伤感日记（一）：
世界是圆的，人生也是圆的，走过一圈，回到原点。哭过，笑过，在爱与不爱中徘徊，在半睡半醒时挣扎，爱慢慢尘封，心慢慢冰冻，剩下了什么？惟有一副布满伤痕的躯壳，和一个残破不堪的灵魂半死不死。总是在恍惚间，带着满身的疲惫，一个人发呆，一个人哭……
独自坐在电脑前，默默抽着烟，寂静的心海，空洞的夜幕，烟雾弥漫中，奋力抱者双膝，拒绝那彻骨寒冷的侵袭。思绪万千，理不出一丝头绪，心中沉积的爱恋已伴随着岁月的蹉跎蒙上一层厚厚的尘埃，轻轻抚过龟裂的心房，那道深深的沟壑，不时地提醒我以往的忧伤，不明白将会延续到何方，是一个叫永久的尽头吗？
你就这么决绝的走了，甚至都没有一个回头，那一刻，无边霹雳自九天之上扑向整个世界，撕裂时间和空间，全世界都变得虚幻，所有的一切都静止在这刹那的永恒，凝聚成心海里那永久心碎的一幅画面，刻骨铭心，它是成千上万个深夜惊醒的梦靥，带给我无尽的黑暗和悲伤，它是一个吞噬万物的饕餮，将我所有的欢乐和生命囊括一空，一点一点侵蚀着我的一切，而我却无可奈何，直到心甘情愿它带走我的全部。再也没有了光明，也没有了欢乐，孤苦的年代，冰冷的街头，迷离的夜空，谁会在意那双黯然神伤的目光；漫无目的地游荡，惨淡的冷雨，昏黄的夜灯，谁又会在乎他形单影只的凄凉……
你已远走，直到再也看不见你的身影，我愿万里独行，人海飘零，寻觅我的忧伤。曾几何时，开始害怕热闹的人群，看着人们露出那陌生的微笑，却仅有苦涩，茫茫人海中，苦苦追寻，却寻觅不到我的位置，从头来过，自我只是个过客，走过冰冷喧嚣的城市，什么也带不走，什么也留不下，想说些什么，却什么也说不出来，感觉所有的话都是那么苍白无力，心却越发空虚冷漠；曾几何时，开始害怕阳光，不敢体验那只在皮肤的温暖，它会灼伤我的心房，黯然转身，独子躲在房间的一角，拉上窗帘关上灯，任黑暗笼罩，望着那越来越少走过的门槛，双眼一片茫然，蹲坐在地板上——那个被你遗忘的角落，体会着地板上传来的冷峻，习惯奋力的抱住膝头，却再也抵挡不住那种冰天雪地的感觉，铺天盖地……
渐渐地习惯了黑暗，黑夜是我的天堂，像母亲的怀抱一样轻柔，抛却男儿坚强的外衣，眼泪肆无忌惮地挥洒，我不再孤零零，黑暗的精灵萦绕在身旁，她们低声哭泣，陪我一齐心伤。我化身黑夜的幽灵，在每一个我们约会的地方黯然痴茫。
流过记忆的光华，年少轻狂现已远去，岁月教会我成熟，教会我把一切深埋心底，爱一个人并不必须要在她身边，看着你快乐未尝不是一种欢乐，离开我，你会找到比我更好的男孩，那我还有什么不放心，让我带走所有的记忆，所有的以往，我会让你看到我开心的笑容，哪怕是假装，也要让你简便奔赴快乐的旅途。
你快乐便已足够。我会带着一切远离你，消失在你的世界。一个人的世界里，独自蜷缩在地板上发呆，泪光中带着我凄凄的笑……
伤感日记（二）：
我是一个然爱写作的人，我想是的。
每一天按照固定的时间起床，之后是一天的奔波与劳累。晚上回到家中继续写文摘，但我不觉得累，反而更加兴奋。因为我又要与我的文字朋友见面了。
今日的雨比起往常，甚是庞大，除了庞大我找不到更好的修饰了。雨滴划过我的心头，在我心中荡起层层涟漪，我能感觉到心中细微的变化。或许这对于我来说是明显的，细微的，寂静的，却又是吵闹的。
深夜了，刚下晚自习，离开学校，又一次踏上了回家的路途。伴随着校车发动机的剧烈轰鸣声，我与家的距离渐渐地缩小着。我看向窗外，两边的景物快速的向后倒退着，窗外的风也飞快的划过我稚嫩的面颊。我感觉得到这个世界的冰冷，只是朝着容颜吹拂，带有冰的温度的风就跑过了我身上的各个角落。
黑夜中的繁星，保留着它们最原始的光芒。七颗星星的指示告诉我们奔向更遥远的远方。
在这冰冷而又明媚的八月里，我从青春的缝隙里打过，不留一丝痕迹，那些岁月往事在我们说好不许遗忘的过程中被遗忘了。
时针又转过一圈的年华，有多少人离自我的梦想又迈进了一步呢？新的一天开始，又是雷打不动的'节奏。我躺在床上，孤独的望着天花板，白色的世界，迷茫的方向，想着想着也许这也是我向死亡又拉近了一点距离吧。复杂的思想在我的脑海中不断的翻涌着，就像高远深邃的大海。怒斥着对天地的不满，仿佛在说它才是世界的主宰，当年的我们不也是这样么？一心向着心中的梦想去挥洒汗水拼搏，哭过，也笑过，无怨无悔，因为，我们，奋力过。
心念，是我对你最浓厚的情感，同样也是我的信仰与寄托。我会带你走过世界的各个角落，抚摸各个古老建筑，留下我们远航的印记，美丽而又纯真。
伤感日记（三）：
有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。有些人近在咫尺，却是一生无缘！
生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那残痕却留在了岁月里，蓦然回首时的刹那谁都有过这样的时刻，夜深人静，情感的伤口又在人世的雨天里隐隐作痛。心在回忆中挂满泪滴，提醒着我们在那样的岁月里，我们怎样地被爱神的手臂抚摸，又怎样地被爱神冷漠的眼光所伤，独自一人背负行囊在情感的荒原上流浪或许我们应以一种平静如水的心境来追忆，温馨的往事，浪漫的情怀，出人意、出天意的离别。但真能做到平静如水吗？一切就是这样，最初的情感最真最美，却往往最脆弱最单薄。迷惘和忏悔，幽怨和心痛，似跌落在昨日的珠链，每一颗链子都印满青春和屐痕。满天的落叶飞舞，竟不知飘落的都是雪花；满窗的秋雨迷蒙，意不知滚落的都是泪花。到底是从凄冷的晚秋开始？还是在冰凉的残冬结束？
往事如烟如雾，不肯离开，不肯散去，前路上依旧走着一个人，却分不清是你还是我？真情与无情就在那里曝光，真心与假意就在那里脱壳。用指触地，写你的诗、唱你的歌、画你的眸子、刻你的名称，读一段回忆，想象花开花落，没有人呼唤我从梦中醒来，没有人牵引我走出迷谷。只好自我拴住翅膀，捂住眼睛，迷失在茫茫人海，孤独的走过一段段寂寞的旅途。不想停步不想回头，就这样风里雨里，云里雾里，孤苦地站成一尊塑像，却不知向谁倾诉
曾几何时，梦无牵挂，又曾几何时，生命薄如蝉翼。而今日我才体会到涌入心池的爱恋，原先竟如此厚重，如此炙热。几次推窗放飞，又几次情然萦回，悲痛是一种说不出的痛！原以为在生命中的某个小站上遇到你，用一颗包容的心去触摸你的脸，让你感觉一丝丝的牵挂，抛洒所有的笑颜，在每一个阳光灿烂的日子里。对你我毫无保留，可是换来的却是心碎，静夜中一点点银光是不是星星的眼泪？亦或是星星也心碎了，为了谁？
伤感日记（四）：
深秋的清冷带来了冬的沉重，无法释怀的心境，与流逝的繁华一样，开始荒凉着。一向不敢应对冬的深沉寂寥，寒冷悲怆。仿佛人生所有的繁华都在这个荒凉的季节死去，这一季又一季翻阅的流光，承载过太多太多曾受过的伤痛，似乎仅有在这个沉重的季节里才能去慢慢舔舐。
骤降的温度里，莫名地感到一种遥远的距离，一种冷漠的，心与心之间失去温度的距离，一种渐行渐远，消失在边缘的距离。以往的友谊，以往爱过的喜欢过的人，以往盈满阳光的笑靥，突然地在不经意间失去了温度，在我日复一日沉默孤寂的心里渐渐远去，最终到达一个心与心之间无法逾越的距离。
天冷的时候，无人嘘暖；寂寞的时候，无人陪伴；痛哭的时候，更是无人看到。时时感到一种冷漠的距离。以往的朋友渐渐离去，曾爱过的人如今却宛如陌生人一般彼此擦肩而过。时时感到一种冰冷和无助，仿佛一个人活在世上根本没有什么存在的意义，因为再美的东西，却都无人欣赏。
喜欢在喧嚣中一个人个人关在房里读书，喜欢在嘈杂中一个人呆在教室的一隅，仰望窗外瓦蓝色的苍穹，喜欢在落木萧萧里，独自一人驻足低头沉默，喜欢在森凉雨夜，静品清茗，任思绪沉到深远深远的境界去。
有时候，莫名觉得，人是为苦难而生，无味的人生是不存在的。人活着，无论是华丽、旖旎或是痛苦与沉重，都要证明自我以往活过，证明自我活着的意义。人生沉长，不是每一个都能够活得很精彩，可是却必须要奋力地活着，活出自我的本色。
一季冬的沉重与萧瑟，仿佛把整个人都变得深沉，思想在不经意的分分秒秒里浮现出许多沉思。寒流袭卷，冻入骨髓的寒意，在寒风中渐渐喜欢上沉思。也许冬不仅仅只是一个季节，而是像人生最终一道茶，淡如清风却又百味陈杂。
这仿佛缺失存在感的灰色，此时成了最真实的颜色。
伤感日记（五）：
时间渐渐消逝，欢乐渐渐不在，剩下无尽让人琢磨不透的心碎迷题，该不该对谁在意。
冬晚风，冰冷的向我袭来。站在繁华的街道上，望着她，他们手牵手，一步，两步，笑容绽放，相拥。忽然间想起了你，你还好吗？时间消失了好久，你还好吗？此刻陪伴我的是寒冷的冬风，街灯下我晃晃悠悠的影子。而陪你的是谁的他呢？转身不回头大迈步的向前跑，跑了好久好久，被风吹的眼泪掉了，现已分不清是自我掉还是风吹的了。对于自我又何必计较那么多呢，风吹的也好，自我掉的也罢，反正以前的梦里就是这么落泪的。不是么。好久没落泪了，并不是内心现已强大无比了，而是现已没有什么理由，没有谁能够让我大哭一场的机遇了，或许是现已哭不出来了吧。好久没有看见自我露出过笑容了，忘了开心是什么样貌了，忘了欢乐是情绪了，忘了太多的东西，只是全都习惯了，麻木了。望着镜子里的自我不在是眼眶通红的了，而是早已忘记怎样哭，怎样笑的小丑了。不知从什么开始，我这个小丑就从谁给的舞台谢幕了，不再有登台的机遇了。现已忘记了怎样表达欢乐，再也没有机遇为谁开心了。觉得好累，明白有的故事是刻在脑海里无法消除，明白太多无能为力的事情了。总是向天空呐喊，求求上天让永久自我想要的不要失去了好吗，不要再眼睛闭上所有的一切就消失不见好么？这些只是向着虚无缥缈的空气祈祷，向着幻想，向着过
去伤痛去求罢了。于是渐渐的选择忘记，选择害怕，选择麻木一切，包含自我。想到以前一点点小伤口流血了还是会立刻的紧张包扎，然而此刻哪怕是大的伤口流血也丝毫不紧张直到血自我凝固了，什么都无所谓了。
时间总是忘记了告诉我，我该记录什么情节，该忘记什么情节，时间把我忘了。谁又有谁把我忘了。算了，全都习惯了。
每一天匆匆忙忙的度过，好像在期待些什么，好像在奢望些什么。最终才懂得只是自我的独角戏。
伤感日记（六）：
我把悲伤写在日记里，
我把眼泪掉在文字上，
日记本淋湿湿，
我的眼泪浸湿了我的日记本，
我每一天看着我的.悲痛日记，
流出太多太多的眼泪，
我真的写了太多太多的字，
我真的哭了无数次无数次。
伤感日记（七）：
一次逛街，意外碰到了闺中秘友兰，于是去咖啡厅小坐聊天。咖啡厅里回响着萨克斯名曲《回家》，那舒缓、优雅的旋律，让我浮躁的心安静了下来。借着那昏暗的灯光，仔细地打量着兰，时光仿佛是台吸水机，把那个粉白娇嫩的兰，吸成干瘪憔悴的老妇。在她习惯地捋刘海时，我注意到，皱纹过早地爬上了眼前这个以往美丽得让男人想入非非、令女人嫉妒的女人的额头上。兰大概意识到我在看她，说：“我老得吓着你了吧”兰用空灵的目光看了我一眼，把话咽了下去。我的心揪了一下，暗想，难道兰过得不怎样样
兰刚结婚时，我和老公在她家作过客。至今怀念黑木耳、红蕃茄片汤中浮着的绿辣椒，想着辣椒里的虾米肉末丸清香鲜嫩。她老公下橱，菜都齐了，兰一看油焖茄子，非说米饭上清蒸茄子好吃。她老公二话没说，重新淘米烧饭蒸茄子。想到这，我说兰有个好老公，有口福。
兰，听到我的话，没有吱声，直到服务生上茶，才幽怨地说：“那是老黄历了。他如今整个人都变了，结婚纪念日、我的生日，他一概不放在心上，情人节就更不谈了。”她之后说：“如今我让他向东他非要向西。此刻我俩每一天一小吵，三天一大吵。吵急了还动手打我，我想离婚他又不肯……”兰被忧伤所埋没了，尽管灯光幽暗，但我还是看到有晶莹的.泪花在滑落，我一时无语，不知该如何劝她。突然，她双眉紧锁，双手捧腹，头上有豆大的汗珠……我要送她上医院。她摇了摇手，吃了片止痛药，闭目养神好一会。那天我们聊了许多。她有胃病，医生让她做进一步的检查，她怕是不治之症不敢看。之后，我们约定第二天我陪她去看病。
专家给她做了详细的检查，送她回家，显然她老公很着急。我说：“还好，痿缩性胃炎是可治的，但要警惕病变，生气吵架是胃病的天敌。”她老公无奈地说：“谁想吵架忙完工作到家，本想安安静静地守着她和儿子过日子，可她没完没了地数落，没有情调，是个木头人。我几次想陪她去看病，可她说我看她笑话、盼着她早点死。我真不懂她怎样变得这样。”男人和女人各有各的无奈和悲哀。
最近，我去看了兰，兰像换了个人，脸上有了血色。兰说：“其实他人并不坏，不赌不嫖有职责心。听说胃病要用汤养，他订了食谱，冬虫夏草煲甲鱼、煲鸽子、煨草鸡变着花样……”用“风含情、水含笑”形容这时兰的心境和表情极为贴切。是的，大多数夫妻不是敌我矛盾，只是夫妻间的追求、生活的定位不一样而已，各执已见，容易构成恶性循环。夫妻吵架时，要念对方的好，就事论事，不可相互指责，相互揭短。相爱的男女应开启心灵之窗，让阳光驱散生活的阴霾，让春风拂去昨日的忧伤!
伤感日记（八）：
天暗了，我不懂为什么？你走了，连背影也不留下。我看见天空是蓝色的，上头有你我的诺言，就在白云上。
我想找一个地方逃避，走进网吧。我不愿意就这样过去，我要留下我们的痕迹。耳边响起张学友的《我真的受伤了》，或许应对分别什么都会变的悲凉，我觉的心酸了。心这东西总会让你哭笑不的。忘了吧，这是我给自我的安慰。
不去问，不提起，莫回首，听着歌，把她忘记。回忆，过去，甜蜜，把它丢弃。说再见，说分离，说过的话让它随风去。我抹掉誓言，和白云一齐流浪。
期待，我无言。明天，不向往。仅有此刻，是悲伤。算了吧，人总要分开。
我期盼这有一天，我能够唱着歌，让她心碎，让她心醉，让她后悔。
明天...........
