心境日志（一）：
好心境是久旱甘霖的欢呼，好心境是劫后余生的庆幸，好心境是相濡以沫的温馨。让我们搭上好心境列车，开始一段好心境之旅吧！
好心境是黎塞纳河畔的欢快舞曲。飞扬的笑脸，欢乐的歌声。热情的掌声，舞动的脚步。好心境就这么简单。
好心境是爱尔兰田园里的美丽景色。白云般的'牛羊，如茵的绿地，潺潺的流水，成荫的树木。好心境就如此丰富。
好心境是埃及金字塔的神秘风采。无边的大漠，金色的天空，雄伟的人面狮身像，成行的驼队。好心境就这样随意。
好心境不仅仅是万千景色，并且还出此刻人的生活中。
"山重水复疑无路，柳暗花明又一村"的惊喜给你好心境；"开轩面场圃，把酒话桑麻"的欢悦给你好心境；"常记溪亭日暮，沉醉不知归路"的意外给你好心境。好心境让人们的生活更加丰富多彩。
好心境，是父母无微不至的照料；好心境，是朋友好言相劝的关怀；好心境，是对手真诚的一个握手；好心境是陌生人的相互谦让……给自我一份好心境，让世界对着你微笑，让生活对着你歌唱。给别人一份好心境，让和平之鸽放飞，让友谊之歌响起，让世界从此友爱和睦。不再拥有硝烟战火，让大家同唱一首和平之歌。
好心境之旅不会结束，请你让自我的人生成为永恒的好心境之旅吧，给自我也给他人一份好心境！
心境日志（二）：
最近心境不是很好，从网络到现实，再从现实到网络，我一个人面临崩溃，为什么网络上的朋友不理解，为什么现实中的家人令我如此的颓唐，我在寻求答案，而又不敢寻求，只好默默地承受着我的'痛，我在懦弱中坚强，我再坚强中懦弱，不知什么时候倒下，不知什么时候又重新爬起，我一个人陪着电脑隐蔽在角落，静静地开始了我忧伤的网络世界!
本想让网络将我彻底麻醉，没想到网络让我心灰意冷，以往完美的家园此刻在我的心灵中倒塌，没了，什么都没了，不是家园倒塌，是我离开了网络家园;我走了，一个人静静地走开了，没有人记得我，甚至连一个和我说再见的人都没有，为什么!为什么!我不明白答案，我也不想明白这么多!我更没权利明白这么多!网络，你说其虚幻，却有另一个不虚幻的结果，网络让我陶醉，网络让我感伤!
我试图用鼠标点击那片我不愿在回首的天地，颤抖的手告诉我，点在上头痛在心里，我胆怯地收回了手，收回了心，让鼠标静静地睡;我也想向鼠标一样的安详，可是我不能;因为鼠标安详的背后是受人摆布，我不想受人摆弄，所以我选择了自由，这一刻我或许该简便一些，因为放弃是新的开始，我不想再加入什么文学社，其实一个人的生活很好，自由自在，无拘无束;我最初认识文学社的时候觉得应当是团结互助、相互交流
心境日志（三）：
20xx年5月6日午时16时，我和遂昌维尔美舞蹈班所有参赛的小朋友在谢教师和程教师的带领下，一行60余人坐上标有“中国国家矿山公园”字样的大客去参加“农发杯”浙江省第四届青少年舞蹈锦标赛；同学们有的'表情严肃，好像在暗下决心，必须要奋力；有的神情简便，好像在说：“必须要取得最终的胜利！”；还有的心不在焉，与其他同学谈笑风生。
第二天清晨，我早早地起了床，换上漂亮舞蹈裙，来到了比赛场地——浙江大学华池校区逸夫体育馆。“哇，人山人海，来自全省100多支代表队共3000多名运动员把体育馆围得水泄不通”。有的在玩要，有的在练舞，有的在化妆……等了许久，最终轮到我上场了。起先，我的心怦怦直跳，看到父亲和教师们为我加油，我的心境一下放松了许多，随着舞曲响起，我翩翩起舞，跟着节奏，时快时慢，仿佛是欢乐的小天使，尽情地享受着……20xx年5月7日晚，我们所有参赛的小朋友都怀着激动的心境等待着谢教师宣布比赛结果。“许梦云、张家伟，”随着一个个名称的点到，我的心悬到了胸口上，当谢教师宣布我获得8岁年龄段单人单项拉丁舞铜牌时，我激动得差点跳了起来！“我得奖了！我得奖了！”坐在我身边的父亲也欢呼起来：“女儿真棒！”
心境日志（四）：
其实吧，每个人也都会有一个心境不好的时候，在那个时候人的心境会变得极度不好，就会很狂躁。明明在以前状态之下，会让你觉得很开心的事情。在你生气在你心境不好的时候，那就是不会奏效了，甚至以前让你无感的事情，你都会大发雷霆，这是为什么？
因为你的心境值下降了，那么你的忍耐力什么也都下降了你不会忍耐很多东西了，别人的脾气还是生活的压力这一切的一切你其实都会忘记，你会变得心境极度的差，无论对谁你都是那副样貌。心境不好的人，只会沉迷在自我的世界里，因为他们只觉得自我心境不好了，什么东西都忘却了。不明白大家有没有这样一个时候吧？其实无论再有耐心，脾气再好的人也都会有一个心境不好的时候。因为我们的生活当中烦恼实在是太多了，我们肯定会为这个烦恼而忧愁而难过，而心境变得极度的不好。我心境不好的时候就是说不上来的失落，怎样说都说不清楚的难过，浑身一股负能量环绕。只是我从来不会在我心境不好的时候把自我的坏心境传染给别人，我觉得那也是一件十分不好的事情。你自我坏心境就算了，你怎样能把自我的.坏心境带给别人呢？所以我心境不好的时候，我也从来都不会找别人发泄，我都是自我默默承受，我觉得没有什么，人一生下来，就注定了很多事情你要自我学会独自承受。在你心境不好，想发火，想骂人的时候，无论你想不想忍，也无论你的忍耐力好不好，你都要忍下来，因为别人也都是妈肚子里面生出来的，同样很金贵，人和人都是平等的，你凭什么向别人发脾气呢？是的，所以心境不好的时候注定独自承受。
所以心境好不好其实的也都在我们自我的一念之间，想办法让自我的心开阔一些，一些不开心的事情天然也都全会溜走了！
心境日志（五）：
今夜，对酒当歌，临窗听雨。
难得喝一次酒。尤其是不胜酒力的我，趁着今夜清风徐来。风情万种。这么好的意境没有酒的话，未免太煞风景。只是“举杯望明月，对饮成三人。”
八月的雨，带着初秋的跃跃欲试，带着夏末的不安躁动，带着眼角未干的泪迹，淅淅沥沥、欲语未还。笼罩了整个美丽的学校，打湿了白昼，浸透了黑夜。
一杯烛酒，一本残书、一盏孤灯，一扇铁窗。一首蓝调的音乐便构成了雨夜听雨的心境。
听雨，只适合一个人的夜晚。两个人多了一丝嘈杂，少了一份恬静。听雨，也只适合蜗居小城市一隅的学校，寂静、悠远。大城市多了喧哗，多了奢靡，多了浮躁，掩盖了雨声，蒙尘了听雨的心境。
这样的夜晚，不需要语言，只需要静静的坐在窗前，只需要在外面淅淅沥沥的雨声中落定成安详恬静的听雨姿势。雨滴打在上头，或深或浅，浅唱低呤，犹如打在钢琴上整齐的黑白键盘上。气势恢宏的在头顶回荡。
记忆在雨声的洗刷下似乎也慢慢地变得清晰起来。一幕又一幕往事好像好莱坞大片一样在脑海里放映。
在晶莹的雨滴中，分别以久的母亲好像向我走了过来，脸上充满了慈爱的笑容。而最爱我的爷爷随后也出此刻雨幕中，他老人家像从前一样用鼓励的眼神盯着我。我激动的呼唤着他们，冰冷的雨滴滴答滴答的打在手上，冰寒刺骨，我也一下子清醒了睁大眼睛奋力的搜寻亲人的身影，可外面仅有凄风苦雨，哪里还有半个亲人的影子。
外面无尽的`黑夜和哀怨的雨丝回答我，他们走了，再也不会回来了。
这样的雨夜，这样的雨声，这样的心境。我在喧嚣的都市被灯红酒绿迷离双眼，被奢华茶靡堵塞了耳朵，蒙尘了心灵，听不到大自然的唱歌，听不到自我灵魂的低呤，是拥有的多还是遗失的多？
心境日志（六）：
新的一年又过去了，随着春节的结束，尾随而至的一场大雪，把夹杂着各种情绪的二零一七年彻底留在了回忆中。
现已半年没有写点东西了，或许是惫懒的性子在作怪吧!最近莫名情绪的不稳，使身体发出了不堪重负的信号，精神莫名的疲累、脖子及肩膀部僵硬难受、头又时常眩晕相伴，晚上的梦魇也变得多起来，刚三十出头的年纪，本该磨掌砥砺的时候，却给人一种濒死的感觉，过节前老家的一关系不错的'哥哥，在生活中远去了，而昨晚却在梦中相见，是日有所思吗
为什么以生死作为此文摘的题目呢。人们从一生下来，便向着同一个目标前进，不管你愿意或者不愿意，走到最终总归是以死作为来过这个世界的证据。最近有在构思一部小说，可是以哪种方式开始呢，却突然想到了自杀的方式，最近也是在无意中和一个女同事闲聊起，感觉到最终我也会以自杀的方式去主动拥抱死亡，而不是被动的等待的死亡的到来。
自杀的方式有很多中，海子的卧轨、顾城的自缢、川端康成的吞煤气、王国维的沉湖、梵高的枪击、张国荣的跳楼。。。为什么现世中的人们去主动拥抱死亡呢，我想每个人都有一个自由的灵魂，当躯壳严重束缚这种自由的时候，死亡无疑是让灵魂得到自由的唯一方式。
要说在未来的某一天我会选择哪种获得自由的方式呢，破碎的方式无疑是对朝夕相处的躯壳的不尊重，蓦然间突然有了一种明悟，每个人最终的归途，总归是一致的，用一个成语来说就是殊途同归，可是每个人今生所走过的路又是各有各的不一样，生命的意义与精彩或许就是这种个体的差异吧。
每次探讨到生死的问题，总感觉很沉重，气氛也变得压抑起来，那就不继续深挖下去了，就到那里吧。阳光渐渐的走远了，黑夜将要来临了......
心境日志（七）：
生活中有许许多多我们意想不到的事情发生，在热恋中突然有一天女朋友或者男朋友给你分手了，不再和你一齐生活了，以前的山盟海誓，许下的诺言，发下的毒誓都当放屁了，就像小小孩过家家一样，那么随便，女的哭的死去活来，男的以酒买醉，借酒消愁，或者在夜深人静的时候，大声哭出来，也许过了第二天就好了，有些人不是说忘就忘了，如果真的立马忘掉了，那说明她或者他不是人，连动物都有感情呢何况人呢再或者不是真心爱对方的，只是随便玩玩罢了，仅有时间才能抚平以往受过的伤害。
在工作当中突然有一天你不细心犯错了，老板或者领导明白了，对你大骂一顿，不问青红皂白，事情的来龙去脉都没有听，自我很委屈很悲痛，天然也会流眼泪，本想和领导理论理论，想想，算了吧!想想上有老下有小，出门就是挣钱的，忍忍吧!也怕家里人担心什么的，也许再别人看来自我是窝囊废，自我是对的，也任由领导责骂，自我不干了，也要争口气，男人要活着有尊严，话是这样的说的，可是为了生活，为了老婆小孩一大家子，只好忍，俗话说“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”，也能够说：吃亏是福吗
在自我老的时候，身边需要一个人照顾，那么天然地身边最重要的不是儿子孙子女儿，而是自我的'老伴，陪你度过几十年的春夏秋冬，日日夜夜，端茶送水，热乎乎的家常饭菜，再给自我买最爱吃的东西啊!
生活中不要迷失了路，否则真的找不到回家的路，也许老天会让你淋淋雨，让自我清醒清醒，不要到最终连自我都迷失路。
心境日志（八）：
你离得太近了，没再给你发消息，也没有给你写信，也不敢老说我喜欢你了，怕被你逮着后，我脚软，没了逃跑的力气。
你是不是会想明白我心里的想法和感觉。
你不在那里时，我常常给你发消息，也不管你看还是不看，其实我是觉得你在看的。我会和你说很多发生的事和我心里的感觉，也会在觉得想你时说想你和喜欢你，还会跟你说喜欢你我心里那些复杂的心思，说我纠结。
甚至还会和你说身边的异性，直白的说怀疑自我是不是也喜欢人家，可之后又和你说不是，和你说好多好多的事，像是我一个人玩一个人闹，我好多次和你说我不喜欢你了，觉得我们还是做朋友比较好…到最终我和你说的是一种很缥缈的期待，可就在那时我不明白你为什么突然告诉我你来了。
对你，我会存着信心和盼望，可是我也会很胆小和懦弱，很矛盾的持续到此刻。
会发觉 我们两个都没有勇气，虚张声势的后面是我们各自的细心翼翼。
在那里，你不说话，那我就当你不会看，没了心里的纠结，我会很轻易的说出对你的喜欢。
我当你看不到，可是你还是会看到，所以就这样悄悄的'和你聊天吧。
我不想去你那儿找你，不是不想，我只是学着克制自我，因为我们都没准备好，彼此都不明白怎样去应对，在你面前，我会使劲儿去隐藏自我的心，好像就是朋友，可…
好吧，不能直白的和你说，那么就这样吧，在我们起初认识的地方，以这样的方式和你分享我生活中的一些事还有对你的一些心里话。
不联系，却离得那么近。
想起我一个朋友所说的藕断丝连。
我期望我们能够很坦然的靠近彼此。
如果见面，你不明白我在这写，我不明白你看得到我写的东西，我们只是很天然的相处，心照不宣，不再需要任何的言语。
心境日志（九）：
微风轻轻地拂过青山，我在田野中寻找昨日的故事，岁月的无情黯淡了以往的企盼，那份遥远的记忆仍然那么沉重。
美丽的崮乡风采依旧，漫山遍野的桃子红了，我现已没有了当年的意气风发，所有的爱恋已成为往事!
我深爱脚下的这片土地，青石黄土里有着纯真的情感，以往爱过的姑娘现已离去，那一丝忧伤竟然留下无尽的叹息!
在桃花芬芳的季节，沾着滚烫的热血，书写少年羞涩的情怀。蓝天的白云轻轻地远去，不留一丝眷恋，我只能把凋谢的桃花深深埋葬。
多少年随波逐流，我在远方却没有找到诗的方向。梁祝的化蝶打碎了男儿的心，挽留不住匆匆的过客，愿用一生的赤诚感动青山，晶莹的泉水停不下自我的脚步，潺潺诉说着心中的无奈，青春的梦想在遗憾中慢慢褪色。
流浪久了，就会有了回家的渴望，围墙内有着平静的温馨，不再有一丝波澜，生活的活力在锅碗瓢盆交响曲里慢慢的消失。多想在浩瀚星空寻找那双温柔的眼睛，倾吐未了的情缘，哪怕伤痕累累，真心爱过，也无怨无悔!
少年的梦想，青春的活力，在岁月的艰辛中消失。
我不再寻找刻骨铭心的感情，也不再相信感天动地的誓言。说什么天老地荒，说什么生死相依，美丽的谎言在世俗中支离破碎!愿意焚烧自我的'生命去追求真爱，甜蜜的回忆竟是难以愈合的伤痛，夕阳如血的时刻令人无奈，我仅有在心里珍藏那份情感。
沉甸甸的职责使我不敢再去闯荡，所有的感情都随风逝去，记忆中的甜蜜现已成为往事，巍峨的青山上找不到少年的踪迹，我仅有在梦里怀念过去!
心境日志（十）：
心境就像一块调色盘，说变就变。它能够在黑色上加点白，再加点红。一下子，颜色就变得跳跃了起来。慢着，这可不是我初进立达的心境变化吗
记得刚进班级的时候，是满心不舍。不舍离开暑假，不舍离开小时候，不舍离开温暖的家。带着这般乌黑的心境我跨入了宿舍的大门，看着这一小块属于我的空间，心里充满了失望与害怕。“唉，一周就只能回家一次，顿顿都是学校的饭菜，没电视没电脑。这生活太糟了!”我在心里嘀咕着。
可是随着日子的变幻，时间的流逝，心里那块沉重的调色盘有着微妙的`“化学反应”。一开学就有运动会，教师把班旗和海报着重要任务丢给了我。拿到这任务，心、手、脚都凉透了，“这可怎样办时间这么短，任务那么重!”我在宿舍里发起了牢骚。“没关系，我们来帮助你。”忽听见，舍友亲切的声音，我像是抓住了根救命稻草，与舍友不顾白天黑夜奋力“战斗”，来不及吃晚饭，几块饼干成了充饥的“必备”;来不及做完，我们晚上起床，挑灯夜战。经过舍友的帮助和自身的奋力，总算完成了这项艰巨的任务。就在交稿的当天，心境的调色盘里又多了一抹艳丽的光彩。
不久，教师让我在建队仪式上演讲。“天啊，全校师生不行，我害怕。”躺在床上，嘴里不住嘀咕。“没事儿，我们来帮助你。”打哪天起，舍友成了我的教师。一丝不苟地为我提提议，纠正读音。最终在演讲那天，取得了圆满的成功。
瞧，只是这么一点一滴的事，就让那块调色盘由乌黑变成粉红。让我在前进的道路上，充满着欢乐与自信!
心境日志（十一）：
10月20日午时13：37星期三雨
可能是因为雨天的原故吧.心境也不是很好.总是有些低沉.最近睡眠不是太好.头一躺到枕头上就翻来复去的睡不着.直到折腾一个小时，才会在不知不觉中睡着.可前一分还是十分清醒的.每晚都做梦.可是醒来的时候已不记得梦中是什么样貌了.
今日又是个平静无波的一天.我也不明白自我在期待什么或者是想再多一些工作来充实自我，省得胡思乱想.可是又不期望多出BUG.真是心境矛盾.刚才，突发奇想，写了首歪诗.然后又在另一张纸上写下了我从小到此刻不一样阶段时喜欢的人，人家喜欢我的人，还有就是我的朋友.算了一下.我喜欢的人有十个.喜欢我的人有十个.还算平衡.可是我的朋友却仅有九个.三个很要好的朋友，三个还不错的，三个还行的.反正觉得这一生也挺失败的.没有几个异常要好的朋友.心境越来越郁闷.
所以想从今日开始把自我的心境记录下来.说是心境日记.但也不会每一天写.想到时在写吧.这是我在日本待的`第一个月零五天.
日本的天气真是可恶.总是下雨.刮台风.要不再来点地震.真是郁闷.晚上回家淋了一身湿不说，还因为走的太急，把手机落公司了.这可是我的闹钟呀.明天怎样起床呀.屋漏偏逢连夜雨呀.只好从网上找个闹钟程序了.
