好啊！好啊！”
于是，我们一个拿起一支长花炮，点着了在墙上轻轻的刷着。刷了一会儿，我累了，就把手放了下来，想休息一会儿再玩儿，谁知就在这个时候，姐姐突然大喊一声：“兰云儿，你的衣服着火了！”吓得我赶紧把外套脱了下来，用脚使劲儿的踩了几脚，火灭了，可是我的衣服却烧了一个大窟窿，看着我的新衣服，再想想刚才那火，我是又心疼又害怕的，眼泪像断了线的珍珠，叭嗒叭嗒的往下流。弟弟幸灾乐祸的'还大笑了起来。
我哭着回到屋里，想着这下可完了，闯祸了，我的母亲肯定要暴打我一顿，于是抱着我的母亲嚎啕大哭起来，我的母亲问清了原委之后，不但没有打我，还安慰我：“好了，不哭了，衣服烂了没关系，咱们能够再买新的，可是如果烧着人了，还能买新的吗？这下明白危险了吧？”
是啊，此刻想想，真后怕，我必须要吸取教训，以后再也不玩炮了。
伤心日记（五十八）：
此刻的天气烈日炎炎，地上像下了火一样，在家闷了一天，期待着晚上和伙伴们出去玩。我的母亲下班回到家说晚上带我去理发。我开始了甜言蜜语，说：“妈，咱们明天理不行吗？我不理发照样可帅了。”可我的母亲说明天有事，非此刻去不行。我站在一边嘟嘟哝哝，有啥事，玩的时间都没有，但我还是应了下来。
我恋恋不舍得离开了，伙伴们说在小游园等我，我这才放下心来去理发了。
到了理发店，仅有一个理发师正在理发，理发的那个人刚开始理，我真有些急不可耐，急的肚里都要冒烟了。最终轮到我了，心里好像松了一口气。理完后，我箭一样的速度冲向小游园，伙伴们必须都等的着急了，在公园里找了一圈，它们的影子都没找到一个，心里像放了一块石头一样难受，悲伤的流出了眼泪。心想：“他们也太不仗义了，他们有事的时候，我总是耐心的等他们，他们却不等我，真令人伤心失望啊！
真是一个灰色的星期六夜晚啊，没有了玩耍的`伙伴，我仅有悻悻的回家了，以后有事还是要提前做好准备，别让人等待，等待也是件很难受的事，我的伙伴因为没等到我在伤心吧！可是我们都要做一个言而有信的人。
伤心日记（五十九）：
悲伤，就像冬天里的寒风，如刀割一般，让人害怕；悲伤，就像一杯有毒的浓茶，又酸又苦，让人难受。他就像被一根名叫“悲伤”的绳子紧紧捆绑，红红的脸蛋早已被泪水打湿。
那一天，他高高兴兴的.，带着自我煞费苦心折出来的手工来到外婆家，想在大家面前炫耀一番。这个手工折纸花了他多大的功夫呀！每一天匆匆吃完晚饭，他便头也不回地走进书房，摊开大纸，对照着教程一丝不苟地折着。这个精美的小工艺品，耗费了他整整三天三夜。
他把自我的杰作放在三楼的沙发上，到二楼看了一会他最喜欢的电视剧。半个小时后，他重新回到三楼，准备跟表哥玩游戏，却发现自我辛苦折的威武的纸老虎，不知何时已被年幼的表弟踩得稀巴烂了。
他的眼睛里闪着愤怒的火焰，面孔因为激动而涨得通红，嘴里不停地念叨：“我的纸老虎，我辛辛苦苦折的纸老虎！”他没有听到表弟在旁边小声的道歉，整个世界对他来说好像都不存在了。十分钟过去了，半小时过去了，他还在痴痴地站着，整个人就像一座雕像，仅有眼里不断涌出的泪水向周围人提示着他还是个活物。
回到家后，他茶不思，饭不想，窝在房间里生闷气。窗外阴雨绵绵，就像此时此刻他的心境……
伤心日记（六十）：
叮铃铃，随着最终一节课下课铃声响起，同学们上补习课的上课，准备回家的回家，我也收拾好书包踏上了回家的路。
在回家的路上，我碰到一个同校的同学，他低着头，面容上有些委屈，但没有半点惭愧。旁边有一个男人，应当是他的父亲，他眉头紧锁，愤怒的训斥着身边的小孩。我默默走上前去，想听听他们的对话。
你还想玩？就你一天在学校那点学习量，比玩还简便，你还要玩！
我我看到那个学生颤抖着说。
你什么你，是不是给惯的，不明白姓什么了！父亲大声吼着。
听着他们的对话，我压住心中的不满，走上前去，对那个学生的父亲说：这位家长您好，我们即将期末考试，学习任务很重，期望你能体谅我们。
父亲对我说的话如同耳旁风，丝毫不理。我愤怒地准备离开。转身的那一刻，我看到了那位同学的眼睛，他的眼眶红润了，我感觉到他不只是伤心，而是自卑、孤独，种种情绪混杂在一齐，十分的痛苦。
小孩如同果子，早熟的'果子既不丰满也不甜美，并且很快就会腐烂，仅有精心的培育与照顾，才能结出美味的果子。小孩应当有自我的幼年，多姿多彩、快乐欢乐的幼年，而他此刻并不欢乐。看着他沮丧的面孔，我想那个小孩是真的伤心了。
伤心日记（六十一）：
傍晚的时候，雨哗哗啦啦地下起来了。母亲说：“我和你父亲要到新都大酒店吃喜酒，天下雨了，你留在家里吧。”
父亲母亲走了，家里就剩下我一人，想到他们能够在大酒店里吃着美味佳肴，而我只能在家里喝白开水，我真感到伤心啊。找点事情做吧，我在大厅里踱过来踱过去。我打开电视机，可是电视节目太老套了，老是哭哭啼啼的，换一个频道，又是一些老掉牙的广告，让人倒胃口。
嗯，父亲母亲都不在家，我能够开电脑聊天了，平时父亲总是阻挠我用电脑，今日最终有机会了。可是，一挂上QQ，我才发现一个好友都没有上线，我找谁聊天呢。看电影吧，我打开电影频道，找到自我喜欢的武侠片看了起来。谁明白流年不利，看了十多分钟，竟然啪地一声停电了。
窗外的雨还在哗哗啦啦地下着，我在大厅里呆着有点害怕，赶紧跑到房间里打开应急灯。看书吧，我无聊地翻着书，书本里的故事却是一点都没有看进去。
直到12点40多了，父亲母亲才推开家门回来了。看着他们吃饱喝足的样貌，怎样明白我在家里的'日子不好过呀，真是伤心！
伤心日记（六十二）：
在我长大的经历中，发生了不少伤心事，但令我最难忘的就是爷爷去世这件事。
那还是在我上幼儿园时发生的事，一天，父亲突然把我从幼儿园接回家，告诉我爷爷病逝的消息，当我和父亲气喘吁吁地赶到爷爷的床前时，任我们怎样呼叫，他老人家闭着双眼。这时我看到爷爷眼角淌着泪水我明白那是爷爷没能最终看我一眼而流下的遗憾泪水；爷爷半张着嘴巴我明白那是爷爷还有好多好多的话没来得急和亲人说。此时此刻，大人们的哭喊声淹没了我对爷爷的'呼叫声。
望着爷爷紧闭的双眼，往事历历在目，每一天放学，我一回家，爷爷级迫不及待的给我拿好吃的、好玩的；每当我在幼儿园受到教师表扬时，爷爷总是给我一元钱的奖励，鼓励我好好听话，好好学习。
可是，爷爷去世了，从今往后我再也看不到爷爷那张慈祥可亲的笑脸了，想到这儿，我又一次流下来伤心的泪水。
伤心日记（六十三）：
那天晚上，弟弟真的很伤心。
夜深人静，窗外虫子在鸣叫，楼房里的灯一盏盏都灭了，仅有我们家的'灯还很亮。我上了一天的功课也困了，扭头看了一下书房，弟弟仍旧在玩弄他那些小玩意儿，全神贯注地拼摆着各种造型，似乎没有一点困意。我长叹了一口气，心想这些东西都玩了好几天了，到此刻还在拼。唉！可是看弟弟那么认真，似乎找到了这些小乐高的乐趣，所以想想还是别打扰他了。
这时母亲端了一碗牛奶过来，不耐烦地说：“都几点了你还在拼这些玩具，赶紧喝完牛奶去睡觉。”然后随手就把桌子上摆好的乐高玩具一下子扫开，把牛奶放在上头。我有一种不祥的预感……