伤感日记（九）：
是我不细心就遇见了他。是我不经意就爱上了他。是久爱的思念让我深深陷入不能自拔。是不是就这样让你走了。是不是就这样把你忘了。是不是我们的缘分已尽了。是不是你我就只是一对匆匆的过客。如果是这样，我该怎样办、怎样过。没有你的日子我活得好空虚、好狼狈、好渺茫。
夜是那么地凄凉、寂寞、寥落。可我却喜欢一个人静静地呆在夜里想着你，想着你的可爱、想着你的淘气、想着你的坏、想着你给我的伤、想着你对我的无情、想着你的离别、想着狠心伤害我的你、想着我们在一齐的日子、想着你的一切一切。
我狂奔在陌生的小镇、无人的街道、寒冷的小巷。追逐着离别心境，回望你的身影，渴望你能回头看我一眼，或者挥手离别。或是给我同情的一句话。或是跟我说一句我异常不想听到的话。可是你却没有，什么话都没有说。就这样匆忙地离去了、匆匆地离开了。没有留下一句话，就这样分隔万里。
一路走来，你是那样狠心。连最终的道别话也没有。你就这样走了。
就这样算了吗？我跑过一条又一条街。脑袋里不断闪烁出以往的完美。就这样在记忆中慢慢爬行，在岁月里慢慢折腾，将自我忧郁的心再次揭开伤疤。空气是那样地凉，我的心是那样地冷、悲痛、孤僻、感慨。
心是那么疼，如果不长大该多好。走在凹凸不平的路道，迎着寒流漫步。回忆着儿时的画面。我坐在小河边上的岩石边上，用脚在清澈的河水里舞弄着河里的小鱼虾。微风吹动着四周茂盛的杂草，它们迎风而舞。尤如古代宫廷里的舞女，舞姿动人。而在它们的'心灵深处却是极其不安。因为不知下一秒它们是否还会存于世间。
河面上的水一波又一波地滚动着。呈现出一副美丽动人的画面。枝头的小鸟叽叽喳喳地唱着。我走在干裂的土路上，哼着音乐教师教的东方之珠，散漫地走着。
坐在家门前的阶梯上等待着心回来。屋檐下的小燕子张大嘴巴，争先恐后地渴望燕母亲能把食物放进自我的嘴里。天上的浮云不断地变化着，一会一个模样。阳光缓慢地在山的另一边落下，直到黑暗来临。
我站在窗台看着着个繁荣的城市，慢慢宁静。空中偶然闪出一点点光。让我幽暗的心灵深处有了一丝丝暖意。我在寒露中期待着黎明的到来。盼望阳光早些把我照耀、温暖。因为仅有这样我的心才会不痛。因为仅有在白天我才会笑。在人前才会笑。只是那种笑不是发自内心的笑……
伤感日记（十）：
今日午时，是因为李炫莹告诉了我一个秘密，所以……我才悲痛的。
事情是这样的；今日，我和母亲吵架了，忧郁是因为我不合理安排时间才成这个样貌的。在去跳舞的路上，也一样，两母女吵得，指我和母亲路上的人都听见了，母亲开车的.时候，一边打我，一边开车。是今日午时打我左腿，我当时左边脚被母亲打得厉害，我恨不得的往后面座，母亲还是打得到我，疼到了那里，母亲才关心的帮我檫干眼泪，说了些关心的话，听玩这些话，我走到电梯旁，等电梯下来了，我就进去点2楼，因为我们此刻的教室是2楼，一进去我迟到了，安妮教师说；某某某同学，我不想透露自我名称我们就等你啦。我说；嗯。我穿好舞蹈鞋，就一蹦一跳的来到同学和教师旁边，上课了，李炫莹说了一句话；等会下课，你别走，我有件事要说。最终，等到休息时间，她说；这是秘密，不能告诉任何人，除了我两。我说；是什么呢。她说；我下个学期不能跳舞了。我说；为什么。她说；因为我想会学习成绩不好。但我还是把这秘密告诉了母亲。我一边说一边哭，因为我很悲痛……
伤感日记（十一）：
把记忆埋葬在脑海的深渊里，以为这样就能够把它忘记，某天，看见熟悉的风景，熟悉的人，才发觉 ，原先只是自我骗自我。
以往，以为那个人就是你的一切，能够奋不顾身的爱着他，即使再累，也不会放开自我的手。痛了，自我疗伤；累了，自我给自我安慰；以为自我不顾一切的付出，他就会一向这样爱着自我。
莫名其妙的开始产生矛盾，以为他会让着自我，会撒娇般的哄着自我。可是，他没有，他只是沉默着，沉默的像是什么事都没有发生。哭诉他，哭诉他不懂自我，看不透自我的心。可是看着他的沉默，还是软了心，因为自我心里明白，自我现已舍不得离开他。
每次受伤，都会想，为什么他这样的让我哭泣，让自我痛心，自我还是这样的喜欢着他，开始笑自我傻，笑自我天真。默默地的告诉自我，是该放手了。可是，当你又一次看到他，听着他的声音，那些想法却又没了踪影。
直至有一天，他淡淡的说：我不喜欢你了，分手吧。恍然发觉 ，原先，一切都能够来的这么容易。心像被绞了一样，眼泪早以肆无忌惮。
把他埋在脑海的深渊里，天真的告诉自我，自我必须会把他忘记。慢慢的，时间一点一点的过去，的确，自我想他的频率越来越少，那些过往的伤痛，渐渐的淡忘。以为，自我现已忘了他，再也不会被他伤害，写下朋友圈，发表空间，高调的向世界宣布：我忘了他，我再也不会为他哭泣。连自我都以为他从未出现过自我的生命里。
某天，再次回到那时一齐走过的街道，逛过的公园，看到那一齐刻过字的小树。
看着熟悉的一切，仿佛又像是回到了以前，他的身影，他的声音，他手心的温暖，心仿佛像是被绞了一样，莫名的感伤就这样包围，肆无忌惮的侵蚀着一切。
所谓的忘记，原先，这是这样的不堪一击。
伤感日记（十二）：
梦想，就只是在梦里想想，若是在中学，这样的观点怕是要挨教师骂了。我们要为梦想而奋力奋斗，这才是共识。
小时候总是被大人们问来问去，你长大了要做什么啊。我梦想过当作家，作记者，当心理学家，初中时又对法律产生了不大不小的兴趣，想开家自我的律师事务所，打打离婚官司，当事人全部都是女性，为她们出出气心里就觉得痛快。
高中三年是有知识没梦想的三年，啃着既定的课本，即使吃饭睡觉也被各种题目叨扰。只明白要考大学，至于考什么大学，学什么专业好像都是高考之后才应当研究的。可真的到了该研究的时候，却又茫茫然不知所措了。
茫然了这么多年，从来都舍不得分出半点时间来想想未来，要一下子清醒过来，也太强人所难了。之后发觉 ，什么兴趣爱好喜欢厌恶的，都没有就业前景来的有力一些。于是我便遂了父亲的愿，报考了当地一所财经院校读了经专业。可是读了两年才觉得不对劲，怎样就糊里糊涂读了这么多与梦想相差甚远的东西。
如果能够，我倒是想走走偏远安静的城市，如果能够，我倒也想读读令人心静的专业。可是倘若我的“如果能够”能够实现，怕是毕业后吃饭要犯愁了，怕是生活会狰狞着来兴师问罪，“拿什么来讨生活”带着巨大的问好击碎了一切不切实际的可能。
都明白要得到就需要放弃，想必大多数人是没有勇气放弃的，因为在放弃了却尚未得到的空间里最为痛苦，会后悔会不甘会失望会纠结，等痛苦着到了必须程度，便彻底的放弃了。最终永久沦落在放弃了却没有得到的区间里，一事无成。放弃本没有错，没有耐心和毅力坚持到得到才是大错特错。
于是，我们这些年轻人便锁上雄心壮志，有梦想便在梦里想想，怀着一颗不屈的心，屈服了。
伤感日记（十三）：
如果有一天我如落叶一般飘落！请你记得我，我是你以往爱过的女孩！我不奢求你能给我什么，只是期望我如叶飘零时你记得我便足矣！
你的眼中为何总是那么的忧伤，从不曾见你笑过！每次看见你眼中的忧伤，不知何时心总会痛。看着你满脸深深的倦意感觉你是那么的累，你到底经历了怎样的事？
不知你在想什么，但我从你那双眼中早已明了！多么期望这一刻的时光就这样的停止，就这样定格，多美的画面呀！时间总是那么的匆忙，从不会为某个人某件事停止，那怕是一小会儿。
风！轻轻吹起，吹落了一片落叶！静静的飘落在湖面上，荡起一圈圈涟漓……
风吹起了你的长发，迷了秋的景，迷了我的眼，也迷了我的心……晚霞照在你的身上，你是那么美，那么的圣洁！如同那湖中的白莲，“出淤泥而不染”……
心，真的好累！叶一片片落下，冯又吹了起来。吹乱了我的心!从何时起我也沉沦了，就算再次沉沦又怎样！只可是是又在心中添加一道伤而已！手轻扶到心上，那里现已有那么多的伤了有何必在乎这一道呢才！如同那大树一般，叶落了一片又一片，可总会再长出新的！
心！何尝不是呢！
叶落下一片，又会长出新的一片，但心呢？伤了会好么？长出来就不会看出有落下的痕迹，伤好了，但总会留下一道道痕提醒着她曾受过伤……
假若命运是一卷录像带演完之后又倒带从来，那么我们能否回到原先那个起点……
如果你也爱文字、爱音乐、爱交友。
那么请加我。
冷梦钰给你一个温暖的港湾。
伤感日记（十四）：
从小便是不被人喜爱的小孩，脾气不好、成绩不好、长相不好，似乎一无是处，只会给人惹麻烦。渐渐地，长大了，也依旧坚持着这种趋势，人际关系不好、成绩不好、长相不好，不被大家喜欢，悲痛过，发呆过，奋力过，却还是不能改变什么。生活不如意，人生方向比较杯具，我却也有着自我小小的乐土，其实，从初中升学到大学，心态现已乐观了很多，虽做事大大咧咧、说话口直心快，但毕竟现已在很奋力的寻找着欢乐了，开始自于心态，连一颗想欢乐的心都没有的人，人生注定杯具。
可是怎样办，我把那寻找欢乐的心态给扔了，此刻就想发呆，不理会谁谁，不哭不笑；或静静的看花开花落、云卷云舒，一个人独于一个角落，不与别人争比。可我明白，这永久是奢侈。
总是找无数的借口来安慰自我，毕竟谁想一天到晚愁眉苦脸，此刻，不了。悲痛难过又怎样，不会有人为你而难过得掉下一滴泪，顶多叹口气：唉，这女孩有毛病么？傻子，活该。
也许，会有人这样咒骂我，我只会报以淡淡的嘲讽。
一个人被孤立于世界之外，是活不下去的，我想了许多在世界夹缝里生存的设想，全成了泡沫，死就死吧，心死，身体也只是行尸走肉的活着。真正那一刻到来，我应当不会这样淡然，惊恐、害怕？可我坚信，我内心深处必须是成功的喜悦。我带不给别人欢乐，那就带愧疚或厌恶吧，不在乎，真的。
为别人而改变，这真是一个傻傻的笑话，此刻，连笑话也成了泡沫，连欢乐也成了陪葬品。落叶掉下来的时候，是什么心思，我走的时候，是怎样的凄凉。
伤感日记（十五）：
看着你熟睡的面容，眼角还带着泪痕，我的心底泛起深深的内疚，对不起宝贝，我想我不够爱你，至少不如你爱我！
我心境不好的时候，会对你发脾气，甚至会避开你。你心境不好的时候，我却阻止你对我发脾气，还会批评你，而你不但不厌恶我，还要想方设法讨好我。
当我累了的时候，我就想自我一个人待着，不许你来打扰我。
而当你累的时候，我却还期望你不吵不闹，自我入睡，而你即便不情愿，也照做了，只是阖动的睫毛在诉说，你多么需要我的怀抱；我想我不够爱你，至少不如你爱我！
我总喜欢对你指手画脚，做不到就大声喊叫，还美其名曰“批评教育”，而你不但不敢对我指手画脚，还奋力地憋回眼眶里的泪，克制自我的恐惧来讨好我。
我想我不够爱你，至少不如你爱我；我总喜欢用哄骗、恐吓的手段来让你做一些事情，而你依然对我信任有加。
我想我不够爱你，至少不如你爱我；多少次对你说：“我不理你了。”而你的心从没离开过我，连视线也没脱离过。
多少次我把你推开，而你依然抱着我的大腿。
我想我不够爱你，至少不如你爱我；有的时候，我不想吃饭就不吃，或者想办法换口味；你也有不想吃饭的时候，可是我让你必须吃；虽然你不情愿，还是一口接一口咽下去了；我想我不够爱你，至少不如你爱我；我总是很忙，不是忙家务，就是忙工作，空下来的时候，忍不住拿起手机，却忽略了其实应当抱一抱你，给你讲个故事；可是你不厌其烦，一遍又一遍来找我，甚至愿意跟我一齐看自我看不懂的手机，只要在我的怀里，你就满足了！
宝贝，感谢你那么爱我我会向你学习，像你爱我那样的爱你。
伤感日记（十六）：
最之后到他笔下花海般的小镇，整个小镇被几场春雨洗刷的楚楚动人。
走在田间，会被枝头鸟儿的高歌声所陶醉。走在街道，会被春风袭来的花香所诱引。就连那石板缝隙的苔藓都显得格外可爱。
晚饭过后，撑起小红伞走在丝丝相连的雨雾中，咯吱，咯吱……皮鞋踩在雨巷的石板上发出清脆的声音，像是在敲打一曲《雨后》。
傍晚的雨巷显得尤为安静，少了往日的来往人群，多了份恬静安适，唯有这雨后的江南小巷，褪尽浮华延展着世人的想象。眼前的小巷变得迷蒙，前方隐约现出一对背影。男人硬朗的身体和娇柔的女人相比，显得有些高大。想必他们是恩爱的。
她挽着他的臂，他撑着伞，千万条银丝落在伞上汇成一片小汪洋，晶莹的雨珠顺着伞骨撑起柔软的雨布滑落下来，跳在他的肩膀上……
心中莫名唱起：“我有一帘幽梦，不知与谁能共，多少秘密在其中，欲诉无人能懂……”
面前缓缓的脚步停了下来，夫妇两人送来友好的微笑。
我抬头望去，看到他深邃的眼睛，突然脸颊发烫，默走而不言语。
当走到她身边的时候，不由的向她问道：“这地方有个叫曲哥的？”
“曲哥？男的吧？好像没有。"
她侧向他，似乎在征询他。他突然怔了一下，眉宇之间乎有紧促到舒展，目光变的温柔，微微点头笑的看着我，却告诉妻子，没有曲哥这个人。
“那我再去别的地方问问，感谢你。”
“我有一帘幽梦，不知与谁能共，多少秘密在其中，欲诉无人能懂……”
“我们这儿有姓曲的？”
“没有！”
……
伤感日记（十七）：
进空间想换首欢快的.歌，才发觉 收藏里面悲伤的情歌，才发觉 最近自我变得很多愁善感;日志列表连翻几页都是转转转，其实咱不是没事可写，不是没话可说，只是不晓得从何说起。
每一段感情有开始就有结束，就像生命的旅程;说人活着就是为了等死也不为过。感情的开始就注定了结束，要学会享受其中的过程。不是每段感情都会有结果，就如同不是每一朵美丽的花朵都会结成果实一样，可是每一段感情都会有结束;至少花开放过，美丽过，至少我爱过，我付出过。
7月9日，雨;浑身湿透的回到家里，身体被淋湿了，心却不再迷失了。我难过却不痛苦，想明白之后才发觉 ，其实我只是一向狠不下心放弃而已，只是因为一向尚存有一点期望。爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人痴心狂乱心碎。我们都是如此，所有的痛苦，都只是自我狠不下心放弃而已。
这一段时间都被自我杂乱的感情纠结，处在极度矛盾之中，朋友见到我总开玩笑说，你和你的矛盾怎样样了呀是啊，我的矛盾，我怕你喜欢上我，又想你喜欢我，所以矛盾;我怕和你太近，又想和你走的近，所以矛盾;我想让你快乐，又怕给不了你快乐，所以矛盾;此刻的我无法处理这些矛盾，我只能远远地看着你走远......
都说感情使人成熟，可是在经历了几段刻骨铭心的感情之后的我，却发觉 自我不懂得爱了，忘记了如何去恋爱，忘记了如何约会，不明白是害怕伤害别人还是害怕被人伤害;以往那么真心的喜欢那么用心的付出，最终变得比陌生人还陌生人。那些对别人无情的伤害，总是不敢想起，不得不承认我是个可怕的人，在卑微善良的外表下寄宿着可怕的灵魂。
矛盾没有了，难过之余也有一点欣慰，至少永久不会被我伤害。
伤感日记（十八）：
以往我们相爱过，那段刻骨铭心的爱我从来没有忘过，因为我爱过所以不曾忘记过。你呢？有没有记得属于我们的感情故事，在那段刻骨铭心的岁月中我们的感情。
我坚持着以往那段刻骨的伤痛，你何尝体会过我的痛苦，那种你永久也想不要的滋味。也是，你又和需要体会呢？你是那样的高傲，高傲的像是天上的太原一样，让人不能直视。而我只可是是一颗在地上任人践踏的小草而已，我有多么的卑贱你在天上不是现已看的清清楚楚的吗？可为什么还要在下来多踩我几脚呢？我的痛难道你一点也没有心疼吗？也对你根本就没有心，何须心疼呢？
此刻你的人又属于了谁呢？一个无心的人为什么还有那么多的人爱你、帮你。此刻必须过得比以前好吧，我是有多么的傻还要那样恬不知耻的去想念你呢？可是我的脑袋和心都停不下来了，好像一停下来就会死掉一样。
你没有我别来无恙，我离开了你却变得颓废不堪，此刻的我们没有了联系成为了陌生人。就算在见面是不是你也现已不记得我了，不记得那个以往深爱着你的人了，为了你放下尊严的那个人了吗？是我太笨，是我太傻，是我无理取闹，是我。一切都是我的不对，是我不该吧、遇见你，是我不该，是我活该。
从我指尖划过的时间我留不住，从我指尖划过的快乐我更抓不住，因为它们从没有属于过我。我是一个自卑的人，因为自信从没有出此刻过我的字典里，它们的高傲永久都是我触碰不到的遥远。
此刻的我是否有变，我一点也不明白，我只明白如果再有快乐从我指尖划过，我必须会拼尽所有的力气去把它抓住。在也不要做那个懦弱的自我了，我要学会坚强。坚强到你看到就会流泪的那种，永久不会在想你低头。此刻想要珍惜爱的我，可它已不再。
伤感日记（十九）：
心境好乱，打着结，纠结着，缠绕着，像一条毒蛇，盘桓的心，会在莫一刻，彻底崩溃掉。
沉默，沉默，始终在微笑，苦涩得像一杯没有糖的咖啡，慢慢喝着，就会麻痹，麻痹的，只能是神经，心里还是在痛，在流血，近乎疯狂。
一切，都太假了，假到自我明明明白那是假的，却要去相信。虚化的世界里，却比现实过得还要痛苦。萧瑟的蝶儿，舞尽春日的最终一丝灿烂，悲哀，悬在空中，化进心里。
看不穿，也猜不透，到底什么是真的，什么是假的，于是学着闭上眼睛，靠双手，去感知，去相信这个世界，能够不用看，能够无视那些让我烦躁的东西，能够活在自我的美轮美奂的想象里，可是没有了眼睛，心里却迷失了方向，迷失了自我，摸着一路荆棘，受了一身的伤。
身边，没有了你们，心里，永久是孤单的。就算我现已渐渐习惯了这样的日子，习惯了麻木掉，习惯了虚伪，可是，当内心被某些东西唤醒的时候，自我也会变得单纯得像个小孩，很多失去的，没有勇气去应对，得到的，也不想去珍惜。心境好乱纠结着彻底崩溃掉。
这个世界太假，太浮华，做什么事情都要去迎合，去假装，我学不会，也不会学，很多东西，都和我骨子里的自命清高格格不入，不想去改变，不想去迎合，无奈地苍白微笑，除了笑自我傻，还能怎样。
外面，又小雨了，小小的，却淋湿了外面的世界，淋湿了我...一向以为，用一双眸子，便能洞穿这个世界，其实我错了，眼睛里有太多的雾色，看到的，永久都不是真的，一向以为，用一颗心，便能欣赏美丽的荒芜，可是我又错了，当心累了，疲惫的时候，什么都不再那么重要了.....
伤感日记（二十）：
我此刻发觉在黑夜中的习惯了回想你的微笑，点点的温暖烙印在我的心里，习惯了深夜的寂静，远离了白天尘世的喧嚣。
静静的夜幕里仅有月牙弯弯的高挂空中，一抹离愁的月光轻轻地洒落到窗前，透过窗帘的缝细，照在我不眠的夜里，静静地走到窗台前，拉开窗帘，弦月的薄光散落在我微微有些长的头发上。
看着远处还有几盏仍在夜幕几散发着橘黄色的灯，孤零零的使人总是意犹为尽的想起了你，你是否能明白夜幕下还有一个因相思而为你把忧伤歌来唱的男孩。
我用手轻托着下巴，整个人都扒在窗台前，看着从眼前飞过的萤火虫，为整个黑色染上离愁的思绪，我也不明白有多少个夜晚里这样，静静地想着你的好，淡淡的夜色里仿佛你的容颜印染着白色的流年。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不一样，红颜最终抵可是似水流年，你但你的笑容一向弥漫在我的耳边，好似一曲天籁，洗尽铅华，让人沉迷其中不能自拔，叹息墙下的弹痕，是否真的能够抵挡得住你如诗如画般唯美的一抹微笑。
一曲离殇点缀了黑灰黑色的夜空，我现已忘记了没有你的日子里，倍伴着我的仅有被我点燃的香烟，怎样也不会想到烟是和寂寞永久紧紧的联系得这么密切，我的相思全都像烟被烧过遗留下的灰烬色染上离愁的思绪。
我们一齐划过满天星光的银幕后轻轻地点燃香烟，慢慢地撮上一小口，灰色的烟雾欧迷朦了我的视野，眼前的细腻烟雾仿佛我细致的一腔满满的相思。
如果多看你一眼，是否还会有感觉，最真实的喜怒哀乐全都埋藏在昨日，不掺任何的表演。
我们一齐划过满天星光的银幕拿出一张素纸在苍白的纸面轻描出当年消失的素颜，淡淡的思念把月色满，溢出的部分全都摊在桌面的细腻如丝的素描上，满腔的恋情都化作满纸的文字，思绪涌动着我的心弦。
提笔思绪，握笔离愁，下笔写忧郁，停笔满泪痕，对你的思念却跃然纸上。
相思一纸诉说这我对你满满的衷情!
