散文随笔

　　散文随笔（一）：

　　初夏的浅夜，放下了白日里的闷热和繁忙，微风习习，竟有些渐渐凉意。一个人沿着坡路缓缓而行，这是一条幽僻的路，白天应当也很少有人行走，晚上显得更加寂静。道路的两侧到处郁郁葱葱，有些树枝伸长到了道路里边，需要用手拨开或弯腰后方能过去。不远处的山谷之中升腾着薄薄的白色烟雾，一星半点的灯光在烟雾和树叶的摇曳中时隐时现，像是一双迷离闪烁的眼睛。

　　不禁想起了传说中的白鹿，这个地方传说中是被白鹿庇佑过的地方。在白鹿所经之处，必定风调雨顺，万物昌兴。站在原上，闭上眼睛，静静的聆听，眼前浮现出了那片一眼望不到边际的麦田，金黄色的麦浪此起彼伏。一群身体健硕的`麦客们正在烈日下光着脊背挥舞着手里的镰刀。风吹麦浪声，镰刀在割下麦秆时的哧哧声，还有那浑厚质朴的老腔声……

　　从原上俯视西边，灯光璀璨，高楼林立，车水马龙，流光溢彩、一片政通人和的盛世之景。那里就是盛唐长安，和那里一样，有着深厚的历史和文化底蕴，有着多少魂牵梦绕的完美或不完美的故事。只是盛唐一去不复返，白云千载空悠悠。尽管此刻的那片繁华比起盛唐要超过十倍甚至百倍，然而此刻看去，就像是穿着了一件越发光鲜亮丽的外衣而已，而其内心却是更加的虚无缥缈。就在这虚无缥缈之中，众多的人们乐此不疲，歌舞升平，追名逐利。一座城，就像一个人。斯人已去，灵魂已失，即便是芳草萋萋鹦鹉洲，即便是满城尽带黄金甲，又能如何？就像刚刚过去的昨日，不知从什么时候开始人们喜欢用数字来定义节日。并且这种数字的背后根本没有什么内涵可言，仅仅就是一个单纯的数字而已。当然能够盛行，说明其还是有发展的土壤。只是也正好从另一个方面说明了我们内在灵魂的空虚，说明我们对梦想和信念的扭曲。这样的人如此众多，我应当算不算身在其中呢？

　　矛盾，我们每个人就像是处在一个被矛盾所包裹的透明容器中。在各自容器里做着各自的事情，应对着各自不一样的这样那样的矛盾。同时也欣赏和羡慕着别的容器里所包裹的其它的人们。有的人厌倦了自我的容器，去更换别的新的容器试试，有的人在属于自我的容器中一向坚守。经历过生活的人们告诉我们，生活要简单不要浮躁、要知足不要虚荣、要欢乐不要自卑，要感恩不要自私，要有爱不要有恨。可是这一切在没有经历过的我们看起来，是很简单的字眼但做起来却不知如何去做，如何去选择。所以，有些事必须要去经历，就如同寓言故事里的小马过河一样。仅有经历过后，才会真正懂得什么是欢乐，什么是快乐，什么是爱……就像在那片繁华的都市里，有多少人正在经历着，奋力着、笑着、哭着。只愿最终都能快乐着。

　　这样想着，突然就起了大风。刚才风吹过来的簌簌声变成了呼呼声，树枝也在吱吱作响。那片山谷间的烟雾越来越浓，天边一道尚未完全消退的霞光从西边照射过来，恍惚中，只见一个全身洁白、神行似鹿的东西从那浓浓烟雾中穿梭而过，即可又消失了踪迹。

　　散文随笔（二）：

　　“回忆像个说书的人，用充满乡音的口吻。跳过水坑、绕过小村，等待相遇的缘分。你用泥巴捏一座城，说将来要娶我进门。转多少身，过几次门，虚掷青春……我的心里从此住了一个人，以往摸样小小的我们……”

　　离开一个城市，回忆起的总会是初来时的激动和彷徨，而中间的过程则成为故事。偶尔忆起，却一生难忘。

　　我的到来“没有开始”却有着难忘的离别。

　　从小在单县长大的我对这一方土地，那里的人有着说不清的感情，极淡又极浓。

　　出生在那里是我无法选择的，而离开这儿却是我的选择。六年！从出生到读小学，那里是我唯一的记忆。

　　从小住在单县的大杂院，那里我有着一群小伙伴们。记忆最深刻的便是和我同龄的男孩孟超了。我们从小一齐长大，用此刻的话能够来说是“青梅竹马，两小无猜了”。

　　早上手拉手一齐去幼儿园，晚上手拉手一齐放学回家，那段时光是我儿时最美的记忆。

　　当然记忆不止是甜蜜的，生活也会有摩擦。还记得，他会在闹别扭时把我反锁在他父亲的“大三元”车里，任我哭闹，然后再心软的.放我出来，拿零食哄抽泣不止我……可是我也不是什么“善茬”，曾记得有一段时间我疯狂迷恋着做“护士打针的游戏，每一天拿个针筒对着他扎，吓得他有一个星期是见了我就跑，去他家找他也是第一时间藏床底下打死不出来……这些打打闹闹伴着我的小时候之旅，甜蜜又天真。

　　本以为生活会一向这样过下去。

　　直到，那一天父亲对母亲说大杂院要拆了改成写字楼，我们都要搬家了。乍一听这个消息一旁看电视的我怔愣住了，反应过来就看到红着眼眶的孟超跑过来。

　　那天晚上，我们在孟超父亲的“大三元”里静静地坐到很晚，并没有说什么想念、不舍的话，只是沉默着。直到迷迷糊糊的靠在一齐睡着了，然后被来找小孩的双方父母各自带回家……

　　第二天一大早起来跑过去才发觉 孟家现已在昨晚搬走了，那次见面竟成离别。此刻现已形容不出当时的那种复杂晦涩的心境了。

　　之后，没过多久我就坐上了货车，带着一车家具和满怀回忆离开了那个城市。

　　散文随笔（三）：

　　人生如梦，这个纸醉金迷的世界，只是个梦。但人生若无梦，那就像在繁城的另一边岸上的人，独守一座空城罢了;那只是在泥泞中幻想行走，而在不觉明历的的下陷罢了;那便是穿着华丽却穷凶极恶的人，只会遭人唾骂罢了。

　　我有梦，我的梦想就是用我手中的笔，写出震撼人心的文字，让生活在这混沌世界的`人们看清一切，让所有的人都能看到我心中的完美。

　　我想当一名作家，虽然我的梦想还不够成熟，但十四年来，我为了梦想一向在奋力。我也曾被嘲笑过，只因为他们口中笑我“童言无忌”地说对未来的憧憬;被骂成只会写写字的傀儡。我更为了梦在大雨天为了看一段文字而去淋雨拼过，被人否认过而伤过痛过。但我明白，这一切都值得!这条路上，我不仅仅有痛苦的泪水，还有喜悦的笑容：当我写的东西一次又一次被当作纸屑丢掉，我哭过;当所有人投来认可的目光为我一个人鼓掌时，我笑过。这些让我明白，为了永久的笑，我必须有所牺牲!有勇气，有毅力，有恒心，牺牲不愿牺牲的一切，痛苦的打击，艰难的奋斗，只为了我的梦，我不后悔!

　　在这些奋力的背后，我也想过放弃，可是我不甘心，至少我十四年的生活中这是我的目标，如果我此刻放弃了，那么之前我所做的一切都只是笑话了!

　　我明白，我有梦，我会尽力让它在历史中留下痕迹。就算不能名垂千古;就算不能惊天地泣鬼神，却也要含笑抒我意。

　　我问自我：为了那个梦的彼岸，不论千难万险，我都会奋力去做，去坚持吗荏苒时光，我要让这句话的答案永久是最肯定的回答!这绝对不是空话。既然开口，便要为此付出行动，在秉承着我最初的梦想的基础之上，首先是对学习的重视与拼搏!乳臭未干的我还不够资质，要广泛吸收知识的营养，才能有真正的收获。尽管这条路的艰辛是我无法想象的，可是，为了有人能读懂我的心，为了梦的彼岸，再苦再累，我都愿意付出一切去实现它!

　　我想，属于我的彼岸花开，终有时!那时，叫做成功的未来。此刻，我的名称叫做追梦少年。我在勇敢前行，只为了心中的梦想成为现实。

　　散文随笔（四）：

　　奔驰在原野高山平原上，哪里都有你的身影，你在这高节奏的社会生活中无处不在——列车。

　　人这一辈子就像一列奔驰的列车。

　　在这崎岖的道路上前进着，这一路上，风景奇特，人杰地灵！

　　列车上人来人往，这一站下了，那一站又上了，这一路，总会有这么几个知己，他们虽不时时刻刻一齐，但一有事，他们就会出现，这是朋友、兄弟、姐妹，这一路有了他们，不再寂寞、孤独，这一路有了他们，前进有了动力，风景唯有这边独特！

　　这一站也许会上来几个渣滓，让列车车厢变得乌烟瘴气，时不时还给你添上点麻烦，让你心境低落，无从开始，心如乱麻！这时会有这么几个人提醒你，你就当那些是牲口，何必跟牲口计较，可是我想说朋友，这一站牲口异常多，时不时地他就给你来一口，让你防不胜防，有时这些牲口就像无处不在的苍蝇，到处叮咬，让你无法下咽。

　　这一路上有了你们，虽然你们都在那不知名的一站下了，但你们的气息永久在这列车里，在那里传播着正能量，让新来的客人永久感觉到快乐，体会你们的芬芳！你们的'气息是世界上最好的灭害灵，把这些畜牲消灭。

　　感激这一路上有你们，才让我在这崎岖的道路上，感觉不到孤独。

　　感激这一路上有你们，才能在人生的一个个站台上有了正能量，前进的动力。

　　感激这一路上有你们，才让这列车上的畜牲得已消灭！

　　因为当我失去信心时看到了你们，有了信心；被畜牲包围时，看到你们，就明白这些畜牲还是能够感化，大不了避而不见！当是空气。实在受不了了，就去找你们聊聊，洗刷一下这满身污垢！

　　感激这一路上有你们，我的朋友、亲人！

　　列车还在行驶，告劝我的所有朋友，亲人和我自我，不要因为这一站有了牲口的打搅，就放弃了人生的追求，让列车停止，因为这一路你们还有我，我还有你们！

　　致还在因为畜牲等原因影响的朋友！不要时刻想着这些畜牲，因为，他们只是咱们前进道路上的小丑！

　　开足马力前进吧！不要让列车停滞！前面风景奇丽！需要我们欣赏和开发！

　　散文随笔（五）：

　　沐浴着阳光来到教学楼前的杨树下，树叶沙沙作响，好像嗅到金秋的味道。这排杨树每到傍晚，夕阳透过树叶照到地面，配上鲜艳的红色的教学楼，好像一副美丽的风景画，看着夕阳的余晖，觉得世界都完美了。听着朗朗的读书声，体会着作为一名教师的快乐。哪怕仅有半年，也要好好珍惜。

　　来到实习学校的第二周，一切都已步入正轨，生活工作渐渐稳定。仿佛自我现已属于那里，融入那里，爱上那里。这周连值三天班，每一天都很累，但看着可爱的小孩们认真学习的样貌，一天的疲惫就已忘却。秋天天气干燥，小孩们不爱喝水，不懂的照顾自我，我在兜里常备着纸巾，偶尔看到有学生流鼻血，便赶快递上纸巾，教他们用凉水拍拍脑门，尽快止血回教室上课。学生也是人，他能感觉到你对他的关心，天然会用遵守纪律回报你。小孩们都还听话，每次打饭都按顺序排整整齐齐的队，不争不抢，十分棒。每次看到他们都想起当年的我，那时我也和他们一样，懵懂。每个年龄段仅有一次，都十分珍贵，必须要做正确的事，度过有意义的`人生。虚度光阴，贪图一时欢乐，但会后悔终身。在那里，我将与学生们共同长大，共同变得更好，度过终身难忘的四个月。大家一齐加油。

　　每一天无论多忙，都有其他岗友在背后默默的支持鼓励帮助对方。我们风雨同舟一齐度过了十四个日日夜夜，彼此建立起了深厚的革命友谊。虽然工作学习上会遇到很多困难，但每一天更多的是欢声笑语，还要携手并肩热情高涨地度过接下来的日子。无法想象四个月后分离的日子会多难过。

　　来那里的日子里，王瑜教师经常打电话询问我们的情景，感觉好像多了个家长在无时无刻关心着我们，遇到任何困难心里都有个依靠。周四午时还来学校看望我们，即使是短暂的见面也是好的，隔老远就按耐不住激动，热情地挥手。

　　总之，每一天都发生很多事，每一天都有新的开始新的期望。在那里的工作实践，真的是人生很大一笔财富，每堂课都有真真切切的收获。我会好好总结经验教训，及时认真改正，给学生更好的课堂，给自我一个交代。为顶岗生活添枝加叶。

　　散文随笔（六）：

　　秋天，一年之中最辉煌、最灿烂、最丰盈、最诱人、最醉心的季节！

　　秋天，一个童话般的季节，一个如诗如画的季节。秋高气爽，云淡风轻，江枫红火，艳丽迷人，风情浪漫，浸润着一份妙曼的轻柔，透射出一份独特的韵律。

　　秋花秋月秋草黄，秋风秋雨秋夜长。秋如诗，秋如画，秋如歌，秋如梦，它没有烈夏的酷暑，没有春花的张扬，没有严冬的寒冷，有的是品不尽的秋韵，赏不够的秋色，盛不了的秋实，做不完的秋梦……

　　我喜欢秋天，用手中的笔，书写秋天的思绪，如一曲清音随风舞动于空中，委婉的心语流淌，诉说感人肺腑的心境。

　　秋天，喜欢登高远望，在湛蓝的天空下，红色枫叶翩翩起舞，大地一片金黄，带着浓郁的清香，载满了欢笑和收获。虽然，在清冷中，也有些许淡淡的忧伤，感怀落叶飘零，花谢成舟，芳草瑟瑟，但更多的还是，满满的喜悦荡漾在眉间。

　　最美的画面往往出自秋天，多次到郊外，走过那一片片原野，秋风吹过时，那金黄的稻穗的褶皱犹如黄色的海洋，犹如起伏的海浪。

　　喜欢看秋天的落叶，枫叶是红的，银杏叶是黄的，都很美。一阵秋风吹来，片片或绿或黄或红的树叶从树上飘下。我不禁想起人生不是也如此吗，一个人也可是是人世中的一片叶子，有过翠绿美丽，也必然人老珠黄，最终叶落归根。

　　作为一个七旬老人，期望年轻人好好珍惜青春岁月，进入晚年的'我们也要从容应对，就像那片夕阳下的秋叶，有着自我的美丽。

　　我立即振作精神，不再看落叶，去看那些秋天还在盛开的鲜花。正是，老夫聊发少年狂，金秋时节赏花忙。

　　秋天里最美的花是菊花，秋天一到菊花随处可见。园林中的菊花婀娜多姿，展现着那潇洒的英姿。赤橙黄绿蓝靛紫，色彩斑斓，五彩缤纷。郊外的野菊，虽然颜色和形态显得单调，它们却是挺立在寒风中。

　　秋天的落叶和秋菊，为秋天画上美丽的音符，那音符凝聚了它们的坚强、勇敢，那音符中谱出了它们迎风挺立的雄姿！

　　在这诗意浓浓的秋天里，让人们尽情去享受秋高气爽的欢乐，无忧无虑地去领受硕果累累的喜悦吧！

　　散文随笔（七）：

　　人的一辈子会有很多痛苦，失败时所感觉的痛苦是切肤之痛。这种痛苦虽然很厉害，却不太可能是长久的。在人生绝大多数时候，人所感觉到的痛苦是不痛不痒的那种感觉，也能够说是不死不活的状态。如果一个人的心理基本正常，那么这种不死不活的状态主要是因为找不到人生发力点所致。

　　人最本能的发力模式是用体力做单调重复的工作。从农耕时代的汗滴禾下土到机器时代的流水作业，人的体力是人赖以生存的基本发力要素。运动员在奥运会上摘金夺银，就是把人的这种基本发力模式演绎到极致的状态。但人体并非一部完美的机器，这种拼体力的生存法只适合年轻人，并且会留下很多莫测的后遗症。拼体力模式既是最本原、最被广泛运用，也是毛病最多、效率最低的生存法。

　　人的另一种发力模式就是用脑力来工作、创造和发明。这是人类区别于动物的根本之处，但也正因为脑力运作之不易，所以仅有少数人擅长这种发力模式，竞争也就异常激烈。脑力工作者常要搞到搜肠刮肚，绞尽脑汁，呕心沥血的.程度，而脑力不济者便会陷入江郎才尽、黔驴技穷的困境。一般来说，人就在这脑力和体力两极之间振荡。如果脑力工作者失业或进入异国他乡一时找不到适宜的工作，那么餐馆、工地就是他们用退化的体力赖以生存的地方。而原本的体力工作者如果不满足现状，想进入脑力工作者的圈子，他们就必须拿起书本。此刻的问题是，在脑力和体力这两种发力模式之间，还有没有其他更为有效的发力模式呢？

　　凭自我的体力和脑力工作是绝大多数人的谋生方式，这两种发力模式主要都是个体性的，个人的能量是有限的，如果把自我的生存完全依托在自我有限的体力和脑力上头，人就犹如大江上的一叶飘萍。如果风平浪静，这叶飘萍能够稳稳地随波逐流；一旦风高浪急，便有葬身江底的危险。所以，最佳的发力模式应当摆脱单纯个体本事的范畴，进入群体接力模式。由于个体无法避免的私心以及相应的人际竞争，群体在一齐的时候能够做到一时的合作，却很难做到永久合作。如果能够进入群体永久合作，将每个人的私心都转化为合作动力，那就是人生最佳的发力模式。多米诺骨牌就是一个例子，只要一个轻轻的启动，整个系统内的个体便会依次响应，最终达成十分宏观的成功结局。

　　散文随笔（八）：

　　就在眼前，有一座美丽又繁华的空城，那里有春华秋实，夏润冬泽，唯独没有落叶归根

　　我走到城楼下，拾起一片城门外的落叶；

　　我爬到城楼上，将落叶揉碎撒向那城楼上惨淡的天空，那些被我揉碎叶片被微风挽留，微风带着那些碎叶随着几朵云彩离开了城楼的上空，没有落下一丝碎叶沫儿，只是仅仅透过云朵留下了几滴泪水

　　我转身向城中走去，城池锦绣如花，绿野如画，一路走来让人赏心悦目，当我在绿野中看见那美丽的枫叶，我情不由衷的将它拾起，这时我的手被枫叶狠狠的咬了一口，咬得血肉模糊，不是它多么高贵，也不是我多么低贱，只是那枫叶不属于我；我继续向前走去，又看见一坛美丽鲜艳的花丛，我挑选了一朵钟意的玫瑰，屈身将要把它摘取，这时一群狂蜂向我袭来，蜇得我满脸疮痍，狂蜂用它的毒针告诉了我，那里的鲜花虽然动人，可是只允许我远观，因为这一坛花不属于我；我累了，走到了一泉头，想找些水喝，泉水清澈诱人，我用双手盛起一把水，迅速放入口中，紧之后一口喷了出来，这水是又涩又苦，让人无法入口，我突然间意识到那里真的就是一座空城

　　我转身向城门口走去，不料，瞬间城里的一切都化为了荆棘，无奈，我只能用我的血肉在荆棘中穿梭，一步一步的，我最终又爬到了这座城门楼上，这时我已满身伤痕，我已白发苍苍，我这才彻底的醒悟，可是现已晚了，我心中的空诚，让我无情的揉碎了那片仅属于我的落叶，而眼前的这座空城，更是无情的将我揉碎了，碎的都成沫儿了，和那片落叶相比，我还没有云朵能够作为依靠，我只能任由西风将我慢慢的吹散

　　这座空城因为我心中的空诚而生，我揉碎那片落叶的`时候，也揉碎了我的过往，打破了那原本属于我的天空，我本想将一切揉碎，让它随风消逝，然后带着我的诚独享这座空城，没想到这座城却无情的将我揉碎，我的诚变成了空诚，这座城依旧是空城

　　这座城揉碎的仅仅是我，可我为什么就能肯定它是空城呢？因为这座空城在我心中，我揉碎了外面的落叶，可是心里的落叶还在，所以我走不进这座城

　　这片能够随意拾起的落叶才是属于我的城，不是城里枫叶，不是城里玫瑰，更不是这座渴望不可及的空城

　　散文随笔（九）：

　　在我心里，父母对我的思念除了电话里的真切关心之外，另一种方式便是“邮寄”，也许很多人无法理解思念怎样可能“邮寄”呢！是啊，思念是一种看不见摸不着的感觉，可是父母却把思念当做物质给我源源不断地寄到了千里之外的边疆。

　　自从父母退休回到家乡以后，我家里便没有断过家乡的土特产，算算每年最少也要给我寄三四次东西，凡是在那里买不到山中野味儿，他们都会想方设法给我寄来，一来让我尝尝鲜，二来也是他们表达对女儿隐隐的思念。

　　在新疆生活了二十多年的父母，心里一刻也不曾忘记过他们生长的地方，陕西大山里的一个小山村。四面环山，夏季细雨连绵不断，有阳光的日子不多，冬天却是极美的。新疆的冬天冰天雪地，一出门连眉毛上都会结冰，人们穿的就像大狗熊，可父母生活的小山村虽说也是冬天，却依然是山清水秀，到处一片葱绿，只是气温较其他季节有所下降了而已，见惯了冬季的皑皑白雪，突然应对这样的景象心中除了惊讶天然还是满心的欢喜的，脱下厚厚的棉衣，穿上一件薄毛衣即可，原先父母心心念念的地方真的是如此美丽，或许那里的美是吸引我的地方，而对于父母来说最重要的还是落叶归根的心使他们最终回到家乡。

　　前几天，父亲打电话说他给我寄了点东西，当时我想家里寄来的腊肉还没吃完，便说：“老爸，上次寄来的肉还没吃完呢，就不要破费了。”父亲说：“没事，腊肉放得住，***说有些东西过了这季节就不好吃了，想让你也尝尝，这些东西都是我们上山采的`，不值钱的。”父亲也没细说具体寄的是什么，便忙着填单子挂了电话。我的心里有些隐隐作痛，作为女儿，逢年过节我连钱都很少给他们打，尽管明白他们不缺钱花，可我没有尽到自我的心意，心中惭愧不已。

　　母亲在电话里说：“每次他们吃新鲜的野味儿时总会想起我，以前忙没时间去山里寻，今年的时间多，便多找了一些，想让我这个新疆娃也常常他们觉得很美味的东西。”父母的心意我怎能不知，现已几年没回家的我，他们是想我了，只是不想那么直白地说出来罢了，每寄一次东西也就寄来了他们的思念。

　　母亲细心地告诉我那些山中野味儿如何烹饪最好吃，我都一一记下，只是还不明白我能不能做出家乡的味道，但我定会带着对父母的思念认真去做。

　　散文随笔（十）：

　　终止的秒针只是因为可怜你那雾里来雾里去的理智而顷刻间收录你所谓的不满。不幸的是依然留下痕迹，打开时间的坐标让你摇头叹息。厌恶阿拉伯数字的精确，反感英文字母的纠结，人的矛盾源于心在作祟，向前向后的路早早定格。想到《泰坦尼克号》里面的一句经典语：“youjump，Ijump.”伸展胳膊的时候不会因为空气的阻力而感到不痛快，不痛快的是不用明说的结果与后果。念想的刹那就像侩子手手里的刀，刀在空中的分秒现已足够让人窒息。满满的.口袋里装的是踏过那条街的脚印，给心一个安放的栖息地。物质主义与意识主义一向相互较量，你我不分上下，两派的人也一向为此大作文摘。终究还是一个字：人。这个看似简单但却深奥的一撇一捺，奈何了谁？奈何得了脚吗？走吧！

　　走与不走的质点在于俗不可耐的money上。当1+1大于2可能会出事，1+1小于2也有可能会出事，仅有当1+1等于2时才最完美。可是生活不等同于数学，答案不会这么精确。人的轨迹能够连成一条直线那就是生与死的距离，而其中的具体状况就像是心电图上的曲线，曲线因人而异。总而言之，不管坐落在哪个旮旯里的人，头顶都有天空，只要内心足够强大，哪里都有阳光。泛泛而谈的是谁都懂但谁又都不懂，最好的例子就是打乒乓球。笑的苦涩，哭的无奈，一罐的空气能够支撑你呼吸多长时间？瞬间能吸得饱饱的，就像玛雅人预言的2012世界末日，都在等待，等来的是明媚的阳光，剩下的是满世界的空气分子够你吮吸。走走停停，停停走走，是宿命吧！偶尔在一次聊天中听到身边的一个人精神失常了，当时真的觉得世界都颠覆了，人，不可思议，未知的……明白正常人是怎样走路的吗？见过两个脚同时迈出的吗？两脚同时迈出那就不叫走，叫跳，概念不一样。走是一个脚在前一个脚在后，造物主真的很神奇，连走路的姿势都暗含其生活蕴意。

　　牛顿会在无意间发觉 苹果落地而不是升空，从而研究出了万有引力定律。无意间的概率是多少，不好说。爱上一个节目，记得其中一个嘉宾说，在这个世界上，人与人见面的概率是零点零零零零四九。我不明白这个概率是不是经过充分证明的。但终究都离不开脚，脚到的地方就是你所请求的概率。

　　散文随笔（十一）：

　　两年前我放不下的绝望最终也失去了重量，就像空灵之中的一丝轻叹。——题记

　　我想，我不用假装成任何人了。我是断剑，我是叶北，我是叶落，我是我。那些虚假的话还有孤单的沉默会沉淀在烟火的尘埃里，慢慢孕育着一颗新的种子。你们的背影一一收下，不需要用眼泪或者假装的坚强来标记，我想，我是这个世界上最锋利的剑，我永久也不会再被折断了。

　　秋季一如既往来临，这恒星的舞蹈永久也不会停止。即使是热寂之后的无限岁月里，也会有人想起叶落的意义。生命存在于毁灭的瞬间，而你们的目光是这个世界最让人流连的奇迹。当所有人都开始寻找存在的意义，即使是星空也遮蔽不了这灼热的光芒。

　　闭上眼我就能触摸音符的轨道，梦里没有寒冷的光，因为这是灵魂的传递。隐藏在文字间的谜语只为星而写，所以说，迷上了方向也不重要，风从未停止奔跑，你也一样。我们听不见的话语就让它乖乖等着吧，像一朵花一样。我期望找到所有的答案，关于这个世界。既然无论是什么都无法逃避，那就笑着向前走吧男，即使所有人都看不见你的眼。那正是死灰复燃的时候，燃起的火光将会指引着未来的走向。

　　也许所有人都太累了，疲惫的.灵魂无法再抬起脚步踏上旅途。那么，我的剑所追求的意义正在于此。这个世界没有时间停止的地方，所以，生命也永久不会停止寻找。如果，如果我回到了星空，我相信光还会再一次穿越时间归来吧。

　　风也有到达不了的地方，可是时间没有。在那星空之外，我借助着谁的期望生存。那里是起点，还是终点。冰凉的光不会蔓延开来，就算是黑暗也畏惧这样的绝望。我不期望，一切都只是场游戏。如果是拯救，我想要看见——我所看不见的光。如果这样，谁能读懂疯子的呓语？

　　“你相信命运吗？”

　　“如果我的命运恰恰相反呢？”

　　“海潮是什么？”

　　“星球心脏跳动的声音。”

　　“烟火的尘埃最终去了哪里？”

　　“眼泪之中。”

　　“我要斩开的光”

　　“将撕裂这虚伪的游戏。”

　　“未来不需要命运决定。”

　　——断剑未寒，寒零未凋。

　　散文随笔（十二）：

　　一大早就进入了备战状态，然后中午也没有认真的休息，然后匆忙去上班。

　　为了提神，泡了一大袋龙井，准备午时有个好的状态。

　　中午的阳光很是让人觉得慵懒。坐着稍作休息，等待上课的铃声。

　　一个小家伙跑了过来，拿着要交的作业，然后往我办公桌一放-------然后，我和他几乎同时跳了起来！茶杯被掀了！

　　安静的办公室一下子活了起来，她们都朝我们走来，手忙脚乱给小家伙撩衣服的，给小家伙拿纸巾的，安慰小家伙的，嘘寒问暖。并且仔细查看了小家伙的伤势--------还好，都穿了秋天的衣服，没有大碍。