弟弟看到他辛苦摆好的玩具被弄乱了，大喊：“这可是我辛辛苦苦拼的！”弟弟的表情很难看，眼睛和鼻子挤成一团，嘴巴一撇一撇的，我明白接下去来要发生什么了。果然，弟弟先是“呜——呜——”地哼了几声，立刻就有几滴泪珠顺着他的脸颊滑落下来，“哇——哇——”，之后弟弟放声大哭，眼泪滑落到地上。
母亲一时不知所措，连忙抱起弟弟哄起来，可是弟弟还是止不住流眼泪，哭得更加伤心了。
过了许久，弟弟止住了泪水，他的肩膀在微微颤动着，脸颊上留着泪痕。我明白，弟弟真的伤心了。
伤心日记（六十四）：
从五岁开始，我就玩乐高了，算算看到此刻十一岁了，不知拥有多少乐高，合起来大概有一间房间这么多了，可是，大多数乐高都被我丢了。
那天，我到此刻都记忆犹新。那是我第一次搬家，工人在搬我的柜子时不细心把一个乐高忍者碰落在地，我赶紧捡起放到了一个袋子里，工人把一部分乐高都放进来另一个袋子里，之后母亲只拿了工人装的袋子，忘了我装的袋子，所以我的乐高被丢了三分之一。
在车上看着袋子，好像扁了很多，打开一看，天哪！少了这么多！当时我想冲出去的心都有了！怎样能这样，我怒了！
哎，此刻想起这件事，我还会十分伤心，丢了乐高的那天，我不知哭了多久，毕竟，乐高陪了我很多年啊！“旧的不去，新的不来”我一向用这句话来安慰自我，从那以后，我好像失去了一个忠实的`好朋友，一个永久愿意听我说话的好朋友，一个愿意跟我玩到十二点的好朋友。
当然，我此刻还有玩乐高，只可是玩得很少，最近，我又有了新乐高，可一会儿就搭完了，也没啥意思。可能我长大了吧。
伤心日记（六十五）：
前几天，我在网上看到一篇文章，资料大概是这样的：一个小孩在游戏里充了5万多元，母亲怒打小孩。
首先打人是母亲的错，打是不能解决问题的。照片里母亲哭成那样，也能够看出母亲是很爱小孩的。也许他们家里条件并不是那么好，这5万可能是他们唯一的积蓄了。画面中的小男孩低着头，一副后悔的样貌。我能理解母亲此时的心境，也能理解她在那样的伤心下，打了小孩。
下头有一条10万点赞量的评论：期望国家能够制止游戏，真的太害人了。发出这条评论的人，必须也是一位感同身受的家长。
我觉得游戏害人并不是游戏的错，而是取决于玩家玩游戏的目的。游戏开发商做出游戏，是为了赚钱的，难免会有一些需要充钱的地方。他们玩游戏有的是为了消遣，有的.是为了段位，有的是要华丽的皮肤。像我这种纯属为了消遣的，就不会去充钱。除我之外必须也有很多人，玩到此刻一毛钱没充。对于那些一有新皮肤就去买的人，我无法理解。
那些真的想要皮肤的人，也要量力而行，别充很多。如果有家长真的怕小孩充钱的，也能够陪着他们玩游戏。
伤心日记（六十六）：
一个风和日丽的午后，他静静地在教室里游荡着。
小偷！不准碰我笔！一位同学大声冲他喊道。没错，你可能早已猜到，这是一场误会，但深深刺痛了他的心。
他呆若木鸡地站在原地，眼眶中的泪水不停地在打转，没想到帮忙别人反而受误会。他双肩抖动，两腿发麻，战战赫赫的，原本炯炯有神的眼睛变得暗淡无光，圆溜溜的脸拉得又长又尖，嘴唇嘟得老高，仿佛一个乒乓球都能放得住，脸蛋上是一滴滴豆大的眼泪。
他有气无力地走到一个小脚落蹲了下来，双膝并拢，紧紧地抱着头，使劲地扯自我头发，狠狠地咬住自我嘴唇。
呜呜呜他越来越越伤心，哭声也越来越大，眼泪哗啦啦哗啦啦像下雨一样。
过了一会儿，那哭声笼盖了整个教室的`喧闹声，久久回荡在大家的耳旁徘徊，有很多的同学都去安慰他，可最终都被他无情地推开了。
对不起，我不应当误会你。那名同学红着脸，低着头，弯下腰，伸手扶起他。不要碰我，不要碰我。他嘶声力竭地大声喊着。一挥手，猛地一把把他甩开了。整个人蜷缩在一齐，又双手紧紧抱着头，哭得更厉害了，那声音如同雷声般刺耳，渐渐的，渐渐的
直到午时上课铃声响起，才停止哭泣，这次，他真的伤心了。
伤心日记（六十七）：
“人类的情感不是共享的。”
——题记
衣服上是他的一条条泪痕，没有人听见他那无声的倾诉。
夜色笼罩了大地，一盏台灯下，一个瘦弱的身影低着头，做着数学题。他无暇顾及窗外的大雨，即使蚊子在耳畔乱飞也依旧奋笔疾书。
窗外的雨越来越大，震荡着人们的心灵，时不时的几声雷鸣划破了天际，直刷刷地刺破一切的`心灵。可他却摆出一副泰山崩于前而岿然不动的架势，把风雨声抛于脑后。
忽然，鸣雷惊起，他的眉头也紧缩住，左手紧紧地握着拳头，把牙紧咬得如钢板一般结实，他最终说出了那一句话：
“父亲，我……我不会。”那微弱的声音颤抖着。
“这些题有什么不会的自我做去!”窗外的雷声震耳欲聋，如鹤鸣一般，长唳一声，大雨在窗外怒吼。
他呆住了，似乎没有想到会被冷落，他的眼眶湿润了，忽然一声话语刺破了寂静：“不会做就别做，滚去睡觉!”他怔住了，徐徐起身，打开门，迈着沉重的步伐进了卧室。
风更狂了，雨更大了，如河东之狮在怒吼。微弱的光照在他脸上，晶莹的泪珠反射着微弱的光。一小时，一小时十五分钟，一小时三十分钟，他的眼神越来越迷离，晃着晃着，便入梦了。
风雨声越来越小，取而代之的是万丈光芒倾洒大地……
伤心日记（六十八）：
今日，我和李金梁去健身中心打乒乓球，他请客。
他很爱扣球，而我却厌恶扣球，然而，他老是扣球不成功，不是打到自我的网，就是没碰到我这边的桌，一次他猛得的一扣，扣到我的脸上，我一气之下，用乒乓球往他的眼睛上打去，结果我命中了，但，我一打中就后悔了，本来，我只是逗逗他，但，此刻他却开始了漫长的哭泣，我立刻好声好气的劝他道歉告诉他这并不是我的本意，但他硬不听，还对我叫道：“从此，我要和你终级绝交，永久和你誓不两立！”我听了，十分伤心，正因为这样，我失去了一个“铁哥们”，从此，我决定改了这个坏脾气，没想到，我一天就把这个坏毛病给改掉了。
第二天，我又去他家玩了，他热情的.招待了我，他还向我道歉说：“昨日，我也太意气用事了，对不起！”我听了，脸红得象一个火辣辣的火球，我昨日用乒乓球打他，他不说，今日还主动道歉，霎时，我羞愧难当。
我为我昨日的所做的事而后悔，因为我的坏脾气，差点失去了一个好朋友，我真的好伤心，不是为别的，而是为了我这个坏脾气。
伤心日记（六十九）：
今日午时放学的时候发生了一件让我感到十分弱小，总是受别人欺负，很不是滋味的事，但又不敢跟大人们说，就只好写出来。
陈彦霖一回来就看见我在做作业，过了一会儿就叫同学扫地，我们不知不觉就谈起了罚邓港豪扫地的事。陈彦霖说：“教师不是说罚扫地两个星期的吗？那应当下个星期三才不用扫。”邓港豪听了生气的说：“不是啊，扫完这个星期就不用扫了。”我们就这样争论不休，同时也用手指来指去，忽然邓港豪说要去问教师，邓港豪一走，我和陈彦霖各自坚持我们的想法，都说对方的.不对，最终我因为想上厕所而不跟她吵了。