伤感日记（二十一）：
夜色很美，但有些空旷。
我独自伫立在窗前，凝望着夜色，一向坚持着这个动作。我也不明白为什么要这么呆呆地站着，脑子里一片空白，夜色却一片漆黑。仅有一盏昏暗的路灯投射下有些发黄的光，照到了许多细碎的小石子。又不经意地抬头看看天，一点亮光都没有，只是有几丝浮云轻轻地飘在夜空中，有几分寂寞，几分伤感。在那个偌大的天空中，更显得空旷。
我不忍再忍受那份孤单，便回屋坐在了紧挨窗户的椅子上。一个人很是无聊，随手开了复读机，又拿起一本杂志看。音乐那么低沉，似乎快要让人掉眼泪了，文摘也都是那么忧伤。这时，从窗子吹进一缕清风，透明轻柔的纱帘轻轻摇曳，我拨开它，又站到窗前。夜色还是那么凄美静谧，浮云也还是孤独地飘着，谁也不明白它要归往何处。
我忽然感觉我很像那云，一个人总是孤单得很，也沉郁得很。应对总也不优秀的成绩，总也不好的学习状态，我总埋头叹息。虽然以往决定要告别眼泪，但又忍不住要流下来。大大的泪珠掉在了垂下来的发梢上，又滚落到手里捧着的英语书上，模糊了上头的铅笔字迹。扭头看看床头那盏灯，很朦胧，但又很刺眼。
这个时候，窗外仍是一片寂静，一片漆黑。
浮云也仍在流离失所地飘荡着。
我带着那份惆怅的落寞陪伴着浮云，同它一样——流离失所。
我从没有想过，忧愁，对我来说有什么价值。我不想去想，更不敢去想象。总觉得这是我最好的归宿。就像，那几缕云的归宿，就是有点凄美空旷的夜。
因为，我和浮云一样。
许久，我依旧在窗前守望夜空，守望浮云。
我发觉 ，今日的夜色很美，很静，只是，有些空旷。
伤感日记（二十二）：
错过的，终究是客
你曾说，女生不适合打篮球。你不经意的一句话，我却牢记于心，于是，我去学那我从来都不曾喜欢的篮球。
一个人，在球场里练习，没有一个观众，有的只是球和篮筐的碰撞声和苦涩的汗水，很长时间，我与球为友。
她们都说，这样值得吗你就不怕成绩下降吗我只是笑笑，不说话。因为，你说，女生不适合打球。我想证明给你看，我能够打得很好，我会是个例外，然后，整天想着打篮球，上学，放学，周末。慢慢的，成绩下降了，教师找我谈话了。教师苦口婆心地说，别整天打篮球，都要毕业考试了，还不好好收收心，要是因为篮球而考不上，看你怎样办!我看着教师，无奈的说，教师，对不起，我是不会放弃的。说完，头也不回地转身离去，身后传来了教师的叹息声。
是的，喜欢上你，我就不会那么轻易的放弃。就像篮球。一旦拿起了，我就不会那么轻易的放下。
只是，好像你从来都不明白，我的篮球是为你而学的，我的成绩是为你而降。其实，我也不想让你明白，我不想让你有负担，因为，这样你会不欢乐。我，也会不欢乐。
喜欢你，只是我一个人的事，没错，只是我一个人的事，我一个人的快乐。
身边的人都叫我不要喜欢你，我只是沉默不语，因为，我不明白该怎样说明，我真的很喜欢你。她们都说我傻，为了你而打乱了自我的生活，有必要吗我却觉得没什么，为了一个自我喜欢的人去改变自我，这只是在证明，你有多喜欢他。
可是，当我现已学会了打球，当我已不再厌恶它的时候，你却离我远去，许久，都不再有交集。
望着那个你以往打过的篮球，心，竟是那会那么痛，就好像，那颗心，已不再属于我自我了。可不是吗当你真的喜欢上一个人的时候，那颗心，就早已不再属于你了。
如果，你此刻还在那里不曾走，或许，我会许你微笑，只是，物是人非，美了风景，没了你我。
如果，只会是如果罢了。
没有什么如果与可能，错过的，终究是客，回不去，却也不愿离开。
伤感日记（二十三）：
离别是无言的痛，离别是经年的伤；离别是涩涩的苦，离别是深藏的泪；离别是情深缘浅的无奈，离别是陈年的苍白；离别是擦肩过后的叹息，离别是流年伤痕，至始至终都在奋力行进，至始至终都不想放弃；掺拌着你的喜怒哀乐，揉合着你的酸甜苦辣；只是期望能和你感同身受，能靠你越来越近。在茫茫红尘中不愿与你走散，不愿背弃以往的诺言，更不愿应对离别的伤感，让我手足无措仅有落泪的份。我不喜欢离别，所以我珍惜重逢中的喜悦。我不喜欢离别，所以我珍惜我拥有的滴滴点点。
我不喜欢离别，所以我珍惜春衫的妩媚。我不喜欢离别，所以我珍惜夏花的妖娆。我不喜欢离别，所以我珍惜秋雨的成熟。我不喜欢离别，所以我珍惜冬雪的厚重。不忍离别苦，却在离别中。
从呱呱坠地与母体分离，从慢慢长大与小时候分离；从慢慢成熟与青涩分离，从成家开始与单身分离；从总角到束发、从弱冠到而立，等等等等，离别都在光阴中悄无声息的缓缓而行，拨动着岁月下离弦的心声。这也是流年中正常的离别，除了感怀青丝染上霜，沧海变桑田，离别的味道也只限于无法掌控的时间上而已，世上最痛的莫过于生离，莫过于死别，再亲近的人，在深爱的人，或远走他乡，或阴阳两隔。前者或许还又重逢的可能，但后者却此生此世永难相见了！有时候越怕别离，别离就在眼前，越想挽留反而失去的更快。
感叹别离时，我们五味杂陈。回首离别时，我们人各天涯。应对离别时，我们千般不舍。回望离别时，我们万般无奈。一生就在聚聚散散中演绎，悲欢离合中写着人世的沧桑！滚滚红尘中我依然胆怯着离别。什么是离别，一转身已是离别！
伤感日记（二十四）：
但曾真爱一个人，你的脚步是不忍心走远的，你会安安静静的等在那个初遇的地方，却失去了表白的勇气。
感情与人生一样，有些事情仅有经历了才会懂，人生里有一朵邂逅，让你惊艳到无悔便足够。还记得被你握手的温度，还记得被你拥紧的心跳，爱让人领略了甜蜜，也同样让人领略了无言的痛楚。
岁月一向在变迁，我们一向在长大，远远的看着你，远远的品味着生命的悲欢交集。时间都过去了，为什么还是不能忘记你，难道你注定是我宿命里的无能为力，难道你注定是我不能失去的肩头。如果有一天，我从你的世界消失了，你的心是否会在某一刻怅然若失，亲历过的情感最终化作了怎样迷离的传说。思念是一捧纯洁的水，落在眼中变成了泪，落在心底化作了心酸的感觉，落在纸上湿了我为你写下的诗句。
有谁感知那清冷的文字里，藏着的无数鲜活的情感，如果有一天我们不能在一齐，我只能借这首爱的诗歌感动我自我。
假如有一天我失去你，我现已忘记了怎样去炽烈的爱一个人，如果有一天我现已不记得我爱你，相信那一首首为你而写的诗歌定会记得我爱你……
伤感日记（二十五）：
一向想写一些关于你的只言片语，却总是提笔忘字。
你离开之后，我以往试着开始新的生活，却总是在梦境中哭醒。那个深爱我的人，终究还是放开了我的手。回忆里的我泪水蔓延，却依然无法改变你的决然。
或许你永久都不会明白那个女生在那个寂寞的黑夜里俯视着大地，绝望的流着廉价的眼泪。看着苍茫大地许久，最终她还是回到了属于自我的地方，继续着她看似一如往常的生活。
可是，有些故事一旦开始，就不会再停止。你有你的追求，我有我的梦想。我们两个就像是一个点散射出两条不一样方向的线，然后越走越远。忽然想起你以往说的我们就像是两条平行线，看似无限接近，却永久也不会有交集。
你离开之后，我也试着谈了两段感情，不咸不淡，却依然没有好的结局。我依然相信感情，却不再轻信。就像此刻我还是会想起你的承诺，还有你说出承诺的那一瞬间的表情。当初的坚决变成了此刻的讽刺，承诺也变成了一个冷笑话。
或许你永久都不会明白有个女生在无数个深夜看着窗外，脸上的苦涩没有人能读懂。她现已开始学着去掩饰属于自我的情感，不会任由别人窥视自我的情感。
可是，我最终还是选择了自我的路，不再去干预你。恶作剧的捏着鼻子给你打骚扰电话，只是为了挽留，费尽心机的去打听你得消息，也可是是没有做好离开的准备。
有些人或许仅有在离开之后才明白根本就离不开，于是千万缕忧伤从心中生长。从此陌路，天涯不识君。你天然是不明白的，是因为你现已不爱了，这对于那个爱着的人来说，又是怎样残忍的事实。
每每提及你的事情，依然是碎碎念的喃喃自语。期望看到的人不要读懂，因为担心被嘲笑，可是又希冀有人能够懂，因为渴望被理解。
伤感日记（二十六）：
秋风抚叶，泛成黄色，落了一地沧桑，鸟落廊前，轻声一吟，留下几世的凄凉，瞬间活力，敌可是似水流年。活力过后，都会悄然褪色，暗自凋零。繁华落尽，乱世成伤。看遍了人间冷漠，城市的余辉，再美，也终将落幕。远方飘来忧伤的夜曲，难得此生相逢，怎料相见成伤。似水流年，染泪红颜。
忆及昨日，我感慨万千。以往坚守的那份圣洁，瞬间被你摧毁。我还来不及回首，你已将我推向万劫不复之地。你不经意的到来，打破了我原有的生活规律，也颠覆了我做女人的原则。我一向坚信，性是建立在爱的基础上的，为了此诺言，我苦苦的守候，只等那一份纯洁的像百合花一样圣洁的感情。
我是一个指尖拈花的女子，我要的不是物质，也不是肉体，我要的是心灵的共鸣。我的心一向在流浪，我多想有一个岸能够停靠，而你呢我看不到你的岸在何方，就算在眼前，也已停满了，没有了我的位置。
听着你说的那些话，现实的让我窒息。以往最厌恶那样的女子，如今自我也沦落到了如此地步。以往我以为自我能够在这个滥情的年代，出淤泥而不染，浊青莲而不骄，要高傲的像兰，高挂一脸秋霜。可此刻呢，一切都物事人非了。
看着你的眼神，像无边的大海，深不可测。任我千万次的反抗，也无法逃脱。那一刻，我明白自我是再劫难逃了。不要承诺，再美的承诺也经不起平淡的流年。我是一个感情至上的人，我不知改何去何从，又该用怎样的心态去应对你，你让我情何已堪为什么你只顾自我欢乐，你可曾体会我心中的忧伤。
也许你已习惯了这样的生活，然而我却是初次接触，我无法释怀，那是因为我相信真爱。告诉我活力过后，是什么能经得起烟雨流年吗
泪在流，心在滴血，做你的女人，注定此生要背负一份无望的忧伤。无情的世界，无情的你，你把感情当作性欲的交易。不要玩弄我，我早已伤痕累累，泪眼汪汪。也不知你为何偏偏选中我，茫茫人海，我只是沧海一朱。告诉我你真实的想法，不要虚伪，不要敷衍。
一纸心事，两样愁!
伤感日记（二十七）：
每个人不是天才，许多事需要别人的帮助才能完成。但简单得不能再简单的事，自我能单独完成，偏要另外一个人去完成或者另外一个人偏要去帮助完成，意义大不一样。譬如吃饭，这样简单的事，除了病人、婴儿和老人需要别人的帮助才能完成，但我们常见的情景还有一种：一对男女，你一勺我一勺地给对方喂饭。不是他们不会吃饭，傻瓜都明白，用这样的方式，而是表达一种情感，别无其他用意。
废话连篇却缠绵悱恻，行为幼稚却童心无限，除了恋爱中的人，没有人这样干。
传言并不可信，传言不断并有根据，传言并非传言。
你给了我伤害的同时，我就成了你的束缚。你我都无需抱怨，每个人都是自由的自我。所以我不抱怨你，只是爱不够。没有无缘无故的爱，爱你是因为你照亮了我，而不是伤害了我;不爱的时候彼此成了一种束缚，束缚是一种绑架的罪恶。
爱一个人愿意主动为对方付出，不爱就主动找吝啬的借口。爱是相互的，一味等待理解是吃感情的老本，感情将渐行渐远。愿意付出不等于愿意理解伤害，哪怕无心的。
感情因为纯洁才甜蜜，才让多少人期待。感情助长了细心眼，吃醋的本质是想感情纯洁没有瑕疵。
感情与暧昧不一样的是：感情是两个人灵与肉的契合;暧昧是多个人的调情游戏。期待别人肯定与期待暧昧不一样的是：前者追求人生的价值，后者满足模糊的虚荣。
有时紧紧相依，有时若即若离;有时心满意足，有时怅然若失。是什么让一个人这样这样高低起伏抑扬顿挫就是感情
伤感日记（二十八）：
我们每个人都生活在湍急如同洪流的人间，看着这世界上的所有喧哗与寂静。我们一路跌跌撞撞，我们不曾停下脚步。当我们让倦怠的身体停歇的时候，不由得感到有些累，有些困顿。
就像树袋熊对树木有着最原始的渴望一样，我们多想深深地拥抱这个世界，拥抱自我喜欢的一切。可是当我们向这个世界展示自我本真的热爱时，往往会被很多问题击退，并所以感到失望和无奈。我们不敢轻易张开自我的怀抱，不愿意将自我完全打开，不敢太靠近，不敢太相信。我们不愿意敞开自我的那扇门，同时害怕暴风雪的侵袭，害怕危险的来临。我们固执到底，要么与世界紧紧相拥，痛并欢乐着;要么与世界坚持距离，得到短暂的清醒和貌似安全的距离。
有时候我认为自我找到了自我引以为傲的东西，找到了世间珍贵的东西，找到了自我一心向往且坚信不疑的东西。其实并非是那样貌的。我有足够的理由证明我找到了，我也有足够多的证据证明我其实并没有找到。在这两种想法中纠结，并且乐此不疲。我以往以为自我又在一个陌生的环境里找到了一段真实完美的情感，相信它会一向延续下去，细水长流。然而有时候却不像我想的那样。原先真实完美的情感也并非是分毫不变的，它正以超乎寻常的速度流逝和衰老，尽管我现已用力维系。那种抓不住的寒心和挡不住的流逝绝对不好受，可是必须要撑下去，对一份情感给予充分的尊重和疼爱。
于是静静地休息，带着疲惫的大脑和惯性的笑容。我蜷缩在自我的世界里，不声不响，不争不抢，尽量给自我一个放松的状态。因为与其钻进死胡同，还不如开辟一条新的大路来寻求光明。我可是分期待，也可是分依靠，只在一旁默默地看着，内心把一切都看透彻，外表是无死角的笑容，任凭他人懂或不懂。
我蜷缩着，不问太多，不问年月，只因为那是我一个人的世界，只因为我是那个孤独隐忍的王。
伤感日记（二十九）：
有一种心境，我们一向去感觉，有一种味道，我们一向去尝试，有一种境界，我们用去毕生追求，但我们却永久不明白它到底在哪里，这就是快乐。
在这个物质充斥的社会里，欲望就像一朵盛开的曼陀罗在人类的脑海里蔓延，为了利益金钱和地位人们变得越来越冷酷自私虚伪和势力，敢问野心家们，就算得到整个世界你就真的会快乐吗
或许每个人的经历不一样，对快乐的定义和需求也是不一样的，可是快乐有时真的很简单，如同清晨窗外雨露下的柠檬草，淡淡的，清新的，仅此而已。
快乐就是我们每一天早上起床感觉到阳光的沐浴，然后感激上苍我们还能健康的活着;
快乐就是我们以饱满的精神状态去投入工作，为社会创造一份财富，体现自身存在的价值;
快乐就是我们的父母身体健康，让我们有机遇回报他们的养育之恩;
快乐就是有一个温馨的家，即使它不是很大，但却是我避风的港湾;
快乐就是有一个爱人，能够相守以沫，白头偕老。
快乐就是那对年轻的小夫妇，他们说有钱人每一天吃大鱼大肉有什么好，我们炒土豆丝吃的照样开心，我们很享受每一天一齐在厨房做饭的乐趣，然后吃着我们共同的劳动成果，难道不比那山珍海味还要香吗
快乐就是那对在夕阳下相互掺扶风雨同舟几十载的古稀老人，然后老奶奶握着老爷爷的手，说道：老伴啊，就算死也让我死在你的后头，那样我就能够伺候你了。此生我就没有什么遗憾了。
快乐就是对父母尽一份孝，对爱人尽一份忠，对子女尽一份责，对国家尽一份力，对朋友尽一份善。
快乐其实就是生活中的点点滴滴，千言万语只换做一个字，那就是爱，爱生活，爱自我，爱身边的人。
只要这个世界还需要我，还有人会记得我，我就是快乐的。
伤感日记（三十）：
暮春时节落红飞，无边丝雨惹春愁。水墨黄昏，烟草淒迷，遥望那回不去的往昔；一杯清酒，一盏离愁，回溯如梦尘缘的离忧。
新月出西山，夜香闻梧桐。蜿蜒的小路延伸到你的脚下，你指间的烟火明灭闪烁。踏一路清欢，牵一生温柔，凝望那遥远而明彻的夜色。素练清辉，合欢芳沁。
当夏末的蝉鸣奏成午后的乐曲，当镂空的树影沉静了身心，当那种独有的静默丰富着感情，那一段曲径便消隐了距离。
徜徉在明媚的春光里，听着那熟悉而忧伤的情歌，漫空都是怀旧的气息；看树影斑驳在路面，想起你倾世的温暖。记得那时，月色清幽，那里有你最深的思念；一个眼神，一声轻叹，写满纠缠的爱恋。
悲愁又逢秋。淅沥的雨水打湿你的脸庞，你依然微笑着告别，我转身离开，不忍直视你深情的双眸。
冷风拂面，落英飞舞，黯淡的天空是对心境的末日宣判，那种泼墨的愁绪直漫延到天边。临窗遮帘，掩不住滋长的忧伤。当天空飘起雨，那是相思的情绪。你说在陌生的城市很想我，失眠了就会在阳台上默数路灯下驶过的车，打发支离破碎的寂寞。
你是我生命里的一首情歌，回荡在穿梭的岁月；最初的痴恋，埋葬着最深的爱与痛。
那场午后的雨撕扯着爱的决绝。我流浪在街头，仼雨了迷了双眼，吞咽着咸咸的苦涩；长发被风凌乱在眼前，那么落魄，那样地痛到淋漓。我站成街心的孤独，雨里溢出的悲伤暗了整世的天空。
一段情，无关结果，一份爱，纯如水晶，一个人，在生命里珍重！
你是我胸前的那枚朱砂，前世今生，执著天涯。
茫茫草原，策马扬鞭，从天而降的你，圆我半世痴缠。
虞！有你相伴，不知弱水三千；羽！雪颈洇红，爱无悔无怨。
伤感日记（三十一）：
如果以往的爱恋是一场赌注，我承认我输得彻底，如果以往的爱恋是一场纠缠，我已选择成熟，如果以往的爱恋是一场回忆，我会以我自我的方式怀念。只是，请你信守你以往的承诺，再见，就是再也不见。不要怨我的狠心，不要恨我的绝情，沧海桑田，一切都变了模样，你不再是当初的你，我已不再是当初的我，事过境迁，回不到原点。
望着站在那里的你，熟悉的样貌，记忆中的样貌，依然如此的帅气。这样的你，我以为能够把他永久锁在记忆里，不刻意去想起，也不会刻意去忘记，任随时光的沉淀，记忆深处依然还会有你的存在。可是，又是在这样春风料峭的初春之际，你就这样再次闯入了我的视线中，突然之间，记忆中的那个你，那份爱恋就这样吹散在寂冷的二月冷风中。
当我转身的刹那，背后的你，是以怎样的目光和心态去评断我，仇恨还是祝福，忏悔还是绝望，已没有任何意义。只明白，当车子经过你的身边时，你依然还站在那里。那个以往相爱过，说过再也不会打扰我的你，渐渐地变成一团模糊的影子，再也看不到。耳边却依稀传来你悠悠的声音，“我只是来看看你过得好不好。”好与不好都不再重要了，不是吗
对于你突然的出现，我只能说是一个不可挽回的错误，让残存在记忆深处的那个你也跟随烟消云散，或许早应当把你忘掉，不要留下一点点位置。只因你曾是我以生命要守护的男子，只因我们深深地相爱过。重新生活，并不代表能够遗忘过去而对不起此刻，只是如果再要见面，就是对不起此刻，并要彻底忘掉过去。因为记忆中的你，是那个守信有担当的男人。
以往说过，此生不要再见面，不是我的决绝，只想保留一份完美的回忆，为无奈的感情划上完美的句点。可是此刻，你的痴缠，已让我产生一种错觉，你变得好陌生，不再是那个我深深爱过的近乎完美的男子。无视你，拒绝你，并不代表你已不在我心里，只是此刻你的出现，那个以往的你已在我的心里渐渐死
伤感日记（三十二）：
不想哭，不想流泪。
说真的，我不想哭，不想流泪，不想诉说人生的伤感，只是心在说话，爱在等啊，梦走了，醒来只是一种后悔。路上有一种悲观，人生有一种憔悴，还有一种唯美，叫做思念的虚假，冷风吹走最终的梦，剩下不见的情眼，擦去泪水，只是一个冷，一个无暇，心一分为二，一个为了等，一个为了梦。苍老的心，藏着你，网住我，清风过，秋叶落，时间锁走心中的泪，梦中的情。一份泪滴，看的清楚，说不明白，是心的狼藉，还是梦的分手，总有一份孤独，也有一份无奈，藏着人生的再见，藏着无缘的悲伤，人生啊，感情啊，你是人生的孤独，人生啊，你是唯一的思念无缘。
心里藏着太多的梦，人生等着太多的伪装，只是一句无缘，一句再见，藏着太多的冷漠，藏着太多的情眼。风景的唯一，时间的改变，人生还有一份凄凉，人生还有一种孤单，缘缘缘，缘深缘浅，人生无缘，错过最终的再见，人生有期望，思念有狼狈，感情也有再见的忧伤。孤独的心房，藏着人生的狼狈，思念的无缘，只是一句逗留的世界，沧浪的起伏，改变了内心的苍凉。爱分了，情散了，梦断了，你走了，是一种奢望，也是一种再也不见的改变。路上有一段风景，人生有一种改变，还有一段无缘的思念，藏的很深，藏的认真，时间让微笑把我遗忘。渴望的人生，藏着太多的泪水，人生的孤独，藏着很多的悲伤，有一份凄凉，也有一份彷徨，是思念，是荡漾，藏着太多的枯萎，藏着太多的无所谓，感情啊，你是那么美，人生啊，你是一个人逗留。一个人的秋天，一个人的世界，沉默了太多的逗留，沉默了想起的落叶飘过。
谁，改变了人生的再见，谁再见了人生的无缘，一个人，等的不多，想的不多，只是人生没有了洒脱。寂寞的心，藏着无奈的歌，思念的脆弱，人生着凉了，以往的承诺再也不见，人生的无缘开始流浪，自我的思念只是一种奢望，当初的改变成了无缘的续写。
伤感日记（三十三）：
繁琐的城市，复杂多变的社会里，爱其实很简单，如果你理解了，就很简单，不了解，却很难很难，如果爱请深爱下去，不爱了就散了，是真爱了，请不要让真爱变质，千万不要让真爱成为一种伤痛，让深爱变成一道永久的伤痕。
热恋的人们，爱她，就爱护她，呵护她，爱她就别伤害她。
在这多变亦不变的心灵世界，有很多真爱，深爱，不必须会拥有，如果拥有了，就必须要好好地去爱，仅有真的用心去对待了，才不会后悔，不会遗憾，就算爱到负罪，痛到心碎，也要真的好好爱过一回。
围城里的人，不要因为繁忙的工作，不要因为奔波的事业，而影响你们的真爱，你要记住你拼命的工作是为了她，为了你的家里，为了你们的完美的未来，不要因为一些无味的东西而污染你们的挚爱，不要因为一些鸡毛蒜皮的事而赌气，从而伤害了彼此，爱她就要理解她，包容她，宽容她，但不能纵容她。
如果爱她拥有她是对她的一种伤害，那么你要选择放弃，放弃不是说明你不爱她，只是你太深爱她，期望她能够的到快乐而已;如果你的放弃对她是一种伤害，那么你能够无言的相守，因为相守对于心累的人是是一个休息停靠的港湾，是一种温馨，平静，安逸的快乐!