　　于是，大家都散去。

　　居然，没有人看见我翘着我可怜的脚！穿着薄薄丝袜的脚啊！似乎正撕扯着我的脚背，我呲牙咧嘴-------但给谁看啊！没人问我啊！可是想起来也是，小家伙没事，现已万幸了！即使我伤成二级残废，也无所谓了！

　　但我有点觉得伤了，但自我也理不出所以然。

　　只是觉得，有时候在某一个职业范围内，我们都存在着最无限的职业本能，就如同消防队员救火，即使明白，那就是末路，也不得不去。

　　所以，当大家都围着小家伙转的'时候，你能够看见这样的本能就很天然的闪现--------

　　但，大多数的时候，我们每个人都会情不自禁的去指责别人的失职，譬如医生，最终的结果有可能就是，因为怕担责，宁愿不作为-----

　　最终，无乱哪个行业，都是伤痕累累。

　　我想着，其实很多时候，我们最本能的反应就是保护我们自我。--------我们怕小孩烫伤，或许不是因为爱，而是第一反应着，天哪，这怎样办，这可麻烦了，安全事故了，我该付什么样的职责呀？！内心深处，会去疼爱小家伙被伤着收到的伤害吗？

　　为什么会这样？职责？还是其他？

　　每一个职业都肩负着必须的职责和担当，如果爱渗透进去，让这些职责和担当更富有爱，不好么？如果有爱，或许我们的工作会因为爱更加有声有色，或者让我们的生活更有活力。

　　如果是那样，或许我的同事们还会记得问我：你伤的厉害吗？

　　因为那根紧绷着的绳，会让她们也会松弛下来，关心我--------其实是关心自我。很多的时候，我们在职责面前，往往忽视我们自身的疲惫不堪。

　　散文随笔（十三）：

　　想起我的语文教师于教师，我就会天然而然地想到“香烟”，因为在我的记忆里，香烟和于教师是形影不离的。几乎每次遇见他，我都能够看见于教师不是用两手指夹一着烟卷就是嘴角上衔着一支烟，感觉那是他的唯一嗜好，是他生命中无不珍爱、难以割舍的一部分。

　　许多时候，上课铃一响，于教师就如期而至，站在教室门口。这时候，我往往能够看见他手上还夹一着一支没有来得及一抽一完的香烟，只见他连忙急转身，猛吸几口，然后才把烟头扔进垃圾桶里面。

　　就拿昨日中午午休时间来说吧！于教师按时来督班，他先吩咐同学们不要出声，请求大家要么安安静静地休息，要么看看书。我默不作声，毫无睡意，又无所事事，坐在那里发呆。无意间，我看见于教师一动不动地斜坐在讲台一角的靠背椅子上，沉默不语，两手随意地放在大一腿上。过了片刻，教师扫视了一下教室，看了看我们，然后把右手伸进左边的.衣袋里，掏出了一包烟，又用手捏一弄身上其它的衣袋，最终从上衣口袋里摸出了一个打火机。只见于教师拿着香烟鲜艳的包装盒翻来覆去地看，还眯缝着双眼仔细端详了一阵，又把鼻子靠近烟卷，深深地吸了一口气，嘴角露出一丝微笑。于是，毫不犹豫地从烟盒里一抽一出一支，把烟卷倒过来捏了捏，又把烟卷贴近鼻孔闻了闻，然后叼在嘴上，点燃了香烟，一连吸了几口。一会儿，那黑烟从教师的鼻孔里双一管一齐一下，而后又徐徐升腾，在教师的周围缭绕不散。之后，教师又仰起头，吸了一大口，然后慢慢地把烟一团一从口里轻轻地吐出来，那圆圆的烟圈便缓缓上升，逐渐变大变淡，在他的头顶渐渐地弥漫消散开去。看到教师完全沉浸在这烟雾缭绕的如同仙境一般的环境之中，我疑心这香烟必须具有诱人的魔力，而吸烟更是一种无与伦比的享受。

　　这时，于教师突然不断地发出“嗨嗨嗨……”的撕心裂肺的咳嗽声，每咳嗽一声，都紧皱着眉，张着嘴，点着头，浑身不住地跟着抖动。我注意到于教师一会儿用手捂着嘴咳嗽，一会儿用手背擦着现已流一出来了的眼泪。这一幕，一下子浇灭了我对于烟刚刚萌生的好感，想一抽一烟的冲动也在顷刻间烟消云散了。

　　那一刻，我好想对教师说，您别一抽一烟了！

　　散文随笔（十四）：

　　秋天，是黄金的季节，一个充满喜庆、快乐和爱的季节。

　　一觉醒来，看看日历，是……是秋天来了!打开窗户，一眼望去，天蓝蓝，地金黄，农民在地里收割稻子，拖拉机在田边轰鸣。走出家门，秋高气爽。秋风吹过，树木哗哗作响，与鸟鸣构成了一支乐曲。啊，这节奏胜过了贝多芬；这节奏胜过了亨德尔，就连这韵味都胜过了莎士比亚。

　　走进树林，踩在金黄金黄的干树叶上，“滋——”的一声，树叶被踩碎了。风把地上的黄叶吹起来，落叶飘飘，似乎进入了遍地黄金的天堂。“呼”的一下，一团黑影从我面前跑过，停在了一棵老树的树干上，树干旁还有个洞。我仔细一看，是只棕红色的松鼠，还在向旁边的洞中扔松果呢！可能是在准备过冬的食物。扔完后，它又从这棵树跳到那棵树，渐渐隐没在密林深处……

　　傍晚到了，我慢慢走回家。经过小河时，我听见了鹜鸣，抬头望去，一只孤鹜飞向远方。真可谓是“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”呀！

　　我爱秋天，不仅仅是因为它美，还因为它无限的情怀，无数的喜庆与快乐！

　　2.走进秋天

　　秋天，让人舒适，秋天，沁人心脾；秋天真是一个完美的季节！

　　每到秋天，农民伯伯就乐开了花，因为，粮食丰收啦！你看那嫩黄的麦子一向挺着腰；火红的高粱笑弯了腰；金黄的玉米一粒粒饱满……这些农作物都在向我们诉说着丰收的喜讯呢！

　　除了这些农作物，还有一大批可口的水果！比如弯得像镰刀的香蕉；小巧的像珍珠一样的葡萄；还有那黄得像黄金一样的梨子……其中，最受大众追捧的就数大石榴了。

　　大石榴从春天的.长叶、开花。到夏天的结果和秋天的成熟，每一个季节都笑得那么灿烂。秋天成熟时，它的外皮会由黄变红，如果它变得火红，并且裂开了以后，就说明它现已能够食用了，裂开的石榴粒粒饱满，里面的果实晶莹透亮，就好似一粒粒漂亮的珍珠。石榴裂开时，就好像里面几百个嫩红的小脑袋从石榴缝里探出来，争先恐后地嚷道：“我的味道很甜，快来吃我呀！”

　　走进秋天，让我感觉到了秋天的魅力。

　　散文随笔（十五）：

　　心中始终藏着一个梦想，就是能仗剑走天涯，带着相机、带着日记本和笔、带上好心境，前往自我向往的地方。不管在哪里，也不管路途有多么崎岖，都要前往，在旅途中找到真我，在远行中一点点开阔自我的眼界，一点点拓宽自我心灵的疆域。

　　远方，那个远方，到底是什么模样，会不会有很多神奇的事物在等着我去发掘、等着我去体验。真的期望能成为一个不为金钱所累的人，能够那么决然，那么洒脱地奔向想去的远方。用脚步去丈量大地，用感悟去体验生命与梦想。

　　时光一点点地流逝，而我却始终站在原地。心中的远方，一向都还是远方，如果就这样了却残生，我真的会抓狂。我多想去看看更远的地方、去体验更远大的梦、去感觉更加汹涌的风、去推开更加急速的浪，像个欢乐的小孩，像个勇敢的飞鸟，坚持不懈地飞翔。我不想再等待，我身上的懒骨头越来越多，此刻一遇见需要思考的问题，就不想动脑筋，这样的状态越来越让我觉得恐怖，我觉得我似乎越来越不中用了，这是老去的节奏吗？还是心死的.节奏？想想都头疼，那种急速前进的状态，好久没遇见过，真的好想再次拥有那种感觉，为了一个目标而付出一切的拼劲。

　　远方，还得继续去寻找，远方是我活下去的动力，因为还有太多地方没有去，就不能轻言放弃，放弃可不是我会做的事，我不仅仅要变得更有钱，还要去很多很多地方，我想这才是我这辈子最想实现的梦想。

　　梦想是个好东西，绝对不能丢。所以还需重新调整一下自我，让自我步入正轨，不能再浑浑噩噩地过日子。如今的生活确实不是我今生所愿，我有太多未完成的梦，哪能轻言放弃，唯有重新整理仪容，大步流星地向着梦想勇敢前行。

　　人生之路太长，并不是每个人都适合某一条路，一条路走不通，就拐个弯，多试几次，总能找到适合自我的位置，为何要惧怕改变，改变不是为了更好的遇见，既然此刻的生活不是心中所向，为何不奋力地朝着心中所向而前进呢？虽然不明白真正想要的是什么，可是至少总该明白自我不想要的是什么，这样把不想要的舍弃，就能更好地接近自我心中想要的事情。舍得舍得，有舍才有得。

　　散文随笔（十六）：

　　漫漫长夜，这是一个有风，又下着一点小雨的冬夜，夜深人静，依旧灯火通明。

　　冷，极致的冷，冷得蚀骨心髓。爸妈不在家，不然决计不会让我在这个时间点出门。我送友人回家，因为太晚又太冷，她整个人趴在我身上，身体抖得厉害。可是，我不怕，因为灯很亮。送朋友到了家，沿路回到……

　　我一个人独自走在回家的路上。

　　我身边几乎看不到人影，仅有偶尔走过机麻时，才能听到麻将“啪啪”的声音。大人们有时玩的比小小孩还要疯，能够说是彻夜不归，直到零点才悻悻回来。同时还传来的阵阵的谈笑声，说实话，我觉得那仿佛是夜中妖精的歌声一般，我能明白，我不是一个人，过于的寂静才是真正的可怕……

　　路灯和屋子里发出的灯光相互照映，发出了温暖的光芒，几乎一条路都在发光般，所以我不会迷路。这让我想起别人常说的，教师、家人、朋友会是指引人走上人生之路的灯塔，那我走上这夜路，我的灯塔又是什么随着这条金光闪闪的大道，驱散了周身的黑暗，但却驱散不了寒风的呼啸……

　　不是有个成语“月明风清”吗？月亮是足够的皎洁。今日运气不错，是满月，也没有云遮挡。月光是银白的，灯光是暖黄色的，整个天空不是黑色也不是深蓝色，是一种银色与暖黄交织的银黄色，极致的华美，照亮了这一方天空。可是风就不是清风了。

　　在冬天，尤其是夜晚，再温暖的暖风吹过也会变成刺骨的寒风。即使我穿得厚比北极熊，风一吹过，我也能感到寒冷而不住的颤栗。不明白其他人会不会和我有相同的'感觉，远在他乡的父母又会不会也感到冷呢？是不是和我一样这么晚而不睡觉，到处闲逛，遥望同一片夜空？

　　突然，一只猫不知从哪个角落蹿了出来，吓了我一跳。那是一只黄白相间的小猫。在它停留的短短时间内，我与那双漆黑如夜宝石一样的猫眼对上了，很美，很神秘……不一会儿就消失在远方了。该回家了吧，家里还有一位年迈的阿婆，回去也许又要唠叨了吧？

　　我的身影消失在月光中，寂静的夜还在继续，只是少了一个人，也不会有太大的改变。就像地球不会因为某一个人而停止转动。

　　风止了，机麻收场了，猫回家了，人睡了，但路灯仅有在阳光升起时才能熄灭……

　　散文随笔（十七）：

　　喜欢看柔弱的流水碰触到礁石，轻盈地转身，荡起圈圈涟漪，避免了粉身碎骨；喜欢看天空的白云，倏地转身，挣脱天空的怀抱，化作丝丝细雨滋润大地；喜欢品味古人“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的华丽转身，唇齿留香……一次转身，便敞开一片新天地。

　　转身可让人跳出既定的人生轨道，卸下已往的重担，开启人生新的大门。你看，比尔·盖茨从哈佛大学毅然转身，投身商海，拼搏奋斗，最终成为世界首富；奥黛丽·赫本应对先天条件的不足，放弃自我坚持了十几年的舞蹈梦想，转身进入影坛，最终成为奥斯卡影后……这样的成功例子有很多，它告诉我们，人生有许多个岔路口，每一条路都通向一个未知的世界，每一次人生路口的选择也不必须都正确，当你突然发觉 路的尽头不是你想进入的成功殿堂，当你发觉 苦苦追寻的梦想离你越来越远时，仅有冷静思考，调整方向，果断转身，才能走向正确的人生道路，不至于在歧途上越走越远。

　　转身，是一次驻足，一次回眸，一次沉思。山重水复疑无路时，一个毅然决然的转身，可迎来柳暗花明又一村。有人说，人生像旅行，重要的不是目的地，而是沿途的风景。你会不会因为把目光限制在狭小的目的地，从而忽视了身边的景色？你会不会固执地追寻那遥不可及的梦境而错过了身边的感动？你把目光投往一个方向，那你只能管中窥豹看到世界的局部，仅有学会转身，学会欣赏，学会用旷达的胸怀包容万物，心中才能装下一片广阔的天地，看到世界的全景。

　　然而，现实生活中很少有人能够静心思考转身的意义。有些人因为生活节奏的紧张、社会步伐的加快、对成功的急切渴望，缺少闲暇的时间和澄净的'心灵，以致无法转过始终面向世俗的身体，去拥抱天然。还有些人厌倦了竞争激烈的社会，无法适应社会的千变万化，在错误的人生轨道里越陷越深，不能抓住时机明智地转身，留下一生遗憾。

　　转身，需要认识自我、洞悉世事的智慧；

　　转身，需要突破自我、果断抉择的勇气；

　　转身，需要敞开胸怀、包容万物的气度……

　　转身的价值就在于不经意转身的瞬间，茧蜕变成蝶。

　　“如果你看到面前的阴影，别怕，那说明你的背后有阳光。

　　转过身去，等着你的，是一片光辉的天地。

　　散文随笔（十八）：

　　茉莉现已死了，我决定把它从花盆里移出来，重新种上月季。

　　去年春末的时候买了这株茉莉，绿油油的叶子配上些许星星点点白色的花骨朵，煞是喜人。尽管朋友说不好养，我还是决定带回去。

　　或许是我没照料好，初夏的时候零散开了些，便呈现出日渐萎顿的状态。我轻轻折断一枝，发觉 枝条内还是绿色，心中大喜。遂每日将她搬至窗台，让阳光照上那么一阵，适量的给它浇浇水、修剪枝叶。在我的`悉心照料下，她竟讨好地长出了新叶，在秋初的时候很是盛放了一阵。

　　天渐渐冷了，当最终一片绿色零落，最终只剩下光秃秃的干。记得小时候学过：冬天不要砍树，花也应当是一样的吧。我无视她的枯萎，依旧时不时地搬她去晒晒阳光，给她浇水、修枝。我就那么一向期待着，期待着她一觉醒来，在春日暖暖的时候鲜活如初。

　　可是这次，她最终没能熬过寒冬。

　　泥土现已变得又干又硬，和花盆紧紧粘在一齐无法撼动，把枯枝弄出来竟是很费力的活。我不得不在花盆里倒上很多水，浸泡两个小时后都未见松软的迹象。不得已，我用刀将土尽量弄碎、弄散，好让水能充分地浸进去。

　　就这样折腾了好久，又是拽又是摇，最终把茉莉连根拔起。这个时候现已看不出是茉莉了，以往鲜绿的枝桠也由内到外全部枯掉，可是，整个枝干却依然坚持了当初直立挺拔的形状，并没有因为生命的枯竭而耷拉了身形。由始至终、由生到死都是以那样的姿势坚持着。

　　在我的生命里，有没有什么是到死也依然坚持的

　　枯枝的根部牢牢地抱紧了泥土，这也是把她从花盆里拔出来那么吃力的原因。或许，她也是到死都没有放弃过，如同我对她的期待一样，不轻易地放弃。就算死了，她的根依然牢牢地抓紧泥土，让人难以撼动。

　　在我的生命里，有没有什么是到死也不愿放弃的

　　有过坚持，也有过妥协。当不能坚持的时候，天然会妥协和放弃。

　　有人说，不是蝴蝶飞可是沧海，而是沧海那头早没了等待。原先，能令我妥协的，或许不是强悍的命运，而是无法确定的心。

　　新种上的月季，我会更加细心地照料她。期望她能好好地活下去，每月每月不厌其烦地盛开，不辜负我的盈盈期待。

　　散文随笔（十九）：

　　感觉过了好久才这样静下心来，倾诉一向心存的浮躁与不安。行色匆匆的经历了差七天就满三个月的驾驶学习。学习过程算不上曲折，但艰辛。结局谈不上精彩，但一路走来那些点滴的收获积累到最终演变成平静的快乐时，内心还是无以言表的激动。

　　其实理论学习也好，实际操作也罢，每经历一次考试，每闯过一道关口，都是一场心理与实际操作的较量。学习阶段，在工作学习两不误、牺牲个人休息时间的同时，还要不断安抚自我的情绪，顶着落榜的压力，奋力学习，勇往直前。要说，学员们在一齐感慨最多的是，学生时代若有这股认真儿，至少都是大本以上，雇人开车天然也是简便愉快的事情。真是少小不奋力，老大徒悲伤呀。可是时代不一样了，不必须非要等到老了才去徒悲伤，无法与时俱进有时就是一种无形的压力，它驱使我们，即使累了也不能停下脚步...这就是我们年轻一代的悲哀。可是任何事情都是一分为二的，悲哀的同时我们还得奋力寻找一丝曙光，好让自我的.天空蔚蓝明朗。

　　我们每一天都在长大，岁月的年轮一年年的翻滚着，那里面记载着我们的各种经历，还有扮演不一样主角转换的各种心境。相信无论是伤感的、失落的，还是成功的、喜悦的都是长大中收获的一笔财富，所以我们理应感恩着生活。感觉生活有时候很奇妙，这种奇妙有时候是一种默契，有时候是一种惊喜，有时候又是一种感伤。就如我们这次过关后的聚会一样，大家在欢庆中畅所欲言。要明白我们一辆车共14名学员中，有60、70、80，90后四个年代的人，可当大家都情到深处的时候，却没了代沟。一路走来，一齐学习，共同勉励，互相监督，拿证成为我们的终极目标。以至于当考官宣布考试合格的那一刻，大家有着相同的情愫，感慨以往付出过相同的汗水，共鸣有时不需要语言，也能互通到彻底与深刻。

　　此刻回想之前自我那些起早贪黑，被阳光晒黑的日子，付出与得到幸运成为了正比，我是开心的！但还有那么多因落榜气馁而哭泣的人，我又感到无比的伤感。因为仅有身临其境的人才懂得风景因阴雨产生的那份涟漪。

　　散文随笔（二十）：

　　斜依着窗棂，皎洁的月光穿透斑驳树影倾泻在我零乱的床褥上，深邃幽静的午夜，思念——在一个仅有她那被灯光拉长的影子陪伴的窗前翻腾，飘摇。如古禅寺院里虔诚者亲手擎上的禅香，馥郁的气味逐渐弥散开来，升腾缭绕的烟雾孤独而又迷离。

　　月波如眸，妩媚动人。层层包裹的心事，心底萌动着与月光诉说的渴望。记忆蘸着思绪，一季的相思被一阵微风拉长，蓦然回首的丝丝缕缕，失手打碎了一些笑颜，憔悴成昨日的故事，打湿了你的衣角，湿了我的容颜。你的`声音，你的影子，幽魂一般穿透我的身体，在周身的血液里游走，经过一个叫做心脏的地方汹涌而出。那一瞬间我屏息，指间微颤。淡然的神韵，飘逸的情怀，柔软的气息，随着热血沸腾汹涌而出之后是惨淡的烟梦，凝重的记忆，无尽的相思。人生如梦，眼眸如水，品尽那一份洒落在月光里的孤独与思念。

　　不曾承诺，不曾誓言，却有心底反复萦绕不休的牵挂、守候。枕着眷恋在月夜里，沉溺于多情的缱绻。昔日的温情，燃烧的喜悦，失去的悲哀，在寂静的午夜痴狂地与月亮诉说着这个美丽而又悲凉的结局。男人最大的缺点是无法专一地爱，而女人最大的优点是爱的太专一，女人总喜欢如痴如醉地想着与男人终生厮守，今生，来世，生生世世……

　　多年以后，岁月沉淀成永久的记忆。依旧是那月亮，依旧是那情怀，唯有不一样的是女人长相厮守的梦已成为男人的过眼烟云，偶尔被忆起的一段尘封往事。渐行渐远的背影，早已模糊一片，消失在记忆的长河里。物是人非，以往的迷茫、挣扎、徘徊、坚忍，舞动着那份固执的眷恋，挥动爱的手臂，轻拭一生也无法抹去的斑斑苔痕，只身越过那一条叫做“无情”的岁月河……

　　穿梭于繁忙的都市，在那一片喧嚣的尘世里我依然如痴如醉地独饮着那份美丽的孤独。紧握手里玫瑰的余香，坚毅地舍弃。放弃也是一种爱，相比于长厢厮守，爱的更坚忍!那份肉体的痛心割舍，灵魂的不离不弃，是何等的大度，又是何等的深情!我疼过，所以明白她们有多疼!当那一抹深情的月光柔软地触摸着别离的忧伤。风依然，水依稀，情依旧，人生几多离情，成就了一番爱的独特方式!

　　散文随笔（二十一）：

　　故乡是一个人心里永久抹不去的记忆。虽然此刻大多数人忙于生计，常年奔波在外，似乎都现已忘记了故乡的模样，但在内心深处，还有一块地方，是留给故乡的，也不管故乡是不是早已变得面目全非。

　　此刻能读到的关于故乡的文字，多是抒发回不到从前的惆怅。这种惆怅多产生于故乡原先的风貌大变，或建筑、摆设荡然无存。因为那里藏有许多人小时候的'记忆，而今，以往的矮墙断垣、柿子树和枣树、鱼塘和鸟窝、蟋蟀的歌唱和蚂蚱的舞蹈，恐早已不见踪影。我们大多数人的故乡，那些老旧的四合院、破败的土房子，不属名胜古迹，没有出过名人，也不是古建筑，这些以往维系很多人故土情结的物事在强劲的发展大潮中湮灭。

　　人们几乎回不到故乡，也回不到从前。走出故乡容易，回归故土却难。生活在异地他乡，多少人把他乡聊当故乡，故土难离、叶落归根的念想也变得遥远而淡漠。

　　故乡，停留在前人的咏唱里，出此刻今人的梦幻里。“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰”的境遇，大概常常出现；“洛阳城里春光好，洛阳才子他乡老”的场景，也会屡屡发生。苏轼所谓的“试问岭南应不好，却道，此心安处是吾乡”，我以为只是他故作旷达而已。

　　可是总还有一些东西能够慰藉人们因回不到从前而顿生悲凉的心灵，那就是书和梦。现实中找不到归路，在书里，在梦里能够。与书为友，以梦为马。在书中读到故乡，在书中生发梦想，在书中找到归途。人生在世，熙来攘往，名利盈心，尘俗缠身，以至于身心俱疲，太想找一去处，似港湾，能够让远航归来的船帆靠岸；似故乡，能够包容奔波在外的游子停歇。这一去处就是书和梦，书中自有安心处，梦里都是自由身！

　　有人荣华一世，有人平庸一生，有人大起大落，不管是哪一类人，都有一个相同之处，其心灵深处都会有一处极柔软的地方。

　　很多时候，人们觉得故乡离自我很远，是因为我们把自我置于遥不可及的远处和虚无缥缈的高处。洗净铅华，繁华散尽，当我们把自我揉进泥土，就会发觉 故乡一如无垠的大地、忠厚的长者，不论你居庙堂之高，还是处江湖之远，只要你愿意回归，都会张开双臂接纳你。

　　如果你说外面的世界还很精彩，你说你还不想叶落归根，那祝贺你，说明你还不够老。

　　散文随笔（二十二）：

　　春江水暖鸭先知，春和风劲风筝起。

　　和暖的春风是迟来的爱，姗姗带来早春的醉意和无限眷恋。广场多起了悠闲的身影，小孩雀儿般的嬉笑声响彻天空，久久回荡，直荡的西阳映红了西山的脸。

　　大人们在广场和着音乐的节拍，欢乐的扭动着腰身跳健身操，顽皮的小孩拽着精心制作的各色风筝放飞梦想，天空的鸟儿悠闲的飞着，一如悠闲的小孩。

　　在生活中，我们是父母放飞的风筝，小孩是我们放飞的风筝。我们在父母的眼里，永久是小孩，永久需要呵护，父母牵着线儿，揪着心儿放线，风筝始终飞在他们的视线里，看着看着，就不敢在放线了，怕是风筝断了线飘飞异乡，飞出视线，飞出爱的边缘。飞久了，父母总要收回线，不放心的查看风筝的完好和受损程度。收回放飞的风筝，就收回了不安的心。父母博大无私的爱，犹如深深、厚厚、阔阔的蓝天，任凭我们狂风雷电，微笑永久是父母留给我们最美的风景。

　　我们放飞了小孩，也牢牢拽着风筝的线儿，一任他们顽皮自在的`飞翔。尽管把期望的线儿放的很长很长，风筝始终飞的不高，飞的不悠闲，飞的没个性，飞的不尽兴。细究原委，关心、沟通是关键症结所在。我们少了父母对我们的关怀和放不下。手中牵着风筝线儿，忙绿着别的事儿，不常关顾小孩的心境变化和所思所想。常以成年人的想法应对小孩，请求小孩，管理小孩。缺少让小孩和自我成为朋友的机遇，缺乏零距离的接触，零距离的沟通，零距离的关爱。从不愿做小孩的忠实听众，认真、静心、静气倾听小孩的心声。隔着长长的风筝线儿，相隔两头，距离隔开了陌生，但并没有产生美。孤寂的风筝仅有飞在空中才不再孤寂，那里是他们欢乐的乐园，那里是他们开心的天地。

　　放风筝是有技能讲究的。有的人一放就飞，且飞的高远，飞的富有个性。有的人放飞风筝，不会放线，盘旋的当儿就栽下来了。有的人放了风筝，但始终不能起飞。越是心里着急，越是无法放飞。

　　天下风筝一个样。风筝放飞的好劣，不在于风筝本身，关键是放飞风筝的人。

　　如同我们的小孩，个个机灵，个个可爱。

　　散文随笔（二十三）：

　　一向想要这样一份简约的生活，抬头就能够看见干净的天空，低头就能够看你的影子伴随左右。我们走过许多地方，看过许多风景，留下了许多记忆，就这样在一路相伴中，一不细心走到了生命的尽头！自始至终，没有遗憾，没有悔恨。然而，也只是想想而已。你早已消失在茫茫人海之中，我无处寻觅。

　　人这一生，或许爱过，或许恨过，或许痴过，或许狂过，可是一旦错过，就注定了无助的等候与默默的无望。在最美的年华里，我们的人生交叉于一点，然后就沿着各自的方向无限延伸！你走出了我的视线，正如叶子离开了树枝那样凄凉。那些对着青山绿水许下的爱的誓言，给了我们彼此完美的想象，也留下了无尽的寂寞。相爱的，不相爱的'，也都成了烟消云散的过往。

　　有时候爱上一个人，只需要一瞬间，可要忘记ta却是用生生世世的时间都远远不够。我追溯在被时间尘封的温暖里，触摸着你指尖的温柔，我却分明听得见每一根草、每一朵花儿发出寂寞破碎的声响。

　　在每个入夜微凉，弦月如玉，繁星点点的时候，想你的心，总是泣血，如山边的杜鹃红得惊魂。然而更多的时候，我们无法用值得与否去衡量感情。因为每次想你时，明明心痛的落泪，可是珍藏下的那份惦念使人销魂喜悦。

　　伴随着年龄的增长，逐渐明白生命中的每一次疼痛，都是一次自我完善的蜕变，都是为了到达某种高度！

　　回想以往的自我，经受不住感情的失落时，就想着过一种清净的生活：一盏青灯，一杯香茗，一本佛经，做佛祖最虔诚的弟子，放下凡尘俗念。于是我听过许多梵音，看过许多佛经，可是每一段佛经里都能看得见你的印记，每一首梵音里都能触摸到你的气息。我默念着佛号，聆听着梵音，然后告诫自我，想你是懦弱的体现，可是我还是忍不住想你想到心里发慌。却不知真真的放下，是理解现实，看淡过往，而不是一味的逃避！