心境日志（十二）：
今日是星期六，也是我最难过的一天。
像往常一样，早饭后我就开始写周末作业。做完一张语文试卷，我立刻拿给母亲检查，母亲漫不经心的接过我手里的试卷，只是大概看了几眼后生气地把试卷丢到地上，说我字书写太潦草，让她看了就生气，让我重新修改。我没意识到母亲心中压抑的怒火，我又像往常一样敷衍了事的，懒洋洋的随便改了几个字，又匆忙递给母亲。
我还站在母亲身旁若无其事的摇头晃脑，母亲一看还是那些歪歪扭扭的，一点不工整也不好看的字。母亲强忍心中的愤怒，再次丢给我试卷，用愤怒的眼神瞪了我一下，叫我立刻重新修改。我又随便改了改几个字再一次递给母亲。这一次，母亲雷霆大发；“我的忍耐是有限度的，罚你中午不用吃饭。”我一下蒙了，半响才反应过来母亲这次真的生气了。我慌忙拿着试卷躲进房间修改，结果因为太匆忙，所以还是有一些没检查到。母亲一气之下，生气地说：“晚饭也别吃了。从一年级开始字就写得歪歪扭扭，到此刻还是这样，你什么时候才改？”
母亲极为生气的表情才让我觉悟，我才开始认真的改了，母亲渐渐的.把情绪控制下来。我当时很惭愧，因为字写不工整是我的老毛病，并且是一而再，再而三的犯。母亲总是为我的粗心和书写不工整而头疼发怒。
我一边掉眼泪一边下决心，以后所有作业都要认认真真书写工整。今日中午真的没有饭吃，让我难受了一天。
心境日志（十三）：
长大，好美的一句传言。如冰山雪莲，跨过千年时空，送给了冷冷的答案。我躲闪，却不料正被凝波打中，那，是一种彻骨的严寒。
原先，我一向都是一个幼稚的小孩，长大，真的好遥远。我的想法，有些让人难以理解，有些太不合逻辑，关键有时候，我真的.很混乱，不清楚状况，总是做一些傻事情。我的做法，有些让人哭笑不得，其实我根本没有想那么多，也许是我太懒了吧，不情愿那么复杂。可我也太傻了，图了自我的行素方圆，却忘却了现实的狠狠打拍……
反思，我，到底是怎样的一个人，到底做法有什么不可取的地方，到底是什么时候才情愿醒过来。
我很困惑了，很迷茫了，因为我不明白，现实中没有那么的骄之纵之，我也只能是上演生活这部大剧中不合时宜的小丑。害怕了，畏惧了，随之而来的是不为人理解的莫大悲哀。失去了方向的，断了我的决念。
幼稚的小孩承上，可我已是杂乱不堪。我，有些不理解大家的做法，我想不明白，为什么没有？为什么不能？为什么不能够？……谁能够给我答案？乱了，理不顺了，却不想哭，只想嘲笑自我的无知，自我的幼稚。
长大，好陌生的字眼，好新奇的字眼，一向都以为自我的长大，不曾想，原先我已被困的死死。蚕茧作缚，我窒息于自我的杰作；蝉蛹窝行，我疲惫于自我的无知。
不，还是不要了，我不想被磨合，我倾心于棱角的健硕。
只是在想，这页纸我要画多少色彩才肯罢休……
心境日志（十四）：
大概在十年前吧，我每一天最喜欢干的事情就是，听着音乐，笔随心动，记录生活的点点滴滴，刻下人生的丝丝体悟，之后，早已不记得原因，放弃了自我的爱好，慢慢的，习惯不再坚持，再次执笔，再也不能如行云流水，经常觉得词不达意。
曾几何时，我向往未来，期待未来的自我会更好，又曾几何时，我缅怀过去。祭奠现已失去的青春，过往的完美历历在目，然而眼前物是人非。我经常沉浸在或缅怀的过去，亦或堪忧的未来中，从来没有正视过此刻的自我。
不经意间听到同事们的聊天，对话如下：
“我总觉得自我的皮肤在一天天变差，人也大不如以前那么有活力，你有这种感觉吗？”
“还好吧，我认为此刻的我是最年轻的，因为越往后，我会越老的啦”
“那你是喜欢此刻的`你，还是过去的你？”
“每个时段有每个时段的美，青春时期，我们每个人的心里有暖暖的纯纯的感情，之后结婚以后，有疼我的老公，是另一种踏实的美，此刻我有了小孩，我恨不得参与我小孩长大的每一天，虽然我没有以前年轻漂亮，有疼我的老公，爱我的小孩，下班回到家后，我甚至觉得我是世界上最快乐的女人，哈哈……”
旁边爽朗的笑声，我忍不住看了两眼那个睿智快乐的女人，她的脸上洋溢着快乐小女人甜甜的笑。瞬间，我觉得她好完美美……
生活中，有多少人如我，在缅怀和憧憬中消耗者自我有限的生命，又有多少人如她，在享受着人生不一样时段不一样的美？当下即是完美，不要让今日成为明天或缅怀或悔恨的过去，也不要让明天成为永久也到不了的憧憬的未来。不管奋斗也罢，欢乐也好。何不趁着此刻，当下即是完美，今日的你永久都是最年轻的一天！
心境日志（十五）：
今日早上的时候因为和母亲吵架了一架，我心底对母亲的好感降到了零点（自认为），和母亲的关系也差到了极点，冷战一触即发了。我也不明白怎样回事，最近总是有一股无名火，悄悄的影响着我，也影响到了我的生活。心境啊，真是个奇妙的东西。可是我只想拥有一份好心境，而不是一份见谁都能炸的坏心境。
今日的心境真的异常不好，甚至能够说差到了极点。此刻的我太容易被身边的事物或人给影响了，我不喜欢此刻的自我了，可那还是我，我也不得不理解。我能做的，就是去改变自我，我不想以后我成为了我最厌恶的那种人，就是那种见谁都发火，不可理喻的人。我开始尝试找一些能引起自我兴趣的东西释放心境，本来是想好好写作的，可今日身体也不大舒服，头晕晕沉沉的，甚至今日还要上学。唉，感觉今日这一天必须不会太顺利的`，心境和身体的原因注定了今日的我是灰暗的一天。全身都不舒服，这更影响到我的心境了，连写作都有股无精打采的意思在里面，也想好好振奋一下精神，可是头脑十分难受，如今打字都十分艰难了。可是上学也是一件义不容辞的，十分坚定的事情，该坚持的还要坚持，万万不能放弃，实在难受再和教师解说吧。
期望今日能有个好心境吧。哪怕明白自我今日的心境怕是不太妙了，可还是想好好坚持一下，至少我能够在心里默默祈祷自我有个不错的好心境呀，我相信，我看到那笑的跟朵花差不多的可爱的同学们，心境必须会好起来的吧！
心境日志（十六）：
每个人，都会怀念过去发生的种种事迹。而我呢，不管自我做过的什么事，都从不后悔，不管别人怎样。那天，我对自我最满意。
又是一个令我厌恶的雨天，每次考试都总是下雨，心境很压抑，仿佛注定考不好一样，有点小紧张。
好不容易赶到考场，全身上下都湿了，好冷，考场的同学都在议论，舞弊。我心里也想，因为怕自我考不好，所以一溜烟地加入了他们的行列，说好考试传纸条报答案了。
开考了，有点紧张地拿着试卷，似乎有点难，我做的手有点发颤，尽量拍拍脑袋，尽量让自我平静下来，不去想任何事情。可是脑子不明白被什么控制一样，一片空白。什么也想不起来了，急的快哭了，监考教师看出了我的异样，知识拍拍我：别紧张，放松点。看着他关切的眼神，心头一暖，仿佛吃了定心丸一般平静了下来。
时间一分一秒地过去了，我静静地写着试卷，突然，一张纸条飞了过来，我明白他们传给我的答案，我真的有些慌了，抄还是不抄？抄了的话可能名词会提上去，不抄的话分也许很低，突然想到廖哥的可爱笑容，还有他严肃的地告诉我们做最真实的自我，考最真实的成绩。然后把纸条扔掉，不料被监考教师发觉 ，他捡起纸条然后问：“你抄了？”我坚定的摇了摇头，他有点不相信，然后拿起我的'试卷，随后换上欣慰的笑容道：“你是好样的！”我的眼睛被教师欣慰的笑所折射伤，我明白，我没做错这件事，淌着泪想告诉教师：我是好小孩！
考试完后，回到自我班上，廖哥满脸笑容地给我们交谈，末了，他加上一句：我为诚实的学生而感到骄傲。
他们的信任，让我深深地感动，身为班主任的他的信任，让我无比荣耀。
我说过，不管别人怎样看，自我做的事绝不后悔，绝对不昧着良心做让自我后悔的事。
他们欣慰地笑容，信任的眼神，是我人生道路上的动力。
心境日志（十七）：
不知不觉中在床上翻烙饼又到凌晨四点。中途好几次想看看表，纠结半天又奋力地遏制住自我，就怕一看表更无法入眠，越看越着急，越看越清醒。最终，还是没能抵抗住强烈的好奇心，打开灯，抓起手机，崩溃在黎明的前夕。突然很怀念以前一个人住的日子，每每失眠无梦时，能够很随意地在客厅的沙发里蜷一会儿，沏杯咖啡安安神静静心，依在黑暗的又略带微微晨光的沙发一角，轻闭双眼，捧着咖啡的热度，嗅着咖啡的香浓，享受着静谧的夜所赐予的分秒安详。或者，还能够走向阳台，沐着月色站在窗边呆望星空，那里，有属于我的一颗最明亮的星，即使漫天乌云蔽日，即使阴霾的夜星月全无，我依然，能够在最熟悉的方向最熟悉的位置，在心里，找到它，看到它。对话，总是从那一刻开始，毫无保留毫不隐瞒地说着自我内心藏匿的最好与最坏，就像在教堂做忏悔一样虔诚坦白，至少，我明白，无论我是否能够从子夜说到第二天的黄昏，还是从春天讲到冬季，也不会发生像葛优演的那部片子里把神父说到腿软瘫痪。它总会在那里很耐心地倾听，并且从不打断，从不离开，这种感觉很好，让我很放心地把自我全部交出去。
为什么总在子夜如此清醒，甚至，在漆黑的房间里紧闭双眼都能看到刺眼的白光不断从面前闪现。就像儿时做游戏，实在无聊时，就与这些忽明忽暗的光影玩着警察抓小偷的游戏。静静的等，有时会等来万丈深渊的峡谷从眼前裂开，有时也会等来庞大的漩涡迎面扑来，在紧闭双眼的状态下看着一幕幕的场景铺天盖地是件很趣味的'事，因为，我明白，那些刺目的白光紧随其后，总是会被我逮到刹那的瞬间，带着流星的尾翼从眼前划过。这样失眠的夜还能陪伴我到多久，总有一天，我会永久沉睡在它的怀里，带不走的星光带不走的四季，能否寄存在下一个世纪。来生，在无论变成哪一种生灵之前，我都会奋力地，记住三生石上的字迹；奋力地，寻找着奈何桥上的足迹；奋力地，不喝尽孟婆汤的茶汤，只为，留下那一点点微弱的记忆，好让我，重新赎回我的星我的四季。
心境日志（十八）：
早晨，繁忙的人们早早地起床，呼吸着大自然给予的新鲜空气，心境愉快地散步，听着鸟儿叽叽喳喳悦耳的叫声，望着天空，然后欣赏着令人陶醉的五颜六色的花朵，怀着愉快地心境去工作或学习。
中午，你会怀着跟早晨一样愉快的心境，也会被世间的尘俗所影响你的心境，会生气，会暴怒，而忽略了大自然给你的欣赏的美景。其实在走路的时候，骑自行车时，你能够停下来欣赏一下景色。或许它们能够改善你的心。让你糟糕的`心境变的愉快。
晚上，大自然又派去了凉风使者和星星精灵，还有月亮小孩去跟你作伴，而你又受到它们照顾，享受着生活的美妙。当凉风使者吹向你时，你会感到它把热赶走了，让你会有被呵护的感觉；当你看见星星精灵和月亮小孩跟你打招呼时，你会有一种被注视和尊重的感觉，而此刻，你再也感觉不到孤独了。
心境日志（十九）：
从某种程度上来说我是个悲观主义者。
我不相信未来必须完美，因为再有蝴蝶盛开，可是那只是希翼未来，未来无迹。
但我也不想混混噩噩每一天，欢乐的过好当下，做好自我该做的事，并奋力追求一个不算差的'未来。
所以，多笑，少想，多做，少思，未来他遥远不可期，现实太迷茫不可往，记期望与梦想，追求黑暗向光明中。
地狱与天堂本没有区别，苦海和人间本没有界限，人立足的地方，就是天堂和苦海的交汇点。
我们无法改变命运的规矩，却能够改变自我，让自我变好，让自我学会长大。
混子，不是说对什么都不在意，而是在意自我能够在意的，并向往天堂投下的那一缕阳光。
坚持正确的心态，才能成为一个合格的混子，进取的心态看待生活，梦想与期望。笑着望向上天给你的磨难，从不放弃，才是成为一个合格混子的法宝。
心境日志（二十）：
最近什么都是不想写，其实不是我懒，而是觉得写与不写几乎也没有什么差别，就是感觉心里有许许多多的想法，可是就是手指不想动，连敲打键盘都会疼，有点小小的郁闷，不明白最近为什么好烦恼，身边似乎发生了好多与自我无关的事情，可是却是不断地影响着自我，实在是不想去想也不行，有点小压抑，感觉此刻的生活有一种不得已的被迫，朋友在一个古董店上班，做了没有几个月便辞职了，她说那里的环境终究是适应不了，做生意的人，有时候说的假话太真，自我说的不能够做的那么的绝对，所以不想再在那里呆下去的，又重新走上找工作的这条道路，或许她的选择是明智的，人生的每一个过程不是都需要去重复的，能够尝试一些更新的想法，这样才会活得精彩，过的愉快。
想起那天我的一个朋友在一个傍晚的时候打电话给我了，好开心，兴奋的不得了，我像是一个被装满一袋水包袱，在一瞬间决堤，所有的烦恼流逝无迹，呵呵，友谊万岁的啊，聊完后，回到自我的舞台继续失落，感觉还是不没有根治自我的心境哈，未免有些郁郁，有时候看着电脑键盘按的在发呆，旁边的人问我个事情，都会在一刹那慌忙的收拾自我的情绪，也有时候看着电脑屏幕不动，什么也不想写，感觉那是只在心里想的话，写下的就变成了自我心境，只想自我一个人去体会那份独有的感觉，就算为了纪念而写下的，可是时过境迁后，只会对着它一笑而过，不会再有什么更多的想法去揣摩那时候的认为，甚至有点不能理解当初的那种想法，只是在此刻看来那些或许只是许多年以前的一种向往，过了时间，就不会再新鲜，不会再去执着一次。
渐渐的，看着夕阳再次落下的时候，才理解生命就是这样如此普通的度过的，所有不贴合此刻想法终究会跟着黑夜一齐沉寂下去，漆黑的'夜袭击了一切，让所有的事物在一瞬间变得安静的不能在安静，寂静的连心跳都有些慌，偷偷的撇了一下窗外的月光，冷冷的，听到几个屋子中奚落的说话声音，原先也有的人和我一样，在安静的夜里也会有不安静的心，收拾一下思绪，深深呼吸几下，放松下来，闭眼睡觉。
心境日志（二十一）：
今夜，对酒当歌，临窗听雨。
难得喝一次酒。尤其是不胜酒力的我，趁着今夜清风徐来。风情万种。这么好的意境没有酒的话，未免太煞风景。只是“举杯望明月，对饮成三人。”
八月的雨，带着初秋的跃跃欲试，带着夏末的不安躁动，带着眼角未干的泪迹，淅淅沥沥、欲语未还。笼罩了整个美丽的学校，打湿了白昼，浸透了黑夜。
一杯烛酒，一本残书、一盏孤灯，一扇铁窗。一首蓝调的.音乐便构成了雨夜听雨的心境。
听雨，只适合一个人的夜晚。两个人多了一丝嘈杂，少了一份恬静。听雨，也只适合蜗居小城市一隅的学校，寂静、悠远。大城市多了喧哗，多了奢靡，多了浮躁，掩盖了雨声，蒙尘了听雨的心境。
这样的夜晚，不需要语言，只需要静静的坐在窗前，只需要在外面淅淅沥沥的雨声中落定成安详恬静的听雨姿势。雨滴打在上头，或深或浅，浅唱低呤，犹如打在钢琴上整齐的黑白键盘上。气势恢宏的在头顶回荡。
记忆在雨声的洗刷下似乎也慢慢地变得清晰起来。一幕又一幕往事好像好莱坞大片一样在脑海里放映。
在晶莹的雨滴中，分别以久的母亲好像向我走了过来，脸上充满了慈爱的笑容。而最爱我的爷爷随后也出此刻雨幕中，他老人家像从前一样用鼓励的眼神盯着我。我激动的呼唤着他们，冰冷的雨滴滴答滴答的打在手上，冰寒刺骨，我也一下子清醒了睁大眼睛奋力的搜寻亲人的身影，可外面仅有凄风苦雨，哪里还有半个亲人的影子。
外面无尽的黑夜和哀怨的雨丝回答我，他们走了，再也不会回来了。
这样的雨夜，这样的雨声，这样的心境。我在喧嚣的都市被灯红酒绿迷离双眼，被奢华茶靡堵塞了耳朵，蒙尘了心灵，听不到大自然的唱歌，听不到自我灵魂的低呤，是拥有的多还是遗失的多？
心境日志（二十二）：
唉～今日竟然没有日记这项作业，也难过啊！都嘛是因为一点芝麻绿豆小事烦到教师发火，可是呢！我觉得我还是要写日记才行。
记得上体育课时，教师在看我们大队接力的时候，有点担心的样貌，可是……一跑就是明白有事要发生了，虽然听到几分几秒时十分惊讶，教师在骂人时我们都明白老是在骂什么。周同学因为自我的情绪，不听教师的指令；沈同学因为跟周同学有一些过节，就放纵自我去影响周同学，让周同学无心于练习。老是骂人时说：“所有女生都爱闹别扭。”我承认！但不至于每个女生都爱闹别扭吧？闹别扭也要挑时间呀！并且我觉得教师说不帮我们练大队接力是故意的，因为每个人都不期望自我的支柱（也就是重要的教师）对自我有所失望，就是那一份期望与期望，让我们心中燃起一道期望的斗志，叫我们如何拚死拚活的硬撑下去，如果这一道期望与期待的心没有了，我们必须不知所措，此刻六年一班就仅有靠自我，做到完美让我们六年一班有所期望的重要人物不会失望了。
每一次的失败，都是我们要去反省有所领悟的时候，并不是一向消沉的时候啊！六年一班站起来啊！不能因为一点小事就懦弱了呀！难道你们要把胜利拱手让人时才在那怪东怪西的吗？是吗？如果不是，就请给我振作起来，这样才是我所认识的六年一班啊～所以不要让平日照顾我们的教师失望好吗？我也明白六年一班如果要把胜利拱手让人是不可能的，对不对！看着最终一年的运动会都白白浪费谁要啊！没有参加的人在那冷嘲热讽也不能够轻易放弃，因为六年一班是铁打的，有任何困难都一齐度过，一点小事就喊停，绝对不是六年一班的`风格，所以六年一班加油啊！
虽然教师不能原谅我们，可是教师十分感激您的教导，我们期望教师不要再生气了！运动会那天我们绝不会给您失望的，并且是快快欢乐乐的度过，不要有任何的遗憾喔！教师感谢您如此容忍六年一班，每一次每一次都给六年一班机遇与包容，十分十分感激曾教师。
心境日志（二十三）：
不明白为何，最近越来越生莫名的恐惧之感。也许我惧怕了时间，感叹时间如流水般逝去，而自我却无能为力。因为时间，我们每一天忙忙碌碌，一些事物也就这样蓦然随着时间的流逝而改变，我们却毫无所觉。
时光已逝，斯人不再，是那般孤寂与悲凉，不明白从何时起，以往甜美的誓言而今已成为完美而遥远的梦，经不起时间的考验，更承受不起打击。或许，等你刚触摸到，梦立即会烟消云散，随之而去的是你的灵魂。痛伤，也许就是快乐的`旋律。
不明白我为何如此忙碌，或许是想忘记，或者是想逃避，又或者是在匆匆忙忙之间还保留着一份对未来的憧憬。重复上演着忙碌，脑子里却又时常空白，以至于在忙碌中又不知错过了多少本不应错过的完美。人有时就是这样矛盾。
时常发呆，想些不着边际的事儿，也许离现实是那样的遥远。有时候老抱怨，时常后悔。自我却又不得不一阵唏嘘，又有什么理由呢？那之后，便不再去想，大概是习惯了自欺欺人罢，也或许是自我真的长大了许多。
对于人生，也许更多的应当是充满希冀与完美的，但有时常上演着武无尽的苍凉与失落。总是告诉自我要坚强，于是又满怀信心。对于我来说，根本就是习惯了自我的安慰，我的自尊心以及那小小的虚荣心迫使我微笑着然后奋力的通往无法未知却又令人神往的未来人生之路。
坚强的背后却又总是脆弱，或许坚强与脆弱之间本无多大区别的。总会有某个时刻，会承受不住坚强，自我的脆弱暴露无遗，然而这份脆弱却又隐藏的极深，你轻易是看不到的。总是，看不见的哀伤，痛彻心扉，痛过之后便是清醒的麻木。
以前，好像没怎样认知过“光阴似箭，日月如梭”，此刻好像有所体会。时光总在飞逝，我们总在追逐，速度如此之快，有些跟不上时间的步伐。于是，一天就这样过去了，一的礼拜就这样过去了，结果就好像一个月仅有一天这么短，而自我又好像没有把握到什么，于是又开始抱怨了，如此，周而复始。
这些日子，整日嘻嘻哈哈，自我好似有点疯癫的状态，实在是有些莫名其妙。
在莫名奇妙的日子里，感知着淡淡的甜蜜与快乐。
心境日志（二十四）：
车子碾着细碎的斜阳，载我来到北戴河海滨鸽子窝。
你说，这是浅海的一片湿地。右望，绿草葱茏，成群的白鹭时而飞翔，时而停歇，觅食。近岸，或沙滩边，或长桥上，三三两两的爱鸟人士在凝神观鸟。静谧无边，偶有一两声海鸟的啁啾入耳，曼妙而又空灵。
心，也如湿地般润泽。
车，缓缓滑行，我们偶有一两句的交流，只任由视线无限伸展。放眼望去，视野之内海域茫茫，山岛耸峙，画亭翼然临于海水之上，翩翩欲飞，海岸线漫长而曲折。天蓝蓝海蓝蓝，浑然一体，海天一线。雪浪一层层奔涌而来，亲吻着柔软的海滩，温顺而又安详。晚照下的`海水闪着金色，戏水的海鸥逐浪翻飞，踏浪的孩童捡拾着五色的贝壳。我猜想，沙滩上还有小憩的男女，把身躯埋在海沙之下，只把头露在外面，闭了眼任由思绪放飞。
心，也似海浪，涌起不多时的忧烦旋又轻轻放下。
莫名地喜欢水中大大小小的海石。或如危峰兀立，或裸露着半边儿石面，或完全隐没了形体，但无一例外地静卧在海的怀抱中。或许是因了它们有着被海浪裹围着的快乐，我幻想着某年某月的某一天，游弋到那里，坐在海岩之上，四足浸于水中，看足下的涟漪一圈圈荡漾开去，赏指间的浪花绽放成纯色的百合。若可，或静静地呆在石窠里，偶尔，目光交合，神思游离于千里之外云之彼端。若可，与偶然飞临的海鸟有个亲密的约会。若可，夜卧于斯，静听星与月呢喃、海与石对语。
心，倏尔如海石般怡然。
车子轻轻前行，没有片刻的停驻；你说：心，亦然。
我说，如海样碧蓝的，是情怀，是海样的情怀。
心境日志（二十五）：
以为今日能够进行全校诗歌朗诵比赛，就能够看看以前的老同学是怎样拿第一的。梦想鼓胀的像怀胎十月的女人的肚子，可不巧卸大师手艺不精，经历一场胎死的痛苦，朗诵比赛推迟到10月1号放假后再进行。唉！又要吃ABC字母汤了！即使遇到很不开心的事，也要微笑的去应对。我也奋力那样做。满脸也都挂满了笑花。
今日天气不怎样好云朵冷的全身发黑。胆怯地挤在一齐，连成一片，还没等雷电吼叫就被吓笑了。雨细细的落了下来，可又不知谁鼓足了气，大吹一器。雨就斜织下来。地上便开满了花花绿绿的花朵，偶尔也有几朵被风掀倒。
儿时的同学有些也是邻居。他们热心的邀请我去玩。毕竟同窗数半年，想起小时候一齐在雨中嬉戏，由的`住口舌由不住心，也就答应了。我们迎着风，理解着雨的挑战。感觉着成年人拥有的感觉，却感觉不到儿时的童真童趣。真的很怀念儿时的无忧无虑。
可此刻我们都为将来的完美生活拼搏。我不明白我们为什么都要追求名利，追求金钱，追求势力，追求……
我不明白我们为什么要被这些身外之物所困绕。为了这一切累了真的不值。我们何不放下一切，选择自我喜爱的人和事物，快欢乐乐地过完自我的一生？这也许是很自私的想法。可此刻学那么多，科科都能享用一生吗？说不定某天你成了著名的写作家；深奥的数学知识，物理知识，化学知识，说不准都没什么用。倒不如多做几篇文摘，多拿些稿费就比那些好，可话又说话回来，谁又能预知自我的未来，命运呢？学多点可谓多给自我多修了些林阴小道。将来看哪条路的风景好，就走哪条。但也有人兴趣广泛，几条路一齐走。可能会有很好的前途。