还没出后面呢，陈彦霖就无缘无故的骂人：“如果你在那里没事干的话，那就滚蛋。”我一听到她这句话就十分生气，就指着她说：“警告一次”，她就不敢说了，如果扣分的话，教师就会批评她，当时我如果不这么说，那么她就不明白还会说出些什么来，我心想，我们之间总有一个人是对的，我们的身份是平等的，你凭什么说要我滚，我的心里总是觉得一点儿也不是滋味。
我还有很让我觉得很不是滋味的事，就是不敢说出来，所以我就写下来期望教师能了解我。
伤心日记（七十）：
上个星期六，我正在朋友家里玩时，只见母亲匆匆忙忙地赶过来。从母亲口中，我听到了一个睛天霹雳的消息：奶奶生病住院了！
我一下子瘫坐在地上，平时身子骨十分硬朗的奶奶怎样会生病住院了呢？我简直不敢相信自我的耳朵！
在接下来的日子里，我最终相信了母亲的`话，吃着父亲母亲做的饭菜，我的眼泪禁不住流了下来，又想起了以前奶奶煮的可口的饭菜……。以前我总是嫌奶奶唠叨，可此刻我多么想再听一次奶奶的唠叨啊！也许吧，我们仅有失去了才懂得珍惜。想到奶奶，我的眼泪又忍不住流了下来。我问了问奶奶的情景，母亲说奶奶已经渐渐好转了，可是，奶奶即使好了也不能来照顾我了，你以后要懂事啊……。“嗯……”我点点头，答应了。是啊，即使奶奶生病了，我也要奋力照顾好自我，好好学习，奋力向上，让奶奶好好养病，不让奶奶担心！这之后，我和父亲母亲来到了医院，探望奶奶，奶奶的气色好了很多，父亲母亲说奶奶应当很快就康复了，我打心眼里为奶奶感到高兴！奶奶，孙女祝您早日康复！
伤心日记（七十一）：
我们一路挺进，过了五关，斩了六将，夺冠！是我们每个人的梦想。我第一次看见他伤心地哭，可确确实实看见了。
那天的我们得意洋洋地走进赛场，天空蓝的清澈，空气清新无比，阳光在那云里忽隐忽现，我们的心境有点甜，有点苦。
一次次的失误，对方一次次的突破，一次次的进球，我们一次次的责怪，教练一次次的'失望……
哨声终止了比赛，他眼里包含着泪水，使劲的憋着，嘴角向下一扯，走路忽左忽右，耳朵赤红。
天空的阳光躲了起来，伤心的泪水再也憋不住了。豆大般的泪珠顺着脸颊直往下流，眼泪流进嘴里，酸酸苦苦的感觉令他心痛。
我一步一步的走过去，拍着他的背，小声地说：“好了好了，别哭了！”他痛苦地捂着脸：“我……我们……输……了！都……怪怪……我！”“不，我们每个人都有职责！”“我……好……难……受！”“没关系，咱们下次再来，我他们打的满地找牙！”他使劲地跺着脚，眉毛无精打采的挂在眼睛上方，我看着他腿上的伤口，还留着鲜红的血，他的脸上，手上都是伤。
他觉得这都不是事，从没为痛而流泪，只为荣誉。
荣誉第一，自我利益不重要，这个觉悟在他身上我看的清清楚楚。
伤心日记（七十二）：
今日我和弟弟在家写作业，之后手机一响，弟弟看手机一动不动地坐在椅子上，原先是考试没考好。弟弟就像霜打的茄子一样，顿时脸红红的，像个大苹果，一向呆呆地望着手机，一副不知如何是好的样貌。
这次考试对弟弟的打击是很大的.，他也很伤心，一向活泼可爱的弟弟立刻就像花儿似的蔫儿了。母亲回来了，结果看到弟弟的卷子，弟弟受到了严肃的批评。果然不出我所料，弟弟眼泪顿时像下雨一样，然后哭丧着脸。我连忙跑到了他的房间安慰他，他却说：“我是不是没救了这次考试并不难，我却错了这么多，我该怎样办呀母亲都不理我啦。”我笑着对他说：“手机以后不能够再玩儿啦，这次考得不好，下次要继续奋力把分数提上去。”掉在低谷的弟弟渐渐好了起来。
我一向陪着弟弟修正卷子，修正了一个多小时最终修正好了，我把他错的题目综合在一齐，发现他十分的马虎明白怎样做，却写错了小数点或把数字抄错。之后我又给他出了一些题，全部做对啦，看来是网课听的不太细致，弟弟也向我保证以后再也不会考这么点分啦。
今日弟弟估计是最伤心的一天吧。
伤心日记（七十三）：
一天中午，我刚睡觉醒来要去看电视，忽然听见客厅传来一阵阵说话声，我悄悄地跑过去听。
咦！原先是电视正在和书本谈话。电视骄傲地说：“你们看，此刻的小朋友们都爱看我播出的节目，并且是天天如此。本来我还担心我的超大辐射太强烈了，会刺激小朋友的眼睛，他们不会喜欢我的'，此刻看来我的担心是剩余的，哈哈！”
这时，蹲在书柜里的一本《小学生知识手册》闷闷不乐地说：“你看楼上的小四眼，都戴着上五百度的眼镜了，还是天天看电视。小朋友们宁愿损害自我的眼睛，也不愿理睬我这本知识性很高的书。他们太不了解我了，我真伤心！”
这时，躺在书柜角上的一本词典接上了话说：“你看看主人要用我的时候把我当成宝，不用我的时候就把我丢在一旁，并且是到处扔，你们看我此刻这样样貌多狼狈。”说完便在一旁哭泣。
电视又说：“嘿，谁让你们没有吸引力呢？”
听完它们的谈话，我不仅仅想到，看电视对我有用些还是看书对我有用些。
想通这些后，我很惭愧，从那以后，我远离了电视，和书本交上了朋友。
伤心日记（七十四）：
那天午时，我们在洪庙操场与北京队争夺全国足球冠军。
上半场，对方以一个任意球，暂时把比分领先。下半场我们奋起直追，在最终一分钟我们最终把比分打平。残酷的点球大站开始了，前4局我们不分胜负上下，但在最终的一刹那，我们与冠军失之交臂。
我们理解不了着个事实。有的火气大，一脚把瓶子踢的远远的'；有的坐下来，在低声痛哭没把球打赢；有的埋怨了，指着守门员就说东说西的等等。我们每次出来，都要带着泪水回家，真是倒霉啊！如果时间能倒退就好了。
刚刚还紧着脸和大家手拉手看点球的教练，此刻怎样就无精打采的坐在了位子上，双手撑着脑袋，失去了平时训练时的自信和激动。从他的眼角里我读出了一些遗憾与伤心。多少次烈日当头我们挥汗如雨；多少次风雨无阻我们刻苦训练；多少次教练谆谆叮咛，认真教导。可是，如今我们的冠军梦成为泡影。我明白他一订定比我们更难过。
家长们垂头丧气地从观众席走下来。抚摸着自我的小孩，在一句句安慰声中，我们痛哭流涕。
我忘不了留下我们许多泪水与汗水的绿茵场，忘不了那一刹那。最终，我们带着从来没有过的伤心与遗憾离开了绿茵场。
伤心日记（七十五）：
前几周，我和我的母亲到玉林买了几条可爱的小金鱼，大大的眼睛突出来，好像戴着一副眼镜，扁扁的嘴巴一张一翕呼吸着氧气，穿着花花绿绿的衣裳，在水中自由自在的玩耍，很惹人喜爱。
一天邻居的珊菁妹妹到我家玩，看到盆里的小金鱼在欢乐地嬉戏，她情不自禁的把手放到水中玩了起来，不时听到她欢乐的欢笑声。
这时，我正在房间里写作业，听到了哗啦哗啦的水声，急忙地走出门外，天呀！看到了珊菁妹妹在玩我的.小金鱼，眼看小金鱼的生命就要毁在她的手中，再不阻止小金鱼就会被她弄死。我的心里很慌张。于是，我火冒三丈地把珊菁妹妹推到一边去，她哭了。正好，我我的母亲买菜回来，她不分青红皂白就认为我欺负妹妹了，瞪着大眼睛狠狠地批评了我。我很委屈，伤心的泪水像断了线的一珠子滚落了下来，就跑到被窝里，嚎嚎大哭起来。