　　佛曰：“一花一世界，一叶一如来，春来草自青，秋来叶飘零”。所谓放下，就是不论你走过多少弯路，受过多少挫折，都要以一颗顺其天然、宽厚慈悲的心灵善待生命！让每一段时光，心静如莲。

　　大千世界，芸芸众生。惟愿每一个人，每一颗树，每一株草，每一朵花……在有限的生命里，都能够祥和，都能够绽放最美的自我！

　　散文随笔（二十四）：

　　听着这个小样，你能够想象此刻我就在你面前，用一把尤克里里讲述我的故事，没有华丽的辞藻，只是个真实的回忆，当然你也能够打开一瓶啤酒。

　　十一年前我还只是个刚经历完初恋的纯真少年，对未来的一切都满怀憧憬，以为“陌生的都能够是亲人，漂亮的都可能是天使”，喜欢交朋友，喜欢弹吉他，无忧无虑的。还给没有学过一天音乐的自我定了一个挑战：每个周末写一首歌。不会记谱就用MP3录音，不会写词就把押韵的词列出来，排列组合成一句话，最终拼成一个段落。拼凑《纯真梦想》这八十八个字用了一个通宵。

　　就这么一个东拼西凑的作品竟然得到了身边朋友的一致认可，一个月后在“百事新星大赛”东莞总决赛上弹这首歌时，评委席后面有个响彻全场的.声音“皮润基，我爱你！”让人久久不能忘却。也一向不明白的是：她男朋友不吃醋吗？紧之后又被“都市彩虹”栏目邀请演唱这首歌。

　　没有一种方式比用音乐去表达对生活的赞美更直接了，或许音乐的创作能够不只是属于学音乐的人，旋律是个很感性的东西，感觉对了它就对了。也是因为年轻过于依靠感觉的缘故，往后的十年竟然没有再写出一首歌。此刻觉得音乐更就应是一种理解力，对生活对信仰的理解，写不出歌的原因更多是因为阅历和思考不够。十年后再次回到当初创作这首歌的东莞南城行政中心弹起这首歌时，发觉 风霜雪雨之后的自我，那份纯真依然还在！

　　身边玩尤克里里的小伙伴也蛮喜欢这首歌，2015年的一天给一个新朋友弹这首歌时，他竟然说听过，哈哈！原先他听到的是好朋友TONY翻唱的版本！

　　TONY的剪辑很喜感有木有？之后在美拍里也有撞见其他的朋友弹这首歌。

　　或许你也会弹这首歌，喜欢这种歌在流传而我却不明白的感觉！王洛宾先生现已离去很多年了，此刻还有那么多的人喜欢他的歌，他的影响力并没有他的离去而消失，这就是艺术品超越生命的生命力！所以你为艺术付出的一切都是值得的。

　　赛里木湖是家乡最美的湖，也是我心中最美的湖，分享在赛里木湖边唱这首歌的情绪。

　　散文随笔（二十五）：

　　本以为一年将在阴阴沉沉中度过，没想到临暮还透出一丝阳光，让心境略有简便，身体暖和，热血虽没有沸腾，但还是因阳光而愉悦。

　　一次，在书中看到：“人生可是三万天。”第一感觉，谁在乱说，人生怎样才有三万天？细心一算三万天对于很多人都是高算了，转眼就过了一万多日。

　　一年又将过去，日子如冬春小溪之水日日溪流，没有潮起潮落。但值得在我人生中有意义的一件事就是再次拾起文笔，写写心境，发发感慨，抒抒愤懑，还略有小作得以见人。多年前，就像以写作为生，但时事改变，开始厌倦文字，开始逃离文字，总认为文字就是活力的坟墓，就是奋斗的坟墓。没想到步入中年的我能再是文笔，感情却大相径庭。没有生活压力所累，也不想着有丰硕的稿酬，生活之平淡，只想让文字再次承载着儿时的梦想，把故乡、亲人，熟悉的人、熟悉的事，用文字写出来，在放飞自我，丰富自我的同时，或许还能有一二稿费，填充干瘪的腰包。

　　在没有文字写作的时候，看书是一种奢侈。走出学校，还有几人看书，还有几人能静下心来看书。感觉社会无字之书都让人累的苟延残喘，以吏为师、以痞为偶……一幕幕戏剧不断上演，生活仅有喜剧，没有杯具。杯具伤人伤情，只能在黑暗里蜷缩着娇小的身躯，寻找更为黑暗的角落。没有人看到自我，自我也不愿被人看到，过着孤独静默的生活，却还误以为自我能和神仙共享天境。那就是一个破烂不堪的角落，留恋就不要睁眼，就不要呼吸，否则苍蝇遍布，臭气冲鼻。

　　当我睁开眼睛的时候，我更愿意看到书。因为想写文字，所以不断看书，想从书中探取灵感，呼唤着少年时候的缥缈想法，书写着纯洁而天真的梦想。没有幻想和虚构，真实让人惨白无力，让人不堪忍受。对美的.向往能减少人的脆弱、悲观、无奈，润滑着心灵。多少人不如意之时写书，以写作为生的梦想是爱好和兴趣的牵引，是伟大的高尚的纯洁的。可是在人生中感悟写作，或有不纯之念，有人想谋名牟利。我想远离名与利之诱惑，其实本就没有名利，仅有文字，仅有自我。写作不能不为自我，文字不能不是心字。

　　在一年的最终一天，看着一指阔的阳光，看着山顶斜挂的亮点，虽然小的让人难以看见，但还是目光引人，喜人。想必明天，我们能见到更加明亮的阳光。

　　散文随笔（二十六）：

　　寂寥再从头，时光犹然流走，恍惚间，我开始清醒。

　　没有任何嘈杂声，没有被惊醒的梦。就一向长眠，长眠，没有时间，也没有空间。

　　我先前暂且搁置的事情，本来有很好的借口，但此时，竟开始埋怨起来。我想，这也怪不得别人，也怪不得自我，毕竟，此时的想法猜不透彼时的想法，此时的自我也不再是彼时的自我。

　　凡事的累积终归会变成忙碌的身影，仅有的空闲也只是为了存在的证明，无论你怎样做，也可是让自我慢慢消磨，以此来作为自我活着的理由，而自我也在勉强地走着，毫无顾忌地忘了所爱的东西与所爱的事业。至于之后究竟怎样，也只是在无聊的基础上做着无聊的事罢了。

　　所以我不免静下来仔细想想，想想此时我们的状态是怎样，想想我们能否将混沌的`现实移到另一个地方。若是实在做不到的事，就先放下吧；若是有好多事，就先做自我所爱的事吧；假若事情真的太难太琐碎，就放给明天吧。今日的事情现已完结了，就别再想了。如果说这还像是个借口，你姑且还不想理解，就把那些繁杂的事抛开吧，抛到窗外吧，因为此刻我们需要安静，因为此刻我们要有自我的时间，因为至少我们还是我们的主人。你能够熬夜，却失去了睡觉的欢乐；你能够拼命，却没有在乎亲人的理解；你能够匆忙，却连自我思考的时间都顾不得了……

　　我猜这或许在你看来是对的，可是我总觉得这是不对的，纵然是大多数人还在这条路上，我还是想改变一下，不论他们以后怎样，是否还一如既往，我都不会太失望。

　　只是些寂寥的思想，掺杂着几分忧伤，可能是因为过于期望，才慢慢构成了无尽的渺茫，这也是不能够说清的了。但我每次想到本该疯狂的年纪却宅在小屋里，本该自由的思想却依然固步自封，又或者本该玩耍的时候却在埋头学习。这也算是一种现世的悲哀，这难道是那所谓的人生之路？悲哀，呜呼，悲哉。

　　若是只论没有空闲时间来做所爱的事，也真是没有什么可说的；但如果说让以后的自我如何活得洒脱，终究还是有必要聊聊的。我不明白这算不算一种捷径，但当你感到自由，感到悠闲了，也就算是没有白费心机了吧。

　　不等清醒，便先是反省，苦闷之心隐隐作痛，我忍不住，然后须是狂怒。狂怒之后可能会无言，无言久了，就慢慢变成了无间。

　　散文随笔（二十七）：

　　残阳如血，染成池塘金色的封面。

　　睡莲，在这暮夏的傍晚，缱绻婉约的身姿，仿佛美人那懈怠舒躺的睡眠。凉风，不经意地撩开你沉寂的心扉，送来阵阵暗香。这香，淡淡的、馨馨的，沁我心脾。我醉了，醉在这一池的馥郁中，醉在这曚昽的余辉中。

　　多少个这样的日子，多少个这样的黄昏，睡莲，我凝视着你的倩姿，默念着你的灵秀，欲把我一生的思念，融入你那清莲碧泓中的芳华。每每这时刻，我真想用莫奈画家那样的手艺，勾勒出你最完美的灵魂；无奈，我终究沒莫奈他那出神入化的天资而扼腕叹息，留给我遗憾的只是对你的愧疚和惆怅!然，有幸的是：我痴心垂恋你的'憨态，却不经意地被游人取镜留影而融入画面，与你一齐分享这黄昏的那份幽静，共同镌刻这瞬间却又恒久的岁月留痕......也许，这画面能成为一道耐人寻味的风景

　　你，远离一城喧嚣与繁华，却静卧一池宁静与安祥，在纤尘不染的清池中编织你那一生的梦幻与执着。你，从不张扬，也从不标榜，更不会妒嫉，只是矜持你那份清高，独守碧泓清影而尽情渲染你的幽静。这幽静，在金灿的余辉中，泛起潋滟的波光，呈现出別样的神迷，别样的幽美。我眷恋，我憧憬，我遐想......于是，我读懂了睡莲，愿睡在你这深的幽蓝、静谧而淡泊致远的一池清莲中，远离尘世的庸俗与噪杂......

　　黄昏的睡莲，你一簇簇，相依相连；你一片片，相辅相成；将圆圆的绿叶，托起你生命的呼喚。尔后，你把生命的灵魂，绽放出自已最美的的光彩。

　　在这如诗如画的傍晚，我缄默所有的语言，用心与你会晤，用灵感与你渲染；共同孕育莫奈画中的神韵，共同孕育这心境的空灵。让我的思绪泛舟在你那亘古千年的碧波中，荡漾起涟漪的潋滟......

　　啊，睡莲!你一池雍容，一池风范，一池丹心；仿佛演奏一曲扣人心弦的古典，又仿佛吟颂一曲流传千古的绝唱，绵延而不绝。我凝视这份丹青，我守候这份静默，我更愿追随这份令人心醉的恬静......

　　残阳，依依不舍地收敛了它最终的一抹余辉。这时，傍晚中的睡莲，便笼罩在夜雾的氤氲中，显得更是如此静谧，如此神秘。

　　睡莲，你仿佛是我阔别已久的初恋，亦是我一见倾心的淑女......

　　散文随笔（二十八）：

　　应当是从上大学开始吧，我忽然间意识到：家，不是每一天都能够回了。以往，嫌母亲唠叨，惧父亲严厉，可是，当有一天发觉 自我的那个家再也不能随心所欲想回就回的时候，那是一种怎样的失落与无奈。所幸，学校就在本市，每逢周末都能够回家，这让同宿舍的姐妹艳羡不已。

　　等到参加工作，由于单位离家很远，不得不申请了单身宿舍。至今依然清晰记得住单身宿舍的那段时光：一个孤零零的院子，两层楼，后面就是一望无际的田野，远离市区，附近连一家像样的超市都找不到，出门就是一条高速路，各种车辆疾驰而过。至于伙食，可想而知。

　　平日里，除了上班，就是和同宿舍与我同一天参加工作的暖一齐聊天，或者独自躺在床上看小说。周末，天然也成了我最为期盼的日子，简直就像过节一般。虽然，那时候没有电动车，我骑自行车回家需要将近两个小时，却仍旧乐此不疲。有时候，舍不得离家，总想着周一一大早骑自行车去上班，父亲却总是不一样意，他会“狠心”把我赶出家门，他的理由是：第二天太紧张，也不安全。

　　再之后，有了自我的小家庭，却依旧是想着“回家”。在那个家，那个有父亲在、母亲在的家，我一如从前，永久是他们无比宠爱仿佛永久也长不大的女儿。有时候，爱人给我打电话：在你们家吗？我说：是的.，我在我家。在我心里，父亲、母亲在的地方才是家。

　　宝贝降生，由于我的工作原因，宝贝从十个月开始一向住在姥姥家，由姥姥一手带大。在宝贝心里，姥姥的家才是他真正的家，姥姥更像是母亲，曾有一次，宝贝无限深情地对姥姥说：你不是姥姥，你是母亲，你是老母亲。对宝贝无时不在的思念，更增添了我对家的眷恋。只是，此刻的我早已长大，每次回家，都会尽可能地带上一些东西捎给父母，有时，是给母亲的洗衣液，有时，是公司发的米、面、油之类，甚至有时是我原本买给自我吃却发觉 更适合年迈的父母吃的甜瓜。四年前的那个冬天，素来健壮的父亲猝然病倒，随时可能离开，我蓦然发觉 ：人生无常，趁他们还在，趁一切还来得及，常回家看看，陪伴就是最好的孝道。

　　回家，多么温情的词语！有家可回，又是怎样的一种快乐！

　　散文随笔（二十九）：

　　人一简单就欢乐，一世故就变老。

　　没有人有耐心听你讲完自我的故事，因为每个人都有自我的话要说;没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自我的苦痛;世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。我再也不想对别人提起自我的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。

　　能够一个人唱歌，一个人喝咖啡，一个人涂鸦，一个人旅行，一个人逛大街，一个人在雨中漫步，一个人听音乐，一个人自言自语，一个人发呆，一个人跳舞，一个人看电视，一个人翻杂志……仅有爱，是自我一个人做不到的。

　　假如感情能够解释，誓言能够修改。假如，你我的相遇，能够重新安排。那么，生活就会比较容易。假如有一天，我最终能将你忘记。然而，这不是随便传说的故事。也不是明天才要上演的'戏剧。我无法找出原稿，然后，将你一笔抹去。

　　遇到一件事，如果你喜欢它，那么享受它;不喜欢，那么避开它;避不开，那么改变它;改不了，那么理解它;理解不下，那么处理它;难以处理，那么就放下它。其实，人最难的是"放下"。放下了，就释然了。

　　其时，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人应对所有，我不明白自我到底想怎样样。有时候我能够很开心的和每个人说话，能够很放肆的，可是却没有人明白，那可是是伪装，很刻意的伪装;我能够让自我很欢乐很欢乐，可是却找不到欢乐的源头，只是傻笑。

　　感情再深，恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享。原先，我们已是遥远得只剩下问候，问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。

　　有时候，莫名的心境不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自我开始百感交集。丢了的自我，只能慢慢捡回来。

　　散文随笔（三十）：

　　感应，一种场效应下的互动。比如电磁感应等。当然，也有“心电感应”一说；宗教学家有“天人合一”的说法，更把感应拓展到了整个时空。

　　研究感应有很重要的意义。

　　物理学上的电磁感应，让电动机、发电机的发明成为可能；心电感应也为许多人认可，这能够解释亲人、爱人之间的那种默契、那种牵挂；至于心理学上的“暗示”，其实也是一种感应，仅有心灵能量强大的人才不会被控制，也才能改变周遭。这一切都说明，感应是客观存在的，而更好的`认识感应、驾驭感应，能够让我们少一些被动的牵扯，多一些主动的自我。

　　如果说“言为心声”，那我也要说“感应为念头的折射”。不要小看念头，一念之间，善恶截然；一念之间，苦乐天壤。如果我们心存善念，一切本着“换位思考、将心比心”的原则，就能够少一些无谓的失衡与扭曲，多一些心安理得的坦然与安适。

　　感应是中性的，能够有好的感应，也能够有不好的感应；所以我们应当更多的亲近正能量，更多的向建设性、进取性靠拢；“近朱者赤、近墨者黑”，感应也是如此，一味向无聊、空虚、邪恶迁就，就容易让自我也失去原先的自我。

　　佛家说的“爱出者爱返、福往者福来”，其实也是一种正面的感应；将爱无条件的释放出去，将祝福无条件的送出去，爱与福气也就会源源不断的反馈回来；而俗语“搬起石头砸自我的脚”也说明，心生歹念者，最终受害的还是自我，因为一方面感应是会反弹的，另一方面，忽略自我原本的拥有也是一种不明智。

　　要想拥有好的感应，不光是要亲近正面能量，还要让自我成为正面能量；因为“物以类聚”，感应也同样如此；如果自我欠缺太多、偏差太多，就只能对不好的感应有兴趣，与好的感应也就没有了缘份；而自我正能量的培养与积累，需要多一些善良、谦虚、豁达、智慧，这些，都在点滴之间，非朝夕之功；只要方向正确，终有实现的一天。

　　感应是一面镜子，照出了以往的自我；感应，是一块试金石，检验着我们的素质与层次；感应是一个永恒的考试题，督促着我们不断的勇于更新自我、乐于完善自我、勤于提升自我。

　　散文随笔（三十一）：

　　经常看一些模仿秀节目，模仿者能惟妙惟肖、活灵活现地模仿出被模仿的对象的语言、动作、神态等，其模仿技能堪称一绝，令人佩服不已。在今日的生活，也许亘古就有，模仿成为一种时尚，许多人喜欢模仿别人，尤其喜欢模仿自我心目中值得信赖或令自我折服的人，时刻以之为范，一举手一投足都喜欢仿效。

　　模仿他人的人，乍一看十分貌似，甚至能够以假乱真，混淆视听，仿效的效果显而易见。仿效毕竟是仿效，看似貌似，其实非也，真假能够混淆一时，却无法掩盖其真实的一面，人在任何时候做事、言行不能总是停留于貌似或自以为是的状态，有的仿效可是是东施效颦、邯郸学步而已，坚持自我独有的风格才是最为真实的。

　　生活之中，不乏那些在仿效他人上下功夫的人，并且还会因之而获利，一时半会不会穿帮，可是纸永久无法包住火，雪无法长期掩埋死人，猴子穿上华丽的服饰，却无法掩盖自我尾巴的存在，时间最终会撕下伪装的假面具。

　　我们要学习别人的长处，学习模范人物、伟人的处事风格，学习他们先进的思想、理念，矫正自我的行为，弥补自我的不足，避免错误在自身的发生，奋力上演喜剧，拒绝杯具的在自我身上的上演，但不能刻意、义无反顾地一味效仿，而失去自我的'存在，失去真实的自我，更多的在于自我内在素质、修养的修炼与增高，用事实证明自我存在的价值，而不是始终活在别人的阴影之中。

　　今借孔老夫子一句话一用，“始吾于人也，听其言而信其行；今吾于人也，听其言而观其行。”许多东西，看起来貌似，但毕竟不是，时间、生活风雨的洗礼、冲刷，会使其迅速被打回原形，决定人在社会中的身份、地位、评价等的因素，不在于刻意效仿、伪装等，而在于人发自本身内在的素养和气场。

　　每个人长大的初级阶段都是模仿，刚开始模仿的时候，往往是蹩脚的，很是不天然，慢慢地就会习以为常，并且模仿着——模仿着——慢慢地就会融入发自内心深处的个性元素，构成一种独特的风格。模仿只是个学习的初级阶段，而学习的高级阶段则是需要不断地融入自我元素，善于反复揣摩，不断地独立思考，构成自我独到见解，于渐行渐进中增高，万不可沐猴而冠。

　　散文随笔（三十二）：

　　我是一个在百味人生中匆匆赶路的人，累了要休息，渴了要饮水，热了要乘凉，腻了要玩乐。博客就像一位慈祥的老者，悄悄跟着我，善解人意。有时变成古驿站，化作清茶社，有时唤来绿竹林，栽出百花园，一路铺陈旖旎风光，撑起庇护心灵的绿荫，斑斓单调生活的色彩，帮我收藏喜怒哀乐，净涤心中烦嚣，让我青衫磊落，快意前行。

　　有时我会感到得意，像脱缰野马在山谷涧溪间狂奔，肆意驰骋。突然路转溪头，便会闯入古驿站的马厩。驿站说，歇歇吧，小野马，放纵的热情常受挫，得意的马蹄最易折，理性的扬鞭、稳健的步伐，才是踏遍坎坷的法宝啊！我深受启发，在驿站中回神静气、藏锋敛芒，打包了“中庸”才重新上路。

　　有时我会感到烦忧，像夏日鸣蝉在枝头上躁动不安，口干舌燥。此时清风徐徐，茂林深处若隐若现一间清茶社。茶社说，停停吧，小知了，情绪抑郁愁更愁，声嘶力竭忧更忧，知识的茶香、品性的清泉，才是润喉清心的珍酿啊！我心有所感，走进茶社静坐幽思、汲泉品茗，涤净了凡尘才重新上路。

　　有时我会感到恼怒，像烈日炙烤下的犟牛在田里竖尾奋蹄，怒气冲天。这时田边树影婆娑，晃动一片绿竹林。竹林说，乘乘凉吧，小犟牛，烈日下的怒火不会熄，不克制的发泄最伤己，心境的绿荫、宽容的清风，才是降火祛热的佳品啊！我茅塞顿开，隐入竹林沐浴绿荫清凉，感悟虚怀若谷，撷摘了出世的竹叶才重新上路。

　　有时我会感到无趣，像未老先衰的蝴蝶在草尖上形影相吊，不慕花影。此时虫鸣鸟啾，唱出一个百花园。花园说，振作啊，小蝴蝶，力气的潜力在于挖掘，缤纷的人生重在感悟。心境的斑斓、不息的'飞行才是生命的真谛啊！我幡然醒悟，飞进百花园遍览四季锦绣，看尽万紫千红，浸染了生命的七彩才重新上路。

　　我是一个赶路人，路边处处奇景，美不胜收，走过的每一个博客，都是我的驿站和茶社，都是美丽的竹林和花园。到驿站可同侠士促膝谈心，在茶社能邀高人纵论品茗，进竹林聆听隐者抚琴放歌，游花园陶醉伊人红袖添香……百味人生、百味博客，一路上有这么多可爱的博友联袂并肩、携手同行，真好！

　　散文随笔（三十三）：

　　小城市里的人，渴望体验大城市的生活;大城市里的人，又幻想着小城市里的恬静与安然。

　　我以往无数次地幻想，有一天我也能成为一名朝九晚五的都市上班族，每一天早上匆匆忙忙地挤地铁，穿着洁白的衬衫、笔直的西裤、瓦亮的尖头皮鞋，奔波在熙熙攘攘的人流中，每一天早上为了能挤上地铁，让自我变成一阵风，“刷”一下地涌进去，又“刷”一下地跑出来，每一天都过得满满当当、每一天都过得井然有序、每一天都过得风尘仆仆，有时还得加班，高强度的工作配上老板偶尔的责骂，这或许就是上班族的日常，但这次去深圳旅游，才发觉 很多事情并没有想象中那么好。

　　记得我正准备前往深圳飞机场坐飞机，那时候现已是晚上9点钟了，我猜想地铁应当没多少人，却发觉 想找个位置坐都难。地铁顺着轨道一站一站地前行，我猜想人肯定会越来越少，可是直到最终一站，还有很多人留在地铁上，并且大部分都是些年轻人，当我们到达机场东站时，大家才一股脑地往外走，随之后到一个汽车站前，每一班汽车前都排了长长的队，原先那里也不是他们的'终点，他们还要坐着汽车奔往各自的家，飞机场本就很偏僻了，但他们还要前往更偏僻的地方。看到这一幕，我的眼睛一下子发酸，原先生活并没有想象中容易，很多人为了留在大都市吃了多少苦头，每一天光在地铁上就得耽误一两个小时，当你累了一天，还得坐一两个小时车，才能回到家，这是多么艰辛的一件事，而工资永久涨可是房价，想一想心都凉透，或许工作一辈子，也只是在为房东打工，那么这么奋力地工作又是为了什么为了能在大都市活得像一条狗吗

　　生活的艰辛，仅有在生活中的人才能体会，多少人被生活的苦难压弯了腰，但他们从未想过放弃，依然咬着牙坚强地挺着，只因心中的梦不死，只因他们还有期望，还想咸鱼翻身，或许此刻的苦难只是暂时，只要奋力，终有一天能拨云见日。那些在生活的洪流中挣扎的人，或许就是因为有着这样顽强的信念，才坚持了下来，每一天起早贪黑地埋头苦干着，只为能多赚些钱。

　　生活就是如此，你不奋力只会被淘汰，就像那句话所说：你奋力了并不必须成功，但不奋力，你连成功的机遇都没有。

　　散文随笔（三十四）：

　　整日应付工作生活，难得有清闲时光，喝口茶当然不是难事，至于舒展腰身跷起腿来悠哉地品茶，距离我尚且遥远，品茶大概品的就是心境吧。

　　小时候，父亲总是起得很早，五六点就把炉子弄旺了，烧起开水来，直到把该灌的壶都灌满了，他再往炉子上烧一铝壶，一般等到水吱噜噜腾着热气的时候，一家人就都起床了。洗漱完毕，敞开大门，新的一天开始了，喝茶成为每一天早上第一道功课。即便是在农活最繁忙的时候，这个习惯在我的家里多年也几乎雷打不动。我在家里排行老小，所以一向被安排做洗茶壶茶碗这些琐碎工作，当时这些程序是我强烈反感的，颇烦不说，还动辄招来指责。茶壶茶碗干净与否，端茶顺序是不是有长幼内外之分，用茶缸的时候是不是一只手就能完成，都成了家长看你是否勤快、客人确定这娃是否灵性的标准了。农村人虽然待客简单，但泡茶也饱含人情，常听说谁看不起谁了，谁把谁怠慢了，茶叶放的多了少了，端茶递水也成一把量人情的`尺子了。我虽然懒些，可又舍不得喝茶听话把儿这场子，心里老大不情愿还是听从了调遣。我对门有个本家，按辈分算爷字辈的，种菜卖菜是个把式，在农村算能人，因而性格泥古，常不与人言语，但他和父亲年纪相仿，敬父亲是民办教师，所以常到门上喝茶。我旧时邻家的叔是木匠，手艺好所以心气也高，一齐喝茶拉家常就爱揶揄本家爷几句，两人总是你来我往见不得又离不得，喝茶时候，本家爷说菜价年景市井趣闻，

　　邻居叔说量木打柜十里八乡人情长短，父亲拉一手好板胡，话题离不了村里谁家娃学习认真谁的戏唱腔有味。观者有容，听者有味，一壶茶便把小时候的岁月拉得长长的。

　　过年，朋友从远处带回来一些六安瓜片，我自我喝了些，挺好，就带回老家给父亲尝尝。他喝了说还能够，我就笑了，我明白他照顾我面子，在他看来真正的好茶叶，滋味应当就是花茶那样浓烈而醇苦的。茶的滋味何尝不是人生的滋味呢。一棵茶树，气合万象，得天地沧桑而汁含百味，和人的生命又何其相似。人说水能言而茶能语，也不知有没有这层意思？

　　散文随笔（三十五）：

　　山城的味道就是这样，简朴的人们用最简单的方式活着，虽然简单却各有不一样。例如我们那里有一个小有名气的地方——大美关山，在那里生活着一群风格独特的人们，他们是土生土长的本地人，却因为地理环境的不一样，让他们过起了游牧民族的生活。

　　说到大美关山，其实是位于陕西省与甘肃省交界处，号称小天山，地形地貌酷似欧洲的阿尔卑斯山，是中国西北内陆地区唯一的以高山草甸为主体的具有欧式风情的省级风景名胜区，”更素有“皇家牧场”之美誉。

　　大美关山一年只分两季，一季是绿的海洋。在那里你能够感觉到像海一样无边无际的草原是多么的宽广，在那里牛羊成群能够自由觅食，万马奔腾不息能够任由自由飞奔。每当节假日，大美关山是人山人海车水马龙，来到那里的人们不是来找骑马的感觉就是来感觉大自然的鬼斧神工。尤其是在蓝天白云下，人们能够尽情享受日光倾洒舒舒凉凉的山风以及晚上来领略大草原蒙古包的感觉。到了晚上，篝火晚会更是热闹非凡，善歌善舞的人们围在篝火前，尽情的.释放着自我的情怀，尤其是那些小青年在篝火的衬托下，更显得光彩照人。