我们此刻苦苦挣扎，不都是为自我铺路。虽然很累，但又不得不铺。这就是我们这个世界的矛盾。你只能适应它，它不可能主动的来适应你，这路不都铺到水晶棺里去了！唉！人啊！也许挣扎就是人生意义所在！
心境日志（二十六）：
“桅子花开呀开，桅子花开呀开，淡淡的清香，盛开在你的心海……”轻快的音符跳动着，不断轻拂着我的每一根心弦；这种歌属于跳动着青春舞步的我们，只属于这个难忘的时代。
又是这个月季花开的季节，听着这种《桅子花开》思绪飞回了……
学校里有一个大花坛，每到盛夏，那里便是月季的天下，朱红与玫红争奇斗艳艳，雪白与粉黄相比亭立，它们热闹极了！而我，好似与学校这个名称不属，没有欢声笑语，没有活力活力，从来都只是个不受人观注的.“隐居者”。
同学们和我同班与我话不投机，教师们也不能叫起我的名称，只记得班里有多少个人，缺我时，也许会问同学是不是少了我。于是，我成了“墙角族”的常客，孤单自闭的我只能凭窗远眺，寻找些什么来陪伴我孤独的心灵。
就这样，月季花成了我的好朋友们，阵阵微风吹来它们的香气，我便明白是它们来和我问好了，我便会放下手中的笔，往窗外望去，看它们在微风中摇曳的身躯，我也高兴地笑了……因为我成绩不太好，在班里不引人注意，所以我的一举一动，教师并没有放在眼里。直到她的出现……
她很细心，上课不久后便发觉 了我的机密，没想到她对我如此的亲心，有一次，当我从花坛小坐后回到教室，看到桌子上有张小纸条“你喜欢月季花吗？”字体写得那样工整美丽，让我心中不由地惊喜，在今后的日子中，我接连不断地收到灯似的话，忽然觉得，自我也会被人观注；之后，上课时我被提问的频率越来越高，同学们也都来找我玩，成绩在一天天增高……
一绿都在渐渐好转，桌上的一枝月季花和一张折得精致的小纸条引起了我的注意：
“让心境晒晒阳光，感觉不错吧！记得大家都没有遗忘你。”
我把纸条得新折好，一枝朱红硕大的月季花覆盖在上头，阳光透过窗户射进来，照在那朵月季花上，忽然觉得它是那么鲜艳，那么美丽，我也欢快地走出教室，沐浴阳光雨露，让心境晒晒阳光！
“月季花开呀开，朋季花开呀开，淡淡的清香，盛开在我的心海……”
心境日志（二十七）：
今日，我们在操场举行了“五四歌咏比赛”。从午时5点开始到晚上7点结束。长达2个多小时。其中9班的表演很是精彩。有架子鼓，海草舞，串烧，跳舞，cosplay。那叫一个精彩。我们的兄弟班，5班，他们班队列整齐，演讲精彩，歌曲和谁动人。再来看看我们班，那叫一个“精彩”队很是齐，就是气势不行。
最终，5班是一等奖，我们班和9班是二等奖。
心境日志（二十八）：
今日是元宵节，我兴奋的不得了，所以很早就醒了，睁眼一看，母亲现已起床了，仅有妹妹睡在我身边，我便爬起来，看母亲在干嘛。哦，原先是在做早饭不用想便明白做的是肯定是饺子和汤圆，我不要吃饺子，便一向择汤圆，早饭时间很快过去了，母亲便同妹妹玩一些幼稚的游戏，话说我的妹儿也是够烦的'了，闲的没事就哭，真怀疑她是不是有这嗜好。又过了一会，姑姑打了电脑，说让我们晚上到她家过节，上我姐接我们去，母亲同意了，我天然也是同意，因为能够见到我的同学喽！所以母亲开始洗衣服，扫地，拖地，累的满头大汗，我便递了杯水去。最终我们还是决定自我打车去比较好。免得麻烦人家，在车上，我母亲哄我妹玩儿，我在一旁看《查理九世》，太无聊了，我们先到了奶奶家，那是现已是十一点多了，一到母亲便开始做饭，炒了几个菜，煮了饺子和汤圆。
吃过午饭后，母亲又问奶奶有没有什么要洗的被子，衣服，于是又忙碌起来了，我心想，母亲真辛苦啊！洗完后，把妹妹哄睡觉，然后看电视剧，一午时很快就过去了，晚上，我们都来到姑姑家，可是还有别的客人没有来，菜也没做完，母亲便与其他大人闲谈。不久，姐姐哥哥们都来了，开始吃饭，哇！菜好多，每个人都在吃菜，偶尔说几句敬酒的话。谁知，他们的话题聊到了阳光，问我妈阳光学校怎样样，进而扯到我身上了，我便默默的端着饮料，汤跑到了卧室。我突然想到：父亲在干吗呢？打个电话吧，今日还是元宵呢。
电话通了，我问道：“爸，在干嘛呢？吃过饭没。”父亲回答我：“我跟你姑父他们刚吃完，正在看电视。”我回答：“哦，我妈他们还在吃饭呢，你今日在干嘛。”“上班呗。”“啊，今日过节诶，应当不用工作吧。”“过节是过节，工作是工作，过节也要工作。”我们这样有一句没一句的聊着，我的双眸也渐渐的湿润了。
父亲母亲的一天是那么辛苦，即使是元宵节，这是为了我和妹妹啊，而我呢，总是无意的顶撞他们，乱花钱，不好好学习。为了他们我从今往后，必须要好好学习，天天向上。
心境日志（二十九）：
此刻，没有了对文字的一丝衷情。甚至，连题目都懒的再去斟酌前后，绞尽脑汁，来吸引读者注意力。我常想，在自我编写的故事程序中心旷神怡，理解着来自善良人们的关注，这该是对于一个文字写手来说多么值得庆幸的事。可现实，文字不卖，再写下去也只是浪费时间，浪费金钱。
我不知该说是梦醒，还是该说是梦碎。我是被托在托盘上的玻璃杯，当托盘被生生取走，我该处以怎样的状态，继续悬空坚守那份执念，还是，顺应现实，然后被摔的粉身碎骨，以另一种状态重新开始。
以往的以往，早已忘记了从什么时候开始，我把孤独，寂寞，悲伤……一切的一切寄托于文字，而唯独没有欢乐，也许，在修改那些字符的时候，夹杂着那些复杂的情愫，伤感并且欢乐着。此刻，梦如那孤起的泡泡儿，等到达了极限，就会化作泡影凭空消失。
如果被窝是青春的坟墓，我醉生梦死的享受着并且堕落着。
天天活在梦里。梦女人，梦人生。偶尔的一次邂逅，就成了我故事里的主人公，熟悉的靓女，说不准何时就被编排到第三者插足的戏里。我都不晓得自我从何处遗传了的丰富的想象基因，让我的生命中到处酝酿着自我的故事，然后又被狠狠的.从天堂拍向地心。
学习？对它来说是遥不可及。因为学习的人此时正躺在青春的坟墓里，醉生梦死并且享受着，编撰着这些无厘头的文字，活脱一坨扶不上墙的烂泥。
如果说青春的坟墓是被窝，我已浑身爬满尸斑，是一具等待火化的冰冷的尸体。
还记得那些忧伤并且颓靡着的文字：生活是一袭华美的袍，上头爬满了虱子；我的躯体是一段华美的玉，上头粘满了男人的精子。前一句尚可记得是张爱玲的句子，后一句几乎忘了是出自哪本忧伤小说里的，只依稀记得，女主人公的名称叫“瑾年”。
我喜欢张爱玲颓废的句子，喜欢琼瑶笔下的感情故事。但这两样我都没看过，只是偶尔听来那么几句，也就被用到了自我的瞎掰里。
青春，就像那一片片被来来往往的人群踏秃了的草皮，荒凉并热闹着……
心境日志（三十）：
唉～今日竟然没有日记这项作业，也难过啊！都嘛是因为一点芝麻绿豆小事烦到教师发火，可是呢！我觉得我还是要写日记才行。
记得上体育课时，教师在看我们大队接力的时候，有点担心的样貌，可是……一跑就是明白有事要发生了，虽然听到几分几秒时十分惊讶，教师在骂人时我们都明白老是在骂什么。周同学因为自我的情绪，不听教师的指令；沈同学因为跟周同学有一些过节，就放纵自我去影响周同学，让周同学无心于练习。老是骂人时说：“所有女生都爱闹别扭。”我承认！但不至于每个女生都爱闹别扭吧？闹别扭也要挑时间呀！并且我觉得教师说不帮我们练大队接力是故意的，因为每个人都不期望自我的支柱（也就是重要的`教师）对自我有所失望，就是那一份期望与期望，让我们心中燃起一道期望的斗志，叫我们如何拚死拚活的硬撑下去，如果这一道期望与期待的心没有了，我们必须不知所措，此刻六年一班就仅有靠自我，做到完美让我们六年一班有所期望的重要人物不会失望了。
每一次的失败，都是我们要去反省有所领悟的时候，并不是一向消沉的时候啊！六年一班站起来啊！不能因为一点小事就懦弱了呀！难道你们要把胜利拱手让人时才在那怪东怪西的吗？是吗？如果不是，就请给我振作起来，这样才是我所认识的六年一班啊～所以不要让平日照顾我们的教师失望好吗？我也明白六年一班如果要把胜利拱手让人是不可能的，对不对！看着最终一年的运动会都白白浪费谁要啊！没有参加的人在那冷嘲热讽也不能够轻易放弃，因为六年一班是铁打的，有任何困难都一齐度过，一点小事就喊停，绝对不是六年一班的风格，所以六年一班加油啊！
虽然教师不能原谅我们，可是教师十分感激您的教导，我们期望教师不要再生气了！运动会那天我们绝不会给您失望的，并且是快快欢乐乐的度过，不要有任何的遗憾喔！教师感谢您如此容忍六年一班，每一次每一次都给六年一班机遇与包容，十分十分感激曾教师。
心境日志（三十一）：
灵魂放逐到什么地方才能悠远、淡然。——题记
二零一八年伊始到如今的盛夏，一向踽行于人生的荒芜泥沼，有时候真的很累了，但还要强撑着走下去。或许偶尔能够得到些许的停靠，但终究会随着时间而去，哪怕你拼命的强留。
年龄就像树一样，跨入三十以后，彷佛走入了一个循环，按部就班的一年又一年，镌刻着同样的年轮。迷茫同样也伴随了每一个步履匆匆，即使找不到方向，但你不得不迈动疲乏的脚步，有时候真的想好好的休息一下，和这个世界说声：再见。
可是，我忘了，这终究是一个活的很辛苦，死又不能死的人生，至少，目前是的，太多的丝线化作无尽的压力将你缠的密密麻麻，你化成了茧，还得在狭窄的黑暗中待上一段时间，而这段时间或许很短，也或许直到永久。
昨晚和公司的同事相约去爬山，此山源于其高度，有了一个名称：1687峰。开始的时候还能一前一后的紧紧相随，但随着海拔的增加，两个人的距离渐渐的拉大，人有时候总是这样，对于未经历的事情总是过分的高估自我的本事，但当你尝试的时候才发觉 ，自我原先是一个笑话，及到半山腰的时候，就变成走一分钟歇几分钟了，剧烈的喘息，双腿像灌了铅一样，坐在山路旁的石头上，冷汗就像断了线的水珠一样，随着呼吸的急促，头开始发晕，坐不住了，就想躺着了。这也侧面证明了每次医院体检，血压偏高、心率不齐这样的问题是真实存在的'，所幸的是，随着时间的推移渐渐的缓和了下来，中途还碰到赶着马下山的搬运工，在这种崎岖的山路上，驮运似乎成了唯一的运输方式，就这种体质，对于那梦想中的青藏高原及泰山，只能高山仰止、望而却步了。
休息了一段时间后，随着阳光的西斜，伴着拉长的影子，在万有引力的作用下，向山下走去，下山总归是简便些的，下山难，是针对那种异常陡峭的山路而言的吧。
在这一上一下间，就呼应了生活的样貌。
心境日志（三十二）：
用心所编制的那些文字仓促间消失在了我的眼前，有一种想要发狂的感觉，将近凌晨，有多少人还在像我一样用键盘敲击着自我内心那虚掩着的文字，这是最静的时候，好像我的感觉的都出现了，我无睡意，仅有闭上眼睛的时候那些灵感才会来、才会浮现，却只能用感觉触摸它，并不能用文字来记载这种灵感。
自我心中幻想的世界却与自我无缘，此刻我自我也想不明白我自我到底在做什么，逆着自我的思维前行，背着自我的良心做事。难道人和人的区别就在于此吗？我该怎样去做？我迷茫了！一阵一阵的失落升了起来，好想找个地方去发泄，幻想过很多，失望过很多次，也曾为了那一时的心动，而付出过代价，这是心甘情愿的去付出。不顺心的事情接种而来，很想逃避，却逃可是现实的安排。这边的困境刚刚好一点，另一种困境却悄然而至，我很当心现实的这种打击，这种打击能击垮一个人。看见别人的生活方式，眼里存在的是一种嫉妒，一种羡慕，有的时候喜欢比较，用自我与别人比较，发觉 自我似乎太渺小，自悲感油然而生。
也许我只能是活在悲观的世界里，近乎美的的东西，在我看来似乎也早现已变了味道，看似普通的举动，落在了自我的身上，总是觉得那么的别扭。没有华丽的语言去描绘，也没有过多的动作来装饰，表现出来的却跟别人极不相似。这也许就是真实的自我！
目视着手机屏幕，手指不停的按着键盘。等待着灵感出现。等待着回忆侵蚀我的大脑。等待着时间的逝去。等待着睡意的袭来！
表面上此刻过的很是简便，那肉眼看不见的压力，却无人知晓，唯有自我能够体会。总有一种被现实所抛弃的感觉，一向用原始的手段去处理人际关系，自我想到了而没在意的事情，却被别人在意了起来，所以停留在了此处，所以而失败了。但愿此刻还为时不晚！每一天做着一件不想去做又怕留有遗憾而不得不去做的事，厌烦的心态随时出现，要放弃的时候，又被不知名的思维所压制，很痛苦！它告诉我逃避只是一时的，让我去应对，我选择了应对！没有去想结果。
很久没有这么的静过心了，回味着过去，幻想着未来。逐步适应着这个喧嚣的社会，体会着这个社会的人情冷暖，给我的感触根深至极。回想着过去事情的变故，喜忧皆有。心中所幻想的未来，遥不可及。每当闭上眼睛，思绪乱飞，酸痛的滋味随时出现，心境会瞬间跌入谷底。睁开眼的'一瞬间，才轰然觉悟，自我生活在一个很现实的社会中，事情的发展不是自我所能主宰的。昏昏恶恶的度过一秒秒，晕晕沉沉的度过一天天，无方向的行走，无目标的奋斗，没有尽头。我喜欢文字，异常的喜欢，文字能代表了我心里想说而又用话语表达不出来的意思，或许能懂得我的人就是能读懂我的文字的人。一向在寻求那种能超越大众化的感觉，可每次都以失望而结束。不明白怎样去创造机遇、把握机遇，直到机遇消失，才能骤然醒悟。夜，在逐渐加深，周围的一切（包含自我的心在内）也在逐渐变的安静，唯有能听见的声音也就是自我的呼吸声与自我手指按手机键盘的声音了。静、静、静，静的可怕，可怕那种无法入睡的感觉，可怕那种睡不着时想起悲痛往事的感觉。它一次又一次的击垮我最终的心理防线，让我失眠，让我痛苦，让我涌起发泄不满的欲望。这些都有可能让我走上那一条路。我尽量的克制自我，一次又一次让自我从那几乎绝望的边缘回过了
神来。很庆幸我能持续到此刻
对这座城市来说，我只是个过客，我把一些过往的日子装进了心底，记住了这个近乎美丽却又接近破烂的城市。慢慢的喜欢一个人听音乐，听那些来自心灵深处的旋律，渐渐的养成了写日记这种习惯，刻画以往最美的事物，总渴望一种心境，能容纳所有的思念的迹象，总期望有一种文字，能留住所有的过往。
心境日志（三十三）：
今日是我最开心的一天，也是我最紧张的一天，因为我报名参加的小小图书管理员的面试最终开始了。
此时我的心境无比复杂，既开心自我要当上了图书管理员了又害怕自我没能入选当上图书管理员。
在等待中我的心怦怦直跳，当教师点到我的名称时我的心升到了嗓子眼，我深吸一口气，整理了衣领系上了扣子进去了。
进去后我看到教师端坐在椅子上，她请我坐下，教师和蔼的声音是我的心境平静许多。首先教师问我为什么当图书管理员，我答道：“因为我能够保护书籍并且有更多的`时间看书和锻炼我这方面的本事”然后教师还问：“你在班上当过什么职务”？我告诉她我当过值日班长和卫生监督员。之后教师又问道：“你当了图书管理员你会怎样做？我回答她我会以身作则保护书籍维持借书的秩序。”
走出图书馆后，我的心境慢慢平静下来，真期望评委教师能够认可我。如果我有幸当选为图书管理员，我会奋力做好这份工作。
星期六中午，母亲去参加同学会，带我一齐去！
那天是个凉爽的日子，到了那里，我惊喜极了，有很多水果和零食摆放在长长的桌子上，有西瓜，哈密瓜，荔枝，葡萄，开心果等等。我迫不及待地挑了位置坐下来大口大口的吃了起来……因为我们到的时候快中午了，所以立刻要吃午饭了，母亲让我不要吃了，可是离午饭还要等一会儿，我觉得很无聊这个时候，我认识了一个新朋友，她叫瑶瑶，也是母亲最好的同学的女儿，我同她玩的很开心！吃完饭后，我们各自在自我的房间里睡觉，不知不觉地我睡着了。等我醒来以后，发觉 母亲不见了，出去一看，发觉 隔壁房间门开着，轻轻的推开门，看了看，发觉 母亲正和她同学在聊天呢！我顺便和瑶瑶玩起了游戏，没有多久，我们又要去酒店的大厅里，这时候窗外下起了大雨，我们赶紧向酒店借了雨伞，急急忙忙的赶了过去。整整一午时我们都在一个宽敞的大厅里一边玩游戏一边吃东西，可开心了！
心境日志（三十四）：
如果春风理不清你杂乱不堪的思绪，如果夏鸣挥不去你的慵郁，如果秋叶凋零不了你的忧愁，如果冬雪冻结不了你的落寞。那就请你去感觉天然，亲近天然吧！给自我的心境放个假，万水千山总是情。
前一段时间，由于种种原因情绪格外低潮，发觉 自我慢慢的走进一个封闭的世界，不想与人交流。突然觉得生活产生了太多的理不清的思绪，一时之间找不到头绪。于是想一个人去海边走走，给自我一个独处的机遇。
喜欢大海，是因为站在柔细的沙滩上吹着迎面而来的海风，能够理一理那些杂乱不堪的情绪。看着海浪拍打着礁石，海鸥成群的在海面上嬉戏，忘记了那些不愉快的事情。尽情地享受此刻的一切，给自我的心境放个假。
海子说：“面朝大海，春暖花开。”的确，面朝着一望无际的大海，心中涌起太多太多的.感慨。我想，每个人都需要一个独处的机遇，因为一个人独处的时候能够将一些复杂的问题简单化；我想，每个人都想给自我一个独处的机遇，因为一个人独处的时候能够静下心来，回味一些完美的过去和计划自我的将来。那么，给自我独处的地点请选择在海边吧！它能够给你创造一个最佳的独处环境。
在海边把自我的思绪好好的理清了，发觉 一切都豁然开朗了。适当的给自我独处的机遇，就会发觉 许多在嘈杂的环境中想不明白的问题一个人独处的时候能够迎刃而解了。
一群花季的少男少女，带着他们近来的烦恼和哀愁前往深山老林，试图将一些不愉快的过去埋葬在那里。
喜欢登山，是因为站到山顶能够感觉到呼呼的山风，吹醒疲惫不堪的大脑。朝山脚俯瞰，才发觉 长途跋涉上到山顶是这样的艰辛。其实我们人生的路不正如登山所走的路途吗？充满了艰辛与险阻，到最终还是有了收获。
我们怀着兴奋的心境，同时也带着疲惫的身心，浩浩荡荡的登上了山顶。站到山顶上，有感而发地吟一句杜甫的“会当绝凌顶，一览众山小”，那些突如其来的琐事，那些甩不掉的愁思，那些落寞不安的情绪，统统都在此时此刻烟消云散了。
给自我的心境放个假，亲身去感觉天然，亲近天然。感觉大自然赋予的一切，就会到达一种无以媲美的心境。
心境日志（三十五）：
今日，我们在操场举行了“五四歌咏比赛”。从午时5点开始到晚上7点结束。长达2个多小时。其中9班的表演很是精彩。有架子鼓，海草舞，串烧，跳舞，cosplay。那叫一个精彩。我们的兄弟班，5班，他们班队列整齐，演讲精彩，歌曲和谁动人。再来看看我们班，那叫一个“精彩”队很是齐，就是气势不行。
最终，5班是一等奖，我们班和9班是二等奖。
心境日志（三十六）：
你是否还在为上次考试失利而郁郁伤怀？你是否还在为堆积如山的作业而埋头苦干？你是否还在为似头屑一样的小事斤斤计较，愤愤不平？那么，此刻让我们抛弃那一切的不快与忧郁，让心境晒晒阳光吧！
假期中，现已做了整整一天的作业，疲惫不堪。此时，我会带上一本《青年文摘》，骑上单车，在夕阳的余晖照耀下，来到美丽的小桥流水田野之间，坐在一片绿油油的小草上，打开《青年文摘》，在书中，去游历北欧迷人的风光，了解以钯列的科技之发，揭秘华尔街的衰落……此时，阵阵清风袭来，抬头静观而一抹美妙的夕阳，侧耳聆听流水弹奏的清幽乐章，让心在大自然中尽情地飞扬，请阳光的光晕洒满自我整个心房。让沉闷的心境晒晒阳光。
学习中，从早上5点钟开始，便函进了紧张的学习中，首先是疯狂背通英语，之后，语文、数学、物理、化学将会似洪水一样一下子注入我们那可怜的大脑，随之而来的是无边无际的试题，使我们无暇去关注外边的大千世界。让心境始终坚持高度紧张。而我，则会忙中偷闲地走进古人的心房，迈入作家的华章。在唐诗宋词中，我和会李白“举杯邀明月”，同杜甫感叹“朱门酒肉臭，路有冻死骨”，随东坡一同聊发少年狂。不知何时，在《文化苦旅》中，我又陪同余秋雨到那大西北走了一遭，领略了莫高窟的雄伟，感觉了阳关雪的凄凉……同时又观看了都江堰的功绩，周庄的秀丽。在学习中让心境感觉欢乐，尽情地晒晒阳光。
考试失利时，我看着那一个个鲜红的`错号，刺眼的80分彻底地宣告我的失败。应对这不尽人意的成绩，我没有流泪。而是和同学一齐走上球场，在球场上拼命地奔跑，勇敢地运球，果断地投篮，让那汗水尽情地流淌，让失利后沉重的心境像汗水一样蒸发，踏上新的征程式。失利后，请心境好好晒晒阳光，为自我增添新的期望。
让我们忘掉忧虑、悲痛、失意，放下心灵的包袱，请心境好好晒晒阳光！
心境日志（三十七）：
心境就像一块调色盘，说变就变。它能够在黑色上加点白，再加点红。一下子，颜色就变得跳跃了起来。慢着，这可不是我初进立达的心境变化吗
记得刚进班级的时候，是满心不舍。不舍离开暑假，不舍离开小时候，不舍离开温暖的家。带着这般乌黑的心境我跨入了宿舍的大门，看着这一小块属于我的空间，心里充满了失望与害怕。“唉，一周就只能回家一次，顿顿都是学校的饭菜，没电视没电脑。这生活太糟了!”我在心里嘀咕着。
可是随着日子的变幻，时间的流逝，心里那块沉重的调色盘有着微妙的“化学反应”。一开学就有运动会，教师把班旗和海报着重要任务丢给了我。拿到这任务，心、手、脚都凉透了，“这可怎样办时间这么短，任务那么重!”我在宿舍里发起了牢骚。“没关系，我们来帮助你。”忽听见，舍友亲切的声音，我像是抓住了根救命稻草，与舍友不顾白天黑夜奋力“战斗”，来不及吃晚饭，几块饼干成了充饥的“必备”;来不及做完，我们晚上起床，挑灯夜战。经过舍友的帮助和自身的奋力，总算完成了这项艰巨的任务。就在交稿的当天，心境的调色盘里又多了一抹艳丽的'光彩。
不久，教师让我在建队仪式上演讲。“天啊，全校师生不行，我害怕。”躺在床上，嘴里不住嘀咕。“没事儿，我们来帮助你。”打哪天起，舍友成了我的教师。一丝不苟地为我提提议，纠正读音。最终在演讲那天，取得了圆满的成功。
瞧，只是这么一点一滴的事，就让那块调色盘由乌黑变成粉红。让我在前进的道路上，充满着欢乐与自信!