经过了这件事，我觉得我和珊菁妹妹都做得不对，我不应当推幼小的珊菁妹妹，但珊菁妹妹也不能乱动我的小金鱼，以后做事必须要多一点冷静，少一点冲动。俗话说“忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”
虽然这件事有些伤心，可是能让我明白一些事理，我还是很感激这一不普通的经历！
伤心日记（七十六）：
窗外的雨淅淅沥沥的下着，暖风吹过，吹着窗前的风铃，我自我的心境也吹了。
躺在床上，听着令人心碎的歌，一点一点融进我的心里，旋律的跌宕起伏都引领我走向胜利，然后细细品着那独特的歌词，是那样的伤感，悄悄抹去我活泼的特点，一切是那样的安静。听着，我在南拳母亲的.雨天会想起他。
他不高不矮，阳光灿烂的脸。他说我可爱，其实不是。然而，我似乎连为什么会想起他都不明白。
其实他很安静，因为他不喜欢和女生太近。他很开朗，因为他喜欢给我讲笑话，笑到肚子疼。我又想起来了，他给我讲了一个冷冰冰的笑话。其实一点都不好笑。不明白为什么，我傻傻的笑了，大概是不想让他丢脸吧。
是的，我不想否认，也不想欺骗自我的内心。我今日很想他。
几个月前，他因为给我一顿饭插队被欺负。当时我也拦不住。看着他被欺负，我很受伤。还好教师来了，然后去了医院，然后好几天没来上课了。最终，他在考试前几天来到学校，当时他激动得眼泪都要流出来了。他朝我笑了笑，看着我。
期望以后一切都好。我不否认我喜欢他。
喜欢就是喜欢，最终都会过去。只是不明白为什么。我不明白自我的内心。
伤心日记（七十七）：
有一件事情虽然已经过去很久了，但每当想起来就觉得很伤心，又让我感到生命的脆弱。
那是发生在我很小的时候，母亲带我到舅舅家去玩，一进门，爷爷的房间里多了个大水缸，里边有好多小金鱼，有红色的，有黑色的，还有花色的`，在水里游来游去。我便想到伸手抓小鱼，爷爷赶紧拉出我的小手说：“不能抓。”说着他便给我找了一个捞鱼的器具，我拿着它和小鱼玩了一会儿，这时我有点饿了，我想小鱼应当也饿了，便问爷爷小鱼吃什么，爷爷就告诉我鱼缸旁边放着一包鱼食，给小鱼喂一点就行，我跑回房间，在鱼缸旁找到鱼食，就往鱼缸里倒了一些，看见十几条小鱼都抢着吃，心想这怎样够吃呢？就把剩下的半包全倒进了鱼缸。晚上我想再看看小鱼，结果一下子傻了眼哇哇哭起来，母亲听见了过来了，爷爷也过来了。爷爷看见鱼缸里的鱼死了，就问我是怎样回事，我把事情的经过讲了一遍，爷爷严肃地说：“鱼饿好几天都能够，但不能吃的太多，要是吃得多会撑死。”
经过这个事情让我对小鱼的生活常识多了一些认识。小鱼的死让我难过了好几天，也让我认识到小鱼生命的脆弱，我必须会更加爱护生命。
伤心日记（七十八）：
上一周，父母认为我心太散了，把我的电脑和ipad禁止掉了，设起了密码。让我只能在周末玩半小时。
晚上，我听到这个消息后，顿时泪水“哗哗”地流出来，止都止不住，一向不停地喊：“为什么”。母亲看我这么伤心，买了点好吃的.给我吃后，就哄我入睡。我便渐渐进入梦乡，也不哭了。
第二天起床，刚刚我整个人活力四射，一想到游戏被禁，我又无精打采，软软的。我一点儿胃口都没有，饭到嘴边都不想咽下去。在学校里，教师讲课时，我也心不在焉，把重点写了几句就根本写不下去了。操场上玩游戏时，我都高兴不起来，平时大喊大叫的我，一声也不吭，静静地听别人讲。朋友问我：“今日你怎样了，垂头丧气的？”“没什么。”我都这样轻轻回答。到了晚上，父亲买了我喜欢的菜，而我吃饭的心境一点也没有，把饭草草吃完就写作业了。唉，那时一想到游戏被禁，我的心简直要碎了。
语文第三单元的考试来了，我下定决心，全力以赴，争取考个好成绩。没想到，这次还真考得不错，得了个99·5分。回到家里，母亲看我心又收回来了，决定告诉我电脑密码。我开心极了，又活力四射起来。
伤心日记（七十九）：
语文课上，教师在发试卷。一个小女孩自信满满地坐在座位上。这时，教师报到了她的名称，她赶紧去拿。当看到分数，突然，手一松，愣住了。
她呆呆地望着前方，鼻子一酸，泪水就在眼眶里打转了。她想忍住不哭，用力地用手擦了擦，可是眼泪还是掉了下来。她在考试前向父亲母亲保证过，保证考个好成绩，若是考不好，宁愿受罚。这下，全泡汤了。她就像是没了魂儿似的`，慢慢蹲在地上，抱着头，呜呜咽咽：完了，我要受罚了她越想越伤心，忍不住放声大哭：呜呜呜，呜呜呜。十几分钟过去了，她抬起了头，瞥了瞥周围的同学。那哭红了的眼睛，没了往日的神采奕奕，一点神色也没有。下边全是泪痕，实在令人怜惜。
她又极为缓慢地再一次低下了头，粗暴地捡起试卷，狠狠地瞪了它一眼。想必是恨透了试卷。她拿着试卷，一边用袖子擦泪，一边往座位上走。一坐到椅子上，又趴在桌上失声痛哭：我。我该怎样么办啊。无论同桌怎样劝，都还是没有用。
她又抬起了头，仔细地看了一遍试卷，她仍在啜泣，身子还在不停颤抖。
天空阴沉沉的，似乎被她感染到了。
这份试卷，不仅仅是一次伤心，更是一次深痛的教训。
伤心日记（八十）：
在前一次的生日，我没过好，因为那天是个下雨天，我没法出门儿，只好在家里过，本来想叫几个同学一齐开个生日晚会，可他们都有事儿（去培训）。我很伤心，仅有父亲母亲陪伴我过生日。
吃完蛋糕后，我一向想着这事儿，越想越伤心，越想越伤心，跟着就跑到阳台上放声大哭起来，“为什么我的生日就这样泡汤了，为什么啊？”
母亲走了过来，手里拿着平板电脑，安慰道：“来，我们玩这个。”可我却说：“不，我不要，没人陪我玩，我此刻一点儿心境都没有。”母亲看我已经气得火冒三丈，就不再说了。过了一会儿，母亲欣喜若狂地向我奔来，对我说：“宝贝，宝贝，你看看！”
我当时心境还是有些不好受，有点不想看，就说：“走开，走开！我不要看。”可母亲依然站在我背后，我忍不住用手推了一下，这时一个冰冰的东西从我脸上擦过，我的手顿时停了下来，看了看那冰冰的.东西，“啊，是冰淇淋！”我的心境一下子变得开心起来。
我吃着母亲给我的冰淇淋，心儿才渐渐快乐起来……
伤心日记（八十一）：
“吃饭啦!吃饭啦!”一阵急促的声音在我耳边响起，我三步并作两步冲进厨房，着急地问母亲“吃什么呀”“当然是吃拉面了，还加了你最喜欢的醋呢!”我一听醋这个名称便谗得“口水直流三千尺”，恨不得一口就吞到肚子里。可是，母亲说“吃东西要慢慢品尝，细嚼慢咽。”但我是不管三七二十一，一口气就将这碗面吃了个精光。不一会儿，我肚子痛得直不起腰来。
突然，我听到一阵哭声，越走越近，越听越清楚，咦!怎样是从醋瓶子里传出来的呢一会儿，我才恍然大悟，原先是醋在哭，我急忙问：“醋，你为什么哭啊”醋低声下气地回答：“是我不好，是我不好，是我害了你们，是我不好呀!我的'兄弟姐妹进入了千家万户，害了大家，我真期望那些做伪劣产品的人都统统改过自新，重新做人，让我们喜欢他们……”我听了，眼泪哗哗地流了下来。
做假冒伪劣产品的人们，你们听见了吗你们的产品都对你们十分不满意，你们能重新做人吗如果能的话，你们回答一声吧!