　　大美关山的另一季是雪的天堂。在那里你能够找到冰火两重天的感觉。因为同在一片天下，雪后的县城已是冰雪融化，万物都呈现出它原有的模样。可在关山，情景就会有天壤之别，在那里大雪封山，河流成冰，万物都是白茫茫的一片。古老的村庄就像世外桃源一样让人陶醉，淳朴的人们依旧过着原始的生活方式，以木取暖，以放牧为生。在那里你随处能够发觉 ，满山遍雪的峭壁上到处都是山羊的身影，冰河两边到处都是牛羊马匹在自由的觅食。

　　山城的地域特色就是这样，同样的天却有不一样的景色，同样的地方却有着不一样的民俗，同样的人们却过着不一样的生活方式。这就是大美关山，一个处在中国西北内陆地区，却有着唯一的以高山草甸为主体的具有欧式风情的天然草原风景名胜区。正因为有它的存在，让山城的人们具有内蒙古草原人的豪放与憨厚;正因为有它的存在，让人们的憨厚善良在那里生根发芽直到永久。

　　散文随笔（三十六）：

　　仅有从苦中来的人才明白：人生下容易活着很难，一把把辛酸的泪水的苦涩在腹中翻滚跃到喉咙边又回了下去，坎坷的人生让自我明白了自我仅有坚强地活着才能不枉度于世，平坦的道路从来与自我无缘，也许这就是自我的命。

　　人生的经历就是生活的轨迹，沿着以前的生活轨迹寻找少时的足迹，雪化了路变了，但少时的记忆永久刻在自我的脑袋里，想抹也抹不掉。

　　记得小时候家里穷经常是青黄不接，辛苦一年打下的粮食还不够吃半年，剩下来的半年空档没粮可食靠搞副业来维持，那时我尚年少，穷人的小孩早撑家，我作为家中长子与我的父亲一齐支撑起家庭的存亡。

　　没人会相信我作为六零后还曾靠卖柴维持过整家人的生存，我卖柴不是贩买贩卖而是靠自我的体力到山上去砍柴，自砍自卖，因为我没有本金去贩柴。

　　卖柴常常是天未亮就起床，不管是酷署还是严寒均如此。记得有一次天下大雪，茫茫白雪把路都盖住了，从我家里到高沙走小路也得三十里，路途遥远并不可怕，穷苦人的小孩对此早已习以为常，但路被大雪盖住了我和我父亲找不到去高沙的路这就让我俩犯难了，不去吧一家人等着米下锅，去嘛又不知路在何方？

　　在那个年代没钱人的居多，出门大都走路，尽管雪很大路很难走可是非走不可的路还得要走，我打开大门看到屋后的雪地里隐隐约约有深深的脚印，由于大雪不停地飘落很快脚印又被盖住。

　　人是能适应任何环境的，为了生存没什么可怕，我和我父亲挑着柴一路前行，雪花在空中漫天飞舞，飘落在我俩的身上，我俩肩膀上挑着柴手成八字形握着扁担两端的柴夹子索，尽管自我身上铺了一层厚厚的雪但无法抖掉，头顶上白皑皑的一片，黑发从白雪中穿出冒着热气，头顶上溶化的雪水流在脸颊上冷冷的，寒风从脸上呼呼刮过刺得脸有点痛，整个大地被雪换成了素装，我们只能凭记忆看大方向而走，由于雪的原因路常常被走错加之雪十分刺眼一路走得实在辛苦。

　　三十里的路程不说每个人肩膀上都还挑一百多斤的柴，就是不挑柴只走路都不容易，更何况遍地都是雪根本找不到所走的路，我俩毎走几里路就得放下柴歇一歇，恢复一下

　　身力，辨明一下方向又继续前行，正当我俩走得起劲时我的一只脚突然踩空了自我就倒在了雪地里，原先我踩空的地方是一条水圳只可是是被雪盖住了无法辨认出来而已。

　　到高沙时现已到了午时，虽是年关但市面上很少有人走动，简易的交易市场也仅有稀稀散散几个人，大都是卖东西的站在那里冻得全身直打哆嗦，很少看到买东西的，还算运气好我俩在市场只呆了一个小时左右就有一个中年人前来买柴，因为天气太冷加之路途遥远天色又快晚了我俩不得不按照他所说的价格卖出，两担柴足有二百六十斤只卖到六块钱并且还给他送到家里，卖柴后我俩买了米回到了家。

　　回家后全家人看着那白白的米心里有了些许温暖，饥饿的肚子催着我们快做饭，米欢快地在锅里跳舞，糊糊的在开水里飘浮着，似白雪在空中飘舞，稀稀的足可照见人影。

　　散文随笔（三十七）：

　　我，一个普通的人。我，一个对生活有着执著追求的人。我，一个对文学抱有很大期望的人。我，一个喜欢爬山的人。

　　我是一个爱文学的女孩，课余时间喜欢涂涂写写，虽然文字很肤浅，很嫩稚，但却是我对生活的思索和对未来憧憬的真情流露。

　　有时我会想是生活遗弃了我，其实并不是生活遗弃了我，而是我遗弃了生活，因为生活的内涵是搏击和抗争。

　　现实生活中人们追逐金钱、追逐名誉、追逐利益，为了每一枚新增加的硬币而高兴，为了每一份空阔的名声的失去而悲哀。我们追逐着太多的东西，然而我们却忘记了追逐最终的目标——欢乐。一个人如果终日沉溺于自我欺骗之中不能自拔，则无疑会导致人格的畸形发展。喜欢自欺的人，既不能使自我的品格更完美高尚，也无助于生活中谋取成功。还往往在现实中发生过激行为，企图用相反的事实来掩盖自我的弱点。

　　我喜欢雨果的作品，作品中卡西摩多有着那么丑陋的外表，却有着那么完美的心灵，“阳光神”有着那么俊美的外表，却有着那么肮脏的内心。这就是生活，是遗憾也是美，是遗憾的美，是生活的美。

　　人生在世，总会失去一些什么东西的，甚至是极其宝贵的东西，例如小时候的纯真和烂漫，青春的热情与梦想，纯洁的友情，以往有过的壮志与遐想。。。。。。

　　谁个又能不失却什么呢？走出以前就意味着走出一个真实的自我。找回自我以往失落的精神寄托。

　　也没有谁能够明白，它们丢失在什么地方，又是从什么时候起丢失的。等到你发觉 它们现已被你丢失了时，一切都现已晚了———你再也找不回它们了。

　　我追寻我得不到的，我得到的是我不追寻的。

　　我很追求完美吗？不是吧！我很要强吗？也没有吧？只可是是我给自我做了一些小小的规划而已嘛！思来想去，总觉得自我跟这个世界格格不入，也许是我不够大度，总用细心眼来看世界吧！夏天来了，大街上花花绿绿的，穿超短裙的：坦胸露背的、、美呀！最闪眼的还是那又高又尖的高跟鞋，我的妈呀！至少10公分，又不是去选美。是我对这类人有偏见吗？我的天哪！也许你会说我老土，没错我就是老土，土的掉渣的那种，我喜欢简单，简简单单！那些涂的五花八门的脸，有哪一张是真实的？小时候害怕魔鬼，长大了才明白还有比魔鬼更可怕的动物，那就是人！魔鬼永久仅有一张面孔，而人却不断变换着自我的面孔、是那么的让人捉摸不透。难道说还有比人更可怕的魔鬼吗？越来越觉得人虚伪，生命的枝头不开虚伪的花朵，不是吗？

　　我有我的职业，我的朋友，我的存折和未来，我自强、自立，这些现已能够保证我生活快乐。我为什么必须要将他的一切据为己有，要担待他的一切并请求他对我的一生负责？他存折里有多少钱，他以前的女朋友是谁，跟我有关系吗？

　　散文随笔（三十八）：

　　灯塔之所以美，因为它是信念，是暮色中的一抹亮丽：蜡烛之所以美，因为它是光明，是冲破黑暗束缚的勇士：阳光之所以美，因为它是温暖，是恒久不变的期望！

　　一一题记

　　冬日的阳光总是懒洋洋的，还不到六点就早早地回家歇息了。这倒也难为我了——每一天都得踩着漆黑，借着微弱得似乎吹一吹就要灭了的路灯，半摸索着回家。心中甚有些不快，虽说家离学校不远，但母亲却也不愿接我，几番求她，她愣是推脱着让我自我走回家。无奈，也只得如此。

　　我背着书包，低着头，双手插在兜里，有一脚没一脚地踢着地上的小石子，书包带子耷拉着，拖在后面，随之一晃一晃地，有节奏地碰撞着我的身体。因为没什么车，所以大可不用顾忌，只顾着低头想心事。寒风刮过，凋敝的枯枝桠“唰唰”作响，伴着敲击着窗户的“咚咚”声，在我听来，倒有些说不出的诡异。我反射性地缩了缩身子，拢拢敞开的大衣，故作镇定地加快了步伐。

　　其实不是我胆子小，是这情景这声音着实有些吓人。打了个寒颤，不敢多想，只顾往前走。泛黄的路灯光将枝桠的影子拉得很长很长，不知怎的，在我看来，这些影子倒有些像手舞足蹈的妖魔鬼怪。周围一片安静，不，是寂静，时间像静止一般，不再流动，不然怎会如此静寂呢？

　　偶然一抬头，一缕光将我的心房彻底照暖、照亮。那是从我家厨房中投射出来的。刹那间，觉得那灯光好踏实、好安心。灯光并不亮，是橘黄色，可是却足以让我感到周身温暖。其实说起来，和路灯的颜色也相差不远，但家中的灯光终究是能暖到心窝里的！那是因为我明白会有这样一盏灯在万家灯光中单单为我留着，像灯塔，像蜡烛，更像是阳光。不用担心它何时会灭，不用担心灯下的人儿是否依旧守候在那儿。因为我懂得，那盏灯光是我黑暗中摸索的信念和期望！

　　恍神闾，觉得灯光好美，它似乎不再是千巴巴的不起眼的灯光，而是一位灵动的充满聪慧的女子，袅袅婷婷，一颦一笑间尽是别样风情。

　　此刻的我已不再害怕、不再孤单了，有的只是温暖和沉静，我明白我的奋力的动力和快乐来源于何处了。

　　何谓“寻常美”，我想，我已找到答案，不必追求大起大落，不必追求“生如夏花般烂漫，死如秋叶之静美”，朴实如灯光一般，也会是人生中不可或缺的美丽。

　　这，就是寻常美吧！

　　散文随笔（三十九）：

　　一日上午，和父母与小侄子在市里的街上，小侄子吵着要吃鸡蛋灌饼，于是，和父母来到做饼的小摊前，看到做饼的可能是一对夫妻，女的揉面，男的煎饼，几张圆圆的饼，把热腾腾的锅填的满满的，每一张饼，都尽可能地摊开自我，贴着油润的锅面，本来无味的面食，在热与油的煎熟中得到升华，变得焦黄，变得香喷喷，做饼的师傅隔一会儿，把饼翻个个儿，另一面亦全然地摊开，热切地贴着锅面，一会儿，做饼的师傅在饼上划开一个口子，灌入鸡蛋，待饼熟后，又在饼面上撒调料和抹上酱，待加上菜叶后一卷，套上了个塑料袋子，父母拿过来付钱后，给我和小侄子一人一个，父母总是这样，把节俭用在自我身上，却想着让小孩们能吃好，尝了一口饼，感觉着饼的滋味与父母的温情。

　　之后想到，饼在锅面上的时候，是全然地摊开的，摊开自我，才能让油、热、鸡蛋和调料均匀地进入自我，然后，变成一顿美味；饼若是拧巴、疙瘩在一齐，它也很难被煎熟，鸡蛋、调料也很难被它吸收、融合，因为饼是摊开的、柔软的，所以，调料、各种滋味才能浸入、融合入它的内层，进入它的心里。

　　人有时候痛苦、纠结，就是把自我活成了一种拧巴、疙瘩的状态，自我的思维、心理与不喜欢的人，不如意的事儿拧巴、纠缠在了一齐，成为一团疙瘩，在自我痛苦的时候，也感觉不到生活中的滋味与种种乐趣。如果，人能摊开自我，变得柔软，热情地去贴近生活，生活中的各种滋味，才能润泽自我的表面，浸入、感觉到自我的心里。摊开自我，生活方可入味；摊开自我，人情冷暖方可入心。

　　一晚，躺在床上的时候，我感觉着自我，体会下身体逐渐放松摊开的感觉，体会中，我倒是没有想象自我变成了鸡蛋灌饼，我想到了水，小时候，喜欢往湖里扔石子，当石子投入湖中的时候，看湖面散开的一圈圈的波纹，湖面散开的波纹，也是一种摊开的状态。

　　人在不如意、不高兴的时候，身心中负面的想法、联想和感觉，一般都会往被触碰到的那个不舒服的点上纠缠、聚合，成为一团不容易分离的乱线，聚合成一股痛苦的能量点。而水是相反的，它在受到打击、刺激的时候，它是用往四面散开的波纹，来淡化、散开这种影响力，从而逐渐恢复平静。

　　散开、摊开自我，不让负面的事情、想法和感觉一向纠缠、聚合在一齐，把自我摊开，才能像水一样，让负面的感觉和想法散去，让自我重归平静。

　　摊开自我，才能让自我远离烦恼；纠结自我，只是在不断地聚合烦恼。

　　想到一个故事，小和尚和老和尚下山化斋，下山前，老和尚对小和尚说，到了山下，不可亲近女色，小和尚认真地记住了。一日，小和尚随老和尚走到一条河边，看见水流端急，岸边站着一个年轻的女子，女子焦急地张望，迟迟不敢渡河，这时候，老和尚走到女子前，说能够帮助女子过河，老和尚背起女子，渡过了河，然后，就把女子放下了，小和尚过河后，随老和尚又走了几十里路，心里却一向在嘀咕，想着师傅说不可亲近女色，而他自我却不遵守戒条，小和尚在心里对老和尚升起了不解和抱怨，他决定离开老和尚，临别前，他说出了心里的疑惑，师傅，您告诫我，不可亲近女色，而您自我怎样不遵守戒条呢？老和尚笑呵呵地说，我过了河，就现已把那女子放下了，而你却一向把她背负在心里。小和尚听了，顿有所悟。

　　老和尚过河后，就放下了女子，老和尚的放下，也是自我身心的一种摊开，心里没有抓住、执着于什么，心灵依然如天空一样清明干净。而小和尚心里的疑惑、纠结，就是一种抓住、放不开的状态，所以，他不理解、痛苦，而当他能说出自我的不理解和纠结的时候，就是摊开了自我，在老和尚的启发下，他也明了了，在心理上放下和真正摊开了。

　　人与人相处，有时候，对身边的人，对家人有不理解、不满的时候，若是没有摊开心扉，不理解、不满就会在心中发酵，酝酿更大的不满和暴风雨。而人如果能像小和尚一样，摊开自我的心结，小的误会、不理解，就会在沟通中逐渐消除，让彼此的关系得到和解。

　　人的双手，握紧的时候，就会紧张、吃力和紧绷，而摊开双手的时候，就会感觉到简便、自在和舒展。

　　人与人相处，小时候，可能都是双手摊开的状态，在伙伴关系中，没有顾忌，没有心结，是一种简便的`玩乐关系；而随着人长大，在竞争中，在各种关系中，人的双手已不能完全地摊开，让对方看见自我手里都有什么，人的手开始回拢，开始握紧，开始掩藏，握着的手中，有着人不愿意坦露的心事，握着的手里，有了心防，有了戒备。在社会关系中，人与人，愈来愈难以享受到彼此摊开的欢乐。

　　望向天空的时候，看着天空中漂浮的云，云的姿态也是一种摊开自我的状态，云的摊开、散开，让自我变得很轻盈，舒展着，享受着在蓝天上的自由自在。而当云开始凝结、碰撞聚合的时候，云就变得厚重，遮天蔽日，甚至擦出闪电、惊雷的声势，而这时候，云也就失去了在天空的飘逸，开始落地成雨。

　　拧巴自我，是把生活之味排斥在了心外；纠结自我，是在聚合更大的烦恼；遮蔽自我，也让自我误会他人；握紧自我，让自我失去天然自在。

　　摊开自我，生活方可入味；摊开自我，烦恼方可散去；摊开自我，心结方可打开；摊开自我，才能享受如云般的洒脱飘逸。

　　散文随笔（四十）：

　　周五，我们学校请来了当代著名儿童文学作家曹文芳教师。她和我们应对面地讲述了她的小时候趣事、阅读体验和写作心得。

　　曹教师不仅仅强调我们要多阅读书籍，还让我们去阅读大自然，阅读生活。大自然中有花有草还有小鸟，我们能够从大自然里陶冶情操，获取知识，收获灵感。曹教师说：“生活没有你想象的糟糕！每一段生活都会在无形当中成为你宝贵的财富。”在活动中，我和几个同学一齐读了一段曹教师写的《码头》。“一到夏天，河两岸的小孩们扑腾在河里找凉爽。而我喜欢戴顶草帽，拿来小水桶，小铁锹，小刷子，趴在河边一遍遍地刷洗码头上石板……”当我朗读到这段文字时，我脑海中浮现的是小孩们在夏天玩水时的欢快景象。追随着曹教师的文字，我仿佛也走进了这幅画面，也戴上了草帽，拿起了小刷子…….这就是文字的美吧！让我置身其中，让我身临其境！这就是阅读书籍的乐趣吧！

　　讲座结束后，“小十月”还为我们精心准备了抽奖的互动环节。小小的礼物引起了同学们的热情参与，小剧场里欢笑连连，掌声阵阵。在欢笑中，一个小时不知不觉地过去了，我们大家还意犹未尽呢！

　　捧着曹教师签名的书，曹教师的话仿佛还回响在耳畔！“作文要写真情实感，我们不仅仅要阅读书籍，还要用眼观察美丽的大自然，用心感觉丰富多彩的生活！”

　　散文随笔（四十一）：

　　就是从此刻开始，我们主动地去感觉当下生活的感觉，去觉察到生活的存在，比如我此刻在吃饭，那么我就去感觉下饭菜的味道，我们在咀嚼它的感觉。我此刻工作，那么我们就好好的感觉当下我拿在手里的东西的感觉，我在走路的脚步的感觉，我在和人说话的语言和声音的存在的感觉等等，又或我在看一个东西，它的外形的细节的感觉，以此类推下去。

　　当然，我们在觉知生活的时候，内心依然会有强大的惯性时常反复出来干扰你，恐惧会伴随，焦虑会伴随，各种对错的想法会伴随。这个是正常的。它们存在了就存在了，伴随了就伴随了，难受有了就有了，但我还是继续尽量感觉当下饭菜的味道。当然，干扰来了，可能我们就无法很好的感觉当下了，但没有关系，我们此刻并不是追求百分百的感觉当下，而是反正虽然我很难受，但仍旧继续去感觉和品尝饭菜的味道就好了，就这么持之以恒的做下去就行。

　　慢慢地，不请求快，你就能体会到真正的接纳的感觉，能包容内心纷繁复杂的情绪和想法的存在了，同时我们就能逐渐地活在当下的生活中了，从脑袋里跳了出来。

　　当然你会发觉 ，这个和我们去觉察呼吸，觉察身体动作的内观禅修方式是一样的。是的，是一样的，我以前就说过，其实森田就是内观，是生活的禅法。

　　这么说，够具体的了吧，所以不是森田没有具体方法，而是你还不明白而已。好好地生活去吧。

　　散文随笔（四十二）：

　　老孙是谁？是我们小区看车棚的一位老哥。

　　看车棚辛苦得很，晚睡早起，一日三餐靠老伴儿送，边吃还得边瞪大眼睛守在门口。

　　以前，我的三轮还是新三轮的时候，也寄存在老孙大哥的车棚里。在我的印象中，老孙大哥总是面色苍白，精神萎靡，哈欠连天。听人家说，其实老孙用不着这么辛苦，他是退休干部，有退休金，并且退休金还挺高。老孙有一个儿子，大概有三十来岁，他这么拼，是不是为了儿子呢？猜不透，说不清楚。年内，我忽然听到一个不好的消息，老孙一头栽倒在车棚里，昏迷不醒，被紧急送往北京。于是，许多人便感叹，何必呢何必呢，又不是太差钱。

　　我的三轮从新到破，前后被老孙看管两三年。我存取三轮的时候，时不时会跟老孙聊聊，并且聊得挺对劲儿。之后因为三轮太破，随便扔在楼洞门口儿也没人偷了，我就不再往车棚里存了。然而，三轮气弱了，我还会到老孙那儿借气筒打气，所以，仍断断续续地与老孙坚持着联系。

　　自从听说老孙病倒后，便一向牵挂着老孙，但几个月以来一向再没有见到过老孙。前几天，一大早去赶集，顺便拐进一家逍遥胡辣汤店里，打算先喝碗胡辣汤。一进门儿，一眼瞧见了老孙。老孙与孙嫂，正在吃包子，喝胡辣汤。我走过去，问了一下他目前的情景。老孙说，好多了，快完全恢复了。我又说，好了啥也别干了，悠悠转转，松松快快地度过晚年好了。老孙和孙嫂一齐抢着说，干啥呀，啥都不重要，活着最重要，活着最重要……

　　散文随笔（四十三）：

　　经过厂区，那一树的红玉兰经历了一冬的寒冷，秃秃的枝干孕育了饱满的芽苞，让粉嘟嘟的蓓蕾悄然绽放。明媚的暖阳下，一片生机勃勃，娇艳的花瓣如粉色的蝶翼，一点点的展开，将圆锥型的花苞打开，渐渐成为欲开未开的娇羞，只等一场春雨的滋润，就绽放美丽的容颜。苍劲的枝干交错纵横，花蕾夹杂其间，缺失了绿叶的烘托，让粉嘟嘟的花蕾更加喧闹，拥挤着竞相开放，于是，一个喧闹的花期到来，纷乱了众人的眼眸。

　　地面上有了一些新绿，草叶是最早明白春天的，也是最早探出头来。不知名的小兰花悄然开放，薄如蝉翼的花瓣颤微微的飘飞于春风里，渺小的身影必须蹲下身子才能细细的瞧见它的姿态，那天蓝色的四片花瓣，中心白杆黑顶的花蕊，纤细的模样惹人怜爱。这蓝色的小花最不经风儿的吹拂，也经不起手指的触碰，只要轻轻一挨，花就从茎上滑落，埋入泥土，消损美丽娇俏的容颜。就是这柔弱的美丽，最早迎接了春天，让春天的手，抚过它翠绿的叶脉，唤醒它的花魂，于寒凉里，先一步的绽放，好让自我于春的繁花喧闹前，就咧开笑脸，不管不顾的开放起来，忘记了早春的寒，忘记了风儿还未回暖，就傻傻的开放，再于一阵风里，跌落泥土，成就自我短暂的美丽。

　　蒲公英也于早春开出黄色的花朵，细长繁密的花瓣围成一圈圆润的花朵，纤细的叶子展开低俯于地面，四周围绕着一些纤细的草叶，烘托的黄花更加娇艳，在春风的轻抚下，花儿轻摇着，把最娇媚的模样奉献给早春三月的微凉，让期待春天的人们随处都能望见春的色彩。

　　荠菜现已肥厚，宽长的叶片四散开，一颗一颗地生长在田间地头，一串串白色的小花洋溢在温暖的春风里，在一片隐约的新绿间，露出淳朴的笑颜。春天的荠菜，是人们味蕾的想念。而我也忍不住在菜场买下一些，洗摘，切拌，包入饺子，那鲜香的味道满足了我的胃口，真的是一次春天富裕的享受。而这荠菜也让我回想起自我儿时的春天，每当放学回家，就会挎上竹编的小篮子，约上几位好友，一同来到田间，在一片麦苗新芽间，用手中的小刀挖荠菜，那时的阳光明媚，鸟儿放声歌唱，空旷的田野一片新绿，柳树的嫩枝随风起舞，燕子归来，池塘翻滚出细小的水泡。一切好似都在眼前，一切又随风远去，只余留下如今的高楼林立，车水马龙。

　　粉白的杏花繁闹起来，满枝干的聚拢，有的花圆鼓鼓的欲开不开，有的迫不及待的绽放花瓣，粉白的花瓣托起细碎的蕊，好似粉白的蝴蝶飞来，轻盈的落于枝干，枝干显得苍老，仿如饱经风霜的老人的手臂，岁月印刻的纹路清晰而深刻，只是点缀上满满的花儿，却显得不相衬起来。阳光暖暖的撒在花的身上，一些金色细粉在花间闪烁，让花儿镀上一层金，于是也有了一丝富贵的模样。春天来了，众花登上它们的舞台，在缺少绿叶的衬托的遗憾中，也娇媚喧闹开来，它们是春天的主角，让春天也有了动人的味道。一片繁花，开在楼房林立的城市，让这个钢筋水泥的冰冷世界多出娇嫩的模样，让经历了一冬的人们的心，不再抖擞在寒凉里，也于暖阳下融化，被繁闹的春花唤醒，欣喜袭上心头，脸颊绽放如春花般美丽璀璨的笑颜。

　　清晨，带着焦急的心境，赶在上班的路上，不经意间，就能望见树上绽开的花朵，有的夹杂在嫩绿娇小的叶片间，白而粉的花瓣，细碎的蕊，点缀于黄绿或暗红的小叶里。一串串鸟鸣传来，悦耳的好似歌声。耳畔的鸟鸣在变幻，时而左，时而右，时而近在头顶，时而远在天边，时而低沉，时而高昂，让一个春都欢快起来。繁忙的人儿奔赴属于自我的岗位，新的一天在充满春色的朝阳里展开，人们在春里也期盼着：自我人生的新一轮春季也开出芬芳的花朵，结出丰盛的硕果，迎来收获自我奋力的喜悦心境。

　　春天的色泽，也染上了我的办公室，让我的办公室里姹紫嫣红，美不胜收。那玻璃海棠繁盛的翠绿的叶子间，开放着粉嘟嘟的花朵，仿如翡翠玉盘盛放的胭脂水粉，几分妩媚动人便呈现出来。又好似穿翠衣春装的女子，头戴珠花玛瑙款款而来，柔美多姿的模样惹人怜爱。长寿花这一簇黄，那一簇粉，再一簇玫红，让办公室的窗前多出那么多的姿彩。这长寿花的花儿，让人联想到皇家的桂冠，红玛瑙镶嵌在绿宝石上，围绕一圈黄金的镶边，让眼前的富贵满满的，这窗户就如同珍宝的展厅，任进来办公的人都忍不住观赏赞叹欣喜。盆栽的绿叶里也不乏红色叶脉的点缀，那一盆不知名的花儿红玛瑙镶嵌一圈绿宝石，生机勃勃的展开，在窗户尽显自我富贵娇艳的模样；那宽大叶片的海棠绿中泛红，一些玉石的白点缀于其中，如同翡翠玛瑙的雕琢；还有一盆紫绿相间的吊兰，绿色的长发飘逸，缀满紫色的流苏，就像头戴紫色珠宝的女子，婀娜多姿的在漏进窗玻璃的金色阳光下，一低头，就洒落柔顺的秀发，在春风间，梳理青丝，纤细如玉的手臂为发髻带上珠宝、流苏、步摇，低头浅笑，明眸含情。

　　春天，走进了我的办公室，让每日工作忙碌的我，随时都能看到春天的美丽。

　　春天，人们的心里也滋生出芽苞，爱花的心开始复苏。近来，不明白为什么，大伙儿喜爱上肥厚圆润的肉肉花，在三月里，从网上，花市，买回形态各异的肉肉花，再装点上小巧精美的陶瓷花盆，或放入一长条的木匣中，也有一棵一小盆，也有多棵挤入一个稍大的瓷盆，点缀些小巧的装饰瓢虫，蘑菇，铺进一些麦饭石，一盆精致典雅的盆栽就出现眼前。这肉肉花能够放置于窗前，也能够放置于办公桌，书桌，饭桌等，即精巧可爱，又因不喜水而能够疏于打理照看，的确成为大伙的最爱。每当我看见它们的模样，都有种欲望，好像看见婴儿肥的脸颊，恨不得揉捏挤压，那肉墩墩的触感让我喜爱，内心仿佛应对无邪纯净的婴儿，咧开毫无防备的嘴，傻笑着，伸出胖嘟嘟的手臂，就那么没心没肺的投入我的怀抱，让我的心里盛满柔软温馨的味道。我想，这是不是大伙爱上肉肉花的原因呢？

　　仔细的留意，也能发觉 一排排长青的灌木居然也发出了嫩芽，一片红色的小叶子伸展开，顶出纤细的茎，远远望去，红艳艳的一片，如同天边的一团火烧云，又似繁花盛开。这喧闹的春，让叶子也不甘寂寞，借来春花的娇艳，涂染了自我的身躯，于遥远间，假装繁花似锦，伪装春花喧闹，只是，随着叶脉的长大，总是要泄露出绿色的容貌，于是，红色褪尽，绿色覆盖花园，这才让人们感叹：原先绿叶也有追求春花娇艳的梦想，原先，这成片的绿色也以往妩媚动人过。春天，让一切生命都展现出美的韵味，让人们也生长出美的想念，让我的笔，在春天的景色里，更想探寻春天的故事，应当也是充满生机，充满爱意温情，也是让心尖尖滋生出娇柔的嫩芽，只等孕育一场邂逅，再生长出一丝情意的芽苞，最终，迎接属于他们的丰盛，结出爱的果实。

　　一场春雨，细细润润的下着。这春天的雨无需打伞，就这般漫步雨中，雨丝只能润了发髻、面颊，好似婴儿的手指滑滑的抚过肌肤。那通往厂区的小径，繁花正茂，一树树花喧闹下去，居然给一条平常的青石板路添加了妩媚的气息。雨让天空变得迷离，似雾非雾里，人影隐约，花影婆娑。那一树白里透粉的花朵仿如碎玉撒满雨中的路，那粉艳的玉兰就那么洋洋洒洒的开过去，如同红玛瑙在高超的工匠手中雕琢，精美的贵气再浸润水润灵秀，就更加富贵起来。春天，最适合雨中漫步，鼻翼间满满的湿润微凉，抬眼望去，在烟雨蒙蒙里，满目花开，那偶尔闪入眼帘的白玉兰在树枝上繁闹着，水雾间玉雕雪砌，朦胧里，更能感觉如水的女子款款而来，洁净的姣美，一袭白色裙装，在微凉的春风里漂浮，嘴角含着矜持的笑容，就那么漂浮在春雨中，远望，婀娜多姿，走近一些，又似草色近却无。于是，在一片朦胧醉美间，自我也好似游逸于仙境，心，不由得陶醉起来，陶醉在春天的细雨如丝里。

　　散文随笔（四十四）：

　　1.花

　　时常后悔从来没有送过你花，哪怕一支花!女是应当收到几束鲜花的，因为抱着鲜花的女是世界上最美丽的花!