心境日志（三十八）：
每一天看新闻，一天查几次手机，看着每一天都上升的数字，每次都觉得惊心，每次都会在内心祈祷，让灾难快点远离，让生活回归平静。
今年的春节，乡亲们改了往年走亲访友的路线，转而走入了山林，或者田间地里忙活了起来。收收年前没有收完的农作物，修一修果树，理一理田地里的杂草，清一清不明白怎样到了田地里的石头，为即将要来的春耕做着准备工作。
年青人在城市里的工作像被按下了暂停键，现已过了年前预计的上班时间好多天，却还是只能逗留在乡下的家中。之前的每一年都觉得假期太短，还没有和家人好好相聚，假期就现已结束，这次最终有了超长的假期，却归心似箭，恨不能立刻回去上班中。没有其他本事帮上忙的情景下，本着不乱跑，就是帮助的.心态，就安心的在乡下呆着吧。
在收到请求大家都留在家中的呼吁时：城市里的人们都被困在了墙内，只能在方寸之间转悠。像我这样在农村乡下的，还能相对自由，还能每一天走出家门。农村地大，人口居住分散，并且家就在山脚下，想要爬山踏青，分分钟钟都能够做到。地处南方的家乡，南方的气候温暖的缘故，随处可见四季常绿的树木。即时是冬天，山上都是青葱翠绿，在那里生活的人们，每一天都沐浴在这一个天然的大氧吧中。与情景紧张的城市相比，这个位于群山之中的小村庄，倒是成为了世外桃源。
田地间，小路旁，山上山下，有很多知名和不知各的小花可能探听到春的气息，在竞相开放，一簇簇或红，或黄，或白，或粉，或紫；或浓烈，或淡雅。走在山水间，入眼之处皆是景色，漫步在山林之中，或田间小径，看看青山绿水，看看蓝天白云，欣赏欣赏绿树红花，偶尔寻声看鸟，偶尔还能追逐到蝴蝶和蜜蜂。所谓的山水田园诗意，也就是如此了吧。
在欣赏山间美景的同时，亦在期盼一切不好的事情能过立刻过去。
心境日志（三十九）：
海澎湃着，我的心境也澎湃着。这就是涵纳百川的海？就是曾被我思念梦想过的大海？我不敢相信我此时就站在它的面前。许多人欢呼着雀跃着，仿佛要扑进它的怀抱，我却没有这样，心出奇地静，仿佛在聆听着大海的心跳。
我惊讶于我此时的举止，不明白大海是否也在为这个能在它面前坚持着如此镇静的陌生人感到惊讶。大海在一刻不停地翻腾着汹涌着，在我面前展示着它的辽阔。站立在它的面前，才明白什么是真正的渺小。一片辽阔无边翻腾着的蔚蓝，就仿佛被风掀动着的一匹巨大的丝绸，让我忍不住想去抚摸，去慰贴。最终有一只小船载着我们，像一只想熨平这匹丝绸的小小的熨斗，在上头荡来荡去。然而，这却是一匹不安静也熨不平的丝绸。它那有些类似于疯狂的抖动，足能够把这个熨斗似的小船掀翻，或者是抛向浪尖。久而久之，便又觉得这小船像是一只背在大海背上的摇篮，它让我们做了一回大海的小孩。
大海不仅仅只是能行舟的，它还能容纳得下高山和大川。那些不停地翻涌着的波浪，哪一处不是山峰和川地的凸现。这是一面宽大的胸怀，一面能够包容一切的胸怀。在那里，遥望的目光能够无限。这正如诗人苏雨笔下的《大海》中所写到的：“谁能向大海请求慰籍？辽阔的、永久合不拢的不平静的大海，它的痛苦多于一个人的痛苦它的宽广，也多于一个人所能了解的宽广。”
一只船能了解大海多少，一条鱼又能深知大海多少？那奔涌着的海水，并不是大海所打开着的全部的秘密。
看海让你眼界开阔，看海叫你心胸坦荡。应对大海的坦诚，我们还有些什么需要隐藏于内心？
心境日志（四十）：
一声雷鸣，带来了一场滂沱的大雨。但这场大雨，却丝毫不浇灭这群小孩的活力。雨，肆虐着下着，我们的这群小孩依然在有条不紊的排练着。汗水打湿了她们的衣裳，浸透了他们的面容，但任要紧牙关，紧张着排练。他们的汗水，似乎着这倾盆大雨，湍急着流淌着。没错了，这就是距离文艺汇演还有两天的紧张排练了。对于这群小孩来说，时间好紧，动作好难，好辛苦；对于教师来说，怎样去更容易教，怎样能更好记住，怎样能更好的呈现。这一些些烦恼萦绕着师生，渐渐地，他们仿似构成了一种默契：我要认真认真再认真，我要勤奋勤奋再勤奋。
雨势渐小，为了犒劳昨日同学们的辛苦以及颁发奖品，活动组于今日第二节课课间给每位学生发放了一瓶饮料，意思虽小，心意却大。活动组能够去负责支配的金额实在有限，我们爱哭的目的师为了让学生明白，我们，也能够很用心去体谅学生，去尽可能地满足你们的一些需求，尽可能得满足。而并非只是过场，走马观花。只是很期望能给我们多一点的理解和包容。
天放晴，彩虹垂挂。这群活蹦乱跳的小孩在教师的带领下，整整齐齐的排好队。神情姿态相当认真。真的很赞很赞。在湛蓝天空的映衬下，这群小孩与天自成一体。该是皇天不负有心人，我相信，这群小孩最终必须会取得梦想的效果。这场画上终点的文艺汇演，最终会雕刻在你我脑海之中，等到若干年后，回忆这段用笑声承载得时光，我们会轻叹：时光静好，良人相依。也许这群小孩尚且稚嫩，但终归一条想成雄鹰。期望或许等到他们成熟了，回忆起来，能够对我们多一份原谅，多一份感激，少一份悲伤。这场盛宴，意义也可是于此。诚挚的说一句：很高兴认识你。
心境日志（四十一）：
一个星期的时间就这样结束了，恍惚间明明昨日还是第一天，我没有太多的自信为自我加油，收拾行装，对自我说明天就要出发了，但我还是有点怯怯的，害怕自我拿不到梦想的成绩；害怕自我这些天的练习都是徒劳；害怕失败后的自我调整不好心境，种种情绪，让我感到无措。
“滴滴”几声汽笛声，在告诉我要出发了，坐在位置上的我还是没能将思绪带回现实，从昨日到今日我不明白自我是怎样的心境，对于我来说这是一场十分重要的机遇，我想要抓紧，又害怕失望，不想落榜和想要成功的思绪反反复复，不明白，真的不明白。此刻连祈求也变成了最为奢侈的事情，车还是缓缓行驶去往兰州的路上，我却一片空白，到底怎样办，我……
结束了，坐在宾馆窗前的我，看着窗外城市斑斓的夜景，发呆了许久，最终还是打开电脑吹着冷的，打了会游戏……
出成绩的那一天整个人都不好了，唯一能够做到仅有安静的躺在被窝里，感觉着仅存的一点温度。
最终结局让我们都很开心，我们没有白奋力，在启程的路上有说有笑，但到了考试那天我们每个人多多少少心境多很忐忑，紧张也不由自主慢慢袭来，我们都给对方加油，出了考场回到房间，我们都心境变得不好，矛盾也由此而生，可我交到了朋友，学会应对错误，结果尘埃落定，我们尖叫，我们相互拥抱，这一刻好完美，感激那是的自我拼劲全力迎接我们的战争，最终我们有了自我满意的结果，虽然有人的落败会让我们感到惋惜，可他的战争并没有结束，他正在奋力。
我们各自也有不一样的目标，向着那条路前行，我们的故事还没有结束，为我们最终的时间加油，继续……
心境日志（四十二）：
以往以为不会在爱了，不会在为谁而心动，只想一个人安静的走下去！直到再次的相遇，让我遇见的你，也许冥冥之中早已注定，不知不觉的爱上你，和你在的那段时间，让我明白存在的意义，让我懂得了珍惜，我明白我这辈子认定你了。
你明白吗，当你和我说那句话时，你明白我多么的舍不得吗，看你转身离去的时候，多么想在次把你拥入怀中，看着你一步一步消失我的视线里，我就这么静静的看着。当我转身的时候，看着来来往往的人，感觉一切是那么陌生，离我是那么遥远，仅有手中那淡淡的香水味，让我明白我曾来过！
因为爱过，所以懂得，因为爱过，明白忘记一个人很难，当一个的心关上的时候很难敞开，让一个人走进来的时候更难出去，你什么都不说，我懂得，明白一切是为了什么。好想给你一个温暖的怀抱，好想为你遮风挡雨，好想在你累的时候我背着你走，当你困难的时候说不怕我陪你一齐度过！
当我选择爱你的时候，我就想到了结果，也许以后会很痛苦，但我不在乎，我只明白在我心里有个人一向陪着我。我爱你，我不会在说，我已到心里，关上那扇门，只会对一个人默默的说！
爱是甜的，也是苦的，当选择爱的时候不管有多苦，都会一向的爱下去。当所有人都劝我放下的时候，我会笑着对他们说：我既然选择了，我就这么一向走下去！
当有天你累的时候，必须要告诉我，我一向都在！
心境日志（四十三）：
“同学们，立刻就要到升中考试了，教师和家长们都期待你们考出好成绩，我们此刻加把劲，利用课余时间补课！”
唉，又要补课了！昨日为了赶做作业熬到深夜，今日课堂上，我昏昏沉沉只听见教师这么几句话。唉，不是我们不爱学习，而是为了考试的学习，让我们感到太乏味了！
你看，数学教师现已表情严肃地站在了讲台上：“今日我们复习应用题……”“啊……”同学们异口同声地叫到，真没劲，也不来点新鲜资料，还说什么“温故而知新”。既然如此，我们有何必学习新知识呢？可见，孔老先生的意思并不是说无休止地重复旧资料就等于能学好新知识，然后就能考出好成绩。
猛一抬头，咦？数学教师变得胖乎乎的？再一看，天哪，语文教师现已来了，我居然不明白！“今日，我们复习古文。山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵……”
教师两眼紧盯课本，嘴正在一张一合。环顾四周，同学们却个个心不在焉。
“岂有此理！古人像你们这么大时个个满腹经论，吟诗作赋，你们真是朽木不可雕也！”教师教训我们道。
话不能这么说嘛。诗仙李白固然伟大，可是他做过数学题吗？明白天然原理吗？听说过English吗？
等我一连串问题在独自里嘀咕完之后，英语教师进来了：“今日，我们复习语法。”
我们明白语法十分重要，可语法也是为说话服务的呀！天天翻来覆去学习死语法，课文不会念，录音听不懂，更别提会话了！为什么？因为这些不考吗！无关紧要！我只觉得脑袋重，眼皮沉，好想回家吃饭！这节课学的什么，我全不明白。我只听见有人说：“放学啦！解放啦！”
啊！最终放学了……我最终能够回家了。
心境日志（四十四）：
有一天，我们一家人早早的起来去大梅沙玩，起来后我们就刷牙，刷完牙我们就出去喝早茶，喝完早茶，我们就坐上父亲的车去大梅沙了。
随着父亲的车，经过一个多小时我们最之后到了大梅沙，来到了大梅沙我们就去商店买东西，买完东西后我们就去海边。我一走进沙滩时，看见了很多人现已在海边玩着呢。我心里高兴极了，心想这次我必须要玩的开心一点，我们慢慢走过去，我们找了一个空位把东西放下来。然后，我们就去
有一天，我们一家人早早的起来去大梅沙玩，起来后我们就刷牙，刷完牙我们就出去喝早茶，喝完早茶，我们就坐上父亲的车去大梅沙了。
随着父亲的车，经过一个多小时我们最之后到了大梅沙，来到了大梅沙我们就去商店买东西，买完东西后我们就去海边。我一走进沙滩时，看见了很多人现已在海边玩着呢。我心里高兴极了，心想这次我必须要玩的开心一点，我们慢慢走过去，我们找了一个空位把东西放下来。然后，我们就去
换衣服，换好衣服之后，拿着求生圈，父亲就带我们去游泳。我一下水感觉到那里的水很凉，我就跑上来，上来时冷的发抖，我在上头越来越冷。我就跑下水，跑下水还是冷的，我就坚持的不上来。玩着玩着水越来越不冷，并且越来越好玩，就这样玩。中午过去了，我们玩累了，就不玩了，我们就去换衣服了，换完衣服我们就去吃东西了。
我们来到一家饭馆吃海参，父亲点了几碟海参和一碟青菜。不一会儿，饭菜来了，我们就吃饭了，半小时过去了，我们吃完了，我们就回去了。
心境日志（四十五）：
很久以前，有个男孩和女孩，他们真心地相爱，突然，有一天，他们的感情被人发觉 了，他们羞不堪言，担心不幸的消息，化作流言蜚语，他们开始了一次爱的旅行。
他们的梦想最终实现了，在一个悬崖峭壁，人烟稀少的国度定居，脚下是无际的海，头顶，还有一个天堂似的王国，避难的男孩和女孩，在中间那个国度，那里的人们十分友好的接待了他们，不问他们远行千里的理由，不问他们的过往，那里的人们思想十分单纯，所以，没有仇恨和争斗，犹如人们说世外桃源一方净土，善良的人们对男孩和女孩格外珍惜疼爱有加，给他们天堂般的生活。
男孩，女孩像以前那样欢乐着相爱着，仿佛自我的秘密不曾被人发觉 过，他们用自我的善良回报着异族人的真诚和付出，人们说；心与心是相通的，无论何时何地，都会有真爱，都会有善良，之后，男孩和女孩有了感情的结晶，他们的情感也所以融为一体，就像金银花，冬虫夏草一样不离不弃，
之后，那个美丽的国度，成了他们唯一的归宿，和谐，快乐的部落也所以更加繁荣，虽然没有过于强大的军事力气，可是人心向善，人人不一样程度的付出，无形中也是前无古例的王国，因为民风纯朴，王者天然没有王者风范和蔼可亲万民敬仰，男孩和女孩是天使送给他们的第一份礼物，所以他们细心呵护，对于他们感情结晶，也视若明珠，男孩和女孩十分感激异族人的收留和宽待，异族人亲切地称呼男孩平安果称呼女孩忘忧草。
从此，平安果，忘忧草有了新的家，新的奋斗目标，从此，他们用自我的聪明才智，给一方平安八方无忧，我们由衷地祝福患难与共的情侣生死白头，祝福自由和谐的民族，日益昌盛更加繁荣！
心境日志（四十六）：
今年六月份，我们就要离开美丽的学校，离开与我朝夕相处了六年的同学和教师，带着依依不舍的深情，走进初中学校的大门，迎来新的学期。
在小学学习的六年里，有几任的教师教过我，她们不仅仅在学习上关心我，并且在生活上也给予我母亲般的的爱护，可是有一个教师给我留下的印象最深刻，那便是教我们数学的潘教师，不但关心我们的学习，并且关心我们健康长大。
四年级时，我们班同学都订了学生奶，在第二节下课后喝上一杯学生奶，补充大脑营养。这本是对我们有好处的，可是在北风呼啸的冬天里，喝着冰凉的牛奶，不少同学开始拉肚子，潘教师看在眼里，疼在心里。为了能让我们喝上热乎乎的奶，潘教师每一天从高高的三楼提着一只大红桶走到一楼的热水房里，提一大桶热水，一级一级慢慢走上三楼，给我们热奶。
有一次，我刚好看到了这一幕：体型较胖的潘教师提着热水，一只手扶着栏杆一步一步艰难的向上爬，每爬一级就喘一口粗气，豆大的汗珠从她头上向下流，那滚烫的热水洒出来，落在潘教师的裤腿上，滴在教师的棉鞋上……看着潘教师这么艰难地走着，我多么期望楼梯能够短一些，让教师不那么累。
再过不久，我将怀着依依不舍的心境转入初中，逐步朝自我的目标奔去，去实现自我的梦想，可是在这六年的小学生活里，我们师生之间的那些令人难忘的往事，将深深烙在我的脑海里。在以后的长大道路中，这将是我宝贵的精神财富，不论我身在何处，都不会忘记和同学们之间的友谊，更不会忘记教师对我的恩情！她将激励着我脚踏实际，奋力进取，一步步走向自我人生的目标！
六年级：罗宁
心境日志（四十七）：
气温降下来。也就是说，那些很高很远的因素又一次突然发生了变化；前几天在昆明，雪忽然落下来，从头一天20度左右的温热里，从汗水中，结晶的液体飘飘扬扬，它们六角形的羽化，忽然变成了细碎的刀锋，割裂一片片肌肤，或者是一片片以往被阳光占领的地带。
此刻是在兰州，西北的一座城；应当还是那场雪？还是那些舞动着刀具和刀锋的主宰？连续几天，阳光忽隐忽现，雪刃忽隐忽现，它们在晨光里，和在夕阳的残照中，用了让人不可思议的方式，并充塞了让我无法捉摸的所有空间。
果然都这样，无论是细微还是巨大的因素，甚至无论是遥远还是近在咫尺，无论高低。战斧和阵风在北非，在遥远的利比亚，它们制造幻影，让航海人和流浪者的黎明充满无与伦比的恐惧和瘟疫，让回归的长路更长；而咆哮的海水在我的东边，它们高高卷起，又重重落下，让一座岛屿充满死亡气息。
居然是如此奇特！那些细微的、看不见的威胁依然托福于海水；直升机在高空盘旋，它们喷注的水体在电视机的画面上；人们在岸边，他们用高压水枪喷注的水在一整个世界屏气息声的目光中。
气温降下来，一切都突然的下降再下降。福岛，一座与吉祥和宁静结缘的岛屿，它的地面沉陷了1.2米，盈江，满盈而突出于地面和视野的地域，它的地面裂开了口子。那些被我呼吸的空气在清晨，在熹微的光芒中，它在今日，在2011年3月22日接下来的时间里，可能会忽然助纣为虐，吹动起前几日就现已飞舞的刀刃刀锋，或者是吹过来沙砾和尘埃，让这座叫作“兰州”的城市满天苍白，或黄沙荡荡。
甚至是我手中的这棵烟，它轻灵的烟尘，会忽然进入我的口中，而后深入到肺，制造出灰色的人生，和我这一个人的葬场。
心境日志（四十八）：
静静的房间仅有我轻轻敲击键盘的声音，很单调乏味。
我没有了以前那种对生活的热忱，变得释然了许多。花开花谢，冬去春来，一切都在按部就班的重复着，而我似乎只是一个单纯的看客，漠然地看着身边发生的一切。时光似流水一样匆匆的总我身旁流过，没有给我留下阳光下波光粼粼的回忆，没有给我留下海面上狂风怒吼时海浪猛烈地冲击着礁岩的时刻，让我意识到我还活着。吝啬的生活没有给我留下任何感觉。
或许是我活得太真切了，于是便没有了梦，而梦是我们生活中必不可少的调味剂。不管它是白日做的梦也好，还是有可能成为现实的梦，他都有一个共同的功效，就是给人们空虚混沌的灵魂供给了一个虚幻缥缈的空间，让人们在现实中劳累的灵魂得以松弛。而没有了梦得我同时也没有了对生活的追求。这点很让我恐惧，一个人如果对生活都采取了漠然的态度，这意味着什么……
一个人寻找着属于自我的生活的真正含义。
原先我一向独自徘徊在自我狭小的空间里，把生活等同于了“生”和“活”两个独立的个体，分开看着两个字便会简单的理解为“喘气”，只要你在喘气那你就还活着。生活所带的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消极的。所以我要用心去感觉生活。仅有你真心的去对待生活，生活才会给你带来惊喜。
心境日志（四十九）：
最近一向在思考一个问题，究竟什么是爱别人呢？怎样赢得他人的关心呢。
记得上次跟朋友阿聪一齐去火车站取票，为什么要跟他一齐去呢？因为他还不会互联网买取票。不要笑他，每个人总有那么几个第一次嘛！！！
当时5点了好冷的天，我教会他买取票后，就让他去候车室，我不想进去，因为进入还要出来太麻烦了，我是晚九点的火车。可是他非让我进入，我在想他不认识火车？？当然这是不可能的。在他强烈的请求下，我就满足了他，陪他进去了。等他上火车后，我就在想为什么他会对我产生依靠呢？我自我理解的是大概因为我在外经历久了，他觉得跟我在一齐有安全感。你怎样看？？
现实就是这样，别人为什么愿意选择跟你在一齐，愿意为你做一些不愿做得事，就是因为你能给他供给价值，你能带给他而别人不能带给他的东西，既然这样，何不充实下自我，去满足他人呢？！！但我是在爱他吗？不！我是在放纵他，以后他不管遇到什么事情，他都会依靠的，根本行不成独立的观念，自我不会的旧尽量自我摸索呗，摸索不出来去百度，实在不行再去问别人晓得不？？