也有的爱是爱得越深，伤得越深，
那么何苦要让这一切的完美成为彼此的一道深痕呢为何不让它一向美丽下去
因为人生就是一场有去无回的单程票，是你的，该来的总会来，该去的会去，残酷的生活里，有的东西你再喜欢再留念也永久不属于你的。
如果拥有他是一种伤害的话，那么就选择放弃，如果你的牵挂对她是一种困扰的话，那你就选择远离，如果述说是一种伤害的话，那就选择无言，如果爱的表白对她是一种忧郁和伤感的话，那就选择深藏，让自我慢慢地把一切掩埋，如果爱上她是一个美丽的错误，那也不要让爱成为你心中一道伤痕，而让它永久这样的美丽下去。
伤感日记（三十四）：
遇到委屈的事情，我不会轻易和别人说。因为我明白不是所有人都能够明白我觉得委屈的理由。那些无人理解的委屈，我宁可一个人消化。
以前受委屈了，我都会跟父母说。父母有空的时候，会好好地安慰我，转移我的注意力，让我忘掉不开心的事情;父母忙碌的时候，只会叫我别在意，好好学习就够了。我不想再看到父母敷衍我的表情，宁可一个人纠结个够，也不愿等别人有时间、有耐心听我说。
我也曾和朋友分享我的委屈，当我异常难过地说完我委屈的理由之后，朋友都会露出一种“有这么严重吗”的表情，然后告诉我没什么大不了的。那一刻，我的心里就会产生一种孤独感，让我不想为自我的委屈多作解释。我明白解释得越多，就越让对方觉得我是在没事找事，何必自讨没趣呢
也许在别人看来，我所谓的委屈都是一些小事，根本没有必要放在心里纠结半天。但我就是这样一个敏感，容易纠结的人。我也不想整天为这些事情沮丧，可是我控制不了。所以之后我放弃了向别人诉说和解释我的委屈，改用其他方式化解委屈带来的消极情绪。
不开心的时候，我会大声唱歌，会跳自由舞，会疯狂玩游戏，会去跑步……总之，我就要把所有委屈的情绪经过声音和运动排出内心，就像在清理垃圾一样，把心里所有的不开心都清理出去，净化心灵。
那些无人理解的委屈，我不会再说。委屈这种东西，说了没人懂，解释了也没人会听，最终还是要一个人承受，倒不如当自我的心理医生，让自我欢乐起来。
伤感日记（三十五）：
令我悲痛的事有许许多多，比如考试没考好，母亲不让我玩电脑，上学迟到了等等，但让我记忆最深的一次是，我把心爱的钱包弄了。
那是三年级上学期的一个夏天，我拿着我十分心爱的钱包去学校（是为了炫耀）。为什么说是十分心爱的呢？是因为钱包不但漂亮，并且里面还存有我五十多元的零花钱呢！
最终等到了放学，中午去午托部的路上，我迫不及待的拿出我的钱包开始摆阔了，先买几根绳子，编手镯，再买两本图画书，最终买了几包小零食（垃圾食品），好了心满意足了。我和好朋友们满载而归回了午托部。
可是，午时放学的时候，我的钱包不翼而飞了，我把书包翻了个底朝天还是没有，我又急又悲痛，差点大声哭出来。
到家后，我老老实实的把事情告诉了母亲，低着头，等着母亲吵我，也许会打我。但母亲却一边给我擦眼泪一边语重心长的对我说：“好了，那以后记住不要带那么多钱去学校，想买什么告诉母亲”。母亲虽然没怪我，但我还是很悲痛，爸妈挣钱很辛苦，我却这样乱花，还把它们弄丢了。
这次，有了这样深刻的教训，我以后必须会珍惜爸妈挣来的钱，再也不乱拿乱花了！
伤感日记（三十六）：
以往我是多么的期望能和你在一齐，一生一世的，难道我注定要为你付出一段没有回报的感情吗？以往以为我的感情付出会感动你，以往认为我是一个不拒绝得失的人，可到如今才明白，我只可是也是个容易受伤的人……
想想我们的过去，，那被争吵，解释谎言围绕着的过去，那被欺骗，归泪，惊慌围绕着的过去，也许对你来说只可是是过眼云烟，不肖一提，可它切在我心中烙上了深深的烙印，洗不掉，挥不去，更不可能忘记，我不明白是什么原因让这山盟海誓甜言蜜语一生的坚信在一秒钟蒸发得无影无踪，我明白明白在将来的日子里伴随我的将会是眼泪，思念和遗憾，而你也只能在我的梦中相伴，记得有一句话是这样说的，来也匆匆，去也匆匆，来起匆匆两偕空，爱也匆匆，恨也匆匆，爱得越深越心痛，明知这一切以成空，还是心甘情愿往里冲，好像我们一开始就注定了这个结局，你的爱以往让我如此的欢乐，快乐与满足，而如今，你切让我如此的悲哀，消沉与痛苦……
伤感日记（三十七）：
独自站立在大街上，感觉着身边的人们匆忙的步伐，来来回回，每个人都专注于自我的事，吝啬得把自我的思绪全部投注在自我身上。夕阳仓皇的沉落，尚留一丝暖意的街道，行色匆匆的人们，物质的、真实的。
突然感到一阵没有来的慌乱，孑然一身走过喧闹的街道，心中道不出的落寞，身边依旧有人不断擦身而过，却感觉不到自我最真实的存在。伸出手，看着，看着。忽地捏紧了拳头，感觉到了活体的温度从指尖传透到大脑皮层。原先是真实存在的呢。扯开一抹僵硬的笑，拍了拍脑袋，自嘲道：真是，要相信科学啊！
抬头望着天空，这些冷漠微寒的色彩挤去了最终一丝光线存在的暖意，孤独的色泽，却出乎意料的令人舒心。幽蓝的天空仿佛触手可及，却又在星云的遮掩下露出难以形容的虚幻感，流动的感觉……
诗般的意境被打断，是路边店中的音乐。嘹亮而清晰，穿透空气，激荡起心中的波澜，萦绕不息。空气凝固又破裂，声音震耳欲聋。轻轻地跟着曲调，那声音仿佛在遥远的天际歌唱，歌手穿透人心的空灵嗓音，散逸在空气中，振奋人心的曲调人在进行。
叹了口气，密密的心绪疯长成黑色森林，胸腔中的压抑在咆哮。蹙眉，急切的想找到一个发泄的端口，把这封闭已久的欲望倾吐干净，却力不从心。无力去抗争，封锁好心境，于是下一秒，我依旧是我。
嘲讽地在嘴角划出一条弧度，悲凉的想着，到底是什么时候，寂寞的苦楚已是被大家所刻意忽略了的？
伤感日记（三十八）：
又是一个凌晨的夜晚，习惯了这个时候还是无法睡觉，现已忘记了从什么时候开始累了困了却还是睡不着，那么悲伤，那么无助，那么不安，那么彷徨，那么害怕，老怪自我想太多了，
当奋力从过去悲痛，从过去的痛慢慢走出来了，意外的快乐会悄然而来，以为从此会很简单很欢乐，拼命地狠狠地奋力珍惜，认真喜欢，拉住那根线，就没有那么多的忧愁善感，就没有那么多的眼泪划落，就没有那么多的牵挂思念，以为这就是快乐了，有点傻，有点任性，有点脾气，
那些再美的誓言不适合我们现实生活中的人，那些山盟海誓，那些海枯石烂，都与我没有关系，把一个人看得那么重要，那么认真，那么唯一，那么真挚，能够把自我武装到最好的一面，给予最大的爱和关心，付出这个词不那么显眼，因为不曾被正视过，
如果真的感到累了，就全部释怀，没有任何的借口，不管是什么，勇敢应对就好，不闻不问，缺点太多了吧，多得也让自我变得很胆怯，总怕被别人看穿仅有的伤痕，有时候好想好想，有时候好累好累，有时候好傻好傻，有时候只想安静的想念，安静的听那个人着诉说着欢乐、悲伤，
要理解别人，体谅别人，一向在奋力做到，是不是这朵花的缺陷太多了，无法绽开别人想要看到的美丽、艳丽，花开花会落，也许也只是一瞬间的事情，简单地爱，简单地活，简单地笑，简单地吃，简单地学…就好
伤感日记（三十九）：
翻着一张张同学录，一个个熟悉又陌生的名称在脑海里出现。说它熟悉，是因为我们相处了三年；说它陌生，是因为我们现已脱离这个团体半个月了。是的，半个月不长，可是这段难熬的等分数的日子让我们彻底从一个世界过度到了另一个世界。
面向高中，有的人还在，微笑依旧；有的人已去，留下背影。这场吃了三年的宴席，最终散了。将来的是另一场宴席，又是三年。三年后，我们面临的还是散场。
晚上躺在床上的时候，突然就睡不着了，刚刚还缠着我的睡意一下子跑了，想着9月份开学，将看到许多新的面孔，将失去许多熟的朋友。这种回忆的日子，在宴席的尾声我设想了千遍万遍，但没有一遍不是围绕着伤感的曲调的。
刚刚看完湖南电视台“欢乐男生”全国五进四的总决赛。我看着张杰站在终极PK台上，真心地期望他能够胜出；我看着疯狂呐喊的用的是一种不解的眼光；我看着有泪不轻弹的他们，在与吉杰告别时毫不吝啬地挥洒泪水。这个也是我们的写照，很真实的写照。
尽管我们分手的时候没有流泪，尽管我们依然谈笑，可是那擦地发亮的黑板，那被刻得乱七八糟的桌椅，那现已停止旋的电风扇，都在点着头，向我们告别呢！我们以后会上不一样的学校，去不一样的地方，但它们在笑着告诉我们，它们不会走，它们会守在这儿，见证三年的真情，等待若干年后回来的我们，擦擦黑板，坐坐桌椅，电风扇，叙述人生的沧桑。
是的，结束了，结束了，姑苏城外的钟声响起了……
伤感日记（四十）：
国庆节，父亲母亲带我到宁国去参加一位哥哥的婚礼。我们打的去火车站，准备乘火车去宁国，到了车站，父亲去售票处买票，我和母亲在走廊上等着，母亲闲的无聊在一旁走来走去，我却在花坛的一边逗蚂蚁。
突然，“沙沙”声在我耳边响起，我放下逗蚂蚁的小木棍，抬起头，便看见一位六、七十岁老清洁工正在扫地，我看了看，觉得没什么大碍，便继续埋头玩自我的，不知过了多久，我得耳边响起了叫骂声，我连忙抬头张望，只见一个耀武扬威的警察，正拿着令人生畏的大电棍骂着那位年迈的老清洁工：“你怎样扫垃圾这么慢！”我气极了，心想：“这警察怎样这样不敬重老人，还在光天化日之下骂老清洁工，他在上级面前敢这样吗？必须是必恭必敬。可他为什么对这位老人做不到，哪怕一点点？！”接下来发生的事更是让我怒发冲冠：那警察竟然向年迈的老清洁工踢了一脚。顿时，在场的所有人都向他投去丰愤怒的目光，我真想变成超人，把这无礼的警察一脚踢到火星上去。
父亲买票回来，我们到候车室里候车，在候车室里我又遇到那位老清洁工，他总是低着头，一声不响地工作着。这时，我想起了老黄牛的精神。在他扫过的地方，不一会，旅客又丢下了垃圾，这是多么不尊重老人的行为啊！
所以，我要向全社会呼吁：“敬老、护老吧！”
伤感日记（四十一）：
看着窗外，华灯初上，来来往往的车辆也像洪水般拥堵，想起那个时候，我们天真的规划着我们的未来。然而，此刻的我们都离开了家乡，来到这灯红酒绿的大城市，可是，我们距离自我的未来却越来越远。
以往，你我是最亲密的朋友，可是，之后，我们身边都有了别人，而我们也渐渐的成为最熟悉的陌生人。
以往，你我说好以后在一个城市生活。然而，你在上海的时候我在郑州，你回了郑州的时候我现已离开去了深圳。
以往，你说你要开一个餐厅，而我能够在那里写自我想写的东西。之后，你在一个酒店当了领班，而我选择了速记。
我们在最美的年华中相遇，许下完美的诺言。然而，现实终究是太过残忍，将我们的所有梦想打破，让我们选择了一条从未想过的路。
年后，你将回来，老老实实再在父母身边，结婚生子。而我却要离开那里，去往另一个陌生的城市，去拼搏自我的未来。
我们分开的五年时间里，只见过两次，你都来去匆匆。今后的人生中，我不明白是否还会见面。可是，我想，不管我们在那里，无论我们过的好不好。总会在夜深人静的时候想起以往的我们，许下的承诺，然后苦笑。
年华是无效信。给了我们最美的以往，却在现实面前低头，让我们在未来的日子里，怀念以往的我们。
伤感日记（四十二）：
遇到你感到快乐，因为你是极品女人：你不冲动，你理智，会让男人变得恬静；会让寂寞男人变得欢乐从容，让疲惫男人变得悠闲简便；遇到你我知足；你让我成为天底下最快乐的男人。
你有令人愉悦、赏目外表下，你聪明聪慧、你是有涵养有修养的女人。聪慧修养的涵盖了所有可爱女人的特殊品质。
你给予男人的不是性感俏丽，而是关怀，端茶倒水，做一道好吃的饭菜犒劳男人；
老公失败的时候·，她发自心底地说：“老公，我相信，你是最棒的！”然后小鸟依人的靠过去，你很美，但不妖艳；你很温柔，但不柔弱；你很聪慧，但从来不张扬；你依靠男人，但从不为难你的男人。
她懂得男人是船，她是藏在男人身体里面的一把，或者是舵手。
你是有修养的好女人，懂得尊重、懂牺牲和付出的意义，对于困境，不脱逃不回避，她会永久陪在我的身边。
你是懂风情女人，懂得享受性爱，有那种外在的令人赏目娴静的美，把自我和自我男人交织在一齐，让男人充满活力身心交融，在床上，她内而外兼修，释放到男人的每一个细胞里，你是男人身心中不可缺少的一部分。
男人仅有和你在一齐，才会会觉得自我是真正男人，给男人自信，是个被爱着、而宠着男人的女人，让男人感到有归宿感安全感快乐的男人！
你是极品女人，我期望我拥有你，这样一个极品女人，来陪伴我！
伤感日记（四十三）：
曾几何，梦醒泪涟涟！挥笔泪墨作，记忆尚犹长，凌乱字体无尽思念。风（枫）将何从？燕应归何处？——题记
孤单的街灯，寂寞的身影！细雨带风微湿了黄昏的街道，空荡悠长的大街，一人独自游走，雨水迎面拂过显得一丝丝寒意，让我不由颤抖……摸过一丝清泪，原先是那么冰冷。
回忆着六月转身那刻，或许，我不应当转身，我明白我转身了便不会再能见到你！我亦告诉过自我不能轻易流泪。
当那些快乐的画面浮沉脑海，我会傻傻一笑了之！你也说过我很傻，而我却冒出一句：傻有什么不好，只要能和你在一齐我宁愿傻……
时间飞逝，华灯已上。孤单的街灯显得那么昏黄与漆黑的夜慢慢融合，而我早已分不清脸上的是泪水还是雨水。独坐街角，全身湿辘辘，卷起双脚抱着膝盖无助抽泣……
夜深亦宁静落寞，雨停多次又继续袭来。走过广场，午夜钟声响起，仰望着寂寞夜空，突然，手机的铃声响了起来，一条消息未阅。盯着那冰冷的彩屏，阅着那条苍白的消息……
最终累了，脚步试着走回宿舍楼，一身湿辘辘的趴在阳台。手机播放着忧伤的旋律，困意慢慢袭来，眼睛很不情愿的轻轻闭着！
清晨，一阵阵晨风将我拉醒，一夜就这样又过去了；我也不明白多少个夜晚就这样在阳台度过。东方的第一缕阳光与地平线慢慢交接！构成一幅优美具有诗情话意画卷！
或许，那时我真的不应当转身。我没转身离开就没有今日的落魄！
伤感日记（四十四）：
直到某一刻，另一个我从我的躯壳里跳脱出来，以不像我的口吻说到：“你这样说终归是不对的，伤害别人的感情，作践自我的情绪。”
我哑口，当我像氢气球极速地向上窜的时候，却不料狠狠地被他拉回地下。等气放完，我便苦笑：“别人一出生便是什么什么家什么什么家，而我一出生便只会杂耍，有时写写段子，有时讲讲笑话，效果还不太佳，再有时还会啃啃快餐文化，兴致来了也会摘几朵古典奇葩。”
一次又一次的反问自我，还不错吧，却一次又一次的远离自我。
夜色朦胧，软雾飘窗，我逐渐走失在这冗寒的冬夜，直至看不清我的身影。自我最了解自我，这只可是是自欺者的禅语。其实每个人都是分裂的，只可是在不一样的时空以不一样的心态与姿态存立于世而已。千千万万个个体的我组成一个整体的我。所以，很多时候我们自我都不能看清自我。庆幸的是，时光容许我们有一个认清自我的过程，这过程既短暂又漫长，它叫做人生。
写到这时，另一个我又跳脱出来：“你这样写终归是无益的，格局太过狭隘，措辞太过矫情。”
这次我反驳：“真情流露，纵然俗气点又有什么呢？是劫是缘随我心。”
他无言。
小伊达的花儿死了，我愿做个哑巴，不会讲情话。
伤感日记（四十五）：
星期六，我去学校拿东西，问门卫拿了钥匙后，急忙赶回我的教室。我用钥匙插进锁孔，意想不到的是，门打不开。我把钥匙往回转，却转不回来，使劲拔，也拔不出来。我顿时愣住了。
于是我弄下了一把钥匙，插进前门的锁孔，怎样转也开不起来，就拔出了钥匙。
我实在没办法了，便跑去找门卫，我说：“爷爷，我门打不开——”我的话还没有说完，爷爷见了我手上分散开的钥匙，就冲着我说：“你干什么啊，好好的一串钥匙就被你拆下来了。”话音刚落，他把我一推。我走开了，他嘴里还不停的念着批评我的话。我觉得这个爷爷有点过分。
我串上钥匙，气喘吁吁地跑去找保安，我说：“叔叔四（4）班的钥匙拔不出来了，帮助一下好吗？”我一听有期望，就等在门外，等了五分钟，我看见保安出来了，以为他要和我一齐去，但却对我视而不见，我又等了五分钟，见没有人影，就只好找一位工作人员去开门。
他不费吹灰之力就打开了门，并把钥匙拔了出来，我十分感激。
伤感日记（四十六）：
天乌黑乌黑的，下了雨，雨点落到我的脸上，我不明白那是泪水还是雨水。
那天，母亲有事出去了。家里唯独我一人坐在写作台上。我在发呆，不明白干什么。
脑子里突然想到今日是五一劳动节呀！母亲是劳动人民，今日是她的节日啊！于是，我就想用做饭来报答母亲。
来吧！“李大厨”我准备做饭了！虽然我从未下过厨，可是我有信心。“咣”！“叮”“咚”“轰”！切菜的声音成了交响曲。我信心大增，明白我必须能做好。虽然光炒个鸡蛋就被我废了5个鸡蛋、切菜时切住了手，血哗啦哗啦往外流，但我还是忍着剧痛做饭。“哎呀！怎样炒菜没放油！”我叫道。
我废了九牛二虎之力才把饭做好。虽然鸡蛋糊了、炒青菜忘了放油、汤没有味、土豆丝太咸……但我仍然等着母亲回来。