　　在繁华的都市大街上了，我们一前一后的走，后面追上来一位卖花的小女孩，让我买束花送给你.我看着你的背影，看看小姑娘手中的花.没了主意!可怜的小孩，端着充满期待的小脸望着我，真应当买下她手中最终那束花——可是那束花怎样能送给你呢？送给你的花，应当是清晨刚刚从花圃里采下来的；晶莹，上上下下透着新鲜和活力的！

　　我是多么喜欢花啊，所以大学毕业后才到花圃工作，我的双手呵护过多少株花采过多少美丽的花我记不请了.可是我明白我种的花、我采的花没有一朵是送给你的。因为我不敢送给你，去年夏天当我最终鼓起勇气细心翼翼地采来一束花想送给你的时候，你现已悄悄的离去，你到了哪里？出远门旅行了吗？可是为什么为没有带走行李？去附近家串门了吗？可是为什么这么多天都不曾回来？我的脑海里仅有一副画：城市街头，一个男孩抱着束鲜花东张西望，城市天空的行云无端的变化！

　　还记不记得，上学的时候你坐在我前排静静地看着书，我坐在你的后排静静地看着你，等带待你回头的一瞬一朵盛开的微笑！可是你回过头来看见我那个样貌看你，羞涩的低下头——那一瞬你就像一株含羞草！

　　这么多年过去了，花圃里的花在身边开了又谢，谢了又开，可是你去不明白那里去了？你花一样的面容，花一样的微笑不明白在什么地方盛开？！

　　2.等待

　　你还记得那年我们一齐出去旅游吗我们去的河边，垂柳青青，梨花白.我们光着脚丫在清澈的河水里捉鱼.然后你在河边的沙滩挖个小水坑，把抓来的小鱼放在里面。一向玩到了傍晚，你又把小鱼细心翼翼的放回河里。你说我们那时候的怎样会那么简单？和你一齐度过的时光都是那样。

　　那天我看到一生中见到的最大最圆的夕陽。我们并肩做在河岸，身边点燃一堆篝火，晚风吹起你的头发。你歪着头看着我，眼睛调皮眨了两下，我看见你的眼睛里面有一条清澈的小溪，睫毛一眨一眨的，就像小溪边摇曳的水草。

　　我不明白你是不再喜欢这块土地，还是不再愿意陪我一齐看夕陽，之后你悄悄的离我而去，我发疯似的到处找你，可你却像消失在滚滚人流里，再也找不出来。我却上瘾一样的喜欢上这个的地方。我常常坐在我们一齐坐过的河边，恍惚中还能感觉有你陪在身边，看春去秋来，看大雁南归。

　　如果我是河边的那棵树，你是那只南飞的，究竟我这样风风地等你多少年，你才肯回来？你想明白那个地方的变化吗河水慢慢变的污浊，青青的垂柳不见了，梨花飞散.看着雪白的花瓣飘落在黑色*的污泥上，我心如刀绞。也许你永久都不会回来了。

　　所以，我远远的走开，走的越远越好。我想没有你的消息，大概会渐渐的把你忘掉。我在远方的草原上，坐在帐篷外面，学着抽烟。划着一根火柴，却忘记了点烟。火柴燃烧殆尽，最终一缕青烟让风吹走。我多期望风能带来你的消息，可我也害怕这消息里有你穿着长长的婚纱嫁给了别人时的声音。

　　如果我是火柴，我用一生去照亮你一次，你一生以往向我招过一次手吗？

　　3.离开

　　我们的童话才刚刚开头，然后你说不用画了，因为这个童话太美，所以它不是我们的。当你坐上车离开，向我挥挥手，我与夜色*中偌大的北京顿时成为画框上一幅。那天你走之后我望着头顶的天空，都蓝成了眼泪了。你我却再也无话可说。一只郁郁寡欢的小鸟，收敛欢乐的翅膀，不再飞翔，不再歌唱。

　　从此恣意让日子荒芜，我却整天就守着你留下来的记忆把玩。每一次把玩，都把自我的心伤得更痛。直到有一天我明白你再也不会回到我身旁，才决定彻底把你忘记。我每一天都去喝酒。可是坐在酒吧，音乐声大到刺耳。我却依然安静的想起你，那次明明明白你不能喝酒，却看到你端起一杯一饮而尽，然后不胜酒力，两脸绯红，两眼看着我，眼睛里闪烁着晶莹的东西。

　　你的活泼可爱，你的明眸善睐，你的娴静柔美，你的古典情怀，哪一样不打动我的心？如果不是你想离开，我都以为自我是董永遇到了神仙姐姐；如果不是你想放弃，我都以为我在小布达拉宫的祈求实现。我是那么的爱你，可是你还是离我而去。你说你许诺过不会伤害我却伤得最深。可是那又有什么关系。在这个众人都不诺言的时代，你还能为自我没有实现诺言而惴惴不安，这现已足够了。

　　你还记得那句话吗？你必须记得。你说过你的记忆力异常好，所有发生过的事情你都清清楚楚的记得。我说，爱是两色*花，一朵叫想着你，一朵叫勿忘我。你明白吗，这两朵花总是同时开放同时凋谢的。花开不是为了凋谢，凋谢也不是为了花开。聚散离合本来就是规律。而痛苦却由我们两个人承担。你说所有的事情你都清晰的记得，我说有一些事情我现已忘记了。然而忘记后的空白和你回忆时候的痛苦一样都难以承受，你说是吗？

　　你说我离开谁都会活的精彩，我说我不行，你说那就交给吧。可是是什么？时间人类自我创造出来的东西。可是我们却毫不怀疑的相信它的无所不能。

　　散文随笔（四十五）：

　　以往我把爱看的很重要，以为一个女人的一切就是把自我全部的爱给予自我所爱的人。那样自我的付出，自我的情感都是圆满的。

　　经历这几多风雨，让我见识了人性的残忍，人性的无情，人性的自私，我是多么的天真，多么的幼稚，可笑的相信人性的本善一面，忘记那憎恶的面孔！也许这就是人生中所要经历的旅程。让我们慢慢了解人性的可怕！

　　想想以前的幼稚让人感觉可鄙，可我却天真的向往人生糊涂的度过也许会快事一件！却忽略人毕竟是有知感动物！它不是你想放弃就能放弃的本能！情感让我们人生精彩，情感让我们人生灰暗，以往的情感让我们人生暗淡，不代表以后的情感让我们人生无光！

　　放弃现已付出的情感也许会很痛心，可是我们的人生不能在为他人而起舞，我们的人生要为我们自我搭建精彩的舞台，我们不在是他们人的附注品，我们要为我们的人生而奋力。

　　深深的伤害让我们认识人生，淡淡的放弃让我们漫漫开心，人生走的路还很遥远，我们不能把目光放的那么短浅。在我们不经意时，也许人生的齿轮现已慢慢的改变。人生的路在前方，我们为什么要回顾，为什么要原地踏步！也许在我们谨慎忐忑时，欢乐与我们檫肩而过！

　　我们不要以往的伤害，我们要以后的开怀！我们不要以为那是千难万险，那只是世俗蒙蔽了我们的双眼！忘记那以往的种种，向往也许是天真，梦想也许不现实，可是我们要为我们创立一个梦想的舞台，要为我们向往而奋力精彩人生！

　　以往的以往。以往的以为，以为的以为，以为的盲目！盲目的付出，盲目的服从，盲目的以为……

　　散文随笔（四十六）：

　　如果很久一次地去逛朋友圈，细细品味朋友发生的事与感觉，我常常有一种外星人的感觉。不明白这感觉是精神疾病给的，还是我自我给自我的，但它常会让我陷入恐慌。

　　他们在惋惜七月留下的遗憾，勉励自我要在八月有所作为。他们立下壮举之志向，要在未来翱翔放飞。他们述说着自我的经历，强调创造价值与财富之重要性!一个个地刷下去，我惊呆了!瞧，好有志向，好有追求，好有活力的一帮人!

　　然而我却只是惊呆，随即就来了疑惑。为什么你们会这样呢？你们的世界长什么样貌的那些遗憾，成就，价值，财富等有那么好吗？为什么我就不为之所动？为什么你们像是属于一个世界的，搞得我像外星人那样傻愣愣地。

　　弟弟说，我是一个没有兴趣爱好的人，没有追求，但我并不是这个世界的少数人，只是这少数人比较隐蔽，而很多没隐蔽的，都自杀了，如走饭。而我，就是比她坚强了一些。

　　听完后，我思绪万千，想了很多很多，但消极的情绪要来一向骚扰我，立刻微信邹弟兄，让他帮我跳出忧郁的骗局。我何曾不理解走饭想要离开世界的心境呢？但那心境真的有一部分是病给的。而这样的离开，也只是摆脱了肉体上的折磨，灵魂在离开肉体以后，却仍然生不如死。真正的解脱是身心的石头都沉入大海，找到真正的依偎。

　　对于这个世界来说，我估计就是个颓废的废人了，没有年轻人的向往憧憬，没有他们的追求奔放。但我有好多好多笨拙，来烘托他们的活力青春，也或许有那么些许温柔，来抚慰他们受伤的心灵，而这，便是我另类的生活。

　　散文随笔（四十七）：

　　相信不少人都这样扪心自问过，在短暂的19年光阴里我也曾苦苦追寻过......

　　我不能说，能够给出一个明确的定义，但请允许我引用生活杂志的公司格言：

　　看见世界，应对危险。跨越藩篱，贴近彼此，感觉生活，这就是生活的目的。

　　真正可惜的是，总是有很多人活在这世上，绝大多数人的人生经历都比我丰富，却很少有人正真“生活过”。因为很多人连生活最初始的含义都未曾思考过：造物主为什么会创造我们自我的意识，活着又有着什么样的终极意义。毕淑敏曾在一次大学演讲中这样说过：问出“人应当怎样活着”这个问题时，就证明了你在活着。她还说，没有人能够给答案，因为这个问题本身就不存在答案。

　　说的太好了，余华也这样描述过“生活”：一个人活着不是为了任何其他事物而活着，是为了活着本身而活着。或者，能够这样解释，一个人在追求“生活”或者“生命”的意义的同时，就现已在用自我人生的轨迹去书写这个答案。

　　很遗憾的是，我们大多数人，不能过上“有意义的生活”。因为人本身是物质的，这个社会也是物质的，我们被平庸的日常所麻木，忘记了以往青春的活力；我们太过于在意别人对自我的看法，开始学会迎合、违心，却不曾为当初那个一闪即逝的梦想付诸行动。我们的感情开始变得单一，我们的目的变得纯粹，不断地压榨自我去适应所谓的“时代的脚步”。这个时代的一切都过于太快，有人说“化繁为简”不是人类礼貌一向追求的吗？我们的效率的确在增高，但这加速的过程，也让生活本身“变质”，全世界统一的物质欲望和单一的价值观扭曲了人们的心灵......

　　体验生活，就是生活本身。

　　我所理解的生活，是远离世界脚步的生活。独自逃到一个远离尘世的地方，远到仅有天然本身的剪影。无需固定的居所，现实的蜗壳束博了我们的本性，人类的天性是向往天然的，因为天然造就了我们。用自我的双脚，去到每一个我梦魂牵绕的地方：蒙古、昆仑、冰岛......请用仿佛最终一活在世上一样的态度去珍惜，去体验，放慢节奏，闭上眼睛，用一颗无欲无求的心去感觉，每一口艰难的呼吸，每一阵烈风夹杂着冰雪扫过脸颊的隐隐作痛，每一次曝晒在艳阳下肌肤的灼热，每一滴水从舌尖滚落到喉头的甘甜，每一场暴雨的酣畅淋漓，每一粒雪的晶莹通明，每一片叶的绿，每一朵花的红，每一次筋疲力竭地瘫倒在地平线上.......

　　重新经历过去我们一向忽略的、最普通的经历，用心去体验美，去感觉天然。

　　愿我那狂放不羁的灵魂能飞向渴望的天空，那是一片茫茫淡蓝色的灵的天空。仅有当夜幕降临，当我摘下平日虚伪的面具时，闭上眼睛，我才能再次听见灵魂振翅的声音。那声音是那么熟悉，有那么陌生，仿佛从夜的尽头传来，有像在耳边的生生切切。我不能向你们描述这乐音，它不是一种具体的、形象的节奏，而更接近于：鸟儿在阳光下的清啼，树叶在秋风中的沙沙作响，海浪拍打在礁石上的轰鸣，以及那久违了的、孩童般的纯真的欢笑......

　　每当我在静谧的夜晚，沉浸在这种半梦半醒的遐想之中，我就不自觉的轻哼起一首祖母经常哼过的的一首无名的歌谣：

　　咿——

　　咿呀，咿呀，咿呀哎哎哟——

　　咿，咿呀，咿呀哎哎哟——

　　哎，咿呀，咿呀哎哎哟——

　　就是这样一首没有歌词的摇篮曲，让我得以逃离城市间的钢筋水泥，逃到自我的芦苇荡里，找到与天然共鸣的节奏。

　　前日，梦中忽然醒来，一首小诗依然从胸中吞吐而出：

　　海棠花前空见月，

　　松涛惊鹊夜无眠。

　　昨日断桥刘水边，

　　梦里昙花忽现。

　　问世间沧海几桑田，

　　缘起，缘灭。

　　散文随笔（四十八）：

　　每个人一出生就拥有了属于自我的空间，随着年龄的增长，你自我的空间慢慢由你自我掌握，谁能够进入你的空间留下足迹，谁只是擦肩而过。属于你自我的空间，当然也就是由你来布置。你如何布置你自我的空间，在你的空间里，你都设置了什么样职位导演这什么样戏码

　　我的生活空间里，再我看来，除了白色，似乎没有其它颜色，其实刚开始并不是这样，可是，我慢慢的把它粉刷成了白色，因为仅有白色能够让我看清所有。应对颜色，其它颜色看久了都会让我头晕。偶尔，我也会换成淡淡墨色，即不是白就是黑，黑白分明，简单明了。空间里设置的职位，刚开始设置很多，可是慢慢的也被我剔除的寥寥无几，父母，书，工作，吃饭，睡觉，健身，台球，刷网页，再无其它，然后自我合理设置顺序，日复一日，导演着最平淡的生活。

　　别人的空间会是怎样的，我不太清楚，可是我的空间就是这样，我跟别人说起我此刻的生活时，别人总说，我太偏执了，可是我就是这么偏执，因为我总能看到感觉到。闺蜜，在这个利益相博，金钱深入人心的社会，不要说你跟闺蜜怎样怎样好当你两彼此牵扯利益时，你就明白他或者她是不是你的闺蜜了，闺蜜间的嫉妒，背叛在这个社会随时存在。好朋友，也会背后跟别人说你坏话，只是你不明白而已。兄弟姐妹，更不用说了，亲兄弟明算账，算好了大家是兄弟姐妹，算不好了比仇人还仇人，作为一名经常在医院待得人，人心在那里体现的要有多具体就有多具体，要多现实就有多现实。同事，名词解释是在同一单位工作的人，在工作中的利益竞争，冷嘲热讽，恐怕谁都有经历吧，感情，修炼千年也许只是互相真心无悔拥抱一天，而要南辕异梦互相一辈子。其实众多的人设，都是因为跟你的关系有礼尚往来或者恩怨情仇撕扯，并且在未来可能彼此还要礼尚往来，互相撕扯，所以才留下足迹，占有必须位置。否则早就是陌生人，并且在时间推移下从你的空间中不留痕迹消失。我是不是写的太现实了，可是我觉得事实就是这样，并且这些都是生活大大的一个坑，有时掉进坑里我们也不知。可能，你会说，我愿意这样，可是我不愿意这样，所以我的生活

　　成为愿意的人眼里偏执生活。

　　三十二岁的我，依旧一个人生活，我觉得很简便也很快乐。晚上定好第二天上班的闹钟，闹钟一响，第二天就开始，起床洗漱，整理好自我妆容，穿先一天晚上提前备好的服装，带上手表，拿起钥匙，出门，买早餐，一个饼夹菜，一个鸡蛋。来到单位，换好工作服，开始边吃早餐边跟同事聊科室工作。时间七点半，开始一天的工作，我的工作总是充满紧张感和忙碌，紧张到事事你都得自我操心，并且保证正确无误，及时完成，做到这些以后，你还要随时坚持耐心，面带微笑。只要你的服务对象找到你，你都要尽自我最大的本事去帮助他们，并且你一个人应对的不只是一个服务对象，而是十几个或者更多。因为这些，在工作期间，我没有时间去思考任何跟工作无关的事。也为了不被领导同事和服务对象找任何借口来打扰和影响我工作以外的生活，做好自我本职工作，让工作变的简单是我的原则。午饭在科室处理，一般都是盒饭，要不跟同事AA制，简单但必须保证营养均衡。下班，跟同事告别，没有特殊情景，基本不约同事一齐。自我会一个人去吃自我想吃，做自我想做的，然后十点之前回家，放上喜欢的音乐，铺好床，洗漱，做面膜，泡脚，等一切都完成，上床，开始刷网页，刷完翻看床头看了一半的书，睡意袭来，开始上闹钟，睡觉。这是我一

　　年三百六十五天最普通的生活，中间会每个月会抽出一两天回家陪陪父母，听他们唠叨，每周去健身房一两次消耗下剩余脂肪，一年旅行一次，或一个人，或者跟朋友，或者抱团，偶尔思想混乱时，抽出时间记录自我生活或者情绪，或者一个人去打打台球，。在这个网上购物疯狂年代，生活用品基本在睡前刷网页时一并完成，不用征求任何人意见，全凭自我心。这就是我规律而略带偏执的生活，我爱着并奋力维持着，奋力躲开或填平朋友，爱人，同事，亲戚有意或无意所造成的生活大坑。

　　每件事有利有弊，只是对你来说利大于弊，还是弊大于利。偏执的生活让我的空间失去了多彩的颜色，可是让我享受了简单，安静与简便。

　　散文随笔（四十九）：

　　人心，是坠入红尘的露珠，在喧嚣中，不觉地，便染上了世俗的尘埃，追逐着，别人眼里的快乐。我们奋力奔跑，陡然回头，才发觉，那是别人的快乐，永久不属于你。于是，慢下来，有了诗和远方。

　　无论远近，每次回来，礼物自是要带的。带给家人的自不必说，也总会给自我带回些心仪的，这次，也不例外。第一件是花间堂的手工花瓶，深灰蓝色，古旧典雅，我第一眼望见，眼睛便不曾离开，心想，再去寻一丫带花苞的枯枝插上，放在书架，应是极有意境的。第二件是同里古镇的瓷碗，我吃早点时用来盛芡实粥的，白底红素花，一点儿说不上精致美丽，但却沉甸甸的，惊喜如此小碗却有如此份量，在偷工减料的年代实属难得。有意带回，和老板娘询价，她却说送我了，还露出质朴的笑容，我没想到她会这么爽快的满足我的奇葩爱好，古镇人的厚诚着实让我心暖，收起，回去盛粥时定会想起同里。

　　第三件是湿地公园的香樟树叶，我明白，与其他树不一样的是，香樟冬天不掉叶，依然是青翠依人，到四月五月，老叶便换上了火红的衣裳，风一吹，便飘飘洒洒地落了一地。我拾了一些，很快风干，虽颜色不再但还能够做花贴的，贴在闺蜜送的笔记本上，虽不知何时能与她再见，但看到它，我依然倍感温暖!每次外出，收获的不仅仅是礼物，更是一种体会慢生活的心境，那是内心安宁与独行的自在，它令我无比欣喜，用文字记录下，不是为了纪念，而是怕老了，会忘记!

　　散文随笔（五十）：

　　在暖暖的办公室里，一阵冷风吹来，我不禁缩了缩脖子，一杯热水，暖了手，暖了心。

　　关上窗，看了看外面阴郁的天空，今日阳光指定又缩在被窝里睡懒觉，不会出来上工了吧。唉，我不禁想起上下班路上家附近常遇到的那个老头。

　　那个老头大概也年过六旬了吧，我常在家附近看到他，他衣服到也还干净，头发花白了，腿脚不方便，一瘸一拐的，走的很慢，每次看到他的时候，心里都有些颤抖，他经常到处捡废旧的东西，每见到他，他都是背上背的也是袋子，一只手还拖着个袋子，另一只手要拄个拐杖，大概袋子里装了很多各种各样的瓶瓶罐罐吧，我每次看到他，都停慢脚步，看着他一瘸一拐的走远，背影落寞又忧伤。

　　回家，几次跟母亲说起那个老头，觉得他生活的很艰难、很可怜、很辛苦，母亲说她也常看到那个老头，有时候他还收获颇丰，背不上背，母亲还帮他把沉重的袋子背上被压得微驮的背。

　　我不明白老头是否没有子女，没有老伴，又或者老伴现已过世或者无法劳动，又或者子女不孝，不理睬他，迫于生计，老头才不得不在这寒冷的天气还要出来到处去拾瓶子、袋子，我感叹其实我还是快乐的，我有家人，有爱人，有可爱的健康长大的小孩，还有关爱我的父亲母亲，我原先如此快乐，何必在烦心的时候还要抱怨、还要叹生活的不好呢，还有什么资格。

　　我同情这些生活在边缘上的苦难的人们，可是不得不承认，虽然年已花甲，虽然腿脚不便，虽然……可是他们依然在生活着，依然向前，而不会像我们这些有着年轻资本、有着奋斗资本的人，坐在午后的秋千上哀叹，抱怨。

　　我们，是否要深思，在边缘上生活的人们，是否要深思，这边缘上生活的背后，是否有让我们真正深思的呢？

　　散文随笔（五十一）：

　　珍惜，那棵石榴树下

　　雨，下着，淅淅沥沥的下着。

　　我独自一人冒雨走在湿漉漉的路上。雨儿拍着路边的小草，晶莹的雨滴在草叶上，如眼泪，娇滴滴的花儿合了花瓣，雨滴打着树上的叶，只听到我急促的脚步声，和树叶发出的声声清响。我还在后悔因不带伞而跟你吵架。不经意间抬头向前方看去，那是家的方向，不由得加快了脚步。

　　空气因了这雨，而变得潮湿，起了一层如纱的薄雾。眼前的一切都是模糊的，而不远处的那棵石榴树，却分外清晰。树上已开了花，散发着艳丽的红色，在远处看，如夕阳即将落下时开在天边的火烧云，红的，鲜红鲜红的。还看到了树下的那个人，是你。

　　你打着伞在树下站着。我走了过去，站在你面前，对不起，我不应当跟你吵架，我用我自我都几乎听不到的声音说道。你笑了，轻轻地说道没关系，谁没犯过错误啊，改了就好了。我一惊，抬头看着你，突然被什么东西刺痛了神经。你的脸上现已长了斑，眼角爬上了几条鱼尾纹，黑色的头发上现已隐隐的露出了几丝白色，你，不该是这样的呀！

　　还记得小时的我，每一天放学都要经过这棵石榴树，而你，每一天在这等着我。一看到我，你就会露出青春灿烂的笑容，然后张开手臂，把我抱起来，如玉的手抚着我的头，总会微笑地听我讲在学校的琐事。

　　而此刻的你。

　　我愣了一下，便想要替你撑伞。我接过你的伞，不经意间碰到了你的手，好粗糙，我的手不由的缩了一下。我低头看去，你的手上已长了暗黄的老茧，指尖已起了肉刺，那手背的皱纹横一道，竖一道，深一道，浅一道，眼前的景象模糊起来，我为了不让眼泪流下来，便抬头向上看去。此刻的石榴花正开得鲜艳，红的瓣沾了雨滴，格外娇艳，那黄黄的花蕊衬着红色，甚是好看，就如当年的你。

　　多少个夏天，石榴花在艳丽绽放，绽放着非凡的美丽；多上个春夏秋冬，你都在那棵石榴树下等待，等待着我的一句关心，甚至我的一声母亲！

　　而我，抵挡不了风雪的侵蚀，阻挡不了岁月的前行，唯一能做的，是学会珍惜。珍惜，那一树的石榴花；珍惜，那一棵石榴树；珍惜，那一个石榴树下的人我的母亲！

　　散文随笔（五十二）：

　　同样的夜，一杯清茶，安静了四周的空气。推开窗，雨淅淅沥沥地下着，模糊了这座城市的霓虹......