我们自我本事大了是好，但如果不懂的“爱”别人也不能使你顺风顺水。“爱”他人的前提就是对方值得你去“爱”。
在学校里我会经常买一些零食放在宿舍让他们吃，为什么会这样做。表面是傻，其实我是在向他们索取，为什么这样说呢？假如我经常往你家送钱，时间长了。我遇到困难了你不得帮我吗？有什么事你不得想着我吗？不然以后还会给你送钱啊对不对。同样的道理换位思考就行了。就比如那首歌“长路奉献给远方，岁月奉献给季节，我拿什么奉献给你……”
心境日志（五十）：
每次逛街购物，我总爱站在各式各样的钟表柜前流连忘返，细心观赏。儿子很不理解，他才13岁，可已戴过六七个电子表了，还取笑我对表情有独钟。是啊，儿子怎能理解做母亲的小时候时对表的企盼，对表的喜欢啊！
记得上小学在农村乡下，家里连个小闹钟都舍不得买，早上上学经常迟到。异常是寒冷的冬天，天短夜长，母亲听鸡叫确定时间叫我起床。有几次看窗外大明，急忙喊我穿衣上学。可我急忙穿好跑到学校，明晃晃的月亮挂在树梢，稀疏的星星眨着眼望着我，才是夜半月明时……
上初中时，家离学校较远，一天三趟往返跑，父亲才给家里买了一个小闹钟。每一天晚上我和弟弟抢着给闹钟上发条，定早上的报时铃声，我俩都想把闹钟放在自我枕边，可听着闹钟滴哒滴哒的声音，兴奋地睡不着觉。它也成了全家行动的唯一准则。小闹钟在我家整整服务了十年，之后发条断了，再之后家里买了石英钟，小闹钟才彻底退休了。
1987年，我高中毕业参加工作，记得那时定婚都时兴买梅花、蝴蝶手表作定情物。结婚时石英钟、摆钟都是家里的高档家具之一，气派大方能报时还带音乐。
九十年代曾流行戴项链表、手链表既是装饰又美观大方。如今戴手表的人是越来越少，因为手机代替了手表的功能，也有不少戴表族那都是大款富翁，要么就是名人，戴的可都是昂贵的名牌表，表似乎成了财富、地位的象征。
此刻我也不戴表了，可儿子时常要我给他买表。搬家时我给他买了一个精致的护眼台灯，上头就带着一个乒乓球样的工艺表，儿子兴奋不已。可我还是喜欢观看五光十色、形态各异的各种钟表。我时常想，再过三十年我们的生活又有怎样令人欣喜的变化呢？
心境日志（五十一）：
雨季的雨似乎总是在视线内缠绵，一刻也舍不得停歇，心也在漫天细雨中茫然。
雨季，总能感觉得出那份悲伤的心境，总能抒发得出那淡淡的忧伤，总能抓住心中似曾相识的感觉，宛如一首悲伤的词。
雨季，勿语。领略雨季的心语，静静的嗅着空气中那一份雨季特有的气息。
雨季，迷茫。每每对着雨季，望向那灰蒙蒙的天空，心中也多了一份压抑。似乎整个世界都在哪无尽的灰蒙中迷茫起来。
雨季，浅笑。独自一人蜷缩在窗台，透过玻璃望着雨中偶尔撑伞漫步而过的人，嘴角微微上扬，生活还有很长的路要走，不是吗？
雨季，倾听，轻轻打开窗，一阵夹杂着丝丝凉意的风轻拂脸庞，静静倾听雨落在绿叶上悄然滑落的声音，似乎也听到了落叶的笑声。
雨季，心跳。雨季似乎除了雨滴亲吻大地的声音外，仅有自我那心在跳动的声音，是的，心还在跳动，雨会停，心跳也会停，但至少我依旧能够在雨季中追寻生活的美
好不是吗？悲伤似乎正在远去，压抑的心境也在渐渐变得简便。
雨季，带给我们的心语、迷茫、微笑、倾听、心跳的感觉！一切都显得那么安详，似一个沉睡的小女孩，即使熟睡，脸上却依旧挂着最纯真的笑容。
雨季，会过去，摆在眼前的不愉快亦会过去，也许雨滴落下的瞬间，我的心便随雨在纷飞了吧，小小的心灵，会随着雨季的渐渐逝去而更执着的追寻完美！
心境日志（五十二）：
冬的寒意还在风中，还在那绿树的枝头，可我晓得，春天现已来了，时节上已过雨水了。可我对这个冬季现已没有什么期望了，由于，尽管我们互相不能相忘，但，我们不会碰头，那早年的春天之约失效了。
我思念上一年的春天，繁忙得听了蝉声才想起金鸡关隧道口的那几枝桃花，那么明丽的春天，一忽儿就去了，当今，这个春天该有多折磨啊，那天走过河滨，看见了星星点点的油菜花，我痛彻心扉，我容许你的替你去看油菜花，还早啊，芦山的油菜花节定在每年的3月22日，还有整整一个月。可是，家园的油菜花就要开了，也是不错的景色，可我都不晓得有没有勇气给你发相片了。
昨夜你又在我梦中，命中注定，我这段时刻会张狂，我拼命地压抑自个，躲避自个，我孤单，失望，丧失了魂灵，无可救药。
其实我也晓得这是一场独角戏，全部都仅仅我心碎，这是对我傲慢的赏罚，我本不该去苛求那些夸姣，全部都是我单独梦想，结局即是心焦力脆，卑微羞耻，明知无法，却也自始自终。
请宽恕我，请宽恕我，我无法抑制自个，纵然全部都是梦，可我不肯醒来，我想在我苍白的人生中，鲜艳一次，就一次，尽管仅仅埋在心底，却无时无刻将我温暖，没有人会感知包含你，我自顾完美自顾秀丽，为了这暗自的爱恋。没人晓得我会笑一回。
让我在这个春天秀丽一回，感谢你
心境日志（五十三）：
3月30日星期六天气雨心境：害怕
今日午时，教室外面来了一只癞蛤蟆。同学们都跑过去看，有的用手指去点它，有的用脚去踢它，还有的不敢碰，害怕得躲在一边。我躲在一边想：这只小蛤蟆必须是上来躲雨的，被弄成这幅模样，好可怜呀！可是我又不敢去帮助它，只能默默地走进教室。
4月2日星期一天气晴心境：开心
今日，母亲带我去少年宫写毛笔字。写好后，我们去了西湖边。我看见绿绿的柳枝随风飘荡，就像少女的长发一样。桃花露出了笑脸，有红的，有粉红的，还要白的。波光粼粼的湖面上有很多小船在划动。大家都趁着好天气出来透透气。我看到这美丽的景色，心里好开心！
4月5日星期四天气晴心境：开心
今日，我回到家就去看我抓的小蝌蚪。它的变化真大。昨日它的后腿才长出一点点，要仔细地看才能看见，可今日一眼就能看清楚了。再仔细看，它的尾巴周围还有一层透明的薄膜呢。它们在瓶子里快活地游来游去，真可爱！
4月10日星期二天气雨心境：开心
今日晚饭过后，下起了雷阵雨。我想，这就是春雨吧！小树喝饱了水，明天必须长得更高了。小花喝足了水，明天必须更鲜艳了。小草喝够了水，明天必须更绿了。
4月19日星期四天气晴心境：开心
今日，我做好作业就闻到了香喷喷的味儿。我立刻跑进厨房一看，原先是外婆烧的油爆虾散发着诱人的香味，馋得我口水都快流出来了。我迫不及待地盛了满满一碗饭，拿来筷子，津津有味地吃了起来。真舒服啊！
心境日志（五十四）：
分别一般都是痛苦的，可我俩的这次分别却给我俩带来了温馨和欢乐。
记得这次分别前，我和妻正在为买彩电一事闹别扭。我俩结婚时买的是一台黑白电视机，十多年后有了些许积蓄，妻子便想买彩电，我完全赞成，但我主张买19寸以下，留些钱装电话买空调等，实现家庭全面现代化。妻却不一样意，她说彩电要买就买24寸以上，十几年内不比别人差，其它东西暂时先不办，以后要办也办高档的。
我俩各执一词，互不相让，结果我单方作主买了台19寸彩电，妻子甚为恼火，天天朝我横眼竖鼻子，我也以牙还牙，毫不示弱。就在这时，外省一家文学期刊修改部来函邀我前往参加一个月的写作笔会，一切费用由他们负担。我喜出望外，立刻向单位请假，单位见用不着他们出钱便爽快答应。妻见我要出远门，眼睛鼻子立刻回了原位，既给我洗衣擦鞋打点行装，又给我做好吃的，似乎什么不愉快的事情也没发生。我也见机行事，亮出亲热友好的姿态。临行时，妻洒泪相送，搅得我心里也酸酸的。一个月后我如期归来，妻把往日的一切芥蒂丢进了爪哇国，并且唤醒了被生活的车轮辗平了的情感，使我俩依恋如新婚，情深如初恋。
经过这次体验，我深深感到分别并非都是痛苦的，有时也是甜蜜的。由于它能够让人们隔断共处，沉淀情感，引起反思，激发思念，往往会起到意想不到的相互了解、理解、谅解的效果，从而促进感情和友谊的增长。这就是人们说的“拥有时不知珍惜，失去时方知可贵”的道理。
由于这次体验，我更期望多得到些和妻子分别的机遇，分别预示着谅解、宽容和感情的再爆发、再升腾。
心境日志（五十五）：
经过漫长的思索，反复的推敲，我迟钝的大脑才猛然悟出这样一个真理，没有我，地球还是会转，没有我，列车仍会前行，没有我，狂风依然会咆哮，没有我，阳光照旧会发光。以后，自卑占据了我的世界，我惊觉了自我的卑微和渺小。
于是，我千方百计、绞尽脑汁地想办法要消除自我的懊恼。可在我容量有限的脑袋里想到的唯一方法是——学会欣赏自我。
是啊，在生活中欣赏自我的机遇太少了。作为悲观者，我习惯躲在某个角落里叹息，我没有演员的天生丽质，我没有运动员的敏捷动作，我没有军事家的睿智风范，我没有科学家的聪明头脑……没有，没有，除了普通，我什么都没有，我绝望着，叹息着……
墙上挂着的是他人的画纸，屏幕里看到的是他人的面容，耳里听到的还是他人，他人……而我呢？普通的我在哪里呢？心里不禁又掠过一阵悲哀。
有人说：“没有经过你的同意，任何人决定不了你的低劣。”
是啊，欣赏自我吧，我从心底呼唤着。
于是，我站在镜子前，镜里看到的是一个普通的我，眼睛很普通，但它是我的；鼻子很普通，但它是我的，嘴巴很普通，但它还是我的……它们都是我的……我拥有的仅有普通
这些，我在镜子里看到了许多，它们都是我的。“我的”看似浅显，而我却依靠它而生存，自卑毫无用处。
既然不能改变事实，何不尝试去理解、欣赏它呢？
我虽不能改变命运，但我却能够掌握我的人生；我虽不能左右天气，但我能够改变心境；我虽不可改变容貌，但我能够坚持笑容；我虽不能掌握成败，但我能够加倍奋力……
我虽不能主宰世界，让地球为我而转动，但我能够欣赏自我，欣赏一个普通的自我，为这个世界而活着。
心境日志（五十六）：
除夕之夜，夜无月。没有坐在昏暗的灯光下梳理心事，沿袭着一如既往的庸碌，游戏消遣。直到距离新年不到一个小时，才有些不堪这堵塞的心灵。翻阅了一下去年的文摘，有些新奇；又回想了近段时间的改变，感觉平淡。转身便入梦乡，如此漫不经心感觉连少年犹可夸都勉强了。
不明白又过了几天，脑海里是一片空泛。没有研墨的日子，我的心如枯源的老井。虚度距离我是如此之近，神容是蹉跎空虚地衰老。晚上靠在床头时，感觉有下笔的必要了。怎想到刚写了一点就困意上涌。把明媚的春光赋予了劳碌，劳碌之余选择了游戏。游戏过后才想起安慰这颗困顿不安的心？于是写写便睡着了。我也就放任去睡了。
新的一天，立在新春的街头，走过没有灿烂的烟火。现代礼貌的城市永久地被无边的灰色笼罩。我的身体仍在麻木着，灵魂古老的世界中寻觅、踏着昨日冬天的脚步，唯有口中吟唱着春的赞歌。漫长白日里，把自我沉浸在虚无缥缈的缅怀中，借此以沉醉。记忆里破碎的音符奏不出荡气回肠，在夜深人静时听着那些冷落已久藉以入睡。
我好似行走在茫雾中，任我如何前进，始终走不出的迷雾。朝着生活的方向，前方迷茫依旧；回首往日时光，没有任何东西在心中停留。前不见古人，后不见来者。连书写的文字亦是如此。
春晓——我在庸碌的世界里决然呼唤着。
灵魂的那一抹新绿，带着无声春雨更加滋润。柔和的惠风吹散心头的焦虑，在清晨的鸟语中会意而醒。素白的阳光下，我的身体会生长出怎样一颗种子。
春天，在踏青的原野上遥望扶摇直上的风筝是否会让心臆开阔？我却又想到踩在落满杨絮的乡间小路上，怀念逝去的春天。
心境日志（五十七）：
春节，是每个中国人倍感亲切、倍感快乐的传统佳节，团圆、完美、快乐、欢乐充满着每个人的心。而对于我，过年，就意味着又长大一岁，心中不免有些惆怅，有些彷徨。长大了，要背负太多的压力与职责，万事都需要你盘算，需要你争取。回想起来，也仅有在小时候，有的只是怎样学习，怎样玩，没有什么复杂的。简单的思维，简单的行动，是最单纯、最无所顾忌、最欢乐的。
那个时候过年，是最令我期待和向往的。因为到了过年时，会有好吃的、有新衣服穿，和弟弟妹妹们一齐放鞭炮、放礼花，还能得到爷爷奶奶、叔叔婶婶的压岁钱，尤其是二叔做的糖醋鱼，一向是让我垂涎三尺的一道菜，那时也仅有过年才能吃到。此刻长大了，有了自我的家，过年也不会到爷爷奶奶家了，许许多多完美的往事都留在了那里。
对于过年，不再有儿时的那种盼望、那种急切的心境了。无论是吃的、还是穿的，平时和过年都没有什么两样，那个让我垂涎三尺的鱼，我是想什么时候吃就直接动手做了，再也不会等到过年了。此刻过年，一家人能相聚一齐，欢歌笑语，共同祝福新的一年，就是最完美、最欣喜的事了。也仅有在过年，全家人才能相聚一齐，围着年迈的父母唠唠家常，说说心事，谈谈人生。过年，给了我们一个相聚的理由，给了我们一个回归的理由。
听着新年爆竹声声，敲响着新一年的序曲，拉开新一年的帷幕，过往的点滴都如云烟飘向记忆的深处。这阵阵的爆竹声也为人生打开了一次又一次的开始，我们都在新的一年规划着新的蓝图、描绘着新的画卷，为人生增添一道又一道亮丽的景色，让人生中的每一年都绚丽多姿。
心境日志（五十八）：
在外漂泊多年，今日最终结束那漫无目的得生活。寻一处踏实的港湾，就在今日也如愿以偿。让人意外的是扯证那瞬间，内心依然浮现出诸多的不确定……不确定眼前这个男人会不会跟自我走完剩下的路，不确定未来的生活会越来越好还是会越来越糟糕，好多的不确定就在盖章的那一秒内心还依然犹豫。
婚姻对我来说本身就是神圣严肃的一件事，不是儿戏，更不是交易，有人也认为是场交易，个人看法不一样，貌似都有必须道理。为了结束单身生活，风风火火从上海回到老家，与当年中学时代的一男同学快速开始恋情。上天对我很眷顾，直接在我们第一晚亲密接触时送了一小孩。作为一名二十六岁三无女人，找一个自我喜欢的结婚听起来很完美，然而现实才不会眷顾你。心里一向踏寻那一处安心之地，渴望着，追求着，茫然中，就这样狗血的让我脱离了之前的生活。得知怀有身孕，为这小生命能来到这个世界，鼓起勇气轻易踏进了婚姻的门槛。
今日只是拿证，婚礼下个月进行。不曾想，目前我现已是一个有夫之妇的女人。
无论未来会怎样，我不会放弃自我跟家庭。好多人说肚子里宝宝是个男孩，正合我意！虽然内心依旧恐慌及茫然，好在一想起儿子还有七个多月降临，心里瞬间觉得异常快乐。都说没生小孩的女人不是完整的，这句话至少此刻我认可了。接下来就为儿子的来到做一切准备，他毕竟是我在这个家庭里唯一有血缘关系的人。对他，除了倾尽所有，最重要的一点，必须要让儿子感觉到，这辈子我做他母亲是件开心快乐的事！
初婚，内外各种不适应。原先我现已是一个有夫之妇的女人……
心境日志（五十九）：
不明白为什么？不明白怎样去沟通，去互相理解！
总之一和爸妈吵了架就觉得心里不舒服，不知是委屈，还是难过。难道是真的我做的不对，总是惹爸妈生气吗？我想不明白，这是为什么？总觉得心理面不舒服，就真的全是我的错吗？我们要互相理解，就仅有我替他们研究，他们是否也替我研究过呢！我不明白，我也不想明白。
我们需要互相理解，互相体谅，互相去为对方研究。反正我一和爸妈吵了架就觉得我是无辜的，就想他们为什么要这么对我，他们总是对的吗？我想应当不是吧。我不喜欢我做事别人会逼我去做，并且要完成的很好。我喜欢随着我的意念去做，我觉得我有我的打算，如果有一件事我想做我必定会做得很好，我不期望在别人的意念下去做。这就是我。
也许在我这个年龄正是出于叛逆阶段，所以有对待一些事才会有不一样的处理方式，没人会理解的（包含自我）。在这个时候我想我也需要别人的关爱，哪怕是一句轻轻的问候。我已很满足了。
发泄会以一种什么方式出此刻我的脑海里，我也不明白。也许就是把自我心中的苦，向别人倾诉一下吧。
我的发泄
这几天，我先做的事情能够用两个字来形容，那就是发泄。
我之所以要发泄，是因为我有一些很大的压力。至于是什么压力，那我就讲讲吧。
在家里我父亲母亲不让我出去，在学校里我考砸了教师就让同学们不要跟我玩，下课不能出去，这句一说我的脑袋轰的一声，那感觉好像超重力压迫一般压着我不放。我顿时觉得自我好不自由。我不能抵抗，只好苦苦地发泄。
啊，我多么渴望自由！可我只能苦苦的发泄！
心境日志（六十）：
时间是一个自古以来就被世人探讨的问题。应对时间的流逝，也有许多文人墨客写下，关于珍惜时间的优美篇章。写下许多富有哲理的话。
在电视的公益广告上，我们时常会看到类似这样的话：珍惜时间，就是珍爱生命。是啊，时间也是生命的一部分，这个无形而有力的东西会让我们一点点变老从呱呱坠地的婴儿到雪鬓霜鬟的老人这看似是身体的衰弱，其实这背后的凶手就是时间的冲刷，人总有憾事大多数的憾事都是这样的，我没有在那个时候，怎样怎样去做，换句话说，就是没有把握时间。
应对这样的憾事海伦.凯勒在《假如给我三天光明》中谈到，“日子延伸到无穷无尽的远景之中所以我们总是做些无价值的工作，几乎认识不到我们对生活来懒洋洋的态度”，是啊，当我们谈到死亡时总认为这是理所当然的可是我们认为它离我们很远很遥远，隔着如此之多的明天，我们总依靠着明天生活，所以虚度了许多时光，但，这些是我们意识不到的，日日待明日，万事成蹉跎，当我们终究到了将要与死神碰面的时候我们就会感慨时光流逝之快，我们就会因我们虚度的光阴而悔恨不已，这是何等的可悲可泣啊。
李白说：而浮生若梦，为欢几何？人生，就像梦一般漂浮物不定又有几多欢乐，我们应当在有限的，生命里充实，人生，做更多有意义的事，日子一天天过去，我们应当即刻起程。
作为中学生的，我们应当把学习，当为首任，应当更好的利用时间去增长知识扩大见识，不要等为时已晚再去想：我还有什么什么事没做，我还我要是在那时奋力吧就好了。
即使人生总有憾事，但也要全力以赴。
心境日志（六十一）：
情不知所起，一往而终。
拙劣的表演，台上勉强的笑容，像是一把无情的刀，深深的刻进心里，被隐藏的过去，幻灯片似的开始回放，每一幕，似乎都是在责怪。我捂上耳朵，却依旧看到你泪流满面，一步步走来。我从来都不明白，自我能够这么绝情。
伪善的人不需要同情，面具带的太久，即使摘下也不会有什么不一样。不自觉的想要躲避，你明白太多的秘密，温柔的目光一层层的剥开防御，看到丑陋而卑劣的我，如果再一次被抛弃，我不愿再去回顾，生不如死的感觉，比习惯孤独更可怕，比享受寂寞更无奈，比，一个人更难过。
在心里下一场大雪，把留下的泪都冻结在心里，阳光映进冰凌，反射出冷漠的颜色，谁天生会喜欢黑色呢。所谓高冷，也可是是没找到能够让自我撒娇话唠的那个人罢了。
习惯了温暖，习惯了依靠，突然之间的自立让被依靠的那个人显得无所适从，好像，突然之间缺少了什么似的。想着奋力自立的小孩，突然心头莫名多出来一种欣慰，即使那抹淡淡的失落萦绕着。这样，也不全是坏事吧，如果，以后我不在了，你也能够一个人好好的过。可是，有点舍不得，你离开了，我是不是又要一个人了。