“啪”门开了，母亲回来了。她一进门就对我说：“怎样？怎样有饭？谁做的？”我高兴地说：“我！”本以为母亲会表扬我，没想到他却说道：“作业写完了吗？复习、预习了吗？看作文了吗？你还有心思做饭？考试的时候考这个吗？你成绩一落万丈！还有心思做饭？……”得了，又唐僧了。我哭了，说道：“今日是五一！我想给你个惊喜！”“小屁孩，这不是你管的事，写作业去！”我呜呜跑出了家门……
天乌黑乌黑的，下了雨，雨点落到我的脸上，我不知那是泪水还是雨水。
伤感日记（四十七）：
那年，一怀心绪初长成。那月，携手处满地黄花堆积，落影成殇。那晚，晚风萧索悲鸣，花瓣散落成泥。
一个人形影相吊，大街上行人几处零落疏影，和着自我孤单，想起与你在浅浅水边，游遍芳丛，我笑靥，你目光，是一首诗，是一幅画。以为你像大哥哥一样呵护我，你恨我不懂你心，之后在你日记里看见你悲伤地写道：世界上最远距离不是生与死距离，而是我站在你面前，你不明白我爱你！
远处传来一首苍凉老歌《我怎样哭了》，划破了沉默，心一阵悸动，泪水不让它冲出堤坝，在睫毛下风干枯萎。往事历历在目：那时你缠绵弹奏，十指划过琴弦，叩起了少女心扉。我是那个五彩蝴蝶，在你梦里翩翩起舞，你无法采撷，倾听我低柔梦呓，轻吟絮语中无法捕捉你名称，于是你悲伤地选择放弃，你说过放弃是一种超脱和美丽。
漫天挥洒悲伤，我以往对你说，你走吧，我不会哭，可是内心早已热泪汪洋。
因为不明白爱，所以不懂得珍惜，你我缘分失之交臂。以为你会永久做我琴手，以为你会永久不知疲倦为我唱歌，以为我们永久不会长大。时光无情剥蚀了以往浪漫，再回首，你现已漂泊流浪。风一样足迹，我觅不到你方向。
而今只能在夜凉如水夜晚，手捧那本泛黄吉他谱，重温你曾留下往事。那个以往戴着蝴蝶花小女孩，只能带泪微笑怀想，是否你还怀抱一把沧桑吉他，低调弹唱，为我或是为她……心此时已哽噎，深深体会“盈盈一水间，脉脉不得语”意境了！
伤感日记（四十八）：
伤痛无助的时侯，才最喜欢把自我的感觉和心境发泄在文字里。因为没有谁比文字更懂得欣赏自我的心境，不想把自已的心境带给身边的人，懂得的人，从文字里能读懂，也能感觉到我的心境，伤感文字太多太多，让我不由得也伤感起来，为什么还有那么多的人在爱与痛的边缘挣扎，是痛苦还是快乐？也许已分不清，窗外的寒风吹进才打断我的发呆，也不明白自我在想什么？对着月亮许个愿……也许有时把自我融入了别人的世界里，感觉着别人的喜怒哀乐，就算给别人带来的只是小小的，暂时的欢乐，那也是一件让人欣慰的事，也会让自我开心很久很久，虽然只是暂时的，这样我的伤感会少点点，文字成了我最好的朋友，喜欢写写自我的心境，仅有文字中的朋友才最懂文字里的情感。
一向想学沫做一个明媚的女子，但好像永久也做不到。
不喜欢下雨天，喜欢在阳光明媚的日子里看青草地上的小花小草，小虫小鸟。可这种小雨已下了好几天了，心境也跟着阴霾。一向很慵懒的生活着，没什么大的追求，只想平淡的生活，只想有一个自我喜欢也深爱自我的人能一齐相守就别无他求了，我也不明白为什么是那么的艰难。
外表太过坚强，不懂我的人永久无法能理解到我的内心是多么的柔弱和敏感，这也注定我比别人要少很多的欢乐。不喜欢跟身边的朋友述说心中的苦闷。难道这是命中注定吗？
应当学三毛去大哈拉沙漠放松自我还是学她去毁灭自我，我也不明白。
谁能给我指点迷津呢？
伤感日记（四十九）：
为了等一个对的人，孤独了许久。每次以为等到了，最终都只是遇到了不再见的过客。到底要经历多少次从孤独到后会无期，才能结束等待？
一个人生活得太久，就会期望能够遇到一个不会让自我孤独的人。所以，当有人向我伸出手时，我就以为他就是我要等的人。试探性地伸手触碰，有一种异常的感觉，就以为这就是感情，于是大胆地握住他的手，他也同样握紧了我的手。
从孤独到后会无期
他改变了我的生活，给我带来了欢乐和快乐。当我享受这样的改变时，心里同时产生一种不安：能一向快乐下去吗？因为不安，就容易多疑。疑虑太多，就会不信任。不信任了，就会开始质问。质问的次数多了，就会变成争吵。吵到最终，我们都累了。
尽管对这样的相处方式感到疲惫，想要分开，却又舍不得以往有过的快乐。犹豫着要不要分手的时候，我们原本紧握的手渐渐分开。当我们最终下定决心要分开的时候，才发觉 我们早已陌生，回不到从前的快乐时光了。
虽然以往一同度过很多完美的时刻，可是最终我们彼此伤害，几乎把过往的完美都毁掉了。结束了，我们没有说再见，而是说后会无期。
这就像一场梦，梦中的我是那么的快乐，梦醒之后才惊觉自我仍旧孤独，好像什么都没有改变，仅有心里的伤痕告诉我以往爱过，也被伤过。从孤独到快乐，再到争吵犹豫，再到后会无期，最终再度回到孤独，似乎是一个恶性循环。我的等待尚未结束，只盼下一次能够打破这个循环，能够有一个白头偕老的结局。
伤感日记（五十）：
依旧是漫无边际的黑暗袭来，伸手不见五指，我说，寂寞连黑夜都会笑我。我说孤独，又找不到适宜的理由。在所有的白天里，我几乎是欢乐到疯疯傻傻的，可是当我静下来想起你的时候，怎样就会那么的孤单？记得以前看过《千山暮雪》，那个女子，十年将爱熬成毒，伤人伤己。我用多年的时间把你刻进生命。我不管你是那个倔强的，还是孤傲的，才华横溢的，还是心无大志的。我只是想念，无关一切。
打开空间奋力的翻找，很仔细，很仔细的找。我怕我一不细心，错过些什么。认识你那么多年，你很少看过我写的只言片语，不曾为我凝眸一次，我都准备要忘记你了，然后我也觉得自我现已把你放置的足够好，不至于再伤到自我，可是我每次都做不到，我好恨我自我。
这么久了，以为能够忘记思念却愈加深刻。不是不忘，只是历经世事轮回，我于亿万人中寻见了你，再如何叫我放下。人生也可是悠悠数载，为你，执着一次又何妨？
至此才明了。想你，是我一生的宿命。因为有你，生命才没有荒芜，因为有你，那些疼痛里也带着丝丝的甜蜜。我只在此为你守候最终的温暖。今生有缘无缘，我在红尘等你；今生若无缘，那么我在来世等你……
伤感日记（五十一）：
想你会心痛！
也许一切的错都是源于自我，这几天我不停的怪自我！我明白我冲动让你失去了很多，也让我自我失去你！也许我们的爱根本经不住考验，也许我们的爱根本就没有宽容，也许是我真的伤你太深了。
最终，你还是离开了，像所有人在我生命里留下过痕迹的人，以一种高姿态抛弃了我，让我无法去恨。
我们在一齐的时候，总是放大了你的好，当现实和幻想构成落差，最终明白了什么是黯然伤神，分手，我又放大了自我的悲伤，沉浸在琐碎的记忆里，心底的痛，无以言表……
你离开之后，我明白你将不会再来！我明白你想放弃了，因为我明白我们在一齐你将失去的太多！我不否认！然后我就把自我关在我们以往很快乐的房间里，不停的喝酒，不停的抽烟，不停的抽泣。
一切都成了华丽的过去了，不会再有这样的重复，好想把快乐继续延续，好想把我们最欢乐的日子永久定格！可是我明白不可能。我明白这次我真的错了，想起我们在一齐有很多很多的默契，很多的心灵感应！而此刻全都没有了！
伤感日记（五十二）：
每次生病，我都有一种快要离开这人世间的感觉，那种感觉让我痛苦，阴郁和自卑。不觉中就会问自我为什么还没有一个女生的身体健康？
那种随时都有可能死去的感觉笼络在心头，沉默，沉默，仅有沉默，尽管每次都没有大的事情发生，但这种感觉却一向不消散而去。就像一把悬在头顶的砍头刀。
应对这些感觉，我常常催眠性的告诉自我，不管发生什么，都要相信上天对每个人都是公平的，不会照顾着谁，也不会催害着谁。我并不认为我相信的是错的！
命运又该何去何从？我的生命呢？还会继续吗？还能继续吗？这样的苍白无力感，就像是山坡上冲下来的泥石流向房打去一般，瞬间崩溃。
心境好似此刻的天空一样，不但云雾笼罩，且山雨已来。人们常说，健康与生活息息有关，对我来说呢？连我自我都不明白。
如果我是先天体弱，我可能还会理解这个事实。但对于我这能够称之为雄壮的躯体来说，似乎显得外强中干的点。难道这就是命运？我的命运？
风雨来了总有离去的时候，阴云聚了会有散开的时候，我的病将会去吧！又将是什么时候呢？
感觉终究只是感觉，我还是没有死去，对于这阴郁、痛苦和自卑，就等下一次真正的死亡来临吧！在它来临之前，我都会想尽办法去增强体质指数。
伤感日记（五十三）：
时光恍若隔世的梦，而我却在这梦的边缘游走，不明白自我想要去哪里，哪里才是我的归宿，拖着疲惫的躯体，不明白是因为身体的不适还是心累，感觉与灵魂脱开一样，心空荡荡的，只明白最终还是一个人要默默的走下去……
一个人默默的在熙攘的人群穿梭，没有目的，没有方向，只明白这条路你我曾走过，只想最终再走一遍，我将无憾，一点一滴，都历历在目，路越走越远，心越来越痛，没有人能懂，我仅有默默的走着……
也许，我不该把这种感情和情绪表现出来，我应当找回自我，找回以前的自我，不能让这种情绪影响和左右自我，最终回洒脱的自我，慢慢的觉得自我好可怜，好伤悲，留下的是失望和痛苦的无奈，叹息着悲伤的心确不清醒，明明白一切早已注定，明明白一切不属于自我还那样的执着，心中感慨万千确无法言表，失去的终究是得不到，所以，我不再有一丝丝幻想，不再给自我任何想象的空间，是到该离开的时候了，心痛，我不恨任何人，既然选择了离开，就要勇敢的去应对，哪怕是伤痕累累，也要走下去。
夜依然很静，一个人默默的走……
伤感日记（五十四）：
喜欢去看别人的心境日志，喜欢去感觉他们的心境，仅有寂寞孤独的人，仅有伤痛无助的人才最喜欢把自我的感觉，心境发泄在文字里。因为没有谁比文字更懂得欣赏他们的心境，不想看到别人听了自我心境后无动于衷的表情。懂得欣赏的人从文字里能读懂，也能感觉到你的心境，所以很多人选择了文字！
看到的伤感文字太多太多，让我不由得也伤感起来，原先我很幸运，为什么还有那么多的人在爱与痛的边缘挣扎，是痛苦还是快乐也许他们也已分不清！
不由得发起呆来，不明白自我在呆什么，也不明白自我在想什么，也许有时把自我也融入了别人的文字里，感觉着别人的喜怒哀乐，感觉自我就是那个不幸的主人翁，想着安慰他们的办法，评论着安抚他们的文字，也许他们看后也会有小小的感动！
有什么是比看见别人的笑容更让自我开心的呢。就算给别人带来的只是小小的，暂时的欢乐，那也是一件让人欣慰的事，也会让自我开心很久很久，虽然也只是暂时的，但我欢乐！
我是一个孤独的人，找不到一个能够诉说心境的人，文字成了我最好的朋友。喜欢去读别人的心境，更喜欢谱写自我的心境！文字中的朋友才最懂文字里的情感！
伤感日记（五十五）：
本想今生在无缘，可是，我有幸遇到你，我们相识相知，我的心再次充满活力，我是个有情感的男人，可是我没能够好好的珍惜你，不是我不爱你，是我认为精神情感和生活是两码事，不必那么认真，可是有一点我是认真的，我爱你那是真的，你的离开，折磨着我也折磨着你，我遍体鳞伤，也让你心碎，我明白再次想复活会有多难，我相信会复活，因为我心里有你，你心里有我，此生还有相知，相伴，相守的机遇。
等到那一天，我会加倍的珍惜你，呵护你，不让你受到半点伤害，我懂得了爱你是快乐，失去你是痛苦，好像坠入十八层地狱，我深深地体会到，要莫不爱，要爱就要真爱，要用心去爱，爱你要胜过爱自我，给你个平稳平静的空间，让你自由的翱翔，要疼你，就不允许伤害你，有争吵是生活，有喜怒哀乐，可是不会让你再受伤，从灵魂深处检讨自我，从心灵上想你，关心你，呵护你，让你感觉到我是真的爱你，我们的爱是纯洁的，是无瑕疵的。
体验爱的真谛，感谢你，我的真爱，唤醒了我，你给我无私的爱，我懂得了人生的活力，懂得了你存在的可贵，重要，生命里有你，此生无憾，我们不是过客，我们是用真心互爱，一生的相知，我的红颜知己，我等的是我爱爱我的那个人，那个人就是你，我在等你！等你！等你！等你……
伤感日记（五十六）：
时光飞逝，时间像水一样匆匆流过。风风雨雨，一齐经历；快欢乐乐，一齐享受；让我们相处了两年，分班让我们结识，成为了闺蜜，死党。一齐走过了小时候，我们哭过笑过，打过男生，放假几个疯疯癫癫的女孩手拉着手一齐去逛街。在一齐喜过悲过难过过，一齐度过几个节日，在学校里我们一齐手拉着手玩耍，让同学们羡慕不已。有人曾问过我为什么有很多人喜欢跟你玩，人缘异常好，这是为什么？我回答你不也一样是教师最疼爱的学生吗？她顿时无话可说。其实我也不明白，有个死党对我说，你又傻又二又疯狂，呵呵，好好笑啊，我以往厌恶这样的自我，她们说话互相带刺我却浑然不知。也许这就是缘分吧，上天让我们在一个班级里读书，却要在两年后拆散大家原先缘分就像一首歌谣，虽然美丽动人，却只是昙花一现。往事的一幕幕欢乐、悲伤、奋力在脑海里回放着，原先，时光也会渐渐淡然、消失……小学即将毕业，我迷茫了不知如何和了，听到以后注定不能在一个学校上学顿时无话可说了，因为我明白5个人会分成4个学校，也许永久不会再见面。当时异常想哭有千言万语想说却不知如何开口，所挚爱的闺蜜们遇到你们是我的幸运，是你们给了我一个难忘的小学，感谢你我的闺蜜；黄伟萱，孙姝妍，穆诗涵，赵化茹，丁睿，感谢你们一
向以来对我的关心与支持。祝我们毕业后还是闺蜜，死党。
伤感日记（五十七）：
晚风徐徐地吹过，炊烟冉冉地升起。我静静地坐在书桌旁，思绪悠悠的飘啊飘……“这小孩真乖呀！学习也这么好。啧啧……”亲戚们满脸笑容的称赞着，“以后准能考上名牌大学！”表扬的声音每一天都有，我每日都听，都现已有些麻木了。我站在一旁，默不作声，心里却很不是滋味。
在父亲母亲的眼中，我永久都只是一个乖小孩。我似乎现已像兔子一样乖巧，甚至是像机器人一样听话了。然而，我却怎样也高兴不起来。就是因为这懂事，我才会丢失了自我真正的心，变得机械化了。父亲母亲到底也还是父亲母亲，话终究是对的。为了我，他们用心良苦，那一片浓厚的真情，使我屈服了。
即便对各种命令感到无奈，也不得不执行。就这样，我一丝不苟地执行着亲戚朋友和教师的命令，得到了许多人的赞赏。可是这样貌做，我也得到了自我的不屑。我不再是真正的我，因为我丢失了自我的心。我真正的心逃离了它本应所在的位置，跑得远远的。相比起虚假的自我，它显得更加落寞了。越是长大，就会越为自我感到无限的悲哀。我甚至感到恨了。我恨自我为什么不能真实一些，我恨自我为什么找不到那一颗丢失的心。我喜欢紫色，她妩媚，她淡泊，她也神秘。紫，她还是一种多愁善感的颜色。她正犹如迷茫的我。她，也正似是我那颗真正的的心，凄然而又忧伤。我欣赏的是彷徨在林间小径上的自我。那时，我才觉得自我找回了丢失的心。
伤感日记（五十八）：
为什么你就不克不及认为到我在爱你吗？我和你剖明，你说开什么打趣，我们是好哥们，我是在开打趣吗？
你说的话就是一把刀插进我的心里，我一贯在等你，毫不迟疑的拒绝了很多若干人，等来的是你和某某在一路了，这个消息尤如好天轰隆，我是彻底的傻了，那天那天你哭着找我，我明白你是被人耍了，我找了一伙人去打他，没获得你的感激，获得的是你的咒骂，呵呵，之后我被处罚了，我是从一个好生沦为差生，之后你克意躲避我，那是的我不知怎样想的，尽管你不爱好我，我照样追你六年啊！六年是什么概念，身边的女生，我也没有负责的看一眼，我开端逃课，想获得你的看重，没想到你什么也不在乎，获得的是师长教师教导，我们分开已有两年了，此次是永久的分开。
以往很多年都没有变过，直到如今我决定分开你了，从初一至高三，我对你都不曾有变心，可你就是不接收我对你的爱，固然我不是最好的，但倒是最爱你的，看到你和其他男生在一路，你明白我有多么痛心吗？你受伤了老是回到我的身边，伤好了，又去外面碰一身伤回来，我受伤了，能够找谁，你吗？呵呵，多么好笑。
冬季总会让人想到满天飞月，总会想到浪漫的童话故事，美丽的冰雪世界，我听闻，属于你的城市以不才雪，对于雪的记忆，一如我对你。
伤感日记（五十九）：
我的岁月承载了太多太多的苦痛，这些苦痛在心中杂乱地堆积着，时间滋生着它们长大变大。今日我这颗脆弱的心已完全能够感应它们的存在。它们以往在我年幼的眼中极其平常，可是之后渐渐长大的我，敏感地意识到它们的阴影现已侵占了我的小时候。我开始试着去思索它们，就像坐在墙角的垂暮老人在思考自我的一生一样。
每当我的思绪穿过尘世的恩怨后，我总能看到自我托着憔悴的残体蹒跚地从过去走到此刻，而此刻的我回望当初那些苦痛时，双眼渗满了泪水，我为自我幼小的身躯背负巨大的伤痛而怜惜而感动！
我试图向友人表述我的心境，但想想他们听后的不解表情，便做罢了。没有人会了解的，至少我还没有遇到过这样的知己。我将苦痛深埋心中，酿成苦酒，对月独饮！
以往有过这样一个美丽的想法：三年后，独行江南，去那里寻找一份真正而单纯的爱。
试想，三年后。我风尘仆仆地出此刻江南小镇上，我流浪的足迹也必须会在江南沧桑的古道上留下了回忆。风柔雨细，再加上小桥流水人家，足使我躁动的心慢慢趋于宁静。轻轻挥挥衣袖，拂去人间的浮尘。远离了人世的喧嚣让我变得更加容易感动，哪怕是一次眼神的邂逅我也会珍贵的收藏，真心地感动。