　　好久没有写点东西了，看着雨夜里的姑苏城，忽然想坐下来写点什么，可当真拿起笔时，思想却又陷入了真空。找不到一个能够表达的词藻，可能是平时敲多了键盘，手生了吧。于是放肆了情感，写些随意简单的文字，无需刻意的排列与修饰。

　　记得南京的那几年，夜深人静时喜欢带着耳麦，听着音乐台的歌。一个人，静静的听，静静的享受。一首好歌，除了要有细腻的曲，还得要有唯美的词，方能引起灵魂深处的共鸣。林夕的词总是多一层境界，还记得第一次听《感情转移》时，眼角竟然湿了。“短暂的总是浪漫漫长总会不满，烧完完美青春换一个老伴”。繁华迟早都要褪尽，绚烂终归敛于平淡。青春曲终人散的结局，或看透人生，或满目寂然，或满怀忧伤，换得一个老伴算是最好的一种，可谓"看透生活再热爱生活"。

　　往往我们爱一首歌，并不因为歌本身音乐的底蕴有多少，而是有自我的心境在里面，旋律为此而动听。内心的浮躁缓缓的一点一滴的沉淀。却很少有人在意写词人的世界。词人，能随手就让我们心碎。情深方能词美，于是就有了那句“我写了很多词，却赢不到一个人”的心疼。

　　生活中，有时候我们也是词人，写下伤了自我的故事，引发那些能读懂你文字的人的感怀。每个人都有故事，或悲或喜。是故事终有结局，于是留住了昨日，静静地等着今后回味时的心疼。

　　我喜欢淡淡中那欣赏的眼神，一如喜欢茶的淡然优雅。不知从什么时候起，爱上了茶，并且独钟于绿茶，清新淡然中隐约透着点苦。每个爱茶的人在品茶时都有一种属于自我的意境，步出凡尘俗务，循花径独行。茶宜静饮，雨窗小啜，更多一层意境。古人说“茶类隐，酒类侠”，捧起茶时，多了一分淡然与宁静，多了一种释怀。于是平日里的那些繁杂与琐碎就化作吴越之清风了。从容地喝上一杯好茶，在乎其过程，更深深的知味，知味而懂得是一种难得的。生活如茶，懂得并珍惜一杯好茶，善于过滤其苦而适当的取舍，祈求在遭遇暴风雨的时候，减少对生命的伤害。风雨后的彩虹，更显灿烂。始终相信：阳光总在风雨后。

　　悲也放下，喜也放下，应对无法避免的伤害也只能如此。悲苦，唯以微笑和沉默应对，认真品味。人生之路，聚也是缘，散也是缘，一切不必强求，终究一切都会过去的。一切随缘吧！

　　雨，还在下，喝一口茶，懂得了取舍与放下。

　　如歌，亦如茶！

　　散文随笔（五十三）：

　　不明白怎样形容的故事

　　他想把自我刻在石板上。

　　他出生在一个阴森偏僻的院子，周岁时父亲才匆忙过来看了他一眼，眼神冷漠仿佛在看一份物件，他听见父亲和乳娘说了些什么，从此以后离开这个院子，又过了两年开始读书习字，学习御人之法。

　　然后方才得知，父亲的七个儿子死在了宫廷斗争中，唯一剩下的大儿子又是个双腿有恙的残废，连移动都成困难，自我可是是无可奈何的选择。

　　他懂得越多，便越发沉默。父亲有时会来看他，望着他沉默恭敬的侧脸，突然大笑起来，对他作出最恶毒也最诚实的诅咒：“你——总有一天也会死的！”

　　那是他人生中第一次接触与死有关的字眼，藏在幼时对父亲最原始的恐惧中，直到父亲的死亡，这股恐惧都未烟消云散。父亲死了，这个男人生的不明不白，死的也稀里糊涂，他死于一场突如其来的疾病，连太医都对此束手无措。临死前这个男人仿佛突发善心，赦免了所有被他打入大牢的太医，只将他叫到床前，望着他清冷瘦削的背影，不再如同先前那般神经质，就这么默默撒手人寰。

　　三日后，他举行登基大典。

　　那个院子中沉默的小孩最终登上了这个九五之尊的位置，但父亲的死在他的心中埋下了一颗惊雷，他成了这世上最怕死的人。手握大权，他便开始肆无忌惮的去寻找一切避免死亡的东西，他遣人去东方寻找长生不老药，造仙殿供道人们炼制仙丹，他甚至派出一支队伍去遥远的西方寻找炼金的秘方，之后这支队伍再也没有回来。

　　他对国库的挥霍无度最终引来了朝中的不满之声，奏折一天多于一天，引经据典，费尽心思，从商纣，夏桀讲到嬴政，杨广，没有一封提到他的名讳，却封封都在劝诫他迷途知返。

　　三朝元老顶着花白的头发告诫他：“陛下，生老病死，人之常情。”

　　他迷惘：“为何不能有什么千秋不朽？”

　　元老摇摇头：“有。刻印在史书上的文字千秋不朽，您的功绩能摆脱时间的桎梏，永不消亡。”

　　他从来不认为功过这种东西永久存在，他明白人们善于遗忘。儿时北方曾发旱灾，而父亲那时沉迷于宫闱之词，置流民的哭喊于不顾，之后某日突然想起，随意拨款前去赈灾。于是他以往的所有荒淫无度都被遗忘，写下文摘批判他的书生称赞他的功绩，灾区的人民更是对他感激涕零。而今多年过去，以往是寻花问柳亦或是悲悯之举都不再有人提起。

　　可是他对“刻印”这个词产生了兴趣，他明白曾有人在石板上刻下史诗，如今仍被后代阅读。石板这种东西仿佛独立于时间之外，自成一套规则体系。

　　他想，他要把自我刻在石板上，他要活到千秋不朽。

　　他遣散了寻来的道人，不再去寻找长生的秘方。取而代之，他开始征召青壮年，他需要一座前无古人，后无来者的石板，他要这石板上接天下接地，以风为袍以云为冠，从此以后悠悠历史只余下他的这块石板，而他将在这块石板上不朽。

　　朝中的不满之声愈发强烈，可他不在乎。那位历经风浪的三朝元老看他的眼神越来越失望，最终引咎辞官，听说携妻带子去了某处隐居，余生山清水秀不理世事。

　　他见过悲天悯人的书生写下一篇篇平民的艰苦，见过画师陛下麻木的难民，见过百官劝谏的千姿百态，他明白这个世界上发生着交换小孩以获口粮这类有违伦理之事，这个国家现已孱弱不堪外强中干，可是对于消亡的恐惧使他几近疯魔。他撕碎了所有呕心沥血的文字，贬谪了所有忠言逆耳的臣子，于是渐渐他身边只剩下了歌舞升平的太平盛世，他能与武帝玄宗相提并论，哪怕皇城之外还是白骨累累颠沛流离。

　　那些无法入眠的夜里，他去看未完成的石板，已初见他幻想中巍峨壮丽的样貌。乌鸦隐在月色中，停在石板上，他同这只鸟遥遥相望，心想好吧，你同我一齐千秋不朽了。

　　乌鸦大概并不想千秋不朽，它又飞向了望不见人的夜空。

　　父亲忌日那天，兵变了。

　　他那双腿有恙的大哥，在他看不到的地方同将军密谋在了一齐。他心系苍生的好兄长。十岁时偶然遇见，遥遥一瞥便得知若不是双腿残疾，此人也绝非池中之物。之后接触变多了，却始终不像平常人家兄弟般亲昵，谈论的话题永久是父皇如何，母后如何，百官如何，国事如何。直到登基前一夜，他那兄长找到他，最终把压抑多年的隐秘嫉妒说出口，只望他从此以后做个励精图治，慈悲为怀的皇帝，眼中的情怀他那时不懂，此刻依然不懂。他听了无悲也无喜，只随口应和两句打发走了他双腿残疾的兄长。

　　将军是父亲在时提拔上来的，朝堂上从来不发表意见，在他疯狂的执政时期也只是默默隐在角落，任各路人马争执不休，苦心婆口。久而久之，边境无事，他就将这个沉默寡言的武将忘掉了。

　　说来可笑，这两个被他遗忘的人，将他逼到了大殿之中，将要使他被遗忘了。

　　他听着宫墙外的刀剑相鸣声。

　　侍女侍卫们被他遣散逃命去了，他看腻了宫中浮雕上那只张牙舞爪的龙，索性下了王座，走到了空荡荡的大殿外。大势已定，旧朝馋臣四散求生，他一个人站在那座已初见雏形的石板前，品尝出一点孤家寡人的味道。

　　他想到了死，想到了他那也许今日到来的死亡，想到了他许久不见的父亲的面孔。他最终一次见这个男人的时候，这个男人因病痛而瘦骨嶙峋，从床榻上伸出的手满是褶皱，竟像是老人的手了，这是男人第二次给他带来直面死亡的恐惧。从他幼时起他就太容易被这个男人引出内心最深处的恐惧，甚至死前都没有被放过。他沉默的看着那个人死，看着有时那个冷漠而神经质的男人渐渐没了呼吸，没了温度。之后他亲自为男人下葬，服丧期打开雕花的棺材，将那个熟悉的人千刀万剐。

　　他听到了大门打开的声音，他看到了他坐着的兄长以及旁边执剑而立的将军，门后人声鼎沸的军队和白骨累累的血海。对面像是在说什么，但他听不见，他望向那块石板，他看到千年之后它还活着，络绎不绝的人们参观着这个未完成的壮举，它将永久活下去，哪怕无数浩劫后最终一个人孤独的死去，它也将活着。

　　他微笑着置若罔闻，旁若无人的走向这块石板。叛军中有人放箭，箭雨飞向他的后背，血如山间瀑布流下，但他没有在意。他只是走，不停地走，此时的他不是那个偏僻院落的无助皇子，也不是高高在上的乖戾帝王，他是没了形体，没了声音，没了听觉的行走本身，他的世界只剩下那块并不遥远的石板，那是他一生的归宿。

　　最终，他倒在了他日思夜想的石板旁。

　　失去意识前，他又一次看到了父亲的面孔，不再是病痛折磨下的扭曲模样，是他记忆深处的那张冷漠的脸，将他从懵懂的小时候带了出来，成为他一生挥之不去的身影。他对这个人微笑，扬起脸庞，骄傲的说：“父亲，我永生了。”

　　散文随笔（五十四）：

　　信手随笔，说得有些文雅了。可是是随便说说罢了……

　　秋

　　又是一年秋了，不知为何，每每谈到秋，心中总泛起丝丝凉意，百转千回，余味深长。我喜欢秋，喜欢他的高远，清澈，可最喜欢他的萧瑟。

　　天愈高，云愈淡，使人愈发的飒爽。干净的风徜徉于天际之中，整个世界变得空灵。我放缓了呼吸，生怕多呼出一口，因为我明白，即使是一口，却也是污浊的。踏着风，跟随者落叶舞动的旋律。一个人走，静静地走。走，走过的路，看，看过的景。感觉着属于自我的秋天，就这样感觉着。不经意间，几幅熟悉的画面触动了内心最柔弱的那一部分，熟悉的人，熟悉的事，熟悉的景。那似成相识的温馨，截住了思绪，情愿时光就此搁置，只停留在这简单的完美，这最最简单的完美。可完美总是转瞬即逝，任我溯求，任我怅惘。落花一去无留意，望着那最初的完美，我凝望着，我回望着，我哀求着，我渴望他再施舍给我一点点回忆，哪怕只一点点。渐渐地我慌了，因为我再也感觉不到那以往的完美。或许吧，这就是长大，景还是那些景，却再没了那时的心境。

　　路

　　又是那条回家的路，那条走过无数遍的路。可不知为何，这次心中却有着不一样与以往的感觉，或许是离开家太久的缘故吧！望着车窗外那枯黄的树叶，望着车窗外渐渐逝去的人影，我不禁头涔涔而泪潸潸了。依稀想起小时后，在夜路中，总不敢看车外，害怕看到什么精怪。总是依偎在大人的肩头，不知不觉，睡了。此刻却不能再依偎在大人的肩头，因为自我长大了。大了，便不能再任性，做事亦不能再随心所欲了。在应对着不公平时，要学会忍耐。在应对困境时，要学会释怀。在应对生活时，要学会坦然。走着走着，要学会停下来，看看自我走过的路，走得正不正，走得稳不稳，走得好不好。一遍遍又一遍叹息：物是人非。却忘记了珍惜，珍惜眼前所有。殊不知花开花落，缘起缘灭再回首也许已是沧海桑田。看尽繁华三千，终是花飞叶落随泥土，谁又能将青春留住？只得一遍遍告诫自我，活在当下。世上最完美的东西并非“得不到”和“已失去”而是眼前所拥有的。话是这么说，可又有几个人真正懂得。

　　我庆幸，我懂得！

　　夜

　　“露从今夜白，月是故乡明”。牙牙学语时变熟知的句子，却一向难以理解。同是一轮明月，却为何偏偏唯故乡独明。

　　初秋的家已然有了几分冬将至的感觉。夜晚更是凄凉，寒气刺入肌骨之中，使人不觉得蜷缩成一团。我是不安分的，天性如此。镜子一人走到小院之中，抬头望去，天空之中繁星点点。一轮明月，在繁星的映称下，显得更加肃穆，照应的整个小院形若白昼。

　　“中庭地白树栖鸦，冷露无声湿桂花。

　　今夜月明人尽望，不知秋思落谁家？”

　　或许就是这，这一点点秋思，使得月更明。仅有在家中，才可领略那一份踏实，那一份质朴。也终使我明白，为何叶落要归根。为何月是故乡明……

　　信手随笔两三则，信手的是文摘，不变的是心境……

　　散文随笔（五十五）：

　　晚饭过后，便独自一人来到楼下公园散步。

　　一阵柔和的清风，温柔的抚摸着我的脸颊，如同情人之间的爱抚，让我心中格外安宁。深吸一口清新的空气，心神坦荡，无比欢快。

　　望着从我身边走过的人，心中又泛起无限伤感，果然长大后的小孩总会想的太多啊。想到和朋友之间的不理解，真的很苦恼啊！即使明白她心里把我放在第一位，但只要看到她和别人玩的太近，心里总是不舒坦，总会觉得她背叛我。即使明白不是这样，但还是受不了。想起席慕容的一句话：友谊和花香一样，还是淡一点的比较好，越淡的香气越能是人依恋，也越能持久。想想，说的也对。太近了，就越在乎，太远了，两人就会疏远，还是张弛有度才好啊。这样，我想对两人都好吧、起码我舒服了。

　　我明白自我占有欲很强，所以常常压制自我的坏情绪。但、很难受，很苦恼，说真的，受不了了。我明白，这样对两个人都是一种折磨，但我甘愿这样，也总比太在乎来得强！

　　散文随笔（五十六）：

　　喜欢写下文时那沙沙的声音，好悦耳，仿佛我写下的是一个世纪。

　　每一段人生都有一个总结我喜欢的是总结是：微笑的应对痛，伤，悲。

　　或许光鲜的背后是苦但他们表面的光鲜是为了什么这将决定他是否善良。

　　每当发生了一段故事或一秒钟我都会喜欢去总结一下，得出来的是结晶，但故事的一个总结但往往故事是多面体镜子，每一面照出不一样的东西

　　纯纯的等于蠢蠢的，但我依然期望我是纯纯的像空气会漂浮，会让他非我不可。

　　冥冥中的明明，不想承认但它依然存在，只是此刻你逃避了暂时看不见而已，但到你必须要见时，无论你躲不躲它都会时时警醒你这样倒不如早些认识。

　　我期望化为世间一万物，能够生存在宁静的湖泊旁，不让尘世间的任何东西玷污哪怕我没有思想，这样或许会无趣，但一旦有了思想，欢乐的反面就是思想带来的痛苦。

　　想尝尝心痛的滋味。

　　偶尔吻一下，让你的吻化为雨露滋润他这片旱地。

　　散文随笔（五十七）：

　　一向以来，我的人生就好似一辆被驱使的马车，在既定的轨道上前行，前行。

　　记忆中已找不到入学前的时光，回想着走过的那笔直的路，从小学到大学，只是不住的奔跑。没有想过太多，或许，是没本事去了解太多。然而，在这条路即将走到尽头的今日，被放开牵绳的我，不知不觉中，已习惯了去简单的奔跑，习惯了不去思考。人生的路有很多，在去选择之前，我能想到的又有多少生活重要的是活着，还是欢乐的活着，还是清醒的活着

　　记得看到过这样一句话：生活的悲哀在于，人真的能够变成自我以往所厌恶的样貌。那么，真的是这样么也许是，也许不是。走在学习之路上，我们每一天都在理解新的东西，伴随着奔跑，知识在积累，眼界也在慢慢的开阔。长大的结果必然是摆脱以往那个幼稚、无知、鲁莽的自我。人会变，因为仅有变化才能让自我更好的生活，改变自我，才能继续追求卓越。可是，我们的改变会与自我以往的期盼背道而驰么我想，这关乎我们对自我的把握，关乎信仰。

　　《中庸》得开篇是这样说的：天命之谓性;率性之谓道;修道之谓教。道也者，不可须臾离也;可离，非道也。一个拥有完整人格的人，他有着自我的行为准则，他的改变也必然是在自我的道路上不断完善自我。修道之谓教，教我理解为信仰，而信仰作为一个人的最高行为准则，这样的人又怎样会变成自我所厌恶的样貌

　　我想，我们需要一个信仰。信仰不是盲从更不是迷信。我想，真正信仰上帝的人肯定不是为了让上帝去拯救他们，而是因为相信有神，让他们懂得了谦逊，学会了宽容，让他们能在困难面前永不低头，拥有对生活的无限热情和期望。因为他们有一个阳光、正向的人生观和价值观。于是，他们活得清醒，活得欢乐。

　　我庆幸在自我的道路上，在无数个夜晚的迷途中，最终对自我有了一个大致的把握。或许我的信仰还为确立，但至少有一个大致的方向，让我不致迷失。至少，在我看来。

　　几个亲人，些许为数不多的朋友，眼前一座隐隐的天空之城。人生，可是尔尔，生活，如此而已。

　　散文随笔（五十八）：

　　我一向认为北京的盛夏尤为之美。大概是因为尚年轻，不爱衰景。人们常说，秋天的北国才有凝艳的胜景的。我无法相信。秋天的北京太干燥，太昏沉，太萧索，太落寞。如同一个宫装的美女独自哀悼枯死的菊花一样。我喜欢繁华的世界。试想，假如世界失去了繁华，只是拥有宁静倾颓的的色彩，该是多么单调，乏味！无法想象的。好在一切都是能够如愿的。

　　学校南门东侧有一群美丽的牡丹。花开如此艳丽。各种端庄的花色聚在一齐，哦，长幅的盛夏牡丹图。过去一向在想，为什么人们总说牡丹是花之富贵者也。而今，自我认为，似乎很少有花能如牡丹这样娴雅，落落大方，气度雍容，吹气如兰。都是形容美丽女子的词，其实用在花上也很贴切的。牡丹的花香悠长旷远，虽然谈不上浓郁，热烈，可是的确让人心发敬畏。我们不妨换用一个词，牡丹，是花之尊贵者也。

　　当然，也不是说其他美丽的花儿并不尊贵了。我要表达的，是我心里，牡丹花开所天然流露出的气度。但凡天然生长的东西总有让人迷恋倾慕的地方。牡丹寂寞在学校的一角静静的开着，如同一位情感世界丰富的的成年女子，不记挂远离自我的琐事，只是表达自我生命该有的潇洒的态度，的确是雍容华贵的花儿呢。

　　我愿意放弃菊花，称牡丹为花中的秋瑾。

　　记忆里的秋瑾是一个举止落拓的女子。不拘于命运，向往光明，傲视同时代的男子缓慢，笨拙，庸俗，懦弱的脚步。我一向认为秋瑾是一个只能远观的女子。任何逼近都是一种亵渎。秋瑾不是守卫圣火的圣女，秋瑾是人间寂寞的花儿，寂寞的开落，寂寞的被人们评点。还有什么花儿更适合秋瑾？还有吗？我不明白。

　　我长久的，甚至是失礼的，凝视着这些美丽的花儿。若无若有的花香仿佛渗透了我的灵魂。我能够发觉 ，不，能够感知，这其实是花与人的一种近似神奇的交流。不须语，语言是苍白无力的。能够主观臆断，能够天马行空的猜想，花儿寂寞的开，不理论这些。君子之交尚且淡如水，人与花何尝不是。只因为，在某个时刻，你发觉 了它，它发觉 了你。相遇，离开，回忆，简单的不能再简单。人生中无数次的这种偶遇都能够让人惊喜的。我讶异此刻的，无以言喻的美感。哦，天哪，人间和天堂难道不是一样的吗？

　　我渐渐远离这些花香，在学校内踱行。花儿离开了我的视线，眼前是两行美丽的银杏（为什么总要用美丽二字，为什么总是不能够用其他的词汇，如此贫乏，如此，如此的失礼）。银杏真的很美。无论是一株，还是一片林子，都是能够让人窒息的，也许不是所有人都会去注意，欣赏。可是的确很美呢。怎样去形容银杏那美丽的叶子？飘逸，还是潇洒？我觉得用尽一切人间的文字都不足以形容这些静物。静物往往有撼动人心的力气。银杏就是这样的独特的静物。我仿佛感觉眼前的银杏绝不是人工栽培的树，它们本来就在那里。它们是属于那里的。曾有人说过，天然之美，最陶醉人心的地方在于天然不工雕琢，一切皆浑然天成的。你会觉得任何的修剪都是剩余的。不需要我们的标准，天然会有拨动我们内心的那根琴弦的力气。因为美，其实是独立的，独立于一切，不以人的存在，不以礼貌的存在为转移。

　　我缓缓走过这两行美丽的树木。秋天的时候银杏会变的一片金黄。我能够从这茂盛的绿色中想象出它即将凋零的一样。可是此刻才是五月，北京夏季刚刚到来的时候，离秋太遥远。不值得担忧。我美丽的夏天将日以继夜的以最诗意的方式长久存在着。我开始觉得诗，礼貌深处最瑰丽的诗其实只是一种对天然的描摹。诗让我们发觉 美丽的东西，包含静物，也包含我们。可是诗始终只是一种描摹而已。终究不如眼前发生的，无处不在的触及我们的感官。发觉 美，其实是一种本能。人间的诗集，人间完美的诗集就是一种见证。当人世间最完美的东西拨动了你的心弦的时候，无论我们是怎样的，我们现已赞同。

　　快乐大抵如此吧。

　　散文随笔（五十九）：

　　蜇伏月余，其心急灼欲焚，终与王氏友人共同驱往六安城。一路风尘仆仆，路旁风景虽已无花红柳绿，倒是尽显苍茫空旷。一番披星戴月急驰而达目的地。未料会首乃一怂者，犹柔寡断之辈，其间数次交涉，之后竟是逃之夭夭，避而不见。此等言而无信者，估计以后难有从者。

　　路程还要继续，转向蚌埠。会首朱兄，为人慷慨仗义，颇显豪迈，略抚吾等前番失落之情。数日等待后安营扎寨。营盘于光彩市场南门马路两侧，市场面积甚大，由数条主干道经纬而成，其内百货俱有，兼含公交车站，通行颇是顺便。眼下已过冬至，初到时白日里阳光暖煦，轻风潜游，倒也舒惬，这几天却是忽然变幻，天色灰濛，傍晚时分总会有些碎雨撒落，不急不缓，空中弥漫着一种特有的湿冷。天空上方的雾已不是平日印象里那种缥缈的白，而是昏黄灰沉，看起来有些脏兮兮的，这就是那种闻名的霾。

　　环境虽略为恶劣，心境倒也没受多大影响，青帐竖起，拉线亮灯，洗扫整理，再开始新一轮的炼狱之程。也许生活总是这样，不让你一帆风顺，也不让你死心绝望，好在这种游牧般地生活现已习惯，里面诸多酸甜苦辣也不必详描，也许以后会继续这种经历，也许以后缘尽离开，不管怎样，总是学着笑着去应对，无奈也罢，坦然也罢，总之既然避不开，何不迎上去。其实蛮感激人生中这段历程。在外飘游的日子里，有无数完美的片段回忆，也看到了人心险恶的一面，更体会到朋友们之间的真挚，还有对亲人们最深的思念。

　　红尘漫漫素心向前，岁月荏冉时光短浅，谁也难料以后的结局，所以，做好当前先

　　散文随笔（六十）：

　　坐在电脑前，看曾今写过的那些东西，觉得当初的自我有点傻又有点天真。记忆随着年龄的增长越来越差，很多当初惊起我内心波澜的往事，现已渐渐被我淡忘在时间的隧道里很少在想起。所以我爱写日记，哪怕很小的一件事，我都愿意拿起笔写在我的本子上，哪怕前言不搭后语。等我记忆衰退的这一天到来时我起码还能够翻看日记，哪怕像是在看另一个人的故事。青春，有时候就是一瞬间的事情，仿佛昨日我还和小伙伴光着脚丫四处奔跑，摔倒了就哭，给颗糖就笑~~~~~~转眼间，我就要步入中年，儿时的伙伴早已各奔东西不再联系，有时候想想，心里感觉挺悲凉的。

　　提起夏天我能想到什么呢？灼人的烈日，挥之不去的高温，还有永久也睁不开的眼皮。是的，天气常常闷的像个蒸笼，空气潮湿的仿佛能拧出水来。一到夏天，人也变的慵懒起来，只想慢悠悠吹着风扇安安静静地躺上一整天，直到窗外树影婆娑斑驳，分不清是清晨还是黄昏。奇怪的是阳光虽然毒辣，植物们却越发绿了，枝繁叶茂的，而躲在树叶下的知了，疯了一样叫个不停，好像在重复“热死了热死了”。记忆里的盛夏，少不了路边摇着蒲扇唠着家常的的老奶奶，树荫下下着象棋的老大爷和不知疲倦追逐的小孩，老式的电风扇，还有趴在钢琴上偷懒的我。

　　如果你要问我喜欢夏天的什么，我想也仅有夏天的雨才能让我生出欢喜吧！夏天的雨往往是说来就来，而每一次都畅快淋漓，雨后空气里满是泥土和植物的味道。夏天有股神奇的力气让我不怕打雷闪电，更愿意在深夜还去看看窗外，而冬天，只要刮风到处叮叮作响就吓得把被子裹了又裹，生怕有什么怪东西。所以，每一次下雨，我都期望老天再猛烈一些，还世界一个清凉。

　　在秋天来临前，秋老虎使着它最终一股威力，让人们都避之不及，空调和风扇没日没夜的劳作着，有时生怕它们因为太累而罢工。电视里说这样的天气还会持续四五天，之后气温开始下降，直接过渡到穿毛衣的温服，呵呵~成都就是这样一个不见春秋的城市，要么冷，要么热，没得商量。但有时候我们不得不去应对那些我们不喜欢却又不得不出现的。夏天就是这样。

　　散文随笔（六十一）：

　　得之我幸，失之我运。

　　也许，我还没有资格这么说。因为我还没有奋力认真地复习，即使英语数学考差了，只能说罪有应得。在p.c这地方，仅有用成绩来说话。别人都说，仅有教育是公平的，也许吧！在这个不公平的社会上，仅有教育才能勉强说是公平，至少我是那么认为的。

　　都还好，此刻现已放假了。成绩现已定格，好与坏都已不重要。我现已考过，就好。重要的是，成为小学的学生，要做好冲刺的准备了。在这点思想上，我还是有的。至于以后的实际行动，往后我会付出。虽然仅仅仅有那么两个星期的假期，说长不长，说短也不短。在两个星期内，或许能够改变很多。至少，我能够端正我的学习态度，反思一下抑或总结一下，做好小学毕业生的准备，预习一下。

　　真期望有一天，我能够问心无愧的说出那句话，让自我在p.c这个人地方有点价值，让自我存在过。

　　散文随笔（六十二）：

　　最喜欢独自呆在漫漫长夜里，思索着，寻觅着。似乎，一切都是沉睡着的．静静地，想一些事．这一呆，是漫长，而不是煎熬．风呼呼地吹，一切都在沉睡，仅有一个孤影，伴夜而坐．

　　似乎在想念着什么，悠悠然．随心，随思，用心去对．

　　凝眸深不可测的黑夜，叹息着，这世间的物．

　　朦胧中，荷花醒了，展开了碧掌．柳絮纷飞，在水面上荡起了涟漪．此时，心中的涟漪也被这景色荡漾起来了．困了，倦了，却依旧不愿入睡．眼，睁不起了，却还执着地看着．

　　静！寂寥的夜中，这是唯一能亲身体验的一个字．耳边再无喧哗之声．泡上一杯茶，品味这清新感，算是为今日的到来而庆祝吧．

　　窗外更深露重，今夜落花成冢．独冥的夜空，却不见月影星宿．这难道还是夏吗？我不知．

　　梦里不知身是客，一晌贪欢．坐在这儿，有丝丝凉意，又伴着点点炎热，灯在逐渐消逝，已由千万，落成孤灯相伴。静坐许久，已是帘卷西风，人比黄花瘦．

　　在这深夜里，便纵有千种风情，更与何人说！

　　倾听着风铃清脆的乐音，凝望着珠帘闪烁的光彩．似乎一切都无怨，静．

　　无言独上高楼，却不见月．

　　凝眸于高不可测的深空，叹息于无明月之夏夜，倾诉于幽梦中．思考着，点点滴滴．忽而想出去走走，俄而又断了这念头．于是乎，就这样静静地思考着，寻觅着．

　　窗外传来阵阵凉风，这倒卷起了丝丝困意．

　　帘卷西风，梦无留，独自愁消魂．夜刹风云，忧郁鬼，断肠尽此时！

　　散文随笔（六十三）：

　　耀眼的阳光，轻轻的映入眼帘，凉爽的微风，柔柔的扑面而来;啊!真是令人心旷神怡呀!假日的午后，我常和父亲一齐悠哉悠哉的骑脚踏车，有时去绿树成荫的桃农学校，有时逛万紫千红的桃园花市，有时也到视野辽阔的河滨步道去溜一圈。骑脚踏车，现已成为我们父子俩的重要休闲活动了!