一向觉得是我给了你陪伴，拯救了你，可是，你却不明白，是你，把我从黑暗的深渊中拉了出来。我开始试着接触另一个人，开始试着去再一次陪伴另一个人，开始试着，再一次相信，只要能够，就能互相取暖。
心境日志（六十二）：
总是有那么一段时间，会有种萎靡的感觉，一切的一切开始变的虚弱无力，而我会在这样的一段日子里拖着躯壳，机械化的活着，以一种自我凌虐的姿态，不断紧缩着自我，开始沉寂，甚至厌烦。一些话变的喧嚣，一些事变的琐碎，一些人有点无法忍受。
所以，为了寻求特殊的安全感，我会安静的忽略掉存在，看一些忧伤的文字，写一些矫情的语序，藏匿在自我的世界里，被漫天破烂的故事冲荡，浮浮沉沉。一页页翻阅的是那些写在青春中的疼痛，似乎捕风捉影的欢乐早已灰败的不堪一击，浮华惨烈的生命背后总有掩不住浓墨重彩的破碎。看着那长篇絮章的无奈，犹如埋葬尾首的挽歌，折翼的燕尾蝶。
那些年少轻狂的叛逆，那些在现实与梦想中打转的倔强，那些在炎凉世态边缘苟且喘息的眼泪，终是若卷轴里的墨画，硬生生的摊开在我的眼前，色彩斑斓，又似被水模糊氤氲，透着致命的残缺美。思绪默然。似乎此时才发觉自我醒着并活着，没有那种暗无天日的记忆，也没有那种挣扎重生的造作，有的只是普通，真实中不能再真实的真实。
突然瞟到镜中的脸，在宿舍苍白的日光灯下构成了一道诡异的流线，腊黄无光。垂下的眸子，抹掉了那孑然迷惑的光影。勾唇抿嘴，浓浓的疲倦，休息再久也消散不了的荒凉，谁也拯救不了谁，每个人都忙着外交，而我像被丢弃在路边的布偶，看着不断走过的人群，迅疾，践踏。安静的覆盖，隐藏心境，不悲不喜，也许，一切的一切都没有出口，或者，都已流逝，我只是累了，有些东西要日日夜夜来沉淀，终会有尘埃落定的时候。我只是在这段日子里变的尤为敏感，尤为忧郁。
心境日志（六十三）：
农历八月十五是一年一度的中秋节。那天晚上，连平时害羞得经常躲在云丛里的月亮公主
也早早的出来跳舞了。你瞧，月亮公主穿上了她平时舍不得穿的白色连衣裙，显得格外美丽。不仅仅如此，她还带了一群卫士——许多孔明灯。也许今日是月亮姑娘的生日，只要轻风一发口令，“卫士们”就围着月亮姑娘跳起了舞，真美啊！望着这迷人的景色，我不禁想起了儿时过中秋的情景：儿时的我经常从屋里搬出两只小凳子，一只给我坐，一只给母亲坐。坐在院子里听母亲讲一个个关于月亮的传说。在月光下吃月饼、做游戏……
“姐姐，你发什么呆？吃月饼了！”弟弟看到我的样貌，好奇地问道。我慌忙回答道：“没有呀！我没发呆。”这时，奶奶端进一盒月饼，我凑过去一看，哇，是11块装的！有绿豆馅的、有蛋黄馅的、还有红豆沙馅的，好多个品种啊！我上前抓了两个不一样的月饼。一手一个，左一口，右一口，香甜的月饼使我口水直流，一连吃了七八个，才在奶奶的制止下停止了。吃过月饼，奶奶有端来水果，有桃子，有苹果，有石榴，还有龙眼。我大吃特吃，吃的肚子发涨才不吃了。
吃完月饼和水果，我和弟弟妹妹们玩起了游戏。我们玩了老鹰捉小鸡、下棋等游戏。但最趣味的还是下棋。我和妹妹放好了棋子开始下棋了。开始，妹妹先占优势，一连弄出了几个师，而我一个比一个差，但最终妹妹还是输了……
中秋节真好玩！但愿下一个中秋节快点来到！
心境日志（六十四）：
人生历程，就像一条大河，滚滚流去而无复返，所有身边的事就像沿岸的风景，再怎样美丽也只能是过往的事物。记得有一句话是这样说的：“人在失去的同时也会得到新的，所以，请不要为失去而悲伤，新的得到会让你更加欢乐。”的确，人生中，有失必有得。
以前，曾对自我说过：“必须要做个学会珍惜的人。因为珍惜，所以不会轻易想得到什么，也不会失去什么。”或许是因为如此，以往天真地以为只要自我奋力了，就会得到自我想要的。其实，有时候，有些事是我们无能为力的。不管如何，只要自我尽力了，用心了，就不应当责备自我，不应当后悔。毕竟人生没有完美的句号。
有句话这样说：“因为不明白在乎什么，所以有不在乎一切的坚强。”我觉得，人活着，就要有自我的倔强个性——一种不被他人所动摇、勇往直前而无所畏惧的倔强。用坚持来以刚克刚，用最终的坚持来珍惜身边的一切。
懂得珍惜的人，是不畏惧困难的；懂得珍惜的人，他明白自我想要的是什么。就像荆棘鸟一样，跋山涉水，越过海洋，寻找那一株又尖又长的荆棘，然后积蓄一切力气，箭一般直冲上去，发出一声世间壮美的绝唱。
珍惜拥有，会让我们懂得如何更好地生活；珍惜一切，会让我们明白什么叫做永不放弃。
所拥有的，才是最快乐的。所以，让我们学会珍惜，带着珍惜去走人生的路。
心境日志（六十五）：
我的生活总得来说是平静的，即使偶尔有人扔下一块石头打破我似镜的湖面惊起波澜，我也会尽快的让自我平静下来。有时候觉得自我就快成那坐禅的僧了，没有什么能够让我觉得惊讶，觉得意外……
每一天都是那么的无聊，没有什么事做。可是每一天似乎又不是那么的无聊，有那么多的事做。无聊的听歌写作，忙碌的生火做饭……
有事候，我也会生气。气有的事不如己预料，气事情的轨道没有按照自我的想法来走。可是，即使火冒三丈也会在几分钟之后了无痕迹。听说，气多了对身体不好。想到那里我便想气也不能气了，奋力平静，平静。我就是这么一个有很多稀奇古怪想法的女孩，在2秒钟之类我能够有很多不一样的样貌……
这两天也不明白怎样了，苍天心境不好就在掉眼泪。于是乎，我也没有地方可去了。没有阳光嗮，我就在家里宅。听听歌写写作，养心养性。
我喜欢春天的雨，不大不小。落在叶子上落在土里，我都能听到声音。不明白为什么，我就是喜欢这种在闲暇中听雨的意境。听着雨声回忆过去畅想未来。如果有了灵感就随笔记下来，等到写类似作文时拿出来看看能不能使用。
有时候心境不好了，就看看小说，看看小说中主角的道路的坎坷。让注意力来分解烦躁的心境，想象自我是小说中的一主角……
每一天，写一篇日记记下今日的心境今日的事，想象在几十年后的未来自我看自我日记的样貌。也许还会说青春是后的自我怎样会这么幼稚，也许还会感叹往事不堪回首……
心境日志（六十六）：
一叶扁舟，飘然于茫茫人海。无舵，独自飘着，没有缘由。
今夜无月。月躲在了大山的后面。山路弯成了一一个大问号，曲折地顺坡而去。我的思想被月带走了。扁舟里的我，没有了梦想，没有了期盼。
今夜无月，今夜无眠，今夜无梦，今夜洒脱而超然。
天空瞬间从梦中醒来，走出了宇宙宏大的家园，再次把自由的高度提升。晨曦还原了扁舟中的我，用无言诠释着博爱。
我喜欢城市的灯河。但它不是夏夜的荧光，不是码头的渔火，不是璀璨的尾星。在城市灯河的喧嚣和嘈杂里，我只能无奈地怀念天然的宁静、平和。
一粒粒倔强的种子抛洒于原野，花开了，草青了，树绿了。蜂和蝶提亮着春天，增色着天然。我火一样热烈的心跳，把衣衫染成了血色，摆动在轻柔的微风中。小鸟唱着欢快的小曲，用清纯的歌声宣扬梦想和渴望，留下一束闪亮的羽痕。牧童的身影在短笛中拉长，归家的牛羊两角弯成了月牙，试想钩住流失的时光，祖国的崇山峻岭也在这花季的岁月里绵亘着生命的突兀与不凡。
月出了，月圆了，月光洒一地的欢愉。月亮的笑脸一如晶莹的晨露，洗濯我郁积的疲惫。我的心在燃烧，如老铁匠炉膛里跳动着的火苗。岁月飘飞的思绪，缠绵在多彩的梦里。
我走进大自然，走进五千年的华夏礼貌。今夜有月。一叶扁舟在祖国春天永恒的流韵里，在柔美的月色里欢快地荡漾着。
心境日志（六十七）：
“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路”。一个人必须要有他自我的梦想，树立了梦想，才能为之奋斗。如果没有梦想，碌碌无为一生，也只是一具没有灵魂的空壳。
梦想，多么诱人的字眼，没有人不渴望实现自我的梦想，但总有人叹气：“哎！太难了，还是安分守己地过我自我的小日子吧！”梦想真的是那可望不可即的地平线吗？地平线让天与地平行，但总有天地相接的时候；梦想让无数人悲哀、叹息，又让无数人趋之若鹜！为什么呢？因为梦想给了他们目标，目标给了他们动力，动力让他们坚持不懈地奋斗——为实现自我的梦想！“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，想要实现梦想，必须要付出辛勤的血和汗，哪怕再苦再累！
有付出就有回报，当你为了梦想而奋力之时，梦想就会悄悄来到你的心中，它为你植下奋力、奋斗、勤奋之根。“众里寻他千百度，暮然回首，那人却在灯火阑珊处”，梦想就在前方！
生活就像海洋，仅有意志坚强的人才能到达彼岸，所以，我必须奋力，为实现自我的梦想。我的梦想是当一名律师，一名伸张正义，能说善道的律师。从小受到母亲的熏陶，再加之我的恩师王婉华教师的多年培养，我深深的明白了语言之美、文字之美、国魂之瑰丽！所以，律师这个需要渊博知识和如簧巧舌的职业让我向往着。
青年者，人生之王，人生之华，人生之春也。让我们在这风华正茂的时候，向着自我的梦想而奋力奋斗吧！
心境日志（六十八）：
超市掏口袋时，我发觉 手机掉了，急忙用店主的电话拨打过去。
居然还是通的，是一个男人接的电话，北方口音。我说，您好，您手上的这个手机是我的，请问您能不能还给我？
那人说，噢，我刚在路上捡的，是你的呀！呵呵。
他呵呵地笑了一声，意味深长。我沉默了一会儿，说，要不，我给您钱，您把机子还我？
他又在里面笑。我急了，要不，您把机子拿走，把卡还给我，就放到农行取款机上？
他说话了，你这卡里是不是有什么秘密呀？
我说，没有，没有，就是上头存了好多朋友的号码，年前已掉了一个，这些号码是好不容易才找来的。
他爽朗一笑，噢，这么回事啊，那行，我此刻快到厂部了，你在哪儿？
我告诉他位置。然后，我和店主还在揣摩着他的用意，他张嘴会要多少钱才会还我手机？
这时，进来一个四十多岁衣着朴素的男子，见我面朝店门口张望着，所以，他一点也不费力地将眼光瞅向我，扬扬手中粉红色的手机，说，是你的？
我连忙鸡啄米样的点头。他说，你说给我多少钱？
我说两百。他笑着说，那行。我有点愤怒。虽然，是我亲口许诺的，但他居然连推都不推一下，真让人感慨世风日下。
我从皮夹里粘出两张，递给他，嘴里还口是心非地说着感谢。他接过来，指了指我的女儿说，这是你女儿呀？
我说，是的。他立刻叫宝宝喊声大伯。女儿听话地甜甜地叫了一声，只见他蹲下来，一边说着宝宝真乖，一边将那两张钞票往我女儿手上塞，说，宝宝买糖吃啊。说完，他对我笑笑，就准备出门。
我的脸又涨得通红。立刻提了一箱早餐奶往他的电瓶车上放。他推来挡去的说，都是一个厂的，何必呢？！当然，我扭可是他。
看着他消失在街角的背影，我的脸越发的红了。
心境日志（六十九）：
我先前是一个多梦的人。
夜晚的梦我无法控制，惊喜的惹我发笑，邪恶的吓我一身冷汗。但梦终究是梦，一旦醒来便烟消云散了。
受伤害最多的是那些白日梦。我先是与它们纠缠不清，然后独自承受着它们的破灭，却无能为力。
我为自我感到悲哀。但更为悲哀的是，我总是好了伤疤忘了痛，很快就会做起新的梦。许多年了，我就这样一向在自我编织的梦境里泅渡、沉浮，无药可救。
苦闷极了，我会找朋友聊一聊。朋友听后先是说我太天真，既而便同我一齐沉默。是啊，哪一个人没有做过白日梦没有抱着支离破碎的梦想流过泪感情的梦，发财的梦，仕途的梦，健康的梦……梦里是虚幻，梦外是现实。
而今，我最终没有了白日梦。马不停蹄地忙碌，驴子蒙头拉磨一般，心力交瘁得什么都顾不得想了。白天按部就班地做事别挨批评，无过便是功；夜里静静地读书写作，图就图个心有所爱。磕磕绊绊地活到一把子年龄，虽然身处底层，世面见得不大，但也算经过风历过雨，对很多事情都看透看淡。
年少的时候，每个人的心都如大海般辽阔，梦想轻盈得满天飞。可是真正地踏入社会后，才发觉 一切都现实极了。有时甚至连最简单的生存都不堪重负。就连才华横溢的海子也不得不与生活妥协：从明天起，喂马，劈柴，关心粮食和蔬菜，并期望能有一所面朝大海的房子。但他最终还是没能抵抗过强大的现实压力。
闲暇里偶尔也会想起以往意气风发、梦想斑斓的过去，方才明白，这白日梦居然也是一种奢侈品。它属于活力澎湃的青春年少，敌可是太多的沧桑挫折。那些有梦可做的岁月啊，一旦过去，就永久不复再来了。◎张克奇
心境日志（七十）：
今日是我亡父的生日，我很想写点东西祭奠一下他，以弥补不能亲往坟前祭奠的遗憾。当我打开酷狗音乐时，一眼就看见了beyond乐队的《农民》，我就点开它一边听一边写，也算是对父亲的一点安慰、一点祭奠。我父亲其实是个民办转公办的教师，但在父亲心底他还认为自我是一个地道的农民，他也经常拿这一点教育我。也许这和父亲当过生产队长的经历有关，但我更认为这植根于从祖辈流传下来的对家乡对土地深沉的热爱。父亲经常对我说农民天天“面朝黄土背朝天”辛苦异常，但从他的话语里我从未听出对农民身份的嫌弃，倒是有一种隐隐的自豪。也许，父亲的话，只是对我的激励。他并不想我走他的老路。
可惜，事与愿违，我偏偏也当上了教师，虽然我的户口在城镇，但还有些地得去春播秋种，我的内心深处仍然认为我也是个农民，是农民的儿子。对于这一点，也不知父亲的内心深处是高兴还是失落，父亲在世时，我没有问过；父亲去世了，我们机遇去问，我猜想，大概是高兴多于失落吧。等以后我也埋于那片土地，和父亲相见时就会明白了。
父亲最终埋在了他深爱的土地里，土地的周围有流水、有树木、有庄稼，还有鸟叫声，父亲不会寂寞的。我仿佛能看见父亲拿着镐头劳动的身影，那身影很有节奏的动着；等那身影歇下来是，却是父亲仰头看鸟儿向天空飞去。鸟儿越飞越高，最终消失在了天际，而这时，父亲的身影也消失不见了……亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托体同山阿。
青山常在，绿水长流，父亲长眠在他热爱的土地上，对于父亲来说是死得其所，如果有灵魂的话，灵魂也会进入天堂，而这时beyond乐队的《paradise》也在耳边缓缓响起……
心境日志（七十一）：
今晚，似乎有什么无形的东西鼓噪着我，细细想来，才发觉 这无形的东西原先是心境！
以前，总以为用两个字就能够把心境全部包含进去，那就是“有”和“无”。有心境的时候，看天高鸟飞，任云卷云舒，心境无比畅快。没心境的时候，忧郁、苦恼、寂寞、痛苦侵蚀着我的整个身心，让我无法释怀。
此刻，在我看来，心境并非如此简单。我的人生就是我自我乘着命运之舟，向一个很远很神秘的地方划行的过程，而心境是一次次奋力划桨时泛起的涟漪。在这行程中，有寂寞、激昂、忧郁、浮躁……心境寂寞时，我们能够把玩一草一木、一花一石于股掌之上，寻觅到能够陶冶情操的情趣。
心境激昂时，我们能够忘掉眼前的一切浮华，重新审视时间、空间带给我们的一切。
心境忧郁时，我们能够投身于大自然的怀抱，让天然的天籁去拨动我们沉寂的心弦。
心境浮躁时，我们能够把自我浸泡在柔美的音乐中，让流淌的音符带走心灵悬浮的沙砾。
……我明白心境的变化控制着人的情绪，而情绪的变化往往会造成很大的影响。与人发生利益争执时，心境不好的人会争吵不休，心境好的人则会让出路来，把好处和利益都让给别人，自我失去的仅仅是蝇头小利，可获得的是别人对自我的赞许，而这却是用多少金钱都买不到的奖赏。
常常听人说：“聪明的人善于培养、调剂、熔炼自我的心境，这样更利于头脑的发明创造以及身体的休养生息。”如果想在失落的时候想到前方还将会前程似锦的话，如果想得到别人赞许的话，如果想让人生变得更加绚丽多姿的话，那就善待自我的心境吧！仅有那样，才能拥有七彩人生，才会真正地把握自我，提升自我。
心境日志（七十二）：
考完期末试了。“我已多次向母亲提出去旅游。”母亲都允许我去，但我到此刻还没有去过一处旅游景区。
“啊！解放了……！”我大声地对着我家旁的竹子喊着。一连十多天的复习，已把我累得像一只“哈巴狗”一样。于是我就想散学礼后去旅游，其实我在考试前就想好了去旅游的事了！母亲也很爽快地答应了！
“啊！今日回到学校有一种异样的感觉。”是什么感觉了？是什么引起了我有这感觉的，这个我也不太清楚。呵！呵！不要见怪，我就是这样一个糊里糊涂的人。转眼间，我静静地来到了不大不小的操场。我认真地听着学校领导的军训：“同学们我们必须要注意好安全……”在听着这不能不听的“话”我沉思到了我去旅游的事，想着清澈动人的河水，一座连着一座的山峰……“我们能够利用好暑假来预习，复习。异常是……”学校领导这样的一句话，把我这个正在享受着山水之美的游子（游山玩水的小孩）拉了回来。“天啊！我又想到了学习，我这个暑假的游子之心又泡汤了……”我摸了摸下巴，认真想着怎样好好利用暑假来进行复习。不知何时军训现已结束了。同学们的脸上都洋溢这春天般灿烂的笑容，而我只能“晴转阴”。
回到家里，我大声嚷着“去旅游都这么难吗？母亲，你能够留着给我去旅游的钱买些补品了！
心境日志（七十三）：
今日是星期四，也是我最期盼的一天!因为今日要发跆拳道考级的证书和黄带!啦啦啦……
晚上，我迫不及待地跑到训练馆，一到那，才明白证书与黄带下课了才分，晕倒……早明白我就晚点儿来!
可是，早点来也没事，我先去……于是，我飞速跑过去，在一堆证书里翻，我翻了老半天，都是我认识的朋友，但没有我的!我索性不找了。这时跆拳道的老板看了，就走过来帮我一齐找!
找了好久，才找到我的，总算找到了。“太感谢您了，感谢!”我十分感激地对跆拳道的老板说。
“没关系，不用谢了。”他从容地回答。
“接下来，是黄带。”我刚说完，就又来了一个同学，他走到我面前，一伸手，就把我选好的带子夺走了，还说：“这条我要了!”我心想：我又打可是他，看来只能用“缓兵之计”了。
我于是对他说：“这带子是那里面最差的一条，”我顺手拿了一条，假装打量了一下，说，“这条才是最好的。要不要咱俩交换”
“不用了，我就喜欢这一条!”他看到是一条黄绿带，就把黄带放回去，拿着黄绿带说：“这条也不错哦——”
我为了报仇，在桌子最底下拿了根蓝带，“你练一年都达不到哦!我比你厉害哦!啦啦啦啦——”我哼着小曲，高兴地说着。他见了，也往桌下看了看，拿了条绿带，说：“哈哈，我最喜欢绿色了，嗯——这条带子不错，我要了!”可惜蓝带也好，绿带也好，我们都不能拿，因为我们的级别还没到达，我和他只好把带子放回去了。
最终放学了，我也领到了黄带，一领完，我就抱着黄带蹦回家!差点忘了母亲交待我买早点的事!