当一位江南女子迈着轻盈的步伐，羞涩地向我走来时，我的感情也开始了。于是，我倾吐了我那份苦痛，她淡淡一笑，把我的伤痛也笑淡了……
伤感日记（六十）：
以往很多年都没有变过，直到此刻我决定离开你了，从初一至高三，我对你都不曾有变心，可你就是不理解我对你的爱，虽然我不是最好的，但却是最爱你的，看到你和其他男生在一齐，你明白我有多么痛心吗？你受伤了总是回到我的身边，伤好了，又去外面碰一身伤回来，我受伤了，能够找谁，你吗？呵呵，多么可笑。
为什么你就不能感觉到我在爱你吗？我和你表白，你说开什么玩笑，我们是好哥们，我是在开玩笑吗？你说的话就是一把刀插进我的心里，我一向在等你，毫不犹豫的拒绝了好多人，等来的是你和某某在一齐了，这个消息尤如晴天霹雳，我是彻底的傻了，那天那天你哭着找我，我明白你是被人耍了，我找了一伙人去打他，没得到你的感激，得到的是你的谩骂，呵呵，之后我被处分了，我是从一个好生沦为差生，之后你刻意回避我，那是的我不知怎样想的，尽管你不喜欢我，我还是追你六年啊！六年是什么概念，身边的女生，我也没有认真的看一眼，我开始逃课，想得到你的重视，没想到你什么也不在乎，得到的是教师教育，我们分开已有两年了，这次是永久的离开。
冬季总会让人想到满天飞月，总会想到浪漫的童话故事，美丽的冰雪世界，我听闻，属于你的城市以在下雪，对于雪的记忆，一如我对你。
伤感日记（六十一）：
这一天充满了嘻嘻笑声，这是我盼望已久的愿望，最终实现了——叔叔结婚。咦？这是个大喜日，我怎样会悲痛呢？
怪这怪那，还是怪那红红该死的“85”分，这分数我怎样见得脸呀！恰好，教师把每一位同学的成绩都有的成绩单，每人发一份，让家长签名。这也不算忍心，最忍心的还是让家长写意见。这下我可不安心了，不要说签名了，我只要一说出了八字头的成绩，母亲就得教训我一顿，这种滋味我已尝我了百次。母亲对我的请求异常高，不但要考上了九十多分，还要全班第一。这次考试，我既达不到母亲的请求，许多排我后腿的中下同学，也超越了我，母亲一看成绩单，肯定会气白了头发。当然我更是不好受了，看着母亲那严厉的目光，说出来，又怕挨揍。看着母亲那满脸的笑容，说出来，又怕母亲不开心。我看着叔叔结婚，周围全都热闹，而我自我却愁眉苦脸。母亲觉得奇怪，担心地问：“今日大家都笑，而你反而闷闷不乐，怎样了？”我吞吞吐吐地说：“没什么，我心里笑，口笑不出。”
这真是悲痛的一天！
伤感日记（六十二）：
也许一切的错都是源于自我，这几天我不停的怪自我！我明白我冲动让你失去了很多，也让我自我失去你！也许我们的爱根本经不住考验，也许我们的爱根本就没有宽容，也许是我真的伤你太深了。
最终，你还是离开了，像所有人在我生命里留下过痕迹的人，以一种高姿态抛弃了我，让我无法去恨。
我们在一齐的时候，总是放大了你的好，当现实和幻想构成落差，最终明白了什么是黯然伤神，分手，我又放大了自我的悲伤，沉浸在琐碎的记忆里，心底的痛，无以言表……
你离开之后，我明白你将不会再来！我明白你想放弃了，因为我明白我们在一齐你将失去的太多！我不否认！然后我就把自我关在我们以往很快乐的房间里，不停的喝酒，不停的抽烟，不停的抽泣。
一切都成了华丽的过去了，不会再有这样的重复，好想把快乐继续延续，好想把我们最欢乐的日子永久定格！可是我明白不可能。我明白这次我真的错了，想起我们在一齐有很多很多的默契，很多的心灵感应！而此刻全都没有了！
伤感日记（六十三）：
余淮爱耿耿，耿耿也爱余淮。可是在应对困难的时候，余淮没有告诉耿耿，他选择了消失，从耿耿的生活里消失。余淮以为，他是在为她好，他明白路星河爱耿耿，路星河爱耿耿全天下都明白，他觉得路星河能够给耿耿一个快乐的未来。
男生都这样，自带大男子主义，能够随意替别人做选择。你们永久都不会真正的懂女生，不会明白她们想要的到底是什么。你以为你是在给她快乐，可这种快乐，究竟是不是她想要的，你们永久都不会明白。
女生是感性的，是最情深的。她们很单纯，想要的很简单。心里有了你之后，你就是她的全世界。只要有你的陪伴，她就会满足，可惜你们不懂。你给了你以为的快乐，可是你知不明白，没有你的日子，何来快乐，你们以为的快乐，可是是衣食无忧。没有你的日子，她只能算是有生命，却不能说是活着。
十年，路星河默默地陪伴了耿耿十年，在这十年里，路星河向耿耿求婚56次。即使这样又如何，耿耿终究是没有答应星河，她在等，等那个不确定的未来，不确定的人。最终，余淮还是出现了。路星河最终意识到，他输了，彻底的输了，不管他做什么都比不上余淮的一个转身。
在你离去的时候，你明白我泪流满面，你也是满含泪水。你还是那么那么的残忍，头也不会的走掉，任由我流着泪看你离去的背影。
余淮转身了，不明白，我是否能够等到你的转身。
伤感日记（六十四）：
回头想想很多年前自我，躺在青春青草地上，看着肆意横飞身影和欢笑，在绿意斑驳时光里拔节生长，眼泪还是忍不住悲伤而下。
很多年以后才明白那些看来荒唐细节，如今现已幻化成心里一部分。很多年以后我才明白，其实那也是一种快乐。
此刻每一天忙碌，在钢筋水泥森林里行走，高楼密布缝隙之间，压抑而来是繁华霓虹和莫名寂寞。到了晚上记忆迎面砸来，一点一点围剿过来，直到泪脸满面。
我失去了梦想，也失去了想象；我失去了前进动力，也失去了灵魂向往；我失去了你，失去了微笑意义。
很多时候，青春也在迷失。在这样一个年代，再谈感情，也许，你会笑话我傻可爱。可是，亲爱，请你记得啊，你青春里，我也以往来过，我也曾猖獗过。
很多时候，生活和期望就这样一页一页地被翻过了去。这再也不是那个白衣飘飘年代，我如何有权利来保证你对我，是如我般疼爱。
也许，我们都被迷失了。我失去了你，也失去了我自我。
在这个精神礼貌惨遭摧残世界，感情是奢侈品。
但生活在继续，思念也在继续……
伤感日记（六十五）：
中秋，佳节，思念——
中秋前夕，总期望会有一些特殊的事情发生，总盼望着会发生一些高兴的事情，可是，还是很平淡，还是一如既往，还是一个人，没有什么异样。
午时，一个朋友难受的躺在床上浑身无力，一脸难过，陪着她说了一些不着边际的话题，只为消除一点点的痛苦。或许仅有那一刻，才会体会到健康的重要，或许，那一刻，觉得健康就是最快乐的事情了。茫茫的人海中，物欲横流的社会中，我们的**太多，于是便有了太多的抱怨与不满，总觉得“别人比自我快乐”，岂不知“家家，人人都有一本难念的经啊”！重要的是，得自我放好心态，用心地去生活。知足常乐，健康就好。
说到这，不由得再次想起达人秀里德刘伟，他是那么的伟大，那么的从容，从他的脸上，我们看到的是淡定，是自信，是乐观。一字一句都是生活的真谛，“要么赶紧死去，要么欢乐的活着”“我的生命有三样东西不可少，空气，水，音乐”，简单的话语，震撼了全场，振动了我们每一个人的心。人，就应当这样活着，这才是真正的达人。他的形象，将会让我刻骨铭心——
晚上，依旧是上自习，时不时的收到朋友发来的节日祝福消息，很高兴，暖暖的，虽然只是一个人，大家的心却是一齐的，家人的心，朋友的心，紧紧在一齐。
伤感日记（六十六）：
看到网友拍照的雨后锦州夜景十分壮观，五彩缤纷的云朵，夕阳西下的晚霞，骤然降低的气温，让我想到了一个字，那就是“变”。
天空在变化，大地在变化，城市在变化，气候在变化，我们每个人都在变化。
最明显的变化是我的小外孙子，虽然他才九个多月大，可是我每一天都能发此刻他身上发生的新变化，他真是越来越懂事了，模仿本事越来越强，越来越招人喜欢。他推着学步车能够自我走路，还时不时学他父亲的样貌，蹲下来检查一下车轱辘。只要他手里拿着纸或毛巾就学他姥姥的样貌擦地或者擦桌面。他最喜欢看的是清洁工在打扫卫生，在他幼小的心灵里必须种下了爱劳动的种子。
小孩在变，大人在变，老人也在变。我发觉 我变的体力越来越足，身体越来越年轻了。虽然虚岁64了，我却觉得比46岁时还精力旺盛。因为那时整天坐在办公室里，运动时间少，如今我能够全天都处在运动中，越运动越有兴趣，咋运动也没有累的感觉，那真是人生的莫大享受，身体时刻都处在异常舒服的状态中，倍觉无比快乐。
整个宇宙每时每刻都在变化中，地球上的每个人每一天都在变化中，奋力让人生向好的方面变化，我们的生活才会越变越好。
伤感日记（六十七）：
近来，工作生活中的琐事总是不能尽如人意！身心俱疲，让人感觉前途的迷惘与无助，多期望，在情绪低落的时候能够有人给你一丝安慰，多期望，在历经坎坷时能够有人陪你前行！
独自骑着单车晃悠在昏暗的街道上，街边三三两两的行人以及呼啸而过的车辆似乎都与我无关，天际的乌云预示着天气的变化，一阵凉风袭过，豆大的雨点随之撒在了身上！街边的行人都小跑着，而我，觉得着也跟我无关，任然漫无目的的朝前骑行！直到单车的手柄都滑滑的，才感觉有可能在下雨了，于是不经意的调头回去！虽然落下的雨点给炎热的夏季带来了一丝丝的清凉，可是却给我一种窒息的感觉！让人无法自由呼吸！
回到家里，大家都各自忙着，不想跟谁说话，感觉似乎有些轻微的头疼，于是早早的躺在床上，期望能够早点进入梦乡，听着下头夜市的嘈杂声音，越发觉得烦躁！
不明白，自我到底在做什么，也不明白，自我到底是为了什么而做！小的时候，不相信鬼神，也不相信上帝！以往所以跟自我的表亲激辩，让人颜面尽失！可是此刻，越来越觉得冥冥之中自有天意，许多事情，不是靠自我的奋力跟奋斗就能够改变的！
好吧，一丝困意袭来，将手机丢一边，期望在梦中不再有那许多的烦恼与无奈！明晨醒来，生活依旧得继续！晚安，亲爱的自我！
伤感日记（六十八）：
一个人走到了中年，也如四季到了秋，也许果实累累，也许黄叶满树，只待那无情的秋风一吹，便纷纷掉落。却也仅有到了秋天，方感人生苦短，淡淡的悔恨纠结在心底，那现已逝去的春天，如花般灿烂明媚的时光，怎样就如此荒渡呢！想那时，一个人满世界地跑，总觉得日子还那么长，长得近乎无聊，长得有大把的时间能够与朋友无所事事地坐在阳光底下，看树叶随风摆动，看蓝天上的白云慢慢漂浮。而如果，如果人生真的就那样，其实也是快乐的，简单的悠闲的快乐，犹如山里人家的日子。可缓慢的脚步终究抵可是匆匆的时光，我们的生命可是是宇宙长河中一个小小的波纹而已，一眨眼，几十年已过去。
生命到了秋天，多半光华已逝，虽有些悲凉，可也踏实了许多，从容了许多，经历了风风雨雨的心也开阔了许多。每个季节都有风景，秋之韵同样也有精彩的一面。
最近看张爱玲的书，她的小说总会给人一种人生苍凉的感叹，那些故事恍如一个促忽的梦，一刹那便尘埃落定。在她的笔下，生命仿佛是一缕轻烟，飘那么几飘就散了，没了，再也看不见了。
所以，生命终究是宝贵的，值得我们一分一秒来珍惜的。
伤感日记（六十九）：
果有一天我不在了当有一天你打开电脑，我的头像黯淡了。答应我不能够难过，不能够失落；不能够想我，更加不要记得有这样一个我。
某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，仅有看到这样的一个你，我才能够放心的离开。某一天，你的耳边不再有人说烦人，厌恶。
不再有人固执的说自我永久是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？某一天，你的空间不再有我的足迹，我不在对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，等待着能够打电话给你的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？到了那样的一天，我还是期望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
我答应过你任何时候都不会离开你，每一天都会陪着你。你对我说过，你不明白如果有一天我不再给你打电话了，你会怎样样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你明白了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了……
伤感日记（七十）：
只是走过远黛黯然，雾沏翠露，轻沾愁衣泪微垂！叶落黄颜老，郁郁清风送！浅酌云雨绚江南，斜阳后，素月拭残曲，断弦独摧古辞，却心了无痕！
梦醒花以落，往事难回首，一世清浊难辩，枉把人生来渡，问世间事，何堪以言！秋色浓旎，斗魁芳华，纷黄落叶，愁碎胡笳，梢斜影稀，心沉如洼，白裙飘逸，何处拈残花？
秋夜淡伤月无色，几弦残词，几缕相思，诉与黛峦，秋风清瑟，掀几片枫叶，划一道泪痕，于星火灿烂苍穹时，君心不知玉枕寂，于月下柳亭，将心埋于弦色中，凄楚楚，萧音苍透岁月，欲把情字送！
银盏倾尽，醉问兰馨，深秋拾忆流年事，千重峰，万里水，渐逐年岁间，枉渡青春时已过，而立之年事无成，无颜还江东，归期无定，负罪佳人秋时愁，梦亦把心还！
倚遍骑楼无数，唯观西江秋景，夜澜桂花香漫，瑟琴醉韵无赋！残樽散酒，风拭痕干，月落清江滴水，归去，归去，帆影夜色重重。
爱如霜，尽染我白发苍苍。情如水，浸湿了流年几岁。秋月黄昏始上稍，磐心子夜却未眠，缘分泯时人憔悴，意合来世知几龄！伸手欲掀夜的裙裾，转身风将星的泪滴飘过，山里路将碧水缠绕，我，只是走过。
伤感日记（七十一）：
记得去年暑假里，父亲在街上买了几条小金鱼，还买了一个椭圆形的小鱼缸，边上还项有几条小曲线。
父亲买的小金鱼，它们的样貌很奇特，鼓着两只大大的眼睛，一条像扇子的尾巴，在水里不时的摆动着。
使我最忘不了的就是那条可爱活泼的小黑金鱼了。它的样貌十分特殊，穿一件黑色发亮的衣服，我还给它起了个名称，叫“小黑”。小黑在鱼缸里跳跃着十分可爱。
有时，我到鱼缸旁边喂它们食物时，小黑是第一个先抢上前的，它们争先恐后的，谁也不让谁，吃的样貌，猛的往上一游，食物就一吓子吞到肚里了，吃饱了，它们就在鱼缸里玩耍，真可爱呀！
可是，在去年暑假开学的第一天，可爱的小黑就死了，我悲痛的不得了，母亲对我说：“你喂的食物太多了，要按时、定量喂，缺点以。”
从那以后，我记住了母亲的话，还从新华书店买了一些关于喂养小金鱼的书和有关的资料。我此刻喂养的小金鱼也更加大而肥了，也更加可爱了！
每逢，我喂养小金鱼时，就想起了那条鱼小黑了，这件事最让我不能忘怀，这件事最让我悲痛了。
伤感日记（七十二）：
我是一名小学生名叫陈俊洁，来自福州市鼓楼区，我出生在一个贫穷的家庭，我从小住在我母亲的娘家，因为我的父亲的嫂子他把我们一家住的房给抢了，所以我才住在我妈的娘家，我10岁的时候常常照护我的奶奶的姑妈因为一场我堂姐的婚礼我母亲不尊重她{注：我堂姐就是我爸的嫂子的女儿}，就把我的奶奶还给我父亲照护，让我父亲离开我们母子两个，在老家照护我的奶奶。
我的父亲一离开，我母亲就代替他工作为了养活我和我的外婆，开始了无止尽的工作，一年年一天天我妈不管风雨都会出去工作，把我和外婆都照护的清清楚楚，可是我妈这样工作了3年身体一天天的衰弱，我的外婆年纪大了身体也坚持不住了，我母亲就说要和我父亲离婚，我求母亲不要和父亲离婚母亲就给了我这一次机遇，那时我傻乎乎的以为我父亲会回来的，可是我错了，过了一年又一年，我的父亲还是没有回来，我的父亲他是一个要面子的人，每次过年我的父亲就要把我带去，可是我却不是他养的，我觉得不公平，凭什么我母亲养得我要和我爸一齐去过年呢？可是我不得不服从我爸的命令因为我害怕他。
我长大以后我工作赚了钱，我就会去像我妈以前照护我一样去照护她，至于我爸嘛，呵，我会永久不管他，因为我没有这个爸！
我体会过亲人离去的痛苦可是有些亲人离去我保证不会哭！
伤感日记（七十三）：
生死契阔，与子成说，却不能执子之手，与子偕老。———期望。
我们常去的那个公园，花花草草依旧在阳光下那么自在。放佛跟你牵手在公园散步的情景就在昨日。谁曾想，以往相爱的人，如今却各奔天涯。
我想你，只想对你说。可我明白如今的我没有这个资格。我只想明白你此刻过的是否安好？我不敢给你打电话，给你消息，我怕你拒绝，那样我会更悲痛。想了很久，最终鼓起勇气，给你发了一封电子邮件，让它传递我对你的思念。
每一天，打开电脑，都会去邮箱看看你是否回复了我，是否还记得我。可每次都是失望而归。我在心里骂你，为什么不回复我？有这么难么？可我又深知，以往伤害过你的人，有什么资格去骂你？又怎样请求别人还会跟以前一样宠你。
我在北方，你在南方。我在淄博，你在苏州。我们的距离是那么的遥远，远不可及。有生之年，我们是否会曾再见一面，我不明白。苏州对于我来说，是悲痛之地。淄博对你来说亦是如此。谁不怕触景伤情呢。
时间走了，谁还在等呢？或许我们彼此都是只见新人笑，不闻旧人哭吧。
时间走了，谁还在等呢？谁都不去打扰谁，各自安好，才会留有完美的回忆。你说呢？