　　回想起我刚开始学骑脚踏车，是在二年级的暑假。父亲带我到附近的学校练习骑车，跨坐上去时，车子摇摇晃晃的，像个不听使唤的不倒翁，我怀着忐忑的心境，细心翼翼的左摇又摆，深怕一个不细心，因为无法平衡而摔倒受伤;那种感觉，简直太恐怖了!于是我用力抓紧握把，不一会儿，手心都是汗水，连握把都湿了。父亲彷佛了解我的六神无主，为了让我安心，父亲一边用手抓住坐垫后方，帮我坚持平衡，一边还不忘为我加油，要我用力往前踩，不要害怕;就这样，我渐渐的学会坚持平衡，也慢慢的学会骑脚踏车，甚至爱上了骑脚踏车。从此以后，我请求父亲每个假日都要陪我练习。

　　此刻，我现已深深的沉浸在骑车的乐趣中了。只要骑上车，一股难以言喻的欢乐情感，就从心里缓缓流过，好像一条清澈的小溪，潺潺的唱着欢喜乐章;只要骑上车，我想骑到那儿，就骑到那儿，不论是熙熙攘攘的街道，还是绿意盎然的公园，都有我骑车的身影。我能够随心所欲，成为我自我真正的主人，操控自如，掌握自我的方向;我想，人车一体大概就是这种感觉吧!骑上车，清风迎面吹来，心境舒畅，烦心的事好似全抛到九霄云外了!

　　我最喜欢去风景秀丽的河滨步道，那里视野宽阔，能够一边骑车，一边欣赏远方的风景和建筑，尤其是在风和日丽的春天午时，看着青翠的山峦、洁净的溪水、亮白的铁桥，以及艳丽的杜鹃，偶尔还能看到白鹭鸶展翅翶翔，真是美不胜收啊!在夕阳西下时，天边绚丽的晚霞把天空点缀得格外缤纷，看到赏心悦目的美景，心境也更加怡然自得。

　　我热爱骑脚踏车，期待下次假日的到来，再和父亲一齐体会骑车的自由自在，以及拥抱绮丽风光的感觉;你心动了吗期望你也能加入我们的行列喔!

　　散文随笔（六十四）：

　　我是爱你的

　　你是自由的

　　开学第二周感觉时间过得很快总是觉得时间不够用每一天好像都很忙但又不明白忙些什么感觉大学和高中最大的区别就是高中看起来很忙但所有的事都被安排的井井有条做起来一点都不用慌而大学看起来很闲可是总会冒出来一堆事情的没啥用的却不得不去做的乱七八糟的`事

　　开学之前计划这学期考一个普通话六月份考一下四级顺便准备一下下班年的教室资格证往往计划是赶不上变化的虽然上学期的成绩考的还不错但韩语还是硬伤每次上课都觉得很痛苦但又不得不学还是喜欢画画这学期有时间就会尝试用不一样材质的画材画画我觉得画画的时候会让我静下心来思考问题不急不躁是我最喜欢的时刻

　　也许世故和纯真并不冲突关键是看你的心是否还能像过去一样热气腾腾地跳动着温暖着你爱的每一个人

　　人生总有遗憾和不甘最起码我此刻是感觉快乐的健康真好后面的时间加油吧！

　　散文随笔（六十五）：

　　一觉睡到12点。迷迷糊糊，此刻跟陈建去琥珀市场看看那边怎样样。他活力满满，一早想钱的事情。这次和他去市场看看他是如何销售别人的。学习他的说话和销售技巧。他说话的方式，和语气是值得我学习。还有他销售时候的自信和洒脱。心态看得开。那天和他出去玩手机丢了无所谓第二天就买了个新的。他说丢就丢了呗，

　　过去了。今日天气不错，不冷，穿个短袖没一点关系。值得说一点的是，他是一个有想法的人，有主见。那么多年了总觉得自我没有主见，自我想法也不够。这一点真的值得我学习。

　　刚刚看了这边的市场，在里面逛了好几圈。又长见识了，一个普通石头1400。收货还是不小，他和人家做生意的说话方式，那里汇集各种和陈建一样的寻宝者，经过赚供货商和买家的差价。他说昨日前天一天赚了5000。

　　这样小小一块石头1400也是很贵了。他在供货商买完之后自我拿去小工厂去加工。自我和供销商谈低价格。供销商和客户没有联系。报价就是由我朋友了，他说今日目标600。刚刚不到一个小时他简便赚600。亲眼所见。客户很相信他，信任和时间很重要。刚刚看到他同事过来了，公司规定一人至少一万的股份。昨日是五万，今日老板降了四万，真实验证了那句话风险和收益正正比，此刻我坐在大堂等他

　　大堂

　　这些天上班累本想好好休息去宿舍睡觉，14天睡眠没满8个小时，其实也还好。相比在北京比起来至少不用熬夜。除了上班就是睡觉了，刚刚他把我叫过来地方找不到了，我把他带过来。语气高兴的和我说又赚了200。说实话我在这市场呆了一午时累。对石头不感兴趣。兴趣还是很重要，今年做了健身房顾问、卖车是真心不感兴趣、卖房一礼拜。最终发觉 还是喜欢餐饮，那天看着客户吃自我做的沙拉别提多开心。和之前不一样服务员。说俩句好话哄客人开心办卡。

　　此刻过来这边加工厂加工料子，师傅们很用心把一块不均匀的石头弄成圆形。

　　这是加工初，加工后石头很光滑。买家那么做比买成品比起来省不少钱。这个销售交易流程就是：客户让我朋友去市场买初石头，我朋友相当于中介代购赚客户的差价。代购也赚钱，买家也觉得自我赚钱了，经销商也赚钱了。这三方面的顺序循环让三方都觉得自我赚了。颠覆了我对生意的了解和认识。今日一天陪他跑了一天市场，比待在宿舍强，学到了东西。了解到了交易市场的大概运行流程。我相信大部分的交易市场流程都大同小异。刚刚结束完加工。此刻和他们一齐去吃饭，他们都喝酒，我不喝酒也没办法了。

　　这个地方在深圳宝安郊区，此刻天气还是不冷，这个饭局只认识他一个人，天色已晚。

　　吃饭去了，今日就写到这吧。

　　散文随笔（六十六）：

　　那个三月猝不及防地遭遇到你，然后狠狠地喜欢上你。你飞跃的声音，有金属般的质地，就那样倏的一瞬，穿越过我的心脏，带领我走进了一个全新的纯澈世界。

　　感谢，感谢你给我的温暖和热忱，感谢你为我拭去纷扰的尘土，感谢你让我重新拥有最珍贵的东西，感谢你给我留下这多的怀念眷恋和爱。

　　三月，既是你的生日，又是你的忌日。这个三月，让我又一次的想起你，我的海子。

　　草原尽头我两手空空悲痛时握不住一颗泪滴姐姐今夜我不关心人类，我只想你

　　我未有过如此深重的悲恸，也未曾有过如此绵长的思念。但读到这句我的心都痛了。那该是一种多么夯实的感觉，撕心裂肺到筋疲力尽却无能为力，所做的一切都是无谓地挣扎，泪眼朦胧的看着至亲至爱的人离开，连挽留都无法做到。思念像疯狂的水草缠得人无法呼吸，蔓延，生长，缠绕，欲罢不能。

　　一颗泪滴的份量又有多重？让我的海子支持不了，让我的海子如此无助。人类是什么？世界是什么？不明白，我只要安安静静想你。德令哈的夜色有多美又与我何干？这只是雨水中一座荒凉的城，勾起回忆，氤氲起你的音容笑貌。

　　回忆你为何这般无奈？这般繁琐冗长？这般痛彻心肺？这般直捣胸膛？一切的一切都消失不再，我的记忆空空如也。除了你，我亲爱的你。

　　目击众神死亡的草原上野花一片远在远方的风比远方更远我的琴声呜咽泪水全无远方仅有在死亡之中凝聚野花一片明月如镜，高悬草原，映照千年岁月！

　　散文随笔（六十七）：

　　夜幕降临了，世界仿佛现已沉睡，仅有微风，轻轻地温柔地拍打着大地的背。皎洁美丽的月光冒上夜空，微微对趴在窗的我一笑。

　　我开大窗，呼吸一口新鲜的空气，开始寻找那颗夜空中最亮的星。因为有人说：夜空中最亮的星，会在你迷茫的时候给你启示。我一向没有寻找过。可是今晚老班让我们定好上哪所高中的目标。我开始迷茫，以后我该何去何从将来我会做些什么我像一头幼鹿，在黑暗的森林里找回家的路，可路上种种猎人的陷阱，让我担惊受怕，一不细心就会看不见光。

　　夜空中的星，每一颗都不一样，散发出迷人的光线。我漫不经心地寻找，根本没有最亮的星吧

　　我开始哭泣，连一颗星星都找不到的我，之后怎样在肃静的考场上答那些难题以后怎样在社会上立足

　　一顿哭泣之后，我擦干泪，穿上薄外套去阳光。视线一下子广了，更多的星星围绕在我身边。

　　我伸出我的手指，一颗一颗仔仔细细的数。

　　瞧!那么多可爱的星星凑在一齐，我多么羡慕啊!自从入了初三，学业压力越来越重，我一向很孤单。没有时间去和家人朋友诉说烦恼，多少次一个人静静地写字，看着楼下那群飞奔的小孩，湿了眼。

　　啊!我找到了!我的心跳立即加速很快。可是，我原以为最亮的星是在一些星星中间的，被它们环绕着，享受王者的待遇。夜空中最亮的星却孤单地在一块地方发光，全力地发光。

　　夜空中最亮的星，会在你迷茫的时候给你启示。那人果然说的没有错。

　　我们想要成为夜空中最亮的星，要学会有耐心，找到自我的发光点。

　　我们想要成为夜空中最亮的星，要学会忍受孤独。正如那句话：强大的老虎是孤独的，而鸡鸭是成群的。

　　学习也是如此。

　　我对未来不再迷茫，我要找到自我的发光点，在适宜的地方展现最好的自我。

　　今夜无眠，却找到了夜空中最亮的星，更加找到了真实的自我。

　　散文随笔（六十八）：

　　每当我吃樱桃的时候，总会想起一个人。这个人就是我的玩伴。对了，她大我几岁，还很照顾我，最正确的称谓应当是爱心姐姐田佳玲。

　　在我七八岁，刚刚上小学一年级小屁孩的时候，学习的任务不是很繁重。我经常去姥姥家玩。姥姥家在农村，田佳玲事姥姥家邻居的小孩，相距仅有几户人家。舅舅家的小弟总是和我闹个不停，所以我经常去田佳玲家找她，一是避难;二是开心。

　　初夏是樱桃的成熟之际，农村的樱桃树上红彤彤的樱桃令人垂涎三尺。农村树上的樱桃都是天然成熟，酸甜可口，水分充足，味道与城里市场卖的完全不一样。农村的小孩在树下边摘边吃，那种田园风味很难得。

　　于是，田佳玲带着我来到一片野樱桃林。眼前的樱桃树简直是燃烧的火炬，每根枝条上都结满红彤彤的樱桃，几乎看不到一片绿叶。满树红彤彤的樱桃令人垂涎三尺。

　　田佳玲熟练地用手摘。我怕虫子，不敢摘，只能展开衣襟来接兜田佳玲摘的樱桃。够不到的高枝头上，她就拿来一个木头墩，放在脚下，站在上头。正在我们摘得兴趣浓浓、忘乎所以时，只听哎呀一声，田佳玲一下子踩空，从木墩上掉了下来。我赶紧上前扶她，看到她的腿被树杈刮破一条口子，鲜血顺着小腿流淌下来。看到鲜血，我吓得顾不上那些樱桃，不知所措，几乎要哭起来。她镇定地说：别怕，没事。我们经常受这样的伤。在我的衣兜里有卫生纸，拿出来擦一下就好了。我赶紧在她的衣兜里拿出卫生纸，她自我轻轻地擦了一下，一条深深的痕迹刻在她的小腿上，令我心头一颤。田佳玲看看自我腿上的伤口，毫不在乎地说：放点血没事。旧的不去，新的不来吗!哈哈。

　　如今她家搬到镇里去了。放假再去姥姥家，再也没有见过她。那次，她为我摘樱桃而受伤，我心里总是有些过意不去。我真想明白她如今在哪里她可好我多么渴望再和她一齐摘樱桃!

　　散文随笔（六十九）：

　　天刚擦黑，我开门出去透气，被只老鸹似的黑鸭子吓了一跳。

　　它奄奄一息，秃嘴断爪，身上的老毛斑斑驳驳，低低地呻吟着。必须是黄柏吖子丢在那里的，它身上像捆粽子似的被绳子绑缚着。

　　我敢肯定，这是只待宰的鸭子，它将在那里过完它生命里的最终一个黑夜。即使明天黄蔫佬子不宰它，它也不可能再活了，它的生命已所剩无几。我哆哆嗦嗦往它前面的食盒里加了点水，它匍匐着把秃嘴放了进去。

　　一只将要毙命的丑鸭子是很瘆人的，我逃也似的回到屋子里。近乎哆嗦地跟迎黎申诉：

　　“他们应当尽快杀死它，那是对一个生命最起码的尊重，给它个痛快，利索的，，，，”

　　弄死一只鸭子是简单的事，是吧？

　　可是没人前来料理它，黄家人那会儿都在掐饭，他们到明天才会收拾它。必须是这样的。

　　理智告诉我：这桩事情我管不了。

　　这儿的方言十分难学，关键是还令人费解：

　　母亲：蔫佬子

　　父亲：柏吖子

　　奶奶：娭家

　　爷爷：嗲嗲

　　吃饭：掐饭傻蛋：衅瘪子

　　你说说，母亲怎样能叫佬子，父亲怎样能叫鸭子，奶奶怎样成了太后，爷爷怎会发嗲呢？？

　　一头雾水，快晕死我了。

　　黄家是大口之家，每逢过节，家里的咸鱼都要腌上十几条，腊肉，熏鸭都能晾满两条晒衣绳。杀鸡宰鸭时，黄妈眉头都不会皱一下。她以往对我去年养鸭子一事感到费解，几次提议杀了来吃。见我把鸭子当宝贝似地呵护着，她总是一脸诧异地嘀咕着什么。

　　夜很快就覆了下来。

　　心里的惆怅郁结不散，于是拿了相机跟迎黎外出散步。

　　拍了一张让我们都目瞪口呆的照片，谁能告诉我，这究竟是什么？

　　散文随笔（七十）：

　　漆黑的夜，刺骨的寒风，周围的一切都成了魅影。

　　姐姐胆子小，回家总要我们送上一程，刚刚送姐姐上了水泥路，我用受机照着回头的路。

　　冬天的苏北农村显得寂寥，冰冷的夜更让人感觉终结的痛楚。不明白是我的心境感染了这个世界，还是这个世界恶化了我的心痛。

　　突然，手机响了，熟悉的旋律，是远方的谁在呼唤我？我使劲摁下接听键，没有用，失败，再摁，仍然没有办法接听。断了。回家后，我查看通讯记录，竟然没有未接电话？手机怎样了？全自动欺骗主人？

　　这是偶然？必然？

　　回到城市后，依然一个人呆在宿舍里。手机一向陪着我，时刻不离开我。得到我的人气，它成精了？

　　今日早上，和往常一样，我6点多醒了。打开手机，没有谁在我睡着的时候发消息给我。迷糊着，我在等待清醒。

　　手机响了，我一看，不是收到电话，而是拨出去电话。我使劲摁停止，一下，两下，三下。最终停了。

　　我累了。很烦。

　　拿起手机，拿起这个高级自动拨号手机，我仔细端详着。小样，跟我装神弄鬼！我看着它自动拨通信录上的号码。

　　关机，小样，整不死你。

　　我身上灵气太重？手机进化了？

　　散文随笔（七十一）：

　　天空，阴沉，昏暗;乌云，咆哮，，翻滚。压抑了几天的大雨最终如发泄般倾盆而下。

　　我睁开眼，恍惚地起了床，刚刚走出房门，就看见母亲那慌张的身影，我问她：“妈，你怎样了”“你爸的病又犯了，今日请求做手术。”她说，“医生说，成功率仅有一半，我真的不敢让你爸冒险。”说完她走进房间，只留下我一个人在那呆呆地站着。

　　过了一会，我背起书包去学校，一路上，昏昏沉沉，满脑子都是父亲的身影。

　　坐在教室里，我思绪纷飞，整节课都重复着一样的动作——看表。我期望快点去医院看父亲

　　下课铃最终响了，我冲出教室，飞快地跑到医院，刚到手术室门口，我就看见母亲呆呆地坐在门前的休息椅上。母亲低着头，一言不发，额头上流着密密的汗水。我走到她跟前，问：“父亲怎样样了”“你父亲正在做手术，我们等等，没事的。”顿时，我心里有一阵恐惧，我很担心我最爱的父亲抛下我们。

　　手术室的灯熄了……

　　“手术很成功，病人情景很乐观，休息一段时间就会康复。”

　　没想到，快乐竟会来得如此突然，这种感觉就像探险者在干旱的沙漠里发觉 了一泓清泉，令人欣喜若狂。此时我沐浴在快乐里。而母亲，此刻也高兴地流下了眼泪。

　　父亲，您明白吗您的健康，使我和母亲最大的快乐。

　　散文随笔（七十二）：

　　这一次，我流泪了

　　俗话说“男儿有泪不轻弹”，可是，哪一个人能避免流泪呢任何人都是不例外的。这一次，我最终流泪了。

　　下课了我在楼道里风风火火地跑着，飞快的避开了一个又一个的行人，心里觉得挺过瘾的，不禁飘飘然起来。不好，前面有人挡路，我猛地往旁边一闪，靠着墙企图穿过去。但无形中总觉的背后有东西拽着我，我没在意，猛的一拉，还没迈出第二步，就听到“喀嚓”一声，我便转过去，傻了眼。墙上的装饰物不知怎样的，就掉下来了。看到支璃破碎的玻璃和残缺不全的框架，我阵阵心悸。大家都望着我，我的心猛的一缩，难道我想也没想，抱着画框就奔向店，经我测算，竟然需要14元，我决定先让店主修好，然后付钱取物。

　　楼道中的玻璃不知被打扫了。教室里同学们都来安慰我，我虽然表面上装的若无其事，很乐观的样貌。可心里却苦苦的，怎样办呢向父母要钱，可那天午时，我心中有一种说不出的苦恼，让我很不自在;黑板上单调的字迹，让我更加难受：课间同学们谈笑风生，可我

　　“给你，同学们都明白你难，所以就凑了一些”恳切的话语打断了我痛苦的思索，没等我反应过来，一包东西便塞满了我的口袋，我打开一看，竟然是我顿时全身热血沸腾，眼睛什么都看不见了，只觉的眼前一片模糊，这之前没有流泪的我，竟忍不住泉涌似的流下眼泪，我感到了班级的温暖，感到了友情的可贵。

　　我流泪了，从此以后，班级中也有了的一双手。我心潮澎湃，暗暗下了决心：抚平他人的创伤，让他人永久欢乐，感觉到班级的温暖。

　　散文随笔（七十三）：

　　“赶紧，赶紧!”我兴奋地催着父亲。

　　自从我看了《灌篮高手》这部动画片，我就迷上了打，里面球员敏捷的动作和正确地投篮深深吸引了我。我如果能像他们打得那么好，准能震住许多人。于是我暗暗下决心，要把篮球打好，我让父亲给我买一个篮球，虽然有了篮球但没有篮球场照样打不成。我正为这事发愁的时候，父亲的单位准备在我们院建个篮球场。“真是天助我也!”我兴高采烈地说。

　　“父亲，你快点呀!”我着急地说。

　　“你着什么急呀。我这不来了嘛。”

　　刚到篮球场，我就急忙拿着球在篮球场上乱投篮，投了半天结果一个也没投进。我愁眉苦脸地说：“动画片上的人为什么投一下就进了，而我却总投不进呢”见父亲已投进好几个了，我就更着急了，父亲说：“动画片上的人个子都很高，并且身强力壮，你那么矮，技能又不好，当然投不进，可是只要奋力练习，总是会投进的。”我又试着投了几个球还是没进，有一个球还差点砸到了我，还好我躲得快，我觉得越来越没劲了，就回家了。

　　第二天，父亲又要带我去打篮球，我一口回绝说：“打了半天，一个球也没进，一点意思也没有，不去了。”父亲说：“篮球是你要你买的，你此刻又不打了，那不是半途而废了吗做什么事只要有坚强的毅力和信心，就没有办不成的事。”听了父亲的话，燃烧了我的斗志，拿起篮球，我就直奔篮球场。父亲随后也跑了下来。我不停地投着，投了好长时间，但始终没有进一球。父亲说：“你只要看准篮子的中心，把球用力推就能进球了。”我照着父亲的样貌投了一个，果真进了一球，我高兴得蹦了起来，我立即捡起球又投了许多次，令我惊讶的是，那天我投进了二十一个球，回到家里，我高兴得睡不着觉。

　　我想如果有一天能成为像姚明那样的球员，能与外国人比赛，那是一件多么荣耀的事。

　　散文随笔（七十四）：

　　我的假期过得充实，每一天都停不下匆忙的脚步，仅有晚上的时间是属于我自由支配的。应对这样的假期，我有的不是几丝厌倦，相反，我喜欢这样的生活，喜欢每日画画的生活，喜欢这奇怪的充实感。

　　风哗啦啦地吹着，雨稀沥沥地下着，从窗缝悄悄地溜进了一阵冷风。硬生生地把我从美梦中拉了出来。揉了揉眼，看了看时间，呀，到了画室开放的时间了，得去画室了。

　　来到这画室，一股刺鼻的铅味迎了上来，踩着布满铅的地板，望着墙上贴着的画，我已迅速打开了工具箱，将昨日贴在画板上，可是还未完成的画，放在画架上，做好了画画的准备。我轻轻地抚摸着我的铅笔们，眼里充满了怜爱。慢慢地抽出其中一支笔，在画纸上轻柔地挥动着画笔。

　　我看着画笔正扭动着它那动人的身段，每扭动一次，画纸上便会浮现出一种.种可爱的痕迹。看着画纸与画笔灵魂的交融，不知为何，我的烦恼已抛在了九霄云外。再看着我的手指也与画笔、画纸舞出了黑色物体，让我不禁静下了心。周围的喧闹声不见了，只能听见画笔那动人的舞步，一股安适感不禁涌上心头。心境大好的我戴上耳机听起了歌。画笔此刻舞得更起劲了，舞步声，音乐声交融在一齐，把我带入了隽妙的世界中去。风姑娘不知从哪里凑凑热闹，调皮地掠起我的发丝，还为我送来一股清香淡雅的柳叶味儿，让人感到很完美，很惬意。

　　手在不知不觉中舞累了，我便用双手抱起腿，闭了眼，跟着耳机中音乐轻哼着，右脚跟着音乐打着拍子。猛然地睁开眼，怎样眼前的光有些刺眼。忘向窗外，竟发觉 自我已沐浴在雨过天晴的温和的阳光下了。我笑了笑，又一次投身到了绘画中。

　　一支动人的舞蹈就此谢幕了。我洗了洗布满了铅的手和沾上些铅的脸后，看着我辛苦画出的画，我又一次笑了。望望窗外的天空，天空已蒙上了一层淡灰色的薄纱。此刻，我并不沮丧于这一天没有休息，没有玩耍，晚上还得做作业。相反，我满足于我充实的生活，我喜欢每一天有目标的度过，不给自我的每一天留下遗憾。

　　散文随笔（七十五）：

　　单位施工，因为与师傅们熟了，便爱同他们站在那儿攀谈几句。

　　别看郭姓师傅头发斑白，个头不高，但走起路来虎虎生风。瘦削的脸上逃可是岁月的刻痕。一说就笑，连脸上的皱纹都充满了慈祥和友善，浑身透露着干练。只可惜命运不济——大儿子游手好闲，除了吃喝还爱，到如今负债累累；二儿子更是厉害，脾气火爆，行事鲁莽，脑袋长在头上仿佛不是用来思考的，所以干起仗来不要命，以至于在酒桌上贪吃几杯后，因几句不投机的话，将一同伴打死......于是，所有的债务都由老郭一人来偿。

　　“造的孽，自我受吧！......”

　　郭师傅也许习惯了如此的结果和生活，言语中无所谓哀叹，无所谓抱怨，只是一种平常的语气，却说着不一样平常的家事。让听者连连叹息。

　　想想：家家有本难念的经。命运之神给予了你一扇门的同时还为你留了一扇窗。如果门被行进的你不细心堵住了，你可要开好这扇窗。即使狭小简陋，它也能够为你照进阳光，拂来清风。

　　人生，就是一次奇妙的探险之旅。有风雨有彩虹，有泪水，有笑声，我们就在这变化莫测的旅途中，身不由己地前行。所以，要好好把握每一步的行程。

　　散文随笔（七十六）：

　　未入职场前，很多事不能自我作主，需要听父母的，那时渴望长大。进入职场后，个人的事儿很多自我能作主，可工作上的事儿，听得最多的一句话，就是：“这事儿你能作主吗？”

　　职场中，往往需要听领导安排，自我不能作主，时间长了，现已不会不想作主了，遇事只想找领导出主意拍板儿；渐渐的，个人的事儿也不想作主了，遇事往往找别人讨个主意，帮助自我下定决心。

　　作主是件很需要担职责的事，不论家事还是公事，你作主了，就要对自我负责，更要对涉及影响别人的事负责。做对了，皆大欢喜；做错了，就会招致别人的责难。

　　作主是件很麻烦的事，要对需要决定的事儿了解，掌握的很清楚，后果影响很明白，协调分工很到位。简单如去饭店点菜，喜欢干这个事儿的人，往往是个吃货，对饭店乃至厨师都很了解，对菜品搭配很拿手，对就餐人的好恶也有必须了解，点出来的菜基本上让大家都满意。而一般人，想想就头大。

　　此刻的人毛病很多，所以往往没有多少人愿意担起作主的职责，可是如果大家都不去作主，就什么事儿都干不成了。

　　散文随笔（七十七）：

　　小时候，被灌输的乖小孩的概念就是——听话。从来也不明白该听谁的话，听什么样的话。自我一向愚昧，柔弱的活着。无论对谁都是打不还手，骂不还口。觉得这样才是高尚。成年了，人生几次的失败，还未清醒。如果别人一句"你不慈悲”，“你不善良”，“你没有孝心"......，那自我就不得不按照他人的请求去做事。而之后才发觉 无论自我怎样做，别人也不会满意，之后才明白那些概念是给傻子扣得高帽。他自我无须遵守原则。

　　你与他并不处于对等的位置上。一旦不再听他的话，他就失控了。因为拿他当人看，才听他的，他能伤害和威胁到的人，也只是那些相信和在乎他的人。这种人拿所谓的高尚作为欺压别人的筹码，他的内心有多卑微，他明白吗？不多说！

　　再之后发觉 ，这个社会有更多概念，可是是某些人掌控他人，打压和使唤听话人的工具。而那些所谓高尚的人何曾把持过高尚呢？

　　善良，高尚，慈悲，道德......这些其实都是用来请求自我的，可是总有人用这些尺子去量别人。如果大家都遵守固然是好，可是人性如此，你能奈何？

　　这个世界本身就有着平等和不平等的双重性，看你是否真正的认识人性和环境，这需要智慧。

　　散文随笔（七十八）：

　　“不要放弃，目标就在眼前”是我们常常听到的一句鼓励人的话。

　　虽然我们常常说，但有多少人做到了？同学也常常这么说，但说着、说着到此刻都还没做到呢！但有些人说到立刻做到喔!就像我们小时听到的童话故事龟兔赛跑一样，因为乌龟有着永不放弃的精神，最终赢过骄傲的小白兔。这就是永不放弃的结果。放弃是失败的源头，放弃是向命运低头，不放弃的人能够让不好的事情扭转乾坤，走上成功之路，要有不放弃的精神，如果你是个半途而废的人，你永久登不上成功的高峰。

　　前一阵子，从新闻报导中得知，有一位小女孩叫小芸，从小患有自体免疫疾病，小肠会不断感染坏死，最终只好切除，造成短肠症。她不能从嘴巴进食，只能靠静脉注射，她一向期待着完成小肠移植手术后，能够品尝美食，于是画出一张又一张美食图画。图画里画着她所期望吃到的美味可口食物。并且她的志愿是当行医救人的医生呢！直到生命最终一刻，小芸始终没有放弃要活下去的意志。虽然小芸还来不及等到移植的小肠而离开了人间，但她永不放弃的精神是值得我们学习的。

　　胜利是属于永不放弃的人的奖赏，失败是给前功尽弃的人的处罚，我把这句话当作人生座右铭。

　　散文随笔（七十九）：

　　有时候我们需要站到云雾上来俯视一下自我和自我周围的人们，这样，我们对己对人都不会太苛求了。

　　一天的时间其实很短的，早晨得计划，晚上发觉 只实现很小一部分。一生也是很短的，年轻的心愿，年老时发觉 只实现很小一部分。今日的计划没完成，还有明天，今生的心愿没实现，却不再有来世。所以，要好好计划一下自我的人生，尽本事去做好每一件事情，但要做得尽善尽美是很难的。其实人的一生能做的事情不多，所以不要苛求自我，不论做成几件，只要是尽力了，都是值得满意的。