心境日志（七十四）：
胖子和瘦子是结交多年的铁兄弟。他们各自家有妻小，人至中年。
胖子是个不折不扣的.话唠，他因胖而肚圆，鼓鼓的肚皮里似乎装着说不完的话。吃饭时的他端起酒杯侃侃而谈，骨子里就有一股领导风范。瘦子记忆中最深刻的画面就是胖子抿着红酒，微醉，脸红，心满意足，大气的样貌。瘦子开玩笑说胖子的一张嘴能吃能喝能谈吐，全能型。
瘦子因瘦显得颧骨高，脸蛋瘪瘪的向内凹。瘦子寡言。也许是骨子里一种类似清高、自尊的东西作祟，他不常向人倾吐。他在缄默时洞察八方。瘦子不烟不酒，像天生排斥此类东西似的，抽烟而呛，饮酒而晕。他总是在饭场上硬着头皮推脱着，推脱着，渐渐人们淡忘了他的才能，他被提及时，只被贴上“非领导材料”的标签。瘦子是知晓这一切的，他也曾因为没能给家庭更好的条件而内疚与自责。曾有过一段时间，他试图改变自我——融入与自身格格不入的人群，说一些不合本性的话。没过多久，他又觉得自我极其可笑，那些他为所谓的“改变”说出的话、做出的事多么蹩脚，多么愚蠢。瘦子继而对胖子说，他这一生默默地，能糊口养家，能在假日抽空旅行，游山玩水，足矣足矣。
胖子并不认可瘦子的观点，可他选择闭口不提，毕竟人的想法都是千差万别的啊。胖子的观念里，人生，就应当像他一样广结友，当领导，用偶尔的奢侈点缀朴实的生活。胖子一心觉得，人，本就该像鱼——自由，同时滑溜溜的。
于是，瘦子是一名普通工人，他有他个人意义上的欢乐，也有小小缺憾。
于是，胖子从工人干到了老总，他有他个人意义上的成功，也有小小缺憾。
他们自始至终都是铁哥们，俩人情谊至深。
心境日志（七十五）：
我此刻无法，也没有那种勇气说，我从那里跌倒了，就从那里站起来，我需要时间，需要时间来理清自我的此刻很混乱很混乱的思绪。我的心里明明有很多要说的，要写的，可对着屏幕，我却敲不出一个字来，为什么，为什么？难道，地球没有我，会停止转动？难道，此刻没有，以后就永久没有？难道，没有他，我就真的活不下去？我明明明白，在这个世上，并不是谁离了谁，就活不了，谁没有谁，就活不了，可是应对现实，我却怎样也平静不了自我的心境，为什么，为什么？我说，我祝福，我说，我不介意，我说，这也是我所期望的，我说，我很欢乐，我说，我没有假装，我说，你们都好好的吧，看着你快乐，我也就快乐，我说，你们欢乐，我就欢乐。
可是，当我说完之后，转过身，明明眼泪掉下来了，心里很难受，很痛，可为什么，我还是强装欢颜呢？为什么，为什么？或许，你永久不明白，我承认，在感情上，我是很懦弱，所以，我也不期盼着什么。我说过，我要当个强者，我要转移我的注意力，把我的精力放在值得为我付出的地方，在我的字典里没有失败这个词，为了我自我的信念，我要让自我变得更优秀！我一向都觉得自我是上帝的宠儿，不是因为我有多幸运，只是我懂的感恩。什么都不说了，因为此刻我的心里有个强烈的声音，我能走过过去，走出此刻，我会很淡定……
心境日志（七十六）：
我这个人不怎样样，看事对人都较冷漠。因为不太爱笑，所以在班里人缘不是很好。
班里有个和我同姓的人。因为她脾气暴躁，说话嗓门大，同学们便称她为“司令”。她的性格与我大同小异，所以我们成为了较好的朋友。
每次，看见同学们在教室里打闹，我就忍不住去禁止。因为这个原因，班里的同学更不乐意和我玩了。她看见这些景况总会对我笑笑，我也回以微笑。
我要过生日了。本想请几个好友到我家玩，但想到除她外班里再无好友，心境一下阴了起来。还是可是生日了吧！反正同学们也不明白，我自我安慰自我。只是生日的前几天我有好几次看见她和同学们讲着什么，鬼鬼祟祟的。我感到将有什么大事要发生。
一切正常。
生日那天我独自在家。明知不会有人来，却仍抱着最终的期望守候。
快十二点了，应当不会有人来了。我给自我煮了两个鸡蛋，对自我说了声“生日欢乐”。但我的视线仍不住的往窗外看。“啪”的一声门开了，“生日欢乐！”“生日欢乐！”祝福声此起彼伏……那一刻，我激动得差点哭出来：他们来了，他们竟然来了！我呆了许久才回过神来。
欢乐至极的生日极快地溜走了，我心中升起了一个大大的问号。这个疑问直到之后才得以解开。是“司令”告诉了同学们我的生日；是她恳请同学们一齐来我家。并且我还听说开始同学们并不太想来我家，招架不住她的再三恳请。原先我欢乐的颇有戏剧性的生日是“司令”一手策划的！
俗话说“人生得一知己足矣”，有友如“司令”，还有何求？
心境日志（七十七）：
为什么只是匆匆那年，哪一年不是匆匆而过，哪一年能够挽留得住？
在空旷的茫茫的时间的无边荒野中，没有早一步，也没有晚一步，就在这些年，出生，长大，成熟。这是一个好的时代，这是一个属于风的自由的时代，对于自我想说的想做的，我们可劲的说、可劲的做、可劲的疯狂。忆年少时光，生活丰富并且苍茫，一切都是那么充满未知的神秘与令人敬畏的博大，随随便便钻进一个小土窝就像找到了安全找到了天堂，让一切围绕着自我单纯而幼稚的思想变变换换改改挪挪，一座简单的树叶编织成的小木屋在其枯萎之前将一向会成为早起的动力与吸引伙伴的处所。然而，何止木屋，一块石头，一支木棍，一方小铲都能够让身为孩童的我们兴奋的辗转反侧。破坏与改造，正如人们对于这个世界，一向伴随着。
然而，时间总是会匆匆而过，快的不及眨眼，快的让人目接不暇。可是，过去的真的就那样过去了吗？或许没有吧。从呱呱坠地的孩童，到此刻成熟长大的大人，总会有一个过程的。不一样的人，出生于不一样的家庭，经历不一样的事情，受过不一样的心灵拷问。此刻的我们，相同，却也不一样，相似，却也不似。普普通通的我们，在现实中平平淡淡的我们，在心灵深处都有一方神圣完美而又广阔的天空，那里，水也纯净，山也巍峨，天也湛蓝湛蓝的澄清。
毕竟，时间没有亏待我们，让我们争得疲累活的闹心的时候，能够静下来有个关于很久很久之前的完美的回忆，回忆着之前的娇憨傻气。渐渐地我们的嘴角扬起单纯的娇俏的笑容，洗练出多年的沧桑暮雨。
心境日志（七十八）：
今日是2月的第一天哦，立刻假期就要结束了，怀念，我还没过好呢，还想放假，放假真舒服，过段时间开学，不明白天气怎样样啊，不会还向此刻这么冷吧。
最近感觉，以前啊，每年都会痛痛快快的下一场大大雪，今年就下了一点点小雪，并且过了几天就没了，真不爽！今日风好大的说，咱家对面的呢一家在外面晒了一件衣服，被风吹得呼呼的，悲惨啊，搞了半天都在外面。好久都没有上网写日记了。最近好忙哦，突然发觉 我一天要忙7个小时啊，不止吧，郁闷，学会吃苦啊！我最近遇到一个题目，是说什么根号，我在二十七中的学生都明白好像，我们教师没教啊！我让老爸去帮我去复印五线谱，过了好长时间，就没回来了，失望啊！悲惨的老妈在喝鸡汤，那个鸡汤弄了好几天了，不怎样好喝啊！悲催。最近觉得时间过得越来越快了，不明白怎样回事，此刻我感觉我看书一个小时一会儿就过了，以前还没这么感觉啊，是不是真的时间变快了，我感觉睡觉的时间也过得好快，一睁一闭，一个晚上就过去了，想赖床，才做躺一会儿，20分钟就过去了，悲催。怪不得都说这年头到处都是杯具。
前几天弹琴回课，教师检查我弹得怎样样就这意思，我弹错了音符，教师把我臭骂了一顿，难过啊！明天又要回课了，期望教师别骂我啊！
心境日志（七十九）：
星期一如同喝中药：
我和咖啡猫一样都是厌恶星期一，因为星期一是工作的开始，是干活的起端，所以我厌恶星期一。果然不出所料，今日又是布置了地球般重的作业，可怜我的小手快要脱臼了。就像喝中药般的苦呀！
星期二如同公共汽车司机：
公共汽车司机做什么都有程序，井井有条，下一个站是哪里，下一个站是哪里都安排好了。我也一样，做什么教师都给我安排好了，没办法只好言听计从，今晚左手可能也要脱臼了。
星期三如同节假日去公园：
本来今日我很高兴，因为今日很早放学，一整天我都像快要去海洋公园一样开心，可直到教师拿起粉笔在黑板布置作业，我就失落了，心境就像去到公园才发觉 是节假日，公园必须人山海，还是放弃吧，这种失落，真是说不出。
星期四如同变为黄鼠狼：
黄鼠狼是以“臭名远扬”和“可爱至极”而闻名的，当我变为黄鼠狼我会为我的“可爱至极”而庆幸，而为我的“臭名远扬”而烦恼。今日教师难得放下屠刀，立地成善，我当然应当庆幸啦，可到了晚上却有一班不识趣的蚊子在我身上开聚会，吃大餐，估计是我前几天打死了一只蚊子，这班蚊子为它开完追悼会后，来报仇的吧。呜呜……我真的太烦恼了，明天我要变熊猫了。
星期五如同将要环游世界：
能环游世界相信不管是谁都会觉得很高兴，我今日的心境就和环游世界差不多。就算教师留多少作业，
心境日志（八十）：
记得那会是高二，也是在那年，我们发生一些我们彼此都意想不到的事情，而此刻想起来，我们本就是不在对的时间，只能说是在错的时间，碰到了那个对的人。当时我刚和“初恋”分手，在我悲痛欲绝的世界里，她莽莽撞撞的闯了进来，可是，她只是细心翼翼的种下一颗种子，然后就心甘情愿的做我出气筒，随我撒欢，在分手的一个月里，我茶饭不思，而她就连做饭的时候，都捧着个手机，陪着我，生怕我下一秒，就会想不通，自尽一般。整整一个月，她不仅仅让我振作了起来，还让那颗种子发芽了，像个小魔女一样，施展魔法，无论小树多么的脆弱，却在拼命的长大。
小树没意外的长了起来，而她也在我心中，占据了一席之地。开学后，我们在一齐了，明明白只是一个替代品，她还是和我在一齐了，不知所谓的，让我当了她第一次感情的承受者。一开始，她每一天都会叫我陪她出去，先是让我带她去我上过的初中，让我把我的回忆，完完整整的复制给她，还告诉我，就算没有参与过，也要明白我以前的所有所有。她还会拉着我往小吃街跑，从巷头吃到巷尾，说实话，我还真没见过这么能吃的，之后才明白，她就算吃不了了，也要硬撑着，只是期望，我能多一点陪她的时间而已。
她很少拉我逛街，因为那种花钱的地方，她是不喜欢的，她是一个很明白节俭的女孩，可是，城里哪个角落的奶茶店吃，，她却说得头头是道。好像她从小，就是在这个不大的小城长大一般。今日会说，厌恶的，咱去这家吧，我好像和这家的柠檬茶。明天又说，厌恶的，我们去这家吧，我好久没吃他们家的泡菜了。在那个夏天，我无奈的带着她，跑遍了整个小城。
心境日志（八十一）：
1月19日星期四小雨
近几日阴雨连绵，使本来就冷的冬季多了几分寒意。看着灰蒙蒙的天上一向下着令人厌恶的小雨，，我多么盼望明天就是晴天啊。天晴了，大地也跟着暖和，我的心也跟着暖和。在这个寒假里，我想在天晴时好好享受冬日阳光的温暖，在阳光下晒晒被子，那时温暖的阳光渗进我的被子，我在晚上休息时盖着被子，会闻到阳光的味道，我会带着阳光赐给我的恩惠进入甜蜜的梦乡。天放晴了，我会感到天空高了，小鸟也会高兴地在树枝上唱歌，看到可爱的小精灵在树枝间跳跃，舞蹈，我的心境也活跃起来。我也像一只小鸟一样快活。我会尽情享受着闲暇的欢乐，忘却工作时的紧张和无奈。我能够看到小孩们在阳光下嬉戏、玩耍，我看到他们那一张张天真可爱的笑脸，在阳光的照射下越发显得生机勃勃。可是，在这样寒冷阴郁的天气里，人们都躲在自我的屋里，不想看到老天爷阴沉的脸，不想看他天天流泪。老天爷，你再哭，更没人出来给你玩，快点笑吧！你不明白人们都喜欢看你的笑脸吗？你的笑脸使万物生辉，使人心境舒畅，你明白吗？
多么盼望暖洋洋的，会让人生出无限遐想冬日的阳光映在脸上，像母亲的温柔手抚摸着我的面颊。
想象着阳光撒在我心里的感觉，它会让我不再惧怕冬日的寒气，在最凛冽寒冷的时刻感觉到充满温馨而珍贵的享受，他会让我想到曾给予我阳光般温暖的亲人。
我渴望见到阳光，在我看来，阳光是有生命的一种象征。阳光是亲人的关心，阳光是朋友的祝福，阳光是事业的职责心，阳光是对他人的温暖滋润。
心境日志（八十二）：
雨还是依旧，看着外面湿漉漉的一片，不知不觉想起了家里的爸妈，不知他们此刻是否和我一样傻傻的看着窗外的雨，思念着心中最牵挂的人。
回到这个城市快一周了，接连几天一向下着雨，外面气温都下降了好几度，感觉冷飕飕的。不明白这个城市这个多情的雨季到什么时候才能够停，或许是明天，亦或许是下个星期，没人明白到底什么时候停。看着这样的天气，人的心境也随之伤感忧郁。
窗外的雨还在不停的下着，静静的聆听淅沥的雨声，耳边也会传来熟悉的音乐旋律。雨留下的只是印迹，留给人的却是心灵底蕴深藏着的感伤。安静的在键盘上敲打着自我的文字，习惯性的听着自我喜欢的钢琴曲调，好让自我的思想无限放大，任凭自我沉醉在这种充满忧伤的旋律中，这时<雨的旋律＞响起来了，正好折射起这个多情的江南雨季。
夜深了，雨还是依旧下着，时不时传来一阵凉风，让人倍感凄美。在这样多情的雨季里，那些悲秋伤春的文人墨客，他们又是怎样去体会这样的雨季呢？雨总是能勾起人们的回忆，那些回忆在这样的雨季穿过了时间隧道的入口，回到了原点，那些埋藏在心灵深处的画面一点一点的浮现出来，慢慢的越来越清晰，然后又慢慢的消失，带着点点的不舍，又从时间隧道的入口到了此刻。因为自我深明白，回忆总是掺杂着些许小的感伤。
雨还是依旧下着，这个多情的江南雨季给人带来感伤。我想，欢乐应当有感伤做陪，雨过就应当有晴天吧，期待着。
心境日志（八十三）：
一次，我和夫君应邀参加了一位亲戚的婚宴。宴会安排在银都大酒店一楼大厅，大厅内张灯结彩，金碧辉煌，令人赏心悦目;酒店工作人员一流的服务，令人满意。婚礼举办得热热闹闹，喜气洋洋，欢声笑语响成一片。
途中，我应主人的邀请，上台献歌一曲，我自备了碟片，唱了一首《看见你们格外亲》，赢得了一阵热烈的掌声。宴会结束后回到家，才想起忘了取回碟片。我急了，倒不是这碟片值几个钱的事，而是这张蝶片是二十世纪六十年代的经典歌曲，是我最喜爱的歌曲之一。为了这张碟片，我跑遍了街上几乎所有的音像公司门店，好不容易在一家门店里才买到的。这张碟片伴随着我参加了好多场次的婚礼宴、生日宴、喜庆宴……想到这，我连忙骑车赶到银都大酒店，到了那儿一看，宴会结束了，酒店的服务工作人员都下班了，我叹了口气，心想碟片丢了，找不着了，只怪自我太粗心。
就在这时，我在酒店大门口遇见了夫君的老同事钱师傅，我告诉他我的来意，他听了笑着说：“别着急，碟片没丢，酒店的工作人员可负职责呢。”
原先，宴会结束后，工作人员清点碟片时，发觉 多了一张，找我时我现已走了，就找了办宴酒的主人，主人又托钱师傅带给我。钱师傅怕弄坏了碟片，放在他儿子的提包里带回家了，准备抽空送给我。我一听碟片没丢，高兴极了。其实，碟片并不值钱，倒是酒店工作人员服务细心、认真负责的精神出乎我的意料。一张小小碟片，承载着我的记忆，我的欢乐，失而复得让我惊喜，更让我感到温暖。
心境日志（八十四）：
寻梦，撑一支长篙，向青草更青处漫溯，满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌。
----题记
当我们慢慢长大，当我们不在年轻，诚然应对这个世界，压力渐渐变大，生活趋于现实。也许，就因为这样，我们需要追梦，追寻我们的青春。或许，有人会说，那是在逃避现实。但，我要说的是，如果一个人连梦想都没有的话，还有生活下去的意义吗？
梦是什么？梦是阳光，梦是梦想，梦是自信…寻梦，就是在这纷乱的生活中，找到你的欢乐，找到你坚持的理由。于是，我们抛弃了忧伤，抛弃了彷徨。我们学会了用微笑应对生活的一切。，懂得了去关注身边的点点滴滴。
寻梦，真好！
有人说：“匆匆忙忙的生活带走了匆匆的欢乐。于是，我们的人生，一路风雨。”或许，正是有了这些风雨，我们才能变得强大，人生才变得有意义。应对彷徨，对自我说，“我能行，走自我的路，坚持自我的梦想信念。”应对成功，对自我说，“你究竟获得了什么。”即使有一天我们失败了，也没有什么遗憾，“我尽力了。”我猜，当我们年老的时候，收获很多…
此刻的我们，就是那只雏鸟，刚刚飞向天空，寻找属于自我的那片天。注定，你的起飞，就会遭受风雨。是的，我想过退缩，但我明白前方必定有阳光，有彩虹，风雨可是是她们送给我的护身符，为了让我更好的欣赏她们的美丽…
是的，必须是这个样貌的。那，我们还惧怕未来？
其实，梦想就是上帝留给我们每个人的“神话。”如果拥有了它，上帝都会帮你。那我们还等什么，去追寻属于我们自我的“神话”吧…
心境日志（八十五）：
依稀几点繁星高高地挂在天空。我跟随自我的心来到了河边、风肆意地刮着。吹乱了我眼前的头发、我用手随意地捋了捋。边听音乐边欣赏风景。找了个位置坐了下来、用双手托着下巴躇在那里看着从我面前走过的人、水中时不时地泛起许多的小晕圈。我特意从旁边找了一根很长棍子、然后再把它慢慢地伸入水中。把那原本就不怎样平静的水面更是弄得晃荡的不得了、我在那里自娱自乐了起来。直到感到乏味了、我才开始起来动身走。
走了不久、我看到有很多的人在那里踩石头、我便也跟了过去看。他们把鞋子脱在了外面、轻简便松地朝前面走了过去。我便也就学他们的、把鞋脱了、走了进去。一进去才发觉 自我被他们的假象给骗了、不仅仅石头烫脚、并且还弄得我的脚底一阵阵的痛。但自我又不想那么快就放弃、便就咬着牙忍了下来。跟着大部队一瘸一瘸地往前面走了过去。听他们口中说这边还只是一些小石头没有多痛。那边一块的大石头才痛呢。听他们这么一说弄得我心惊胆战的。果真、我一走了过去、便痛的哇哇大叫起来。脑海里情不自禁的就出现了那句歌词多么痛的领悟我实在受不了、连忙找了条捷径走了出来。
唉！真不该跟他们去凑热闹的、看把我给折腾的、小命差点都没了。穿好鞋、我随着小路走了回去。
心境日志（八十六）：
那一年，因为家境贫寒，总是入不敷出。经济十分拮据。那年除夕，父母双双病倒，我们姐弟四人立刻慌了手脚。家里仅有的一点钱，都拿出来给父母买药了。家里只剩一小碗面粉，半筐土豆和两棵大白菜。做什么好呢？这点东西，又能做出什么来呢？
想了好久，我决定做土豆饼和白菜汤。姐弟一齐动手，将削过皮的土豆用铁擦子擦成丝，然后，在土豆丝里放进一些水和面粉，盐和少许胡椒粉，用筷子搅成面糊在油锅里煎土豆饼。香味出来了。煎好了土豆饼，我在锅里放进大半锅水，将洗净切成丝的白菜放进去，加几段葱白，放些盐，煮一会儿就出锅了。
当我们把土豆饼和白菜汤端到饭桌上时，父亲和母亲都惊呆了。父亲欣慰地说："好了，小孩们自我会想法做吃的，太好了。"母亲说：“小孩们都长大了。”他们的脸上，都露出了开心的笑容。
吃饭的时候，父亲说：“这土豆饼是二妹煎的？不错，不错！手真巧！”又对母亲说：“再困难也不怕，小孩懂事，听话，自我能照顾自我，我就放心了。”
母亲说：“熬过这阵就好了。谁家没个难处？过去了就好了。”父亲说：“不管怎样说，我们全家能够团团圆圆，这就最好了。来，干杯！”全家人都举起了盛着白菜汤的碗，相互碰碰碗边，然后，将碗里的汤猛喝几口。
土豆饼真香。父亲和母亲吃得不少。我只吃了一个，剩下的，都被姐弟们吃了。那天晚上，我真的没吃饱。可是，看到父母脸上的笑容，想到因为我做的菜让他们重新对生活充满了信心与期望，心里就乐滋滋的。
心境日志（八十七）：
“喜迎中秋庆团圆，欢乐笑语万里传”，每年农历八月十五是一年一度的中秋节，是我国的传统节日之一，每逢中秋人们都要回到故乡与家人团聚，吃团圆饭，晚上还要吃月饼、赏月，有些地方还有舞龙、闹月等习俗。
中秋节早晨，我们一家人便驾车回老家，一路上车水马龙、人流如潮，商店门口都挂起了大红灯笼，上头印着“欢度中秋”四个大字，人们拎着大包小包走在街上，脸上洋溢着喜庆的笑容，大家都有一个共同的目的“回家”。
到家时桌上现已摆满了爷爷奶奶的拿手好菜，我的肚子现已开始“咕咕”叫了，口水也不由自主地流了下来，于是我们一家人便开始吃“团圆饭”。
吃完晚饭，爷爷从冰箱拿出了月饼，打开电视机，我们一边吃月饼一边看中秋联欢晚会。
之后，父亲提议我们全家去广场上观赏烟花。到那里时，现已聚集了很多人，有的小孩拉着大人的手要走近一些，而老人却在后面乐呵呵地笑着，工作人员点燃了一箱叫满天星的烟花，只见一颗颗“小导弹”冲上天“砰、砰”在半空中爆炸了，五彩缤纷的菊花呈此刻人们眼前，落下时星星点点很好看，象征着中秋节的团圆与美满。
看着绚丽多彩的烟花，我不由地想驻守边疆的边防战士和指挥交通的警察叔叔，他们为了国家的安定和人民的安宁此时此刻正坚守在自我要工作岗位上，不能与家人团圆，他们这种“舍小家，为大家”的精神是我们学习的榜样。