伤心日记（八十二）：
呜……呜……”，一阵哭泣声从邻居家传出，只见许军脸上满是泪水跑了出来。
奇怪，他平常和我一块玩时极少哭，今日如何会大哭起来呢？我十分不错奇，连忙随他来到院外。
外面还下着小雨，他淋着雨跑到外面的墙角边，坐在一把椅子上。只见他坐着一动不动，泪水也不断地从他的双眼流下来。看着他伤心的样貌，我的鼻子也酸酸的，眼泪也快流了出来。
我走过去坐在他旁边，轻轻的.问：“你如何了？”他低着头没回答，他的两眼有的红肿，尽管他在克制自我，但泪水还是从眼角不断涌出。
我又问：“有哪些事儿吗？”他抽噎着回答：“没……，这……不关你的事儿。”我想逗他高兴，可是他丝毫不为所动。我心想：他应当是碰到异常伤心的事儿了吧，要不然如何会哭的这么伤心呢，并且如何都停不下来。
经过我的再三询问下，他最终携带哭声说明了缘由：“我表妹今日来到我家，他看到我的机器人非要拿走，我当然不想，可母亲说我是大哥哥，就应当让着弟弟。最终，还是被拿走了。”看到机器人被抢走了，他伤心了，摔门而出。
伤心日记（八十三）：
乌云压着，压着，压着，使我喘可是气，是天要塌了吗，是老天为我伤心吗？我的心里压着，压着，压着，心快成了一块石头。我，从来没有这样伤心。
从来没有这样伤心。夜里，我正与弟弟做着游戏，弟弟满脸笑容，兴致勃勃地摆弄着小车，我在一旁指导，真是一派其乐融融的场面。
但意外不会因欢乐迟到。弟弟刚要起身拿玩具，便一脚踩在一辆小车上，头先落地，一秒后，弟弟回过神来，“下起雨来”。“小雨”先，“中雨”后，“大雨”。我又是安慰又是缓解弟弟头部巨大的疼痛，看着弟弟伤心的模样，我恨不得能分担。
吱！是母亲！母亲一听见弟弟那惊天地泣鬼神的哭声，赶紧跑进弟弟的房间，看见弟弟头上的.大包，火气直冲脑门。她一把抓起我，质问道：“是你吗？你为什么要打他！”看着母亲那冷酷无情的面孔，一股寒气直冲我的心窝：“不，不是我。”“还说不是你！”母亲吊着个大嗓门，“罚站！”我不情不愿，可又不敢违背母亲大人的命令，只好到楼下罚站。
天上乌云压顶，心中苦哀跟谁讲？一个人仰天长叹，从来没有这么伤心。
伤心日记（八十四）：
一天，我和父亲去迪卡侬买了鱼竿、鱼饵，准备海边钓鱼。我好开心，和父亲约好，比比看谁钓得多。
到了一处海边那里全是石头，海水深蓝色，一看就深不见底，父亲说：这儿必须有鱼。于是，我们把鱼饵丢进了海里，等鱼上钩。在这时候，还看到了父亲的朋友也来钓鱼。我们等了好一会儿，也不见有动静。拿起鱼竿一看，发现鱼饵一进水里就化掉了，当然掉不起鱼咯。
不一会儿，叔叔不知从哪里找了一大箱子的海虹，能够做鱼饵。我们把海虹挂上了鱼钩，重新扔进水里。可是过了半天，也没有鱼咬钩，我有一些沮丧了，海虹是不是也不和鱼的`胃口？
我从附近的水塘里面又拿来了一些海螺。父亲用牙把海螺咬开，把肉拿出来，挂在鱼钩上。我们都重新充满期待，鱼儿这下该上钩了吧。结果还是事与愿违。钓了半天，我的胳膊都酸了，一条鱼儿的影子都没有，我更加失望了。
父亲实在等不及了，于是找个路人问了问：“那里有没有鱼呀？这时是不是过了鱼儿们吃饭的点儿？”“那里早就没鱼了，因为以前经常打仗，那里的鱼都游到梭鱼台那边去啦！”
哎，今日钓鱼是彻底没有期望了！我很伤心，我满怀的信心和半天的奋力都白费了。
伤心日记（八十五）：
“哎，哎，哎！”因为考试考得不好而叹气地我，快要伤心地流泪了。
今日早上，“叮呤呤”电话机响了，我高兴地小跑过去。嘿，是母亲！可接下来的事……“这次你考得不好，我去问了，语文90.5分，数学86.5分，英语93分，好了，挂了啊！”母亲几乎以最快的语速讲完了它，此时此刻的母亲必须很生气吧！
之后，我又打给了曹教师，在经过我和曹教师的.一番交谈中，我想哭，我拼命地压抑着我的情绪，可不争气地眼泪还是拼命地往下掉。我真的不想让我的哭声给曹教师听到，可偏偏就让给听见了。曹教师好言地安慰我，这也让我的心平静了许多。
可又是一番唇枪舌剑！奶奶正在跟一些老人说邻居家的女儿什么脑筋天生聪明，而我数学就仅有这些本领之类的话，我气可是就跟她发脾气，她也是照样地跟我回嘴。
因考试考得不近人意，又和奶奶吵了一番之后，我的心境简直糟透了！
“嘭”地一声，门关上了，我躲进了自我的小房间，又尽情地大哭了一场……
伤心日记（八十六）：
在我的记忆长河中，有许多大小不一的礁石——一件件往事。此刻就让我们乘上小船，去考察其中的一块吧！
一天午时，爷爷在菜园子里发现了一只受伤的小鸟。它的羽毛十分柔软，全身都是黑色的，只是肚子上有一点白。它虽然不太漂亮，但看着它那可怜的模样，我们还是收留了它。
我常常想：哼！什么破鸟呀！一点也不可爱，收留它，它也不能活多久。可是，我大错特错啦！小鸟没过两天就精神起来，东蹦蹦，西跳跳，能给我们唱动听的歌，还能表演钻圈绝技哩！从此，我才把它列入到我的宠物行列中。它也真正感受到了快乐。但厄运偏偏降临在这个不幸的“流浪汉”身上。
一天早上，因为我在爷爷家吃饭，所以又有了看小鸟的机会。我急切地跑到鸟笼前一看，天哪！出此刻我眼前的小鸟把羽毛全竖了起来，在笼子里不停地打滚。以往动听的歌声不见了，听到的却是痛苦的.尖叫。我傻了眼，只好一个劲儿地喂它食，可它一点也不吃。就这样，病魔夺去了小鸟短暂的生命。
啊！可怜的小鸟！都怪我不能治好你的病，但我期望，天堂里的你必须会找到属于自我的家的。
伤心日记（八十七）：
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。人有愉快的事，也有悲伤的事，想起愉快的事如蜜蜂飞过花丛，如泉水流过山谷。但想起悲伤的事，一瞬间就从快乐的云端跌入了痛苦的山谷。
我以前有一只小狗，它浑身毛绒绒，一双紫葡萄般的眼睛瞪着你，但遇到主人，它会飞一般的`跑过来，蹭蹭你的腿，舔舔你的鞋，然后站起来，对你发出一些奇怪的语言，表达它对你的热情。
可是有一天它丢了，听到这个噩耗时我的心为一振，如万箭穿心之痛。它必须是被某人偷走了，他们为了一点利益，一群贪财小人，却使我的“亲人”永不相见。他们得到了一点蝇头小利，却让我失去了许多欢乐。你们从它那慌张恐惧的眼神中看不出它对主人、对生命的留恋吗？
你们夺走了我与小狗的欢乐，却送来了一缕缕悲伤，偶然想起，总会心痛一番。
伤心日记（八十八）：
以前春天的此刻，小孩们都在学校上课，可是今年的'春天小孩们确在家学习，并且以前的春天能够出去玩，但此刻确出不去，在家憋的异常伤心。
每当想起以前和朋友以前去玩的时候再看看此刻这样，心境一下脱落许多，异常恨吃蝙蝠的那些人，恨他们为什么要吃蝙蝠，这下这个春天呆在家里，无聊的，诶。