时间走了，谁还在等呢？我们都等不起了，青春离我们渐行渐远了。
彼此安好，便是晴天。
伤感日记（七十四）：
欢乐、月饼、赏月、团圆这些词眼大多是形容中秋节的，但这些词眼在我心中，却一向隐埋。中秋节在我中没有欢乐，更没有团圆它在我中仅有伤感。
走在大街上，看着一群人们都牵着自我小孩们的手，陪同自我的小孩家人们一齐逛街过中秋节。可是我呢？我的父亲母亲呢？有时候我正在想为什么别人有父亲母亲的陪伴，而我却没有，我和父亲母亲唯一的联系方式就是手机或QQ，可中秋和春节这两个团圆的日子他们都没回来过。算算，他们好像也有两三年没回来过了。我是多么期望他们能回来一次啊，他们此刻连我长多高了都不明白，我也不明白他们到底过得怎样。
我是多么期望中秋节不放假啊，因为放假，只能带给我许多的伤感——我只能看着别人的父母带着自我的小孩四处去玩，而我却没有，所以我“厌恶”这些团圆的节日。
在中秋节，我就只能望着的明月想象我的远方父亲母亲吃月饼的情景；在春节里，我也只能随着阵阵鞭炮声来削减我的思念。
但其实我一点儿也不会怪我的爸妈，因为我明白他们在外面打工也是为了我的生活过得好一点，其实我心里也明白大大小小的一些事情，只是我会把它们当做一个人生路上的垫脚石罢了！
伤感日记（七十五）：
每个人每一天都会发生各种各样的事情，而前段时间，发生了一件令我十分悲痛的事情。
这件让我悲痛的事就是我的曾祖父去世了。
这件事情的开始是曾祖坐在凳子上，突然晕倒了。也许是太过突然，爷爷奶奶都不知所措。当时我们在云阳，他们在故陵，过了几个小时后，母亲才接到了爷爷的电话。母亲对我们说曾祖父晕倒了，我和哥哥都十分着急。经过医院诊断，曾祖父是因为脑溢血而晕倒，此刻大脑积血很多，必须做手术把脑里的血抽出来。可是曾祖父现已九十三岁了，身体现已经受不起开刀做手术，几个儿子商量之后，决定不治了，因为一场手术对年事已高的曾祖父来说也是一种折磨。
曾祖吃不了饭，喝不下水，在医院里输的都是营养液，可不继续治疗，恐怕支撑不了多久。过了几天，我们去看望他。只见他双眼紧闭，我们还以为是在睡觉，当明白他只能坚持这个样貌时，我心如刀割。那天晚上，曾祖就离开了人世。
人死之后，要守夜至少三天，这是家乡的传统。
在守夜的日子里，我感觉到整个世界都灰暗了。在那一段时间里，我总是无法开心起来，也总是默默无言，低沉着脸色。每当想起曾祖的模样，眼泪总是不争气的流个不停。我是多么想念以往的他啊！他以前是那么的有活力，脸上的笑容都不像是九十三岁的人。
过了好长一段时间，我最终走出了曾祖父去世的悲伤困境。曾祖父，望您一路走好！
伤感日记（七十六）：
虽然考完试了，我们自由了。但晚上的晚自修还是要来的，今日晚上是生物课和英语课，我到学校后，就十分热，楼侧有那么高，从车库到教学楼还异常远，上个学真是辛路历程啊！还是照样要听写英语单词的。我后后面的男生被其他女生欺负，导致坐空了椅子摔了一跤。生物课教师发了本班的试卷打乱互改，这也太伤同学情感了吧。我该到一个班级前十的人，字也好看，最终他得了86分。而我呢，比他还低，74分，好差啊。并且这一点都不公平，我后面那个女生改到自我的试卷，本来错的就用黑笔把它改正全算自我对了，这和作弊有何区别？就算他能拿到全班第一她的良心不会痛吗？
对于生物，我已放弃，期望还能再其他科目找点期望，比如说下节课的英语，之前说过我不慌，那是因为在小学阶梯俱乐部学过英语，可是我也认真对待了。本来就因为生物考差的我还要帮周围的人改分数，他们真是不为为我的感觉而着想。帮他们改好后我就拿出英语试卷对对答案，因为英语考试是交答题卡的，教师也念了我们的成绩，但不是念名称，是读考号。他们太吵了我都没听清。下课后我本想看看试卷，可是他们又很挤，所以依然没看成。
第二天教师把英语答题卡发了下了，我118分！太好了，最终扳回一局了。
伤感日记（七十七）：
今日是星期六，也是我最难过的一天。
像往常一样，早饭后我就开始写周末作业。做完一张语文试卷，我立刻拿给母亲检查，母亲漫不经心的接过我手里的试卷，只是大概看了几眼后生气地把试卷丢到地上，说我字书写太潦草，让她看了就生气，让我重新修改。我没意识到母亲心中压抑的怒火，我又像往常一样敷衍了事的，懒洋洋的随便改了几个字，又匆忙递给母亲。
我还站在母亲身旁若无其事的摇头晃脑，母亲一看还是那些歪歪扭扭的，一点不工整也不好看的字。母亲强忍心中的愤怒，再次丢给我试卷，用愤怒的眼神瞪了我一下，叫我立刻重新修改。我又随便改了改几个字再一次递给母亲。这一次，母亲雷霆大发；“我的忍耐是有限度的，罚你中午不用吃饭。”我一下蒙了，半响才反应过来母亲这次真的生气了。我慌忙拿着试卷躲进房间修改，结果因为太匆忙，所以还是有一些没检查到。母亲一气之下，生气地说：“晚饭也别吃了。从一年级开始字就写得歪歪扭扭，到此刻还是这样，你什么时候才改？”
母亲极为生气的表情才让我觉悟，我才开始认真的改了，母亲渐渐的把情绪控制下来。我当时很惭愧，因为字写不工整是我的老毛病，并且是一而再，再而三的犯。母亲总是为我的粗心和书写不工整而头疼发怒。
我一边掉眼泪一边下决心，以后所有作业都要认认真真书写工整。今日中午真的没有饭吃，让我难受了一天。
伤感日记（七十八）：
时间真的如流水，不管我们愿不肯意长大，它总是一如既往的向前奔流着，不知是何时，我们稚嫩的脸上有了成熟，不知又是何时，青春的脸上留下了很多光阴的印辙。光阴的无情，生活的考验，一点一点的改变了我们的容颜和我们的心，以往如清泉似的双眼看世界再也不是一幅美丽的画了，灵活匆匆的被挤进了心中最底层。每个人的生活，都不是美满的，以是，每个人的生活里，有或多或少难过的时辰。
曾几许时，总是期望个人与欢乐为伍，与开心为伴。然则当难过袭来之时，才明白个人原先对欢乐就是一种奢求，欢乐总是伴着难过不期而至。欢乐是抹不掉的，难过是挥不去的。
都说“乐观是一种美丽”，想想着实难过，也是一种美丽，一种最真、最纯的美，是一种暴风事后安静的美，是一种经验事后沉静的美，是一种至情至性的美，是一种成熟的美！明白难过，明白伤感，情绪才最富厚，情愫才最温馨，心境才最善良。难过，是生活中的绿叶，经常会在不经意间隐瞒着生活的美丽。忙碌之余，难过事后，如故喜欢写一些字，让个人与心灵永久有着亲昵的接触，让日子因心理的充分而美丽，让头脑因笔墨的运动而丰满。
难过，固然有一点点伤感，一点点痛苦，一点点寥寂，但如故以其独占的美丽，在生活里，在生命里，解释着人生中出色的片段。
伤感日记（七十九）：
忙碌的一周结束了，回到家想好好休息两天，但换来的却是家人的不理解，说我回家不看书，只顾玩和说一些唠叨的话，虽然我很不愿意听，可是我能理解他们望子成龙的心。
昨日看到外班同学打架被开除了，他们的父亲母亲过来给他们收拾东西，看的出那些叔叔阿姨的无奈，他们话语中参杂着泪水，他们看上去平平常常，穿的很普通，这些同学你好意思吗？家人靠打工供你们上学，你们不好好学习也就罢了，但还要打架！你有没有替你们的父亲母亲想过啊！你们都不是一两岁的小孩了，吃点亏算什么啊！也不会缺少什么。此刻好了吧！你让家人失望了，你们可明白，你们的父亲母亲可能昨晚一夜都没睡觉，在被窝里偷偷的哭泣，期望同学们以后遇到有些事不要冲动，冲动是魔鬼，可能因你的一念之差而使你悔恨一生，不要让家人的汗水白流，我们长大了，不能在让家人为我们操心了。
这几天我们在筹备元旦晚会所需要的东西，和彩排节目，有时忙的饭都吃不到，从午时4点忙到晚上9点。觉得有点——期望元旦晚会顺利完成。
在那里祝愿家人，教师、朋友、同学新年欢乐，期望你们在新的一年里，事事顺心、工作顺利、学习增高。
伤感日记（八十）：
如果时光能够倒流，我宁愿不曾与你相遇。不是后悔，是我无力应对现今的结局。
生活就是这样的奇遇，会遇到一个人能让一颗尘封很久的心驿动，也会让一颗驿动的心再次尘封。很多时候，我不得不相信天下有缘分这个词之说。我一向以来，都是把头抬得高高的，为了这份期然而遇，我以往把自我高昂的头低下，最终发觉 还是错了。
为了你我改变了自我，对于我而言是奇迹。可是，奇迹之后发觉 那是一种绵延的无奈。我只属于我的世界，我的世界不曾给我任何改变的空间。当我很执意的要去改变很多自我的时候，注定了是种伤害。这几天你的突然杳无音信我好担心，可是以好多天了你还是没有音讯，说明你要忘记了我，要离开我了。只是没有说再见，没有道珍重，我不能再想你了。此时我才明白你是这么绝情绝义的人，可是突然间发觉 自我很没用。
因为，认识了你，就结实了一份无边的思念和绵绵的痛苦。我明白自我是个很挑剔的人，挑剔的不再懂得怎样去爱了。这几日一向在反问自我，你有什么好我到底喜欢你哪点？或许，这个世上任何东西都是没有答案的，是没有答案可寻的吧？我恨自我的不争气，恨自我那一向在想你的时候的那些眼泪。如果，一切能够重新选择的话，我宁可一向在自我的世界里发呆，我也不愿意选择认识你。恨你、恨你为何这样对我，难道以往的誓言都烟消云散了吗？
情到断肠，埋葬吧，这段伤……
伤感日记（八十一）：
时光好似从未离去，可我思念的人却像是离开了很久。在这物是人非的世界，冰冷的回忆又将我拖回受伤的梦，思维好似凝固，最终剩下单思的痛。
在这茫茫尘世，我自以为找到了令我为之奋力而奋斗的人。给我安慰、给我自信，陪我走完从未想过的路程。我自以为我找到了一个能够依托的人，一齐越过海洋、跨过丛林、攀过高山，经历人世间一切的艰辛和磨难，体现爱的坚贞。
此刻我才发觉 一切都是浮云一切都是虚诞，一切都是幻想一切都是梦，伤过了痛过了也就明白了！
如今我再也不需要任何人的同情和怜悯，我再也不会让自我陷入爱一个人的恐慌中不能自我。因为我明白了在这个世界上没有任何人能够永久的陪在你身边，陪我走完。
于是我只能蹲在地上拾辍我一地狼藉的回忆，奋力把那些残破的流年拼接在一齐。而那泛黄的纸却早已失去了悲伤的质地，但那依稀的笑靥依稀的温情……
时间哗的过去把一切突兀突起，思维中那以往的回忆却永久地保留在了心底。
最初的爱最初的伤害，生命中的那么最初如同落叶随风飘荡，却再也飘不到最初的地方。
伤感日记（八十二）：
今日是母亲节，天空却飘起了雨丝，上苍落泪了，或许是母亲的伟大感动了上苍，但心中不免有一丝伤感。
试着播通了母亲的电话，但却没有人接。赶到中午的时候，母亲打来了电话，问我有什么事，我只是微微一笑，说：“有点想家了。”陪母亲聊了会，能感觉到她是开心的。
挂了电话，内心有一种想哭的欲望，母亲的身影又在我眼前浮现。二十二年的养育之恩，母亲的艰辛付出，我是感觉最深刻的。我一天天的长大，而母亲却老了，愧疚之感油然而生。
母亲：您的宽容，让我学会了饶恕；您的善良，让我懂得了怜悯；您的自尊，让我明白了忍耐；您的坚强，让我明白了应对，母亲，我爱您！无言的爱，让我无言以对：拿什么来报答您，我慈祥、无私而又伟大的母亲！
我唯一能做的，就是奋力学习，听母亲的话，好好的孝敬您，让您健康欢乐的生活。尽管我明白，始终有那么一天，我们母子会阴阳两隔。但我不怕，人母亲的日子里，我内心不会凄凉！
常回家看看吧，不要让父母孤单的在家守候，亲情比天大，快乐比蜜甜。记住，爱父母不能等，孝顺父母不能等。趁父母还健在，赶快尽孝吧！哪怕只是一句简单的问候，一个会心的微笑，都会让他们欢乐的！天下的父母都有一个共同的心愿：期望儿女们平安、快乐，这足矣！
让我们在这一天，送上我们真诚的祝福，送一束康乃馨，打一个电话，说一声：母亲，您辛苦了，我们永久爱您！
伤感日记（八十三）：
7月10号，我们去领小学生报告册，由张教师给全班同学一个一个的发着报告册。当念到我名称的时候，我心里像钻了一只小兔子似的，蹦蹦直跳，不知我考了多少分。
当我拿上报告册时，我看到我的语文考了113，数学考了114。我心想，这下我妈又该骂我了，我又成了高原上的水总是温腾腾的。
张教师开始发奖品了，第一项是给考试考到114以上的同学发了奖品，第二项是给考试增高的同学发奖品，第三项是读书好的同学发奖，第四项是给打电脑好的同学发奖。数学教师又给考试考到110分以下的同学多发了一份考试卷。
可是这四项奖我一项都没有拿到，看到同学们高高兴兴上台领奖时，我心里异常酸，眼泪在眼睛里打着圈，强忍着没让他留下来。我好悲痛，为什么我就差了一分呢。
回想起来，我平时书看得少，电脑作文又打的不好，今日有这样的结果也是活该。放学了，我在母亲面前大哭一场。
母亲安慰我说成绩不好，我们继续奋力，母亲告诉我养兵千日，用兵一时的道理。我决定改掉我平时的坏习惯。给我打的学习上跟家一把劲。这天我虽然很悲痛，可是，教育了我。
伤感日记（八十四）：
们内心的喜欢和爱，不是刻意追求就能得来的。而是在交往中潜移默化慢慢产生的。
在你生活中突然有那么一天。一个人闯进你的生活，走进你的世界，他的出现会让你眼前一亮，你会觉得他有一些与众不一样，这时他的出现也许不会影响你内心世界，也不会打乱你的生活，你只是觉得他是那么的顺眼，那么的想让人去亲近，随着时间的推移，你会慢慢的去注意他的一举一动，他的一言一行。想和他说说话，想得到他的问候，他的一切都会吸引你的注意，这时你可能还没想到，这就是喜欢的开始，随着喜欢慢慢的堆积，你的心境会越来越重，内心也很烦乱，只是你还不明白让你烦乱的原因，直到有一天你无缘无故，莫名其妙突然情不自禁的想起他，想他的言行，想他做过的事，你会有意无意的去关心他，去模仿他，内心可望去接近他，想去了解他，当你意识到自我内心变化的时候，你自我也会大吃一惊，你心里现已离不开他了，好像活着就是为了等他，自我也弄不明白这是为什么，其实这就你心灵的萌动。是爱的开始。
伤感日记（八十五）：
你是对的，或许我从未真正弄懂过什么是感情。
你说我自私又骄傲，从未学会宽宥体谅。可是我一向都将你放在心尖上的。害怕你辛苦，害怕你难过。
能不能告诉我，有没有那么一刻你也曾对我不舍过。就像当年，我为了你，可生可死。
是我太优柔寡断不够坚决，你才要用背影告诉我，不必追，不必等。见到你的那一瞬，我感觉自我安静了，好似做不欢的梦，突然就醒来了。
我有多愚蠢，你大概早有所料。贪着很久以前的约，等到夜深了，烟抽尽了，连咖啡都酸了。熏得双眼通红，吐不掉也咽不下，就连病都不敢喊痛。
我愿意翻越千山万水来找你。
也能够转身后就一别而去。
我只是不想连回忆都变成伤口，害怕你不说一句掉头就走。
我只是难过让时光也变成刀锋，连世上的真心都只剩苍老。
不如你来教我，教我该怎样去爱，才不算是纠缠。
为什么你始终不明白，有些东西是穷尽一生也无法克服的。就好比在这场情爱里，我从未想过要做绝世高手，众生寂寂，我也只是蝼蚁，渴望你给的蜜糖和拥抱。
你说你不念旧情又没人性，可是没关系，我不介意。在我眼里，这些都是你可爱的地方，虽然它们也曾使我头破血流，难以支撑。
可是我爱你，所以我活该。
你就当我是自私吧，我唯一能毁掉的人生，也仅有我自我的了。
伤感日记（八十六）：
每当我想起和好朋友一齐在幼儿园开心的玩时的情景仿佛像在前一天，然而一转眼我现已变成了一个懂事的女孩了。在我长大的道路上有开心或悲伤的事，有母亲手把手的教我写字的情景，也有数学教师教我加、减、乘、除时的情景，还有我和同桌吵架时的情景……但最令我难忘的还是母亲冤望了我这件事。
每当往镜子前一站我总能看到一个小女孩，淡淡的眉毛下有一双炯炯有神的大眼睛，一张能说会道的嘴巴每次笑起来都能看见八颗大大的牙齿，每到夏天总会穿一件短袖t袖、一条半截裤和一双凉鞋走起路来一蹦一跳地，这就是我。我最厌恶地就是被人冤望了。记得那是一个星期六的早晨阳光明媚妹妹来我家找我玩，我和妹妹都在看电视，电视里正在播着孙悟空的动画片，妹妹一时觉得好玩就去找来了扫把想表演孙悟空给我看，她把扫把望在手指间转了一下，我看着很不安全叫她立刻放下，可她却不听继续玩，就在这时扫把突了起来砸到了母亲那爱不释手的花瓶，我呆了几分钟，正在这时我听见了开门的声音，母亲进来了，她看见了这一幕急忙问是谁干的妹妹说是我干的，但我百般解释她都不听，还把我，我生气得几天都不理妹妹。
这就我——一个不喜欢被人冤望的小女生，在几年后的学习生活中我不期望在被人冤望了。
我很悲痛，因为母亲冤枉了我。
伤感日记（八十七）：
想你时是在昨日，想你时是在眼前。
心境十分的不好，去年过年的时心境就烂透了，今年一如既往的是，心境总是控制不住的去想你，想明白你此时在做什么，是否也在想我。翻过QQ里面的照片，还能看见当初那份快乐的味道，如今人各天涯，从此便是你我，每一天看你的微信朋友圈，想从一些和我没有关的动态里面看见你的一些蛛丝马迹，远远的关注你，我也不明白我这样做的意义是什么，但有些事情就是情不自禁的。