　　今晚有点头痛，实在睡不着爬起来打开电脑在反反复复的看看自我以往拍过的照片，夜深深，思绪就像绿色的青藤随着一张张开始慢慢延展，爬满我这小小的书房……

　　我觉得回忆有时也是一种快乐。因为这就是你人以往走过的路，也会有让你值得满意的地方。今日听到一首歌，有一段歌词十分好“生活简单一点何等美丽，想得太多放不下提不起，搁在心头仅有一件行李。这歌词写的多美呀。宽待人生，享受生活吧……

　　散文随笔（八十）：

　　我有一个好朋友他经常感到生活迷茫无助，嘿。朋友让我们放下那些烦心事聊一聊。

　　人生就是一次旅行，走过的山水，都是风景；尝过的欢愉，都是快乐。掬一抹禅意入墨，以风的洒脱笑看沧桑；以云的飘逸轻盈过往；用淡泊写意人生；用安然葱茏时光，透过指间的光阴，淡看流年烟火，细品岁月静好。

　　要真诚感激守候你一生的人，因为他是你一生的港湾；要微笑应对以往恨过的人，因为他让你更加坚强；真诚感激以往爱过的人，因为他让你懂得了爱；要感激背叛你的人，若不是他，你就不会懂得世界；对你曾偷偷喜欢的人，要真心祝他快乐，因为你喜欢他时也是期望他欢乐；对值得信赖的人，要好好与他相处，一生中遇不到几个真诚的朋友或真正的知己。

　　我们谁也赢不了和时间的比赛，‘人生苦短’，不是一句空泛的话，对于四十多岁的人来说，感触颇多。平和淡然地应对一切，活出自我，活出自信，该想的就想，该做的就做，爱你自我，更要爱他人。不论何时何地，要异常珍惜缘分，不论是你生命的过客，还是长久的知己，都是一生精彩的回忆。‘人海中难得有几个真正的朋友，这份情请你不要不在乎’！别等到无能为力的时候，才翻起终生的遗憾和悔恨的记忆。

　　散文随笔（八十一）：

　　月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，原本活力四射的我今日却躺在了病床上。前几天我突然晕倒了，经诊断脑部长了肿瘤，必须做开颅手术切除。

　　星期一早上八点钟我被推进手术室，为预防手术中出现危急情景，医生直接把颈动脉切开插管。本来说五、六个小时的手术，一向到午时三点才把肿瘤剔除掉，拿给在外焦急等候的亲人望一眼，这可恶的东西是一点一点长出来的，说白了就是一粒一粒小肉球，还好是良性，紧之后又处理伤口、缝合，缓慢地又过去了两个小时，历经九个小时我才从手术室被推出来，这时亲人一整天都在外面焦急而期盼地等候着。

　　我被推进了ICU病房，为预防疼痛还在缓缓地施着麻醉。第二天，我慢慢苏醒了，感觉脑袋沉闷得厉害，意识也渐有渐无，逐渐地逐渐地恢复清醒，亲人们也和我见了面。紧之后又做了一个脑部CT，一切都好。语言、行动都没受影响，思维也没有异常，我仿佛就像凤凰涅槃浴火重生一样。

　　人生在世，世事难料。你永久不明白明天和意外哪个先来，但我还是更相信明天的完美。期望以后的日子都平安欢乐，享受儿女绕膝、其乐融融的美满，更享受海空凭鱼跃，天高任鸟飞的自由。放空自我，留下完美，忘却烦脑，开始崭新的生活。

　　散文随笔（八十二）：

　　很喜欢一句话：”陌生也是一种缘分。”生命中有好多擦肩而过的人，或许，我们以后没有再见面的机遇，可是，他们总会在不经意间感动着我们，这种感动甚至会是我们一生中唯一一次相信一见如故、相信一见钟情。我愿相信，陌生也是一种缘分。

　　火车上又到了一站，没见到有人要下去，一阵骚动后，又多了几只脚来分享这个本已拥挤不堪的车厢，很庆幸自我买到了座票，一个晚上的火车才能到家，我想着回家的种种安排，闭目养神起来。“你坐我的座位吧，我站会儿。”我很好奇的睁开眼，这可是火车，难道还有雷锋？原先是斜对面的一个女孩，还有一位老人家，在相互拉扯着，客套了几句后，老人家感激的坐下了，那女孩在我的身旁潇洒斜靠着身子站着。一下子，我的脸像是被什么灼了一下。我一下子明白了什么叫如坐针毡，我甚至一下子觉得，身边这位女孩是如此的美丽，我的大脑飞速的运转着，我在心中演练了好几遍………

　　最终，一路上，我们聊了好多，原先，她是工商的一位大学生，和我们的学校紧挨着。我们聊起文学，谈到他最近在看的一本书，路遥的《普通的世界》。还有吉他，还有她们学校的几只她所谓的鸳鸯，我所谓的鸭子………

　　散文随笔（八十三）：

　　归隐家庭，远离了喧嚣，多了淡泊和宁静，欲求修身养性，按捺不住骚动的心境，仅有归心，压其放纵。一纸素笔，写不尽，道不明，以往的车水马龙、闹市凡城的街景；亦不知，拿什么来能抵消，对往事的向往和憧憬。

　　今日春雨朦胧，飘洒长空，我不明白，走过红尘花路心跳的节拍，在记忆的脉络上，是该回忆以往绽放的温暖？还是的小径？也许这一切都该被岁月固封！记忆中径旁的桃树，岸的杨柳是那么的干枯，那么的飘零！

　　人生如梦，岁月如歌，艰辛负重路上充满困苦与艰辛，不可避免风霜雨雪。常思己过，在成熟中培养心智，生活中历练感悟，人生似酒醇香，静静品味，余韵绵长。不急不躁，不温不火，心平气和，波澜不惊。所有感情的遗憾，只是沿途一刹朦胧！过了，就顺其天然！也许不能忘怀，也许难忘春寒料峭，难忘风雪严冬，但这一切，只可是是过眼云烟，最终薄情！所有的深情凝望只可是是落花流水，根本抵可是现实的生活沉重！在这苍茫的尘世间，有一种割舍只能是一瞥惊鸿，刹那心动！最终只能美丽了邂逅；温柔了诗情！

　　其实待到稳重不惑，待到两鬓白生，这一切，根本不会再让心绪动容！！寥寂、冷清，诱惑的招手，根本不会影响我风雨兼程！

　　散文随笔（八十四）：

　　每一天晚上疲劳地坐到椅子上时，才感觉真真切切地过了一天。人生最重要的并不是奋力，而是方向。压力不是有人比你奋力，而是比你厉害几倍的人依然比你奋力，即使看不到未来，即使看不到期望，也依然相信，自我错不了，自我选的人错不了，自我选的人生错不了。第二天叫醒我的不是闹钟，其实，那是梦想。

　　人生得意须尽欢，莫使金樽空对目。这是李白对生命能够的诠释，跨馬立于巨石之上，俯视大魏江山，叹：对酒当歌，人生几何！譬如照朝露，去日苦多。这是曹操对生命易逝的感叹，对称雄霸业的朝望，跃然纸上。生命是苦是乐，关键在于你是否用心去感觉。

　　冰心说：在欢乐中我们要感激生命，在痛苦中我们也要感激生命。的确hi要感激生命。感激生命在欢乐中给我们带来满足，感激生命在哦那个苦中磨炼我们的心志。

　　生命如茗。生命是一杯醇香浓厚的茶，其中的芳香押运须要我们细细品味。也许生命是一杯雨前龙井，一如既往的是清幽的香味，使人心旷神怡，不曾出现過苦涩；也许生命是一杯苦茶，几经浮沉，才能释放那一缕缕幽香。每个人的生命都能够是一杯回味无穷的茶，关键在于我们都要应对进取的人生，生命的茶因我而馨香。

　　散文随笔（八十五）：

　　在你回头时，才会发觉 人生是如此的精彩而又美丽。这正使我悟出一个到理：人生是如此的善变。你只要对别人好，别人也会对你好，你只要爱别人，别人也会爱你，正如你付出什么，就汇报什么，你播种什么，就收获什么。仅有完全懂得体谅别人的人，一向为别人付出的人，才能展现自我完美的人生。

　　也许，你的人生颠沛流离；也许，你的人生曲折离奇；也许你的人生曾恐吓过你，但你要始终抱有‘期望’。期望正如那红日之火，点燃我们每个人的心灵之光。正是期望，才是我们取得最终的成功！

　　若是你抛弃期望，你的人生就是另一个模样，他就会想那时就末日，永久的黑暗，沉浸在低于之中。正如希腊神话中的地狱五门‘冰天雪地’，那是的你就会像那地狱之中的亡灵一样，永久被封印在这冰天雪地之中。

　　假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要叹气，忧郁的日子总会过去，而欢乐的日记即将来临。一切都是瞬息，一切都会过去，而过去的僵尸那亲切的回忆……

　　珍惜我们的人生，以致全力发挥它的本色，为这个社会、为我们人类，立下一个美丽而又神圣的功勋！

　　散文随笔（八十六）：

　　喝一口青茶，让茶水在脾间肆意浸略，而我却沉醉在这芬芳的侵蚀中。生活如同这品茶的过程，仅有慢慢的一点点的去感觉才会明白其中的甜淡苦浓！我微微的张开双眼又轻轻的合上了，象两片粉嫩的荷花瓣，娇羞的张开又赶紧合拢了。嘴角仰起了一抹微笑，象在诉说内心的宁静与满足。

　　耳间萦绕的是朴树的《那些花儿》。太久没有听到这熟悉的歌声了。远的能够忘却时间的存在。熟悉的歌声，熟悉的往事，陌生的城市！沉醉在歌声里，缠绵在记忆中。对着蓝天，以茶待酒，给往事敬杯清淡的酒，喝出友谊的浓烈，品出感情的芳香！歌声里熟悉的面孔在记忆里灿烂的微笑着，脑海里回放着关于青春的故事，故事中有你也有我。

　　睁开双眼，往事的画面消失在明亮的视线里。剩下我一个人躺在睡椅里仰望湛蓝蓝的天空。天空里，充斥着各种各样看不见的梦想，象隐形的风筝在空中飞翔，而放风筝的人却散落天涯。静心品尝那溢着芳香的青茶，细心品味着百味人生。

　　再喝一口青茶，静心享受那溢出的芳香。轻轻的合上双眼，细细的领悟生活的滋味。

　　淡淡的茶水，深深的记忆。渐渐的，我竟有了丝丝的醉意。

　　散文随笔（八十七）：

　　有人喜欢婀娜多姿的玫瑰，有人喜欢高大挺拔的松树，有人喜欢洁白无瑕的玉兰，可我喜欢毫不起眼却不普通的小草。

　　春天来临，小草从土里探出头来。它并不像花朵那么娇艳，也不像大树那么高壮，可它还是抬高头，挺直腰享受春天的美景。突然，狂风暴雨把春天的美景掩盖了。响亮的雷声让花朵们震耳欲聋，呼啸的狂风把花朵们吹得垂下了腰。可是，默默无闻的小草依然是昂首挺胸，这不是骄傲自满，而是小草拥有顽强的毅力、生命力，不怕风吹雨打。

　　秋天悄悄地走到这个世界，小草的生命快要将至，在这一年的岁月里，它经历了许多灾难，可是依然挺过来了。虽然被风雨折磨得遍体鳞伤，可是仍然顽强地活着。小草慢慢变得枯黄，也默默地死去，不令人发觉，当草地变成空地，人们会以为：这篇土地不会再长出鲜嫩的小草了。春风再次把熟睡的小草唤醒了，这片土地重新换装为绿色，这正如白居易写的诗：离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。

　　我们的人生正如小草，路上必定有不少坎坷，比如：在几道数学题上，总有一、两道题是难的，只要我们认真思考，翻阅书籍和笔记，必须能找出答案。只要我们学习小草的坚强不屈、永不放弃的精神，所有问题都能迎刃而解的。

　　散文随笔（八十八）：

　　抓一小把茶叶，放入透明的水杯，斟满一杯滚开的水，片片茶叶便于瞬间飘浮起来。之后，茶叶渐渐地开始沉淀，沉淀……待稍等片刻，再掀起杯盖，那热腾腾的水汽就会弥漫眼前，于是一股浓郁的茶香随之扑面而来，引诱着你很想立即随之入口……喝完了一杯，轻吟一首小词，品一口茶香，在很深很深的意境里，你会感到从未有过的惬意……

　　当“晚来天欲雪”的时候，茶，会带给你一种悠久绵长的回味。当三五好友重逢相聚的时候，茶，会带给你一种咀嚼不尽的芬芳。看着飘浮的片片茶叶，想到了整个的人生，当你飘流了太久，你就会渴望自我最终能够在某一处永久的停留……

　　漫长的人生，艰苦的过程，每一个人都要经历洗礼，理解磨炼。茶似人生，有时有点儿苦，人生似茶，有时有点儿涩，有时还没等你来得及细细品尝，那满载着热意的茶就现已冷了，凉了……

　　朋友，喝完了一杯，请再来一杯，茶不是酒，茶不会带给你那种折磨人的酩酊大醉，茶，会带给你一种人生的沉思！茶，会带给你一种人生的陶冶！茶，会带给你一种人生的静谧！

　　散文随笔（八十九）：

　　钢琴，88个键，谁都明白，可是能用他演奏出不一样的曲子，随之一齐哭，一齐欢笑，钢琴也能够弹奏一曲爵士乐，只是我不太懂得欣赏爵士音乐！尘缘中琴声，月皎波澄!

　　他说，你要给我几百个键盘的琴，我还会演奏好的曲子吗？我只会害怕！

　　他说：我看不见未来！

　　一个跳板，隔断了大海之船和陆地，彼此在不一样的地方擦肩而过，有谁真正在乎过偶然，邂逅也由此而唯美！陆地上的人说，听见海的声音，一种豁达的呼唤，那声音让你觉得自我渺小，而在海上的他，说，我想去陆地，听听海的声音。

　　我仿佛真的看见浓雾密罩的大地，城市的繁华一点一点被她肆意吞着，我们再也看不见密集的建筑，再也看不见交织复杂的道路，再也看不见喧嚣的街景，只看见白色的仙景，带着我的心一齐漂浮在空中，找不到落脚的地！

　　终究有人为了那些看见的繁忙而崩溃，终究有人为了看见的繁华而落寞，也有人为了看见的繁华而奋斗！只是站的地方不一样。

　　欲望就像太过美丽的女人，太过浓烈的香水，张扬着本能的好，却忘记收敛！让人觉得有些过了！

　　或许，人，注定也只该有那么多键，多了，会迷失自我，少了，找不准音乐！我笃守着我的原则，丢失了，就再也找不回来了！

　　散文随笔（九十）：

　　时间是无情的。

　　万物因它的存在而获得生命，又因它的逝而消失在人的记忆里。但，有些事不该被忘掉。于是，许多人拼命想拉住时间的手。我用笔记下这欢乐与痛苦。当岁月把我遗忘在角落里时，能够重温心中以往的拥有。

　　当时针和分针一齐在最高点相遇时我关了灯，一丝风从身边流过，拂去些辗转时淌下的汗，然后是雷声，雨来得太晚——错过了人们最需要它的时刻，便是剩余的。雨没有埋怨，下得惨烈。

　　手里是那本没有读完的《书剑恩仇录》，大约是第五遍看。心中早没了最初欲哭无泪的感觉。香香公主是假的，就像没有白雪公主和睡美人一样——如果童话能够操纵你的感情，那么现实必须会告诉你童话仅是童话。所以，喀丝丽只会死，不会老。

　　很多时，许多事不随人愿，再翻开这个本，TuTu现已走了。中间发生过一些事：陪她去看比赛，送她礼物……但，都不重要。信箱理，她的信，看着最终的“再见了”，想着把礼物打开时她脸上的表情；想着挤上汽车回头看她时，她举起的手……明年，明年会再见面的……别了暑假，别了李逍遥，别了陈家洛，别了TuTu……多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节。

　　散文随笔（九十一）：

　　一生一世之中会遇到多少你所有好感的人，可是最终身边又会留下多少能够让你去珍惜，缘起缘灭似乎在之前都现已规定好了方向与路径让你去走，你还能有什么选择，只是在走完这条路的时间长短上或许还能产生些许的差异。但你已别无选择。

　　只能忘记自我吧，即便用面具把自我伪装得再深，再冷，其实谁又能猜透你心中那一道密不透风的墙呢。

　　只能放手吧，对不是自我的东西太执着了，那些沉重的情感不是这一颗小小的心脏所能承载得了的。人生啊，其实也就是这么一回事，它只会按照自我既定的路线走下去，不会因为你的痛，你的苦，你的爱而作一丝的停留与改变。

　　又是何苦呢，人生的路上按照真正客观的意义上来说，谁都是一名过客而已，即便你抱着深深的执念，只会让自我的灵魂更加沉重，也许会因为它而拖垮你自我的灵魂与精神。

　　百媚千娇惹人疼，自是红尘专望景。

　　他日离尘步万丛，依旧红尘回望浓。

　　今日依旧见红叶，只欠当时醉颜容。

　　唯对昔日情独钟，怜自独酌盼相重。

　　散文随笔（九十二）：

　　高中的随笔，会胡乱写一些自以为很了不起的句子，字里行间的汪洋恣肆是因为有年轻的骄傲和一点点新鲜的才气。那个时候的中秋和国庆远不是此刻感觉上的安逸，要读书，要做功课，还要写随笔。随笔依然留着，一同留着的是记忆。随笔里写中秋的月亮，写没有心境看月亮写张爱玲和杨过眼里圆月和自我当时看来是多么的不一样。

　　今日因为要贪图便宜，出去买一本杂志并且无意间夜观天象。看到很亮的月亮，干净的好像没有一点点杂质，通透的月光洒下来，仿佛能够看见缓缓流动着棉絮一样的云彩。想这样的情景下，在海滩边上喝酒赏月也会有煮酒论英雄一样的潇洒。我开始诧异自我如此懒散而又有些小资的想法。天气太热的缘故，没有去看旅游节的开幕，没有出去逛街，我只是在窝在家里吃哈根达斯吹空调看现已无数遍温习了的电视剧。也许生活对我来说太安逸了。而台安逸的生活就开始滋生出许多事端，向往充满乐趣的时光，或者是读书能够读到死去活来。突然想到今日是考cpa的日子，其实选择只在乎人的一念之间的。

　　有一些朋友发消息，堆砌的语言透出的祝福，不明白他们是因为群发还是怎样，都是要感激的。总还有人会想到我，一个安逸的女子和她日益发福的身体。

　　散文随笔（九十三）：

　　两个黄鹂鸣翠柳，一行白露上青天。窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。

　　这是杜甫一首脍炙人口的绝句，向我们描绘了冬去春来，万象更新的完美图景。诗人虽然一生漂泊、历尽沧桑，却仍然坚持乐观心态，认为人生如四季更替，总会有春夏秋冬，都要尝酸甜苦辣，既然选择了远方，就注定风雨兼程，这便是一种豁达超然的人生境界。

　　日子总是过得忙忙碌碌的，但回想起来也不知都忙了些什么。又是一个圣诞节，就着冬日的暖阳，泡一壶浓茶，停下匆忙的脚步，收敛紧张的情绪，用纸笔记录人生的点滴。

　　对于人生，我一向在求索，思悟量多，虽比不上哲学家的系统和高度，却又算有一套自我的人生观吧。谈到人生的境界，或许从冯友兰先生之后的作者都很难绕开冯老所分析的四层境界了。人生的境界，简要的讲就是你对人生、对生活、对生命的一种态度和看法，也能够说是人对自我、对他人、对周围事物的态度和看法。所以说态度决定高度，是有其道理的。每个人对待人和事的态度都不会完全相同，在我看来也大致能够分为四种。

　　散文随笔（九十四）：

　　曾看过一个心理节目，一个来自北京比较有权威的心理专家说过这样一句话，小时候经历和父母的态度决定了一个人的一生，尤其是对子女的婚姻影响深远。我想：我就是其中一个。

　　我在家是老大，有个妹和两个弟弟，其中一个弟弟有残疾，生活不能自理。父亲是个老实忠厚的人，对我们姐弟很和蔼。在一个国营企业上班，工资不多，为了我们姐弟四人过点好日子，不论刮风下雨，都按时上班，还经常争取加班，就为了多赚点加班费。而母亲却是个起早摸黑的农村妇女，在我印象中，妈都是出去田里干农活。对我们很严厉，所以我们姐弟四人从小就很怕母亲，无论大事小事，从不跟母亲说，况且，母亲也从来不会有时间听我们说。父亲母亲经常吵架，因为在母亲那个年代，母亲是个独立进取的妇女，有很多条件很好的人到外婆家求亲，都给外婆拦住了。而我爸的姐姐，也就是我亲姑妈，嫁到外婆的村子，是她把我妈骗了，才会嫁给我爸，这就是妈经常打我们，骂我们的真正原因吧。从小到大，我们都是在爸妈的争吵中度过的。

　　散文随笔（九十五）：

　　一杯咖啡，苦与盐的交融，正如人生，有了“调味料”，必定精彩。——题记

　　坐于窗前，冲一杯咖啡，与窗外风景为伴，品味其中。一个字，苦。咖啡，就如同一位孤寂的少女，立于船头，遥望远处的山山水水，船外独自一人，船内笑语欢歌。应对山水，她心中是苦涩。咖啡，在冒着白色的热气与泡泡中，显得愈加孤寂和神秘。

　　闻，咖啡散发的香，是浓郁的。尝，咖啡的苦，是持久的。当浓郁的香与持久的苦味相融合，口中的味道便久久不能散去。像是一种让人怀旧的东西，无法忘怀。

　　然而，有人提议在咖啡中加盐。往咖啡中加盐？看似奇葩，却是使它由苦转甜的过程。就像那名立在船头的孤寂少女面前突然出现了一位翩翩公子。看起来温文尔雅，实际上是个二货，且与少女本该没有任何关系，谁明白正是他打破了她的生活，改变了她的现状。此时的咖啡，则是持久的甜。

　　咖啡中，当苦与盐交融时，细细品尝，满齿留香，正如人生，因为有了“调料”，由苦变甜时，将会被点缀得更加绚丽。

　　散文随笔（九十六）：

　　今年的高考作文题目比较奇怪，它是一幅漫画，漫画上写了一个大大的人字。

　　那么我就先说说我对人的看法吧。人是社会性的动物，从野生动物中脱胎而出，既保留了动物的优秀基因，又拥有了自我独特的高智慧。我们经受住了历史的考验，有了语言，有了文字，有了能思考世界奥秘的大脑。

　　那么，作为人最起码的原则是什么？当然是不能触碰法律，法律是这个社会的底线，也是道德的最低标准。如果连这最基本的底线都守不住，那么又谈何实现人生的价值呢——先做到别人眼中的最低标准再说。

　　那我对人生的看法是什么？人的一生可是是历史的时间线上的一小节，所以让人生更加有意义就十分重要。不需要必须去做惊天动地的大事，只要我们尽我们的职责就好了。哪怕是在路上看到有行乞者在乞讨，你给他一块钱，这也算是体现出了自我的价值，多做这些小事，你的人生也必须会绽放光彩的。

　　人，立于天地间，吸收天地正气，以食物链顶端的姿态出此刻地球上，也许大部分人倾尽一生奋力，都只能成为一个普通的人，但那又怎样？对人生，我们应抱着乐观的态度，快乐或苦难，本质上都是我们丰富的人生体验。

　　散文随笔（九十七）：

　　刚才和朋友聊天的过程中，我的感悟很深。确实，人生掌握在自我的手中！我立刻就要升初中了，应对人生的一个转折点，我以往的态度有是顺起天然的。

　　但刚才，我明白了，在这个人生的巨大的转折点当中，也许就决定我我今后的前途，我的态度应当是进取的，勇往直前的，把握住一切机遇，创造自我的精彩人生，进一切我所能做的事情！此刻虽然我年龄不大，但应对的事情是很多的，我要学会一些社会上的生存之道，在人生的每一个转折点中，做出自我最正确的选择！

　　人生有一份孤独，也有一份凄凉，说不出来的悲伤，藏的很深，难以诉说。人总是以孤独为首，到最终难以放纵。世界是对立的，感情是孤独的，多少的抱怨，总有一份难以理解，也有一些难以放纵，开始是悲伤的，之后是难忘的，到最终是凋零的，岁月错过，只是一种无缘，也是一种错过，人生没有回头路。

　　一生，是一份祝愿，也是一份思念，感情，是一种悲伤，也是一份感动，凋零的世界，仓促了最美的时间。有一种繁华，说不出来，有一种难忘，等待不了，错过的人，失去的心，才明白世界那么大，人生那么苦。有一种原谅，也有一种期盼，孤独的人，明白如何忘记，失败的人，明白怎样解释，唯独那个不懂，藏的很深。

　　散文随笔（九十八）：

　　很长时间以来，总想当一个人人说好的人。于是奋力干事，抢着干事，进取帮助别人，别人求助从不拒绝，别人刁难发飙从来都是忍耐，倒也留下了好名声。

　　可是渐渐发觉 ，好人难当。分内分外的事干了很多，别人只夸你两句而已，这都无所谓。

　　而有时身处两难之间，必然得罪一方，怎样办？过去曾想方设法，乃至使用欺骗的方法，应付过去。可事情多了，难以为继。

　　另一方面，此刻的人都很浮躁乃至狂躁，一句话，一点事儿，就要发飙，让你心火飙升。更气人的是，你如此表现，别人当面夸你，背后却说你没有个性。

　　最终有一天，一件工作工作上的事情，让我感到不公平，感觉有被欺负被欺骗的感觉。长时间以来的积怨爆发了，也发了一次脾气，坚持己见，绝不退让，最终赢得了胜利。事后人们反而另眼看待，基本不敢小视，天然也有人不再说你好了。

　　此刻的环境，别奢望当个完人，你做的再好，也会有人挑毛病。索性多干事，干好自我的事，别怕别人的话和异样的目光。

　　散文随笔（九十九）：

　　人生也许很短暂，但没有理由让它不美丽。

　　柔柔的雨丝从天而降，一滴滴落在我的头发上、眉毛上、肩上，湿润着枯燥的生活，也洗去蒙在我心上的灰尘。我撑伞去看向日葵，金黄色的花瓣在迷蒙的雾气里淡去了轮廓，溶成一片。雨落在小河上击起圈圈涟漪，而打在岩石上的雨滴则绽成朵朵美丽的水花。美丽，在刹那间成为永恒。

　　雨中，我听到一个小孩的声音：“母亲，我要翱翔，飞向大海，欣赏美丽的夕阳；母亲，我要翱翔，飞向沙漠，感觉狂风肆虐和流沙飞舞。母亲，让我飞吧，就这一次……”母亲说：“你飞吧，但请带我一齐去！”小孩背上母亲却怎样也飞不起来，原先他的翅膀还太稚嫩。

　　朋友，等你的翅膀能够背负母亲的爱时，再去飞翔吧！与此同时，请不要着急，我们总是在不经意间长大，当我们长大时，千万不要忘记自我所肩负的职责。

　　当我头发花白、牙齿掉光的时候，我会回头看看我所经历的一切。经过岁月的发酵酝酿，它现已成了一坛甘甜的美酒，我为它取了个名称——美丽人生。

　　散文随笔（一百）：

　　记得小时候，我把开水灌进热水瓶里。当我提起热水瓶，正要把它放在桌上，只听“啪”的一声，热水瓶爆炸了，在我脚上留下了一个无法修补的伤疤。母亲心疼地告诉我：“水不要灌得太满，塞子不要塞得太紧，否则它就会爆炸的。”

　　从那以后，每次灌开水我都不敢灌满，塞子也只是很随便地塞上。

　　昨日我突然病倒了，医生告诉我说是劳累过度。我是从农村来到北京的。想想这些年来，为了在那里站住脚，我夜以继日地工作、学习，发条总是上得满满的，生怕有一天跟不上时代，做不好工作，被社会淘汰。书上的一个一个在我的中到达，但在后面却又增添了更多的。我感到生活的好大好大。

　　躺在床上，我忽然想起了小时候的那个热水瓶。因为我缺少经验的操作，致使瓶内的太大，所以它破碎了。也是如此。我们总拿自我跟这个比跟那个比，比来比去就发觉 自我实在是不足。当工人时想当科长，当了科长想当局长。一味的追求，却从不研究自身有多大的承受力。

　　是能够转化成动力的，但我们又何尝不可把水倒浅一点，让塞子松一点，让自我有一个简便的呢？