并且此刻还好了一点，可是出门必须戴口罩，无论去哪里都必须戴口罩，就像前几个星期我和我朋友去城里青龙湖玩，可是没有带口罩，况且此刻口罩也买不到，我们就没有戴口罩去青龙湖，还没进去门口就有一个保安把我们说回家了，一路上我都；要伤心死了，回到家心境很失落，一下子窜到被窝里，用被子蒙着头玩手机，玩着玩着想起保安说的，不戴口罩进去，都不想活了，都想住院吗？想着想着手机黑屏了我也没在把它打开，一向用被子蒙着头，不出去，太伤心了。
这年春天，不能出去玩，还不能听教师亲自讲课，我异常怀念以前的春天，那个春天，春暖花开，鸟语花香异常令人欣喜，而此刻这个春天让我异常伤心。
伤心日记（八十九）：
呜……呜……”，一阵哭泣声从邻居家传出，只见许军脸上满是泪水跑了出来。
奇怪，他平时和我一齐玩时很少哭，今日怎样会大哭起来呢我很好奇，连忙随他来到院外。
外面还下着小雨，他淋着雨跑到外面的墙角边，坐在一把椅子上。只见他坐着一动不动，泪水也不断地从他的眼睛流下来。看着他伤心的样貌，我的鼻子也酸酸的`，眼泪也快流了出来。
我走过去坐在他旁边，轻轻的问：“你怎样了”他低着头没有回答，他的两眼有些红肿，尽管他在克制自我，但泪水还是从眼角不断涌出。
我又问：“有什么事儿吗”他抽噎着回答：“没有……，这……不关你的事儿。”我想逗他开心，可是他丝毫不为所动。我心想：他应当是碰到异常伤心的事儿了吧，要不然怎样会哭的这么伤心呢，并且怎样都停不下来。
经过我的再三询问下，他最终带着哭声说明了原因：“我表妹今日来到我家，她看到我的机器人非要拿走，我当然不愿意，可母亲说我是大哥哥，就应当让着妹妹。最终，还是被拿走了。”看到机器人被抢走了，许军伤心的摔门而出。
伤心日记（九十）：
上个星期二，我幼小的心灵遭到了严重的打击。
那天，英语教师伴着铃声走进了教室，说：今日英语作业本很多人没有交，此刻全体起立，报到名称的来拿作业本，再回去坐好。
我的心里顿时没了底，奋力回想自我有没有交，结果却在自我的书包里找到了。哎，只能等着受罚了！我叹息道。这时，英语教师说：站着的人扣70分吧！
70分！我们基础分才80分，此刻岂不是仅有10分了！我在心里嘀咕着，泪水也涌出了我的眼眶。
接下来的`半节课，我闷闷不乐，一再把擦了眼泪的纸巾当作英语教师，一张一张地撕成碎片。有时还在英语书上写几句骂英语教师的话：教师扣分也扣得太多了，都快扣光了，够狠的！从而来发泄自我的伤心与不满。我也为我的马虎感到十分伤心，如果不是我当时太粗心，就不会发生这种事情。
此刻，我连看都不想多看一眼英语教师，更不要说举手发言了。最终，下课铃响了。
回到家，我更伤心了，一向不敢开口，怕母亲骂我。当母亲看到分数，居然没有骂我，真是大吃一惊。
到了星期五，要评比优秀达标生，我肯定是没了，因为我才37分，对于我来说，这个分数实在是太丢人了。
直到此刻我还在为这个分数伤心！
伤心日记（九十一）：
呜呜呜，我和肖扬的小品没了。
那天肖扬就找我说61演小品我答应了，之后我们就开始了练习可是一次都没练，稿子也写不好，肖扬每次写稿子都把我和汤豪写的不好，就只对李琪翰和自我好，肖扬也许是不相信我，但他当初又为什么要拉我呢!
肖扬他一向在骗我，我们都说好了稿子他写，但我每一天问他的时候他都说明天，要不中午，要不就说我叫我邻居去复印了六份，我都相信他了，可是他哎，今日杨教师说了把我们的节目取消了，我难过极了，肖扬说稿子写好了，但李琪翰又不干了，我想这肯定是我们不团结而造成的，今日杨教师问我们时，我撒了谎，我明白撒谎不好但我就想演好它，可是本来就快要成功了，章乐却说没一次都没演过之后我们的`节目，灰飞烟灭了，我的心里恨死章乐了，可我更恨自我，为什么不逼肖扬，最大的缺点就是人的问题了，就是我们不团结，要是团结起来，肯定早就会了，练好了也不会被取消的了。
下次我必须不能在这样，这个61我肯定很伤心的。
伤心日记（九十二）：
我家有一只可爱的小白兔，是母亲送给我的。我十分的喜欢它。
我每一天早晨喂它时，它总是用机警的.双眼，向四周张望，确认没有危险了，才慢慢地向前爬几步，用鼻子嗅一嗅，然后张开嘴咬住食物，吞下去。但由于我的无知给他喂了很多水，但兔子是不能喝水的，所以没几天它就死了。
兔子的失去让我很伤心。由于我的失误失去了一条可爱的小生命，我十分的自责。
经过这次的事情让我明白了做什么事情都要十足的准备，不然会因为一时的失误造成很大的损失。到时后悔也晚了。
伤心日记（九十三）：
时间在无情的流逝着，可是却怎样也不会忘记那一天夜晚；那一夜我哭得好伤心，好伤心……
每个父母都有自我的心愿，那就是望子成龙，盼女成凤；子女一有空，父母就一个劲的给我们报各种各样的补习班。我就是典型的一个，父母一开始给我报的是奥数班。我已经是十分厌烦了，可是父亲母亲又听取别人的'意见，给我报了“剑桥英语”，这不是明显的火上浇油，雪上加霜吗？星期三，我为了这件英语补习班的事跟父亲大吵了一架。这一次，让我感到父母是爱我，也是在害我。
亲爱的父亲，你害我是什么意思呢？因为，我十分厌烦英语，可还是你却逼着让我去学，为此，对学习厌烦之心油然而生。
其实我明白，英语是对我初中打好基础的关键，您这是为我好，可是你要争取我的意见，不然上了也是白上。
此刻我回想起往日的自由，不禁汗津津泪潜潜了。父亲请您听听我想对您说的话。
亲爱的父亲，我不想上剑桥英语了，因为那里的环境真是太差了，用的桌子都是餐厅的，地下还有痰迹……那种景象真是令人惨不忍睹。
我在跟您吵架以后，便做到一边生气起来，对您说：“不理父亲了？”我毫不犹豫地转过头去，就当作我没有看到，没有听到这几句话。我明白，您的眼神在我身上凝聚了片刻又离开了，这时，仿佛，我掉进了万丈深渊，吓得两腿发抖，想：“父亲，您真的不理我了吗？不……不可能！您一向是很疼爱我的，可今日，您却头也不回地查资料去了，不，不可能！”此时此刻，我再也抑制不住自我的感情，悔恨的泪水朦胧了我的眼睛。
此刻，您对我又开朗了，可是您那和蔼慈祥的笑容永久也弥补不了我犯下的过错，当然，也永久填不满我对您心灵的伤痕。
那一夜我哭得很伤心，哭得悔恨，哭得……
伤心日记（九十四）：
哎，今日我的心都伤透了!!!
上午，杨教师对我们说：“同学们再过一会儿我们就要听写了，你们要看一下第四单元的生字、词语，”教师说。
好，开始听写了。我自信满满的等着教师的“进攻”好呀，教师一开始就说出一些成语和字全部留在后面，我一点都没有注意结果就全都“中招”了NO我必须会去教师办公室的。再说我如果一个字错了就要写二十遍呀!我的听写的结果竟然错了九个。我的'心里就像被到刀子洞穿了心脏我算了一下我要抄写的字数，可是结果让我大吃一惊我要写一百四十个字。不!天哪!!这么多我要写到猴年马月呀!