又是一个欢乐的中秋节！
心境日志（八十八）：
似乎年岁大了，经历多了，对于事物感觉会变得比较麻木。原以为，以往的单纯，以往的完美；历经了岁月的风沙，原以为会慢慢干枯，会慢慢风化成斑驳的回忆；不再会有梦想的活力和温暖的感动了。不曾想，四十好几的我，品味过生活的苦涩，体尝了人情的冷暖之后，但却仍然对这个世界怀揣一份柔柔的温情，对生活满怀深深的感恩。
也不知从什么时候，我慢慢地开始理解了这个世界，慢慢地理解了这个人类。我承认世界上有严寒的冬季，人性中有丑陋和凶残的一面，可是，就在最寒冷的时候，阳光仍是世界的主旋律。最冷酷的人，心中也有一份对亲人的柔情。透过一些现象，我们会被生活里一些小小的完美感动，所以至今我还是梦想主义者。我承认社会中一些丑恶给人们心灵造成的伤害；承认社会上有不合理的现象；承认人性里的有最阴暗和见不得人的一角。我不苛求世界完美，因为有四季的变化，风雨和阳光，才会有万物的蓬勃与欣欣向荣！多彩的世界会丰富多彩的人生，仅有这样的生活才会生动、才有多姿！
我也以往怀疑过世界，怀疑过人类；可是最终，此刻的我还是相信世界，相信人类。我相信，人间有真情，世上有大爱！我相信人性中的善良，相信人世间的完美是不会因某点残缺而失去它的迷人光辉！
此刻我在想，我就从自身做起，不断地去修炼和完善自我的灵魂，做一个有良知、有道德的纯粹的公民，做小孩的榜样，用实际行动影响周围的亲人。告诉我自我，我能够不是伟人，不是成功人士；但我是能够做一个我想做的人，一个受人尊重、受人爱戴的普通的人。
心境日志（八十九）：
今日偶得几条苦瓜，怕热坏了它，到家就放进冰箱。
对于苦瓜的印象，仅在于小时候的—次浅尝。那时候去奶奶家，我在厨房里发觉 了不知名称的蔬菜，青翠欲滴。虽然表面有许多瘤状突起，但摸起来清凉滑润，感觉还不赖。之后奶奶告诉我，这是苦瓜。抱着尝鲜的心态，让奶奶给我烧了盘清炒苦瓜。我夹起—小片，用舌尖轻轻地点了点，—股涩苦顿时从舌尖往嘴里冒，
我赶紧把它夹到—边，再也没沾过它。
这就是记忆中的那次浅尝，此刻想想，嘴里竟品不出那味道了。我从冰箱里拿出—条苦瓜，用刀切了很薄的—片，用舌尖舔舔，有些跟新鲜蔬菜—样的青涩味，苦味似乎是那么—丝，或者说是几乎尝不出苦味。我不信，之后又切了—片，还是尝不出苦味，用牙轻轻地咬了咬，也没什么大用。难道把苦瓜放人冰箱就没有苦味了吗我将切片的苦瓜在室内放了会，
再去尝它时，嘴里顿时充满—股很浓的青苦味。我想大概是苦瓜在冰箱放了点时间，尝它时对舌头有了些冰镇的效果，苦味就不是那么明显了。待它到达室温时，被冰冻的苦味立刻就解放出来。总之，它并未所以丧失自我的味道。民间传说：苦瓜有—种“不传己苦与他物”的特点，就是与任何菜如鱼、肉等同炒同煮，绝不会把苦味传给对方，所以有人说苦瓜“有君子之德，有君子之功”，誉之为“君子菜”。我仔细看了看切成片的苦瓜，你肯定想不到在那瘤状的外表下，苦瓜的内部竟是这般的晶莹剔透，煞是吸引人。
这就是苦瓜。你能够说它是美中不足，这么美的个体为什么味不再甘美些你也能够说它是十全十美，许多事情不就因为美与苦并存着，才显得那么缤纷吗
心境日志（九十）：
如果世上混沌未来，蛮荒一片，没有人烟。仅有你独身一人处在这混沌的世界，你待如何？如女娲般创造生命，如盘古般开天辟地？还是独身一人到处漂泊，去寻找一处看得惯的地方生活。
每个人心中都有一个归处，亦都有一个荒原。那里寸草不生，是一个阳光照不到的地方，仅有一片荒芜的原。什么都没有，仅有一个自我在那里徘徊踌躇，忍受着孤独，落寞，寂寥。那里是一个不为别人所知的原，我们在那里，就如同沙漠里的仙人掌般受着风沙，寒冷，高温。我们须靠着自我的力气去克服我们觉得压抑难受的东西，那里仅有我们自我，如果你无法克服，那么你就会迷失。再无法找到来路，寻到归处。也再也，找不到方向了。
我的心中有一个荒原，那里充满了我的恐惧，怯弱，无助和彷徨。如果我无法战胜它们，就会背其圈禁，最终只能锁在这荒原的角落里，看着人世沉浮，走可是也走不出这牢笼，解不掉也砍不断这枷锁。所以我期望我能够心中充满光亮，去照亮这荒原，去克服深深掩藏于心的本能的恐惧，害怕和怯弱。以及深深的黑暗和苍凉。我望着清风絮语，花香盈余。我希冀着我心中的悲凉能够盈蕴出花朵。我期望着我能够一向面着阳光，不污初心。
我想我的一生都无法做到真正的豁达，我一向向往着古人一萧一剑走天涯的满腔豪情与一世潇洒。可我终其一生也无法做到。我们有太多的羁绊，我们的心或多或少都会带上点黑暗。或是怨天尤人，或是怀才不遇。还连带着其他事上所遭受的苦难，以及命运的不公与埋怨。我们每个人都是正负于一体的人，没有完全白莲般无瑕之人，也没有完全修罗般黑暗的人。
活在黑暗里的人看到阳光觉得阳光刺眼，而活在阳光里的人觉得阳光温暖。而我却在这无边的荒原中寻找着温暖。
心境日志（九十一）：
自从昨晚对学生生了一场气后，第二天，来到教室，出了奇地安静。然后，逐个逐个地去叫他们过来聊心。在这个过程中，我发觉 学生们都是有想过父母在外面去辛苦地干活，虽然也是会顶嘴。他们想读书，想考高中读大学，而他们的父母也是期望他们学有所成。但我发觉 ，有一位学生，问什么都是说不明白，甚至没有想过自我的人生。叫他们跟着教师一齐去想，也看到了他的聚精会神，是在认真地思考。果然，那两个与他们谈过心的男生，有改变了，上手语课与日语课的时候，他们两个有在学习了。原先的，没有一个男生学的，他们两个开始学了。在我的了解中，他们是害怕在学习的过程中被其他的小孩笑他们，他们也是想要去学习的。我看到他们有认真在学的时候，很感动，感觉他们有改变，并且用心听我去讲话了！
早上在大课间的时候，回到教室(当时的教室是在放着音乐，并且到了高潮部分)，我一进入门口，女生们便看着我唱了起来，顿时感动地有点热泪盈眶，无法形容。
早上上课，发觉 女生们的动作很乱，当她们得知如果再这样貌的话，明天就要被pass掉的时候，她们很悲痛，甚至很不舍。并提出来要一向在练的进取性，让我很是感动。我也想让她们都上台去表演大家一齐奋力去学的东西，一齐去体会这种感觉，去体会那种随音乐而动的感觉。女生们都很进取很勤奋，我也不想打击到她们，也不想她们辛辛苦苦排练的东西就这样貌被pass掉。回想到她们之前对这支舞的兴趣，下课后，她们自我放音乐，自我继续在学，一向学，甚至没有休息过，给我也带来了动力，让我能一向满怀热情地去教完她们！
心境日志（九十二）：
一些困难都还好克服，最让人觉得无能为力的还是自我内心境绪莫名的变化对自我复习计划的影响，第一轮复习重在打基础，知识点很多很杂很碎，复习的时候要有很大的耐心才行，可是在大脑理解过很多散碎的消息后，情绪就会变得有点烦乱，当然这种心态变化只是很小的一个方面，更多的则是来自生活，学习，情感，家庭等方面因素对自我心绪的影响，我不得不承认，自我又是一个对于这种情绪比较敏感的人，说白了，心境不好时就是怎样都不想看书了，这个时候最多的时候就是在寝室看看电影打发自我的心境。说实话，我此刻还在摸索怎样在复习过程中克服这种干扰对自我的影响。
第一轮的复习刚才也说了就是打基础，英语就是背单词，而对于数学就是要把书搞透，要把书里的定理公理公式都掌记住，然后掌握基本题的解题思路和方法，政治暂时不用担心，等到七八月份再看也不迟，专业课则要按照自我的实际情景和计划，按部就班的复习，其实说起来容易，想要把上头这些东西看透，也不是随随便便就能搞定的事啊。
好了，先说那么多吧，好象不知不觉现已写了不少了，语言什么的感觉也没什么条理，有点混乱。
必须要坚持下去啊，无论发生什么都不能忘了自我的梦想，世事多变，而天道恒在，本人一刻也不敢懈怠……
与研友们共勉！
心境日志（九十三）：
看看自我，长大了没有？我看见自我，看见了自我的脸……
两年前一个姐姐说我笑的像朵花儿一样～是很甜吗？
我喜欢笑，听说欢乐会传染，我明白很多人不开心，当我对着别人笑的时候，别人也会露出笑脸，看到他们笑了，我就会很开心，那个时候的想法很简单～
三年前和一个女孩一齐洗澡的时候，她看着我的眼睛，我也不解的看着她的眼睛，她说我没有逃避她的目光，有的人害怕被人直视～那时我心里啥都没有，那个女孩比我小一点，对人心又或者人性就有了一丝丝洞察，而我还什么都不懂。
以前，我是众人眼中的小孩，所以能够有很多的不懂，能够傻呵呵的玩闹，开心的笑，似乎我才是最小的一个，那时我只是喜欢玩，没把什么事放在心上，更不看重些什么～
长大些，心里放了东西，也看懂了别人眼神里的东西，学会避开，也学会了低垂下眼目，遮盖心里的不天然，和些些无措。
我是个很懒的人，不喜欢复杂的人心，只想着：简简单单就好啊～，好吧，这该算是天真吧，这样说着，我其实还是想天真的活着，想给自我一片没有栅栏的天空～
简单一点，纯粹一点，这就是最起初的想法啊，想要保留，那就除去其他的～心思杂念。
秋水般清澈纯净的眼眸，干净阳光的笑容，像火一样温暖着小小的心～
看见自我，看见自我的脸～小麦色的皮肤在阳光下泛出健康的光泽，嘴角挂着温温浅浅的笑，给人的感觉很舒服……
在我以为自我还是个小孩的时候，这张脸带着时光葱荣的痕迹，一点一点褪去了青涩……
心境日志（九十四）：
好久好久没写什么了，这两天在有些感悟，就想在那里理理……
有的人，一齐走着走着就离开了，我也走着走着就走开了…长大，别人变了，其实我也变了。
前两天听说了一句话，说人生的路越走越凄凉，似乎走着走着就仅有自我一个人了。
以前感到孤单时总会自欺，找很多的存在感说自我很欢乐，一次次的相聚，也是一次次的分散，以前说分散是为了更好的相聚，或许这句话是对的吧，可是，散场的总是旧人，相聚的总是新人，别人的旧人，提不起劲来再像起初时候的样貌了……
那天听到那句话时我在想，那么要怎样样才是欢乐的呢？
我又该怎样去看待？
想找一个人，一个伙伴，一个搭档，一齐走，跟着阳光走，走到它落山的地方，直到夜幕降临…
一天一天，一夜又一夜，两个背包的身影，两个脚步声。
一个人惯了，也烦了，烦了随意搭伙，随时分散，烦了认识名称，淡薄的相交，烦了不是一个人，却还是一个人，奥不，是累了…
一齐走着的人，一齐哭过笑过，以为会一向这样下去，可相聚有时，分散有时，再惆怅也回不去以往。
我懂了，人生的过客有那么那么的多，不是所有人……母亲陪我走了二十个冬夏，小孩大了，也总是要离开父母的家。人生的旅途中，一站又一站，有人到站下车了，我也转乘了别的车，前往我要去的地方。
每个人都有每个人要走的路，并不都是一样的，能够相遇相交现已是极美的了，何必强求太多呢？
而我，自有同道的人，同为伴的人，或许那个人也在找，也在等吧，我在等，等那个人，等上帝的时间……
心境日志（九十五）：
七月现已过去，那七夕，牛郎，或织女，现已被漂白成一个话题……
记得莎士比亚写的罗密欧与朱丽叶，还有那哈姆雷特，好像是那无法言语的感情与柔情……
现实到最终也只是一句分手……
依惜好像记得在上六年级的时候，好像闻到了稻香，也好像是田园风光，可是应当是乡村的一种景色。那时候流行一种时尚，那时候被我译成了一种成熟，一种能够担当，一种长大和不明白怎样表达的感觉。记得这十几年里，最让怀念的小时候那无知和天真，还有丝丝的狡诈。回想起来六年级的时候我好像把人生分成三个阶段：无知做人言语。那时六年级是一个过渡点。而我也不承受这份悲哀，只是把自我当做一个摄像机……如果能暴一口粗也是一种放松吧。
在踏上学校的时候，是枯黄和一种绿色，这的树木枯黄的有点过早，只是太多的人冲散了不知名的悲凉。
好像是从半托变成了留宿，开始的一天总有坐如针地的感觉。第二天，有一个女孩给我一个纸条，问名称，用眼睛余光看不清脸，只是明白是一个女孩，直接把纸扔。但又回头看她的脸的时候，就一阵不知名的后悔和胆怯，然后到此刻我一向期望人和人有那热传递和能量守恒定律，如果能够再来就用让我来承受雷云层的百万伏电压……
到之后，就是看一阵无奈的悲情与无谓
人生真的好像一场戏，无奈了悲情，悲情了无谓，最终也只是一场言语。说笑，说情，说泪，说苦，说无奈。到头来其实也只一种声波传递。
树叶的飘落，是树的不挽留，还是风的追求，或是叶子的言舞……
心境日志（九十六）：
那天中午午休，忽然写字楼停电了，不能上网，不能看片，几个同事一下子百无聊赖。雪儿悠闲地躺在沙发上，懒洋洋地问我：“你是哪一年大学毕业的？”“九七年，香港回归那一年，你前两天还问过的，怎样又忘了？”我大声说。雪儿的记性不会那么差啊！“哦！是吗？”雪儿尴尬地笑了笑，不再做声。
这几年在公司里，“你哪一年毕业的？”“你老家在哪里？”“你家住几楼？”诸如此类的问题被同事问过一遍又一遍，刚进公司的时候如此，此刻都成了老员工还是如此，难道同事的记性都这么差吗？其实冷静想一想，自我又何尝不是这个样貌。至今不少同事的老家在哪我也不明白，而我清楚地记得问了人家不下三次。即使办公桌在我的对面、朝夕相处的小丽，她是哪一年大学毕业我也不记得了，原先我自我的记性也好不到哪里去。
我想，记不住这些都与记性无关吧！记得第一次与老公交换电话号码，我居然瞬间记住了他那一大串手机号码，几年以来他用过五个手机号，从联通、移动到小灵通，每个手机号码我至今还记得清清楚楚。婆婆曾无意中向我说起她的生日是阴历六月初十，每逢这天我都会向她老人家送去祝福，结婚这几年年年如此。
看来不是记性差，而是脑海里容不下那么多东西。朋友固然可爱，但你不可能请求朋友把你的事当成自我的事去用心记住，更不能指望自我的那么一点点事去牢牢占据别人脑海里本现已不多的空间。
心境日志（九十七）：
期望是什么？是泥土中的一颗种子，会随着时光的流逝，慢慢发芽，最终根深蒂固，还是一棵尘土，风一吹，就消失的无影无踪？在我看来，它是一件盔甲，当我“穿”上它后，不管遇到多大的困难都不怕，因为我明白只要有期望，就会有一个坚强的后盾在随时提醒你：你的期望还没破灭，不要放弃，只要有期望，就会有成功的一天。
如果你要问我是谁？告诉你，我十分渺小，我只是这城市中随处可见，但人们却有离不开我的精灵——眼睛，我的任务就是帮助人们来看清这个世界。
我原本并不健康，我的主人因为早产的缘故，一出生就看不见这大千世界的繁花似锦。当然，我也并不明白这世界到底长什么样，所以那时的我只期望能有好心人治好我的主人。让我看看这世界。
功夫不负有心人，在若干年之后，最终有人捐献了眼角膜，使我的主人能够复明。当然我也十分兴奋，因为我的期望实现了。在我看到这世界后，我傻眼了，原本在我想象中这么完美的世界，竟然是这样的一幅景象——路上到处都是车辆，尘土在路上自由飞翔；道路两旁的小河中，没有一条鱼，有的只是数不清的塑料袋；原本想象中蓝得发紫的天空，也被烟尘渲染成了灰色。
于是我又期望着，能有一天，人类会重视这些污染，将城市变得更加完美。随着时间的流逝，渐渐地，我看到了许多人在街道上打扫卫生，大多数都穿着带有“环保工人”字样衣服的人，偶尔也会有戴着红领巾的人在街道上又唱又蹦的打扫。我十分的欣慰，但令我开心的还不只这一件。因为有一天我偶然地在电视中得知，国家将要实行“限塑令”。这些，更加让我坚信，只要有期望，不放弃期望，那么，总有一天它会实现。
心境日志（九十八）：
不一样于昙花，蒲公英无心荣华，选择了盛开在大地，却以尽情地绽放，渲染出大地的鲜艳。
不一样于燕雀，鸿鹄无心喧嚣，选择了翱翔在碧空，却以凌云的飞翔，尽显出碧空的广阔。
无心功名，华裔学者高锟选择了潜心研究，“光纤之父”铸就了诺贝尔奖牌，书写了完美朴实的人生。
你相信吗，无心功名利禄，只要尽力而为，上帝终会赐予你惊喜的礼物。
当今社会，纸醉金迷，人们总是被那些所谓的享受和地位摆布得迷失自我，也丧失了那无比珍贵的淡泊之心。舆论曝出一个六岁幼童说出“长大要当官，有钱有权有汽车”的惊人之语时，人们批判，人们哀叹，但仍有那么些人依旧迷恋钞票的美妙、权势的风光，任自我贬值成一个廉价的俗人。
诺贝尔化学奖得主阿夫拉姆·赫什科获奖后平静地说：“不仅仅没有想到会得奖，甚至没有想到会当候选人”。作家赫塔·米勒和艾尔弗里德·耶里内克获诺贝尔文学奖后感言“十分意外”，“我从来没有想到，我本人能获得诺贝尔文学奖”。意外、没想到是因为他们只晓得尽我所能，奉献自我，潜心事业；而非终日梦想夺什么奖，得多少奖金。
成大事者定能全其心志，摒弃名利杂念。无心之人成有心之事，是因为无心之人才德不俗，并且他们总能为达目标倾其全力，奋力耕耘怎能不开灿烂之花。
巴蜀之震为我国殇，解放军救灾英姿使世人敬仰，闪光灯聚焦他们时，一位小战士的“别说话，我在救人”使人们看到了奉献之花在无情之地盛开。没有豪言壮语，没有高大形象，仅有他们专注的精神和意志，可他们的形象是如此的光辉耀眼。
无心登上高山的荣耀，方能领略山登绝顶我为峰的气魄；无心满载而归的光环，方能体会海到尽头天作岸的豪迈。
无心方能潜心，潜心方有远方。
心境日志（九十九）：
存折，在生活中一般指在银行中存钱用的，而我的欢乐存折却不一样，它存的不是钱，而是我的许多欢乐。
每个人都曾有过欢乐的时光，那个时光是甜蜜的，也是快乐的，在我的欢乐存折里也有过这样的时光，我与你讲讲吗
对于我来说，我最欢乐的时候莫过于和父亲一齐骑着我那心爱的自行车去迪荡湖“兜风”啦，其实不是什么“兜风”，只是骑车时突然加快速度，习习凉风吹在脸上很舒服罢了。一开始学自行车时我就有这样的欲望：两手使劲把握住龙头，不让他倾斜，双脚猛地一蹬地面，自行车动起来时将双脚向上一抬，任凭它自我向前滚动……
我的第二个欢乐存折也记录在迪荡湖公园里。今日是星期天，午时，我最终写完了周记的最终一个字，舒了一口气，抬眼望望窗外那明媚的阳光，打了一个懒懒的哈欠，对父亲说：“我所有的作业都完成了，能和你去公园里玩玩吗”父亲欣然同意，我一进公园就骑着自行车飞骑起来，过了河边、过了草地，过了吊桥，来到了一座假山旁，以前在这儿经常能见到同班同学，我停好自行车，让父亲看着，自我爬上了假山，果然不出所料，在假山的一块岩石上找到了俞悦和其他几个同学正在玩捉迷藏呢!我立刻过去加入了他们的行列，开始了欢乐的游戏，不时地传来了几声欢声笑语：“哈哈，你别躲了，我看见啦!”“悦悦、珊珊、你们出来吧，找不到你们啦!”我们嬉戏着，直至阳光落山才依依不舍的告别了伙伴……
我的存折里还有许多趣味的事情!
心境日志（一百）：
似乎是一个世纪的轮回，才让我明白游戏的意义，可能是在伤过，痛过之后，才明白放弃是为了更好的开始，离开才是最好的结局，如果说人生是一场游戏，那我现已被淘汰出局，也能够说是我自我选择了放弃，放弃一些不堪的往事，一些醉人的回忆，在现实的沉沦中，我似乎成了一个毫无相干的局外人，我的心静如止水，
也许从游戏中退出是我最好的选择，多面的主角让我迷失了自我的方向，心迷乱，很多人很多事，也随着我的退出，慢慢的退出我的回忆，我静静的看世事的寂寞轮回，听着幽远而又熟悉的曲调，慢慢感觉置身事外的落寞，同时与那份现已走远的简便，看一些以往似乎熟悉的，而又陌生的人，走出视线，有了点点离愁，但更多的是那种简便，毕竟我能够简便的走，拥挤的车流，噪杂的人群，在我的眼中，恍如空洞，
也许会慢慢的喜欢独自孤单的日子，不说话的时候，才明白自我的生活同样能够，我不会上演一场独角戏，出局之后我只能是一个看客，可世事沧桑，无奈轮回，而又没有结局，如日出日落，虽说每一天都是新的，但每一天的主题却是永恒，
不会留下伤，留下恨，我带走一段回忆，不会留下遗憾，虽不是来是模样，虽满面宾霜，虽强颜欢笑，虽步履蹒跚，毕竟是无悔的，无悔我沉沦的过错，无悔我迷失的步伐，无悔心中的点点伤痛，我把以往的痛散落，为的是出局后的平淡自如，为的是无恨的情怀，
离开，明白不会有人在乎，因为一向明白在戏中，自我只是配角，躲在无人的角落，帮助别人上演别人的故事，离开，毕竟戏还是一样的精彩，只是多了一个看客，不会喝彩，因为仅有从中退出的人，才明白戏中主角的无奈，冷冷的心披上违心的笑，笑中的痛只能圈留在心底，无人的角落，才敢去抚慰，