我明白你明天走过这座以往我们一齐的城市，我决定去看你，难道爱人不成就做仇人吗？我恨我自我，恨自我无能，居然抓不住。
每个街道，街角都是那么熟悉，走过的时候，只是少了你，一个人上班、下班、醒来还是自我，这种日子我也不明白还能坚持多久，有时候甚至傻到会想，如果我消失了或者死亡了，你会不会满世界的找我，呼喊着我的名称。可能也会吧。
有些话我不明白怎样去表达我内心的感觉，只能用文字的形式表达出来，我不能和家里说，也不能和朋友诉苦，只能自我一个人默默的在心里，我不明白这种对我产生什么样的心里，说我懦弱也好，说我无能也罢，我只是一个失恋的人，自嘲，自讽，我也想用实际行动挽回她，可是我一路追过去吗，将来生活怎样办，其实我迷茫，不明白自我的价值在哪里，有什么样貌的目标。
真的期望你能回来？
伤感日记（八十八）：
爱上她，是一件很天然的事情。但碍于友情，不得不把这份爱藏在心里。想起那些优美散文里被感情伤得撕心裂肺的描述，以前是嗤之以鼻，如今是心有戚戚焉。尤其是暗恋，这一种不能说的痛。
爱上她的时候，因为自卑，只敢远远地看着她，一方面想要鼓起勇气向她告白，另一方面又怕被她拒绝。就在踌躇不定的时候，她成了好友的女朋友。看着她在好友面前露出的快乐笑容，心被撕裂了。心里责怪着自我的懦弱，脸上却要摆出高兴的表情，嘴上要说出祝福的话语。在那一刻，真的转身离开，找一个无人的角落痛哭一场，不想继续装作若无其事。可是，不想破坏他们此刻的开心，不想让他们发觉 这份暗恋心境。
哀悼着这份还没开始就被无情终结的感情，期望能在时间的流逝中淡忘她的身影，但时间没能抹去她的存在，反而在脑海里越来越清晰。当她和好友分手，和另一个男人远走高飞的时候，看到好友悲痛不已的模样，尚未痊愈的伤口再次被撕开。细心翼翼地掩藏着内心的痛，安慰着好友，等到独处的时候才放声大哭。
真的死心了，既然自我从来都不曾在她的心里留下半点位置，继续爱下去可是是自欺欺人，把自我推向更黑暗的深渊罢了。该亲手为这段没有开始就注定结局的感情画下句号了，不愿再经历暗恋，这一种不能说的痛了。
伤感日记（八十九）：
不死的心总是在等，等你拂开一路的风尘，许一脸嫣然轮回万世。真的很想，拾一片青嫩初成的荷叶，为你遮来夏的清凉；真的很想，生一堆篝火，为你驱走冬的寒冷。我自是明白，今生我之所以修不成佛，是因为我心怀尺素，未能看破红尘。
将来有一天，我也许会心湖无波，因为绝望。我明白，当故事拉下帷幕，留下的也只是一些记忆的回声和倒影，时间久了，便化为了尘烟。从此，没有了悲欢离合，仅有年华似水从指间寂寞的流过。可是，我始终会记得，有那么一个红颜以往来过我的生命，以往与我共舞风华。
站在孤城的灯火阑珊处，一滴酸涩的泪滑落，痛苦的思量何处是尽头？
爱过你的心，依然留着爱的余温，牵过你的手，却已然抓不住如风飞逝的那一抹温柔。花开荼蘼，我与你的此生不离，终究只是一场空欢喜。
是谁，在风中吹醒了我整个季节的孤单？
蓦然回首，我的生命里，只是一支曲里的和弦轻弹，当我还未梦醒时，却已于暗换的流年里渐行渐远渐无声。
假如爱有天意，就让时间停留在红尘流光之外，我愿意在无色的寂寞沙洲去承载所有的岁月忧伤。
今夜，请许我一杯薄酒相邀，把无尽的秋思轻轻安放，然后，与往事干杯。
从此以后，一个人，独自走在寂寞城内，沉默在风里，沉默在这又一个秋季。
伤感日记（九十）：
秋风萧瑟，洪波涌起，心中埋藏着一个我一向不敢触摸的你；细雨朦胧，积潭无数，脑中浮现出一幅我梦寐以求的画面。风在空中起舞，凄美。风将我心中的悲伤扬起，在青灰色的天空下，伴着梦的枯叶旋，你说过的话，我做过的梦，都已飘散于风中。封停，叶落，梦醒。悲伤已回入我的心房，略感惆怅。黑夜时分，收集失落的温情，静静的遥想过往云烟，才发觉 ，人生本就是一场又一场的轮回，虽叹息，你我之缘只在一瞬间，但不知前世多少次相恋，才换来今生的相识
一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈又一辈，一聚一离别，一喜一伤悲，一生一梦里，一泪一沧桑，寻一果多相识，那一般相知，吹一调唱一曲，一行泪划颊。吹止，人泣，睁眼，竟发觉你已在我身边，你与我，无言的对白，眼神中竟是飘落的尘埃。很想与你在星空下畅谈，只苦于没有话题，亦没有勇气。与其说风华是一指流砂，则苍老为一段年华，而如今的我们，又怎能经受得了岁月的冲刷……
曾天真的认为爱，是生命中的一切，可当失去时，才发觉，那并不是爱。如果真的能够千里婵娟，那又何必与你梦中相见，纵使风月千年，也不及与你对视瞬间，寂寥的灯火，照不清你的模样，仅有无尽相思在独自徘徊，红豆轻语，唤不回的回忆，终究是过往云烟……
仰天，泣之，心思，爱绝成痛，至恋成殇……
伤感日记（九十一）：
应对分手，有的只是无奈，看着昔日的女友，彼此没有任何的矛盾，没有任何的不和。只是彼此要得太多太多，梦想的世界，根本达不到，只能选择分手。男人感伤地说着，心中的痛苦，你可曾明白？我们爱得太累，爱得太傻。无言的结局。
感情都会经历甜蜜，平淡，这是个必经的路程。可是你要的只是一向的甜蜜，过日子，怎样经得起，一天到晚地玩浪漫呢？我还是爱你，可是不会说出来，放在心里，真正爱的人，不会把甜言蜜语整天挂着嘴边，而是放在心里。
你说我配不上你，我高攀了你。可是我却爱错了人，以为你会和我一样地坚守着我们的感情，不离不弃，可是你却嫌弃我，我，只是你的一个过渡期。可是你可否明白，我的心意呢？我爱你，可是不代表，我能够容忍这样的事情发生。等着你提出分手，那是对你最终的疼爱。
你让我离开，我却坚信我的爱，能够感动你，可是我却不明白时间会变，你离开的越来越远，我看不见你的人了，心的距离好远好远。可是你明白，我还是和原先一样吗？我在原地等着你，爱着你。心的距离遥远，是那么低遥不可及。
分手是难免的，可是看见这些话的时候，女人的心，是否有点心疼呢？是否明白男人的苦心呢？他们爱得那么地不容易，爱得那么地刻苦铭心。
伤感日记（九十二）：
今日天阴阴的，莫名的有一丝伤感慢慢的在心底蔓延，慢慢的伤感泛滥，当眼泪慢慢滑落下来，伤感已超载……
或许此刻的生活并不是我想要的，尽管有了这样的想法，却还是无法说服自我放手离开……我舍不得，开始一段感情并不容易……一向都在挣扎着，注定我要付出的比你多吗？假如没有结果，我会不会伤得比你深？
前车之鉴，对我来说一点参考价值都没有，世间根本没有一样的人，即便是同一个人在不一样的时间里思想和观念还不一样呢！到底应当怎样做？
此刻的我没办法去奢求天荒地老的感情，我恨这个物欲横流的世界！所有的人都那么势力！因为我没有大学文凭，没有正式工作，因为我爸妈不是什么退休干部，所以我不会遇到白马王子。
你即使不是白马王子，只要你对我好就够了，我的缺点就是十分缺乏安全感，可是此刻……
你老是说我经常怪你对我不够好，你觉得做的现已够多了，可是为什么我感觉不到你热烈的温度呢？
难道人都是这样吗？得不到的永久是最好的，得到了就不明白珍惜了？我能不能为了让你更加珍惜我而选择让你永久得不到我？
伤感日记（九十三）：
突然有个冲动，很想大醉一场，大哭一场，大笑一场！好像发神经现已离我不远了！
游戏不再玩了！在家里对着电脑似乎找不到我要的感觉了！以前在家会上上游戏打打架聊聊天！此刻打开电脑居然不明白自我该做些什么了！人有时候就是这么苦闷！
灾区的人正受灾呢！我却生在福中不知福！在那里干叫苦叫累！人啊！做到我这份上也真是没啥意思了！哎！好像天快被我叹气叹下来了！我怎样突然觉得自我那么空虚，那么无聊，那么无助呢？到底是怎样啦？第一次有这种被掏空的感觉，好象脚沾不到地，人也无力的站不稳！心都快停止呼吸了！我是不是快神经了！
夜深了我却睡不着觉，白天想好好睡一觉吧！楼上又装修，吵得我真的快疯了！是不是没睡好才让我有了这种快神经的状态！还是我的精神真的差到这种地步了！
点了支烟，看着它慢慢燃烧完毕！才发觉 生命也有燃烧完的一天！原先我应当多做点有用的事情才行！突然想起：我家楼下管理处贴有参加义工的通知。呵呵！我明白自我该做些什么了！俺要利用俺的剩余时间去做做义工！恩！没错！就这么决定！做一天算一天嘛！至少明天开始大家不用看到我在那里唉声叹气的了！呵呵！睡觉了！晚安了！大家！
伤感日记（九十四）：
以往有种感觉，想让它成为永久。过了许多年，才发觉 它已渐渐消逝了。然后才懂：原先握在手里的，不必须就是我们真正拥有的；我们所拥有的，也不必须就是我们真正铭刻在心的！其实人生很多时候需要自觉的放弃！
世间有太多的完美的事物。对没有拥有的完美，我们一向在苦苦的向往与追求。为了获得，而忙忙碌碌。其实自我真正的所需要的，往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！而对现已拥有的完美，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不欢乐的！
因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。
我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！如果能和你在一齐，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一齐，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！”生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永久的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱！不关红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！
伤感日记（九十五）：
突然感觉这个世界没有自我能够留恋的事物，内心真的好空虚。以前在学校生活不明白社会的险恶，在自我踏入社会之前是充满自信的，对这个自我将要生存的地方，带着满满的憧憬与想像。之后才明白自我有多么的天真，幻想的画面永久只是一个画面，无论多完美，遇到现实就会破灭。
厌恶人们的尔虞我诈，每个人都在斗心思，耍心机。这样的生活真的不适合自我，每一天的阿谀奉承，每一天的忙碌，每一天的重复一样的画面。应对上司的时候还要说好话，明明就是在说谎，还要说的心甘情愿。那样的我让自我有种虚伪的感觉。
也许是真的不适应这样的环境，有时候会感伤，默默的流泪。有种受委屈的滋味。
以往说过很多人很虚伪，直到这两个字跑到自我身上的时候，却有种不想承认的念头。想尽快的把这两个字从自我身上驱除，但怎样也赶不走。结果确实像破了的脓一般，恶化。
为了得到自我想要的每个人都会想尽办法，无论有没有伤及到无辜。
我以往是骄傲的，此刻却失去了原本的模样。想要找回原本的自尊，却越是被践踏的遍体鳞伤。
生活如何在演绎下去。
伤感日记（九十六）：
我与她是两个不一样世界的人。我一向在学校上学。而她很早就不上了。也许我们永久不会认识，可是在我高中毕业之后我与她相识。是在另一个地方。她去了那我也去了。
虽然我们认识了，可是那时候我们之间从来不说一句话，机缘巧合我们分在了一个宿舍，即使是这样我们也没有太深的交往。之后我们一齐值班，一齐上网。这样我们关系越来越好。之后成了很好的朋友。学习上我能帮的都会帮她。也了解她的想法。记得那时候我们一齐唱歌，一齐想将来的事。那种感觉真的很好，能够说有什么我们都是一人一半。一个馒头也一人一半。
之后我当了最难的差，也比以前管她们严了，慢慢的心里有了很多的事。也总是想能把我身边的人都帮到。可是之后什么都没有了。事情越来越复杂。我不明白是怎样了。
慢慢的我们之间有了很深的隔膜，我不明白是怎样回事。只是自我心里好难过。为什么以前欢乐的我们没了。我明白了她的内里在想什么。
有段时间我明白了一些事，我心里很悲伤慢慢的我变的不太爱说话。也以常一个人做着。可是我还是很在乎她。不想让她受伤害。却又对她不理不睬。也许我的这种做法真的让她受不了。
之后我们一齐出来了。以前所说的每一句话都成了空话。所有的一切都结束了。有时候我心里空空的。想想过去。在想想所发生的事。
也许我真的对不起她。不该对她那样。她是开心的，欢乐的。活泼的。而我不是我永久仅有沉默。
伤感日记（九十七）：
经过了多天的复习，最终到了“数学七。八。九单元正式考试”的时间。考试前一天晚上，我对母亲说：“你别担心啦！明天我保证考一百分！”谁知……
考试那天，我胸有成竹地踏进校门口，坐在了教室里，人家都在复习，我却在看课外书。因为在我眼里，今日的考试就如小菜一碟。开始考试了！我接过试卷，一瞟，哈！这也太简单了吧！对我来说这试卷真是囊中之物！这下我放松了，审题这一方面就不太认真了。甚至连题目都不看，就龙飞凤舞的写起来了。做完更是连简单的部分都不检查了，所以就……
两节课之后，裘教师严肃地说：“梅文九你这次考得十分差……”我顿时拉下了脸，考试前那种自信不知跑哪儿去了。随之而来，一阵又一阵的悲痛，泪水也不知不觉的爬上了我的脸庞。回家怎样向母亲交待呀！
午时宣布考试结果：“倒数第一：73。5；……倒数第七：91。5，梅文九……最高分：100”什么？竟然有一百分！我居然倒数第七？我越想越生气，越想越悲痛。打开试卷一看，呀！这么显眼的统计图都不画！五分一下子飞走了。口算竟然也会错，我到底还是不是那个“口算大王”了呢？看着试卷，我顿时嚎啕大哭起来，后悔不已，心想：今日保证要被母亲打了！果然，一回家就被打了。
这次考试成了永存我心中的一件悲痛事，它时刻鞭策着我“虚心使人增高，骄傲使人落后”。
伤感日记（九十八）：
今日放学时，母亲说：“今日我要去看一个人，你在家待着，一会儿给你买好饭，你在家吃，然后写作业。”我一听，完美的心境一下子消失得一干二净，留下的只是胆怯与悲痛。
我拖着书包，跟着母亲走，原本轻巧的书包，此刻也像装了铅一样重。
本来晴朗的天空，此刻也变得雾蒙蒙的。在回家的路上，我看着这些变化的景物，眼泪在眼眶里不停地打转，迫不及待地要流出来。每次都是我及时地向上仰头，制止了它。但它却从眼角流了出来。我赶紧抽了一张纸，想把这晶莹剔透的小东西擦掉，却怎样也擦不干净，我又用手乱搓，差不多成了“以泪洗面”。
到了家，母亲没有找到停车位，我又忍不住哭了，但我没有哭出声。母亲找不到停车位现已很急了，我不想再给她添麻烦。
上了楼，母亲接了一个电话，就有些想走了。我极力地忍着哭泣，说：“你走吧。”心里却像针扎一样难受。母亲走向了大门，问我：“你一个人在家，害怕吗？”我没有回答她，拉开门把她推了出去，锁上了门。听到母亲没有喊我，我跑到卧室，钻进被里，大哭起来……
伤感日记（九十九）：
今日，雨后，仍阴，地上雾已散，天上仍混沌着；我特地再看有无杨花飘落，细细看去，确信没有了。
想那杨花本就是轻浮之属，天然经不起风吹雨打，便在几场风后，一场不大的雨后落散殆尽了。地上的团团堆聚绒团的也似乎被雨水化掉了似得，只剩下黑乎乎的撮撮三瓣花瓣，可怜巴巴的被雨水冲的不成形状，甚是惨不忍睹；只是室内角落墙根下的每逢气流涌动还团团涌起，复再落下，丝丝团团地聚成一撮。
但地上的丝团是幸运的，因为它们离别杨花时是裹挟着细细杨树种子的，在雨后种子们便与大地泥土融合在了一齐，便有了新生的机遇。
雨后没有了杨花飘洒的半空中空气洁净了许多，新清闲了不少，原本那些纷纷洒洒漫漫飘散的杨花是让人们感觉不爽快的。
那样的景致当然一年一度，再看杨花飘落只能等到来年“五一”以后了。
其实，并不期盼那样的景致再现，尽管在诗人们看来杨花柳棉飘洒是有情调的，与杨柳树本身也是有意义的，但过多过繁的杨花柳絮于人们是无益的，任何情物皆如此，“过则无益”、“物极必反”。
杨花落尽，风骚不再；半空中将有什么来主宰？
伤感日记（一百）：
秋夜淡伤月无色，几弦残词，几缕相思，诉与黛峦，秋风清瑟，掀几片枫叶，划一道泪痕，于星火灿烂苍穹时，君心不知玉枕寂，于月下柳亭，将心埋于弦色中，凄楚楚，萧音苍透岁月，欲把情字送！
银盏倾尽，醉问兰馨，深秋拾忆流年事，千重峰，万里水，渐逐年岁间，枉渡青春时已过，而立之年事无成，无颜还江东，归期无定，负罪佳人秋时愁，梦亦把心还！
倚遍骑楼无数，唯观西江秋景，夜澜桂花香漫，瑟琴醉韵无赋！残樽散酒，风拭痕干，月落清江滴水，归去，归去，帆影夜色重重。
爱如霜，尽染我白发苍苍。情如水，浸湿了流年几岁。秋月黄昏始上稍，磐心子夜却未眠，缘分泯时人憔悴，意合来世知几龄！伸手欲掀夜的裙裾，转身风将星的.泪滴飘过，山里路将碧水缠绕，我，只是走过。