我问了一下李晟可不能够带回家写呀他说：“不能够你给我快一点我还要去玩呢我的时间是有限的。”我仅有在座位上写作业被剥夺了自由。
我仅有坐在冰冷的板凳上写作业。
伤心日记（九十五）：
人活在这世界上就应当有过悲伤、有过开心、有过沉默、有过流泪。这是活在这世界上最基本的事情。
苦难也许会使人陷入悲伤，这悲伤是难以表达的。在汶川大地震后，很多被地震唬喝过的人都有这种心境，悲伤使他们觉的这世界是不公平的，是无情的，是残忍的，更是可怕的，地震使一个美丽的人间仙境变成一片废墟，那废墟在他们的眼前就如大海那么辽阔，他们的亲人呢？！都拥挤地奔上了天堂之路，他们的家全没了，他们无家可归。小孩们期望读书的愿望没有实现，学校全塌了。而在那广阔的废墟底下却是数不清的尸体，数不清的尸体、数不清的.房屋，更用数不清的悲伤。天那时候下起了大雨，那无情的雨洒满大地，在人们眼睛里那伤心的泪水与繁多的雨汇成了一片伤心的源泉，那是伤心之洲。在空中那可怕的妖魔似乎露出了微笑。那一刹那——人们陷入人们陷入了悲伤！！！
与此同时全国上下纷纷行动起来，充分体现了一方有难，八方支援的传统美德。有的人去了当地去做志愿者，那是辛苦的，但他们还是选择到那里去，因为他们明白在那里工作不为报酬，只为献出自我的一片爱心……而其他人呢？他们捐出了善意之款，一元，两元······那在日常生活中是一个小的数目，但此时此刻，那数目是无价的。当善款到达灾区人们手中时，他们有说不出的感动，他们的脸中露出了善意的微笑，那是开心！！！
时间在指间悄然流逝，还没来得及细细体味便匆匆走了，失去了，那是一种悲哀，无法用语言准确表达的悲哀。身边的事物在空气中，在时间中一点点的改变，也许变的完美成熟，也许变的糜烂腐朽，我们在它变化时无从知晓。然而，更多的时候，当我们了解到那种变化时，一切都不可逆转了，莫名其妙的夹杂着某些心痛。眼中流出了泪水，那是沉默与流泪！！
无数次悲伤，无数次感动，无数次沉默，无数次流泪。那才能建造成了一条人生之路，那路并不平坦，也不笔直，那是弯曲的，那是老天的考验，那就是真正的胜者为王，败者为寇之理。有人会说尽历了无数次的失败，还是失败，他就是“寇者”，其实不是的，在每一次的失败之中，他已经领略到了人生的艰苦，那人生之路的不笔直，我相信在他以后的人生中，他是一个成功者，因为，他已经一次又一次地战胜自我最大的敌人~~自我！！！
真爱之心散漫人间，可怕之路内心自服，伤心之洲真善内心，共创人生之中第一笔财富，创就人生之中辉煌之路！！！！！！！
伤心日记（九十六）：
不了解对你的感觉，直到你走后，才发现我的心是多么的在乎你……
我们初次相遇是在北国超市，那时我刚到北国上班，一切都是那样的陌生。经过一个月的接触，我跟同事们逐渐的熟悉起来，当然也包括你在内，那时的你还是款员，我们却很少说话，哪怕是闲聊几句都没有。还记得有一次我走在卖场里，你从我生后跑过来，笑着对我说：你太高了，站在你面前都有点自卑了，嘻嘻……当时的我只是微微一笑，没有说什么，你的小孩气让我原本郁闷的心境瞬时好了起来。
你的性格很好，总是有些小孩气，让你身边的朋友都感觉你很好接触，我想你的人缘必须很好吧。
经过了一段平淡的生活，一天我从奇特款员口中听说你不干了，要到以家公司去，我想这样也好，正好能够锻炼锻炼，这未尝不是一件好事。也许那时我的心里已经有些舍不得你了，只是我没有感觉到，或者说没有此刻那样明确吧。
我们在见面是一天午时，你来超市买东西，我当时正好逛到洗化款台，见你来了，就上前打了声招呼，留下了对方的电话，随后也没多想就离开了。那天下班已经很晚了，于是我来到附近的烧烤店吃了点羊肉串，正在吃的时候，我想起了你，打个电话看看你睡了吗，结果你还真没睡，我们聊了一会就挂了，这是我们第一次通话。
以后的时间我们再也没有经过电话，直到那天你来超市买东西。那时我刚吃饭带回来，我问你怎样来了，你说你要回秦皇岛了，买点东西。我问你为啥想起来回秦皇岛了，你说石家庄是个伤心地，你不愿意再待下去了，并且以后再也不会回石家庄了。听到这，我似乎明白了你的原因，我没有再继续追问下去，也许再追问下去也已经没有意义了，你的话我也能听的懂。于是我们开始购物，再我们购物过程中，超市的促销员都问我你是不是我对象，我说不是，但我多么期望他们说的是真的，你真的能成为我的女朋友啊。经过了以个多小时的挑选，最终选好了。
买完东西，我们去了针棉款台，你遇见了熟人，我便转卖场去了，等我再一次回到那，你已经不再了，我到处找你，最终在北门款台找到你了，时间也超不多了，你也该走了，再走之前，我说记得到家了给我发个信息，你说好，这是我们最终对话……
午时我在卖场逛了几圈，最终你在8点25给我打了个电话，可是只是响了一声就挂了，我连忙给你回过电话，你说你已经上车了，一会就发车啊。这时我心境跌倒谷底，我明白这一离别，不知哪年哪月才能再见面了。我说了几句祝福的话，并祝福到了给我来个电话，你说好。我挂了电话，鼻子一酸，不禁流下眼泪，我这才体会到失去后的悲伤，我恨自我为什么没有把你留住，为什么没有把该说的话说出来，此刻想说，却也来不及了。我不愿意让他们看到我流泪，于是我走到一个没有人的地方把眼泪拭干，从新回到洗化通道那，一个人看着地板发呆很久很久……
下班了，我听着MP3里的《从开始到此刻》，在回家的.路上我哭了，哭得很伤心，我从没有如此过，也不明白为什么会这样，难道自我真的离不开你了？我想应当是吧，这还是长这么大第一次有这种感觉。
回到家，我想了想还是给你发条信息吧，我们互发了几条信息，你问我有没有睡，我说没有。你问我是不是想你想的睡不着啊，我明白你的意思，但我的的确确是因为想你睡不着。我不想让你走，我想让你回来，我不管你发生了些什么，我只明白我喜欢你，我想要你跟我在一齐，这种感觉失去后才真正体会的到。我说我去你家找你不是开玩笑，是真的想去找你。还记得我问过你是自我还是别人，你说自我，那是因为我不确定你此刻有没有男朋友，你说只是你自我，我的心总算放下了。你说你等车那很冷，我多想能够拿件衣服给你披上，可是我过不去，就算我去了火车站，也没有车了。那一晚我几乎没怎样睡，就是担心你。我怕你在路上出事，如果那样，我就算把中国翻过来，也要找到那个人，他死定了。还记得我说过我要去你家吗？我不是随便说说，我会去找你的，我会对你表白，不管结果怎样，我尽力了，对的起自我就好。
那一晚我都没睡，我坐在床上，开着灯，没有干别的事，满脑子都是你，直到发完最终一条信息我才去睡。
今日上午我就构思写这篇文章了，可是快写完的时候，机子突然故障，这让我很失落，心想连老天都在耍我，关上电脑，我便上班去了，一午时我一点精神都没有，满脑子都是你，有时候想着想着就不禁流下眼泪来。回到家，我开始重新写这篇我对你的表白，我真的好想你，真的好想你，你快回来吧，我不愿意失去你……
思念一个人是痛苦的。习惯了身边有一个人，而那个人突然不在身边，心理面好像少了许多什么东西，生活也不像从前那样洒脱。做什么都提不起精神，索然无味的日子折磨的要死。可是没有办法，喜欢一个人并不代表日夜把她拴在身边，况且我此刻也不具备那种本事。我所能做到的只是每晚深夜对着日记本倾诉内心的眷恋，默默念着她的名称入睡。
不明白我们什么时候能够再见面，见面时又是怎样的人和心态。只明白，此时此刻，我正在想念着你，夜期望你夜能想我。我就感到快乐了……
伤心日记（九十七）：
在我长大的经历中，发生了不少伤心事，但令我最难忘的就是爷爷去世这件事。
那还是在我上幼儿园时发生的事，一天，父亲突然把我从幼儿园接回家，告诉我爷爷病逝的消息，当我和父亲气喘吁吁地赶到爷爷的床前时，任我们怎样呼叫，他老人家闭着双眼。这时我看到爷爷眼角淌着泪水我明白那是爷爷没能最终看我一眼而流下的遗憾泪水；爷爷半张着嘴巴我明白那是爷爷还有好多好多的`话没来得急和亲人说。此时此刻，大人们的哭喊声淹没了我对爷爷的呼叫声。
望着爷爷紧闭的双眼，往事历历在目，每一天放学，我一回家，爷爷级迫不及待的给我拿好吃的、好玩的；每当我在幼儿园受到教师表扬时，爷爷总是给我一元钱的奖励，鼓励我好好听话，好好学习。
可是，爷爷去世了，从今往后我再也看不到爷爷那张慈祥可亲的笑脸了，想到这儿，我又一次流下来伤心的泪水。
伤心日记（九十八）：
一年又一年，来的次数可能也就会越来越少，我们的面孔也会越来越稀少……我们的命不在统一个处所，以是我们之间最终的功效可能就会只也许是一场杯具……可能就是注定的，谁也无法拯救，最终带来的只是恨，不会有人比我大白的.……那些惨淡的光假如没有人再次点燃，很难亮起来，可能这就是杯具吧，可我却执意去追求以往……注定是杯具，碰见你就是一场杯具，我们城市是杯具的一部门……那甜睡的20xx年，不会有人能看得清晰的……注定又是一首衰亡的钢琴曲……
我们的开始，逗留在那雨季，偏偏不知情，总不分明怎样去珍惜……到头来才发现，原本这统统不再重来，什么对象值得让我珍惜……昨日的影戏院，抽泣声长长的，假如这统统，全都只是你点燃的，那我想问你——如果不是不开谈锋贵重……我们的统统都有也许会是杯具，我一开始就大白，只是怕留不住你……注定的杯具，加上了什么语气…。。浅陋的熟悉，会有没有人能大白……杯具再一次重演，你会不会感受是我差池……是我的错，不应让你抽泣……边界的分别，融化在了雨天里……可能这一刻开始，什么都不在乎，想透了谁存在？惆怅谁大白……我也会抽泣，不明白该不应抽泣……可能它——注定是杯具！杯具……
你告诉我的，我都记得，只是惨淡了，找不出感受了，问谁又能大白！只是统统太疾苦，只是我们好疲劳，为什么这又注定是——杯具！杯具，我哀求你分开，不要再存在，我们太无奈，又有谁比我无奈……月色好昏黄，苦楚的又一片，陌生的丛林，谁人迷失的女孩……她还在守候，险恶来太快，只是这统统，是我犯下的错，注定就是杯具——我告诉你，请你不要分开！我明白，自我已经无法再叫你一声：“返来！”注定杯具定格在我们之间，若你明白我是你的谁请不要拒绝，不要你分开……
我们的相遇是一场杯具，请告诉我，我要怎样健忘你……这统统注定成了——杯具！我们已等不到回忆……
伤心日记（九十九）：
爱上你，就注定爱上了忧伤。我从来都不明白，感情会这么突兀的撞到了腰。遇见你，是我们前世修来的缘分。爱上你，也是上天的安排。我从来都没有奢望过，你会因为我做出某些让人心潮澎湃的事情。我明白，你就是你，独一无二的你，因为你的独一无二，我才爱上你。
我从来不敢对你说，已经爱上你了，我害怕说了之后我会失去你。我走遍大江南北，在梦中遥望你那婀娜多姿、亭亭玉立的身影。也不知，被风吹雨打的韶华，是否依然记得，你眸子中的婉约。我愿为水，与你为镜，倒影你的恬淡；我愿为月，为你守护，伴着你安然入睡；我愿为风，给你清凉，衬托你的'裙角飞扬。
如果酒的清香能遮掩内心的忧伤，月色能读懂人世的凄凉。那么，就让我痛饮这杯沧海烟云，再不提是非红尘。穿过树林，漫过田野，在山之巅，在水之湄，我铺开画卷，挽袖墨砚，一季又一季的飞花，一段又一段的念想，我只为你泼墨。
我坐在书桌前，离你千里，却近在彼岸，思绪的琴弦，漫过时空，来到你的窗前，为你高高低低抚一曲，妙曼，动听，无杂！完美注定只是忧伤的前奏，结局已经写在了开始的前头。挽留你，就似挽留一阵清风，无论抓的再紧，还是会在指间滑落，走的无影无踪。这个开始注定没有结局，这个结局注定没有欢笑。
走过的，不敢回望，没走的，不舍伤害。纷乱的思绪，绕不开红线的牵绊，一根一根，剥离在你的只言片语中。你的秀发，镶着花边，雾鬓风鬟，我醉眼朦胧，亦步亦趋，睡梦中，你莲步轻踱，云衣月扇香。
不思量，奈何你总是悄然如梦；两难忘，而这只是一个人的天荒地老。一湖冬水，冰冻成伤。那耀眼的，只是一句半句的诺言，挣扎着蹒跚学步。从无到有，有点不可思议的顺其天然，寻寻觅觅，总是难解那一堆愁丝。你的爱，总是冰清玉洁，你给的，总是伤痕累累。
临晚镜，伤流景。我的缺失的文藻，找不到你的温存，时不待我，你不等我，今，年华难觅，惆怅如今谁共我？风不定，人初静。夜幕渐合，一对鸳鸯交颈而眠，却我，孤单影只，花雕妖冶，映我红颜。
白酒离离，忖他眉似雪。心中事，眼中泪，意中人。我看着你，端坐在时光的长歌中，只觉得岁月静好，年华无恙。愿，岁月静好。我只做一个稻草人，一动不能动，只为等候你的回眸。愿，四季花开。我只是一朵绿叶，看着花开陪着花谢，只为你伴你一生。愿，平平淡淡。我只会是一叶扁舟，倾尽万波，只为你的容颜撑篙。愿，心心相印。我只要你一抹唇红，厮守竞蔚，以心印心，心心不异。
如若生命是一张白纸，那么是谁执我之手静描这绿水山岚、书几世尘缘？拂尘怎惹图腾志，精心苦读几轮经卷，菩提不语，听谁碎碎念。倘若无缘，又何必如此邂逅于烟雨江南，三月春正半，珠帘半卷，那画中女子款款走来，惹了少年心事，一江春水乍绿，燕子回时衔了几缕情丝。
今日，我把故事写在三生石上，不为后人觐见，只为了却今生有缘无份的遗憾。那些忘不了的梦，在微醉的时光里趟过。
如今，仅剩一笑而过的面容和擦肩而过的身影，装点我所有寂寞的流年。我不求渡人渡苍生，只求渡这一世的情，修来世与你相见，千里驾轻舟，不负如来不负卿。
伤心日记（一百）：
今日的天气不像预报上那样冷，而是相反的热，我找到了一只黑色的小鱼仔，我觉得她很可爱，我很爱她，决定跟她玩儿玩儿，我无意之间把她弄死了，我的心好难过，好难过，带她最终去了一次“家乡”鱼塘让她“认亲”，这样她才可能会安息。
随后，我给她找到了一个好地方，草长花开的，但愿她来世投胎做一个本事强大的生物，别再让人把她玩弄于鼓掌之间，从选好的地方挖小坑，刚好容得下她，就让它“躺”在了里面，由于她已经死了，僵硬了，尾巴翘得老高，所以我把坑挖深了点，把土填上。
最终，我把她的'“坟墓”的土上浇上了一点儿她”家乡“的水，找了一根较高的漂亮木棍插在了上方，就当做墓碑吧，但愿没有人把她挖掘出来，不要破坏她遗体的“新家”，我又把她的墓碑上缠绕上绿草，又同朋友一齐，闭眼握拳，双手举过头顶，深沉的为她祈祷，心无杂念，这一种仪式花上了我一节课的休息时间。
我可爱的小鱼儿，你安息吧，期望你在那边欢